Ես ոչ մեկին չեմ նախանձում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Նախանձը ինձ համար ռեսուրս է», - զրուցակիցներս լավանում են այն բանից հետո, երբ ես ցուցադրական անհավատությամբ հոնքերս բարձրացնում եմ ՝ ի պատասխան նրանց խոսքերի, որ իրենք ոչ ոքի չեն նախանձում:

«Դա ինձ օգնում է հասկանալ, թե ինչ եմ ուզում և ինքս ինձ դրել նույն նպատակի շուրջ», - ասում են նրանք իրենց մտքում: «Ի վերջո, շատ ավելի կառուցողական և ճիշտ է նախանձը զգալ ուրիշների հիացմունքով: Այս սկզբնական բացասական փորձը վերածել դրականի մեկը »:

«Հաջողակ անձով հիանալը, այլ ոչ թե նրան նախանձելը, ձեր իսկ հաջողության և ձեռքբերումների գրավականն է»:

Դե, ճանաչելով նման մոտեցման հիմքում ընկած տրամաբանությունն ու հեռանկարը, ես, այնուամենայնիվ, սովորաբար շարունակում եմ կասկածել այս մարդկանց խոսքերին: Չհավատալով նրանց հայտարարություններին այն մասին, որ նրանք երբեք չեն նախանձում ուրիշներին (դա բառի դասական իմաստով է, այսինքն ՝ նրանք չեն տառապում մեկ այլ անձի հաջողության մասին մտորումից և չեն բացահայտում այս տառապանքը ՝ ոչնչացնելու մտադրությամբ): տվյալ հաջողություն կամ տվյալ հաջողակ մարդ):

Նախ, քանի որ ես դրանում համոզված եմ զգացմունքները բանականության ծառաներ չեն … Նրանք հրամանատարության փորձ չունեն: Ոչ այն մտքից հետո, թե ինչպես ճիշտ կլինի զգալ տվյալ իրավիճակում:

Եվ երկրորդ, քանի որ ես դա հասկանում եմ ինչ -որ բան փոխվելուց առաջ անհրաժեշտ է գիտակցել փոխակերպված զգացումը և գոնե կարճ ժամանակով զգալ այն: Այսինքն ՝ հենց այս համատեքստում ՝ նախանձել նախքան հիանալը:

Պարզվում է, որ այս մարդիկ նախանձ ունեն ամեն դեպքում: Դե, կամ եղել է: Եվ որքան արագ և ավելի ավտոմատացված տեղի ունեցավ նրա այսպես կոչված փոխակերպումը (եթե դա տեղի ունենար), այնքան քիչ, կարծում եմ, նրանք ժամանակ ունեին իրենց իրական ցանկություններն ու կարիքները տեսակավորելու համար:

Հաճախ, ուրիշի հաջողությունն ընդօրինակելիս, նպատակները շատ ավելի արագ են դրվում, քան որակական ուսումնասիրությունը, թե որքանով են դրանք ցանկալի: Եվ արդյո՞ք դրանք իսկապես բավարարում են տվյալ անձի իրական կարիքները:

Համաձայն եմ, որ iPhone- ի նոր մոդելը մյուսից տեսնելը և անմիջապես խանութ գնալը նույնը գնելու համար բավականին հեշտ է (քանի որ վարկավորման զարգացումը դեռ կանգնած չէ): Բայց արդյո՞ք նման գնումն իսկապես գոհացուցիչ է: Մեծ հարց. Եվ մեծ հարցն այն է, թե արդյոք այս գնումը մարդկային կայացած զարգացման նշան է:

Ընդհանրապես, ինձ ՉԻ թվում, որ նախանձով հիացմունքի ավտոմատ փոխարինումը միանշանակ լավ լուծում է: Եվ ես չեմ հավատում, որ անհրաժեշտ է ձգտել հենց այդպիսի գրեթե ակնթարթային փոխակերպման (ինչը այնուհետև թույլ կտա մեզ պնդել, որ նախանձ չկա):

Չեմ կարծում, որ նախանձի բացակայությունը որևէ լավ նշան չէ: Պատահում է, որ մարդը ողջամտորեն վստահ է, որ ոչ մեկին չի նախանձում միայն այն պատճառով, որ նա իր կյանքը կազմակերպում է այնպես, որ այս զգացմունքն իրեն շատ հստակ չդրսևորի: Պարզ ասած ՝ այնպես որ պայմանները, որոնցով այն ծագում է, չեն ստեղծվել դրա շուրջ:

Դրան հասնելու ամենահեշտ ձևը սերտ հարաբերություններ կառուցելն է բացառապես հաջողակ մարդկանցից զուրկ համայնքում:

Մարդը կարողանում է խուսափել նախանձի ցավոտ փորձից, երբ նրա մերձավոր շրջապատում չկա մեկը, ով հասել է մի բանի, որին ինքը ինքը հեշտությամբ չի կարող հասնել:

Ես, իհարկե, լուրջ կասկածներ ունեմ, որ նման համայնքներ գոյություն ունեն: Բայց ես ընդունում եմ, որ կան խմբեր, որոնք շատ մոտ են սրան: Միատեսակ անհաջող (կամ միատեսակ հաջողակ - ինչը նույնն է այս համատեքստում) և համեմատաբար միանշանակ:

Մարդիկ, ովքեր ձգտում են խուսափել նախանձից, սովորաբար փնտրում են նրանց շփվելու համար: Նրանք ընկալում են նման ընկերությունները որպես ավելի տաք, ավելի ազնիվ և անկեղծ:

Դուք կարող եք նաեւ կազմակերպեք ձեր կյանքը այնպես, որ ձեր միջավայրում չլինեն հաջողակ մարդիկ.

Դա կարելի է անել, եթե գիտակցված մակարդակով անտեսում եք հարազատների և ընկերների ձեռքբերումները ՝ դրանք չնկատելով (հաջողություններ) կամ ավելի հաջողակ մարդուն այլ բանի համար ծաղրելով (ուշադրություն դարձնելով նրա թերությունների վրա, օրինակ ՝ սխալների վրա):

Եվ եթե անտեսումը դեռ չի տալիս ակնկալվող էֆեկտը (քանի որ «նորաստեղծ» ձեռքբերումները չափազանց ակնհայտ են, կամ նա դրանց մասին շատ ակտիվ է խոսում), ապա կրկին կարող եք վերադառնալ նախորդ տարբերակին ՝ չհանդիպելով ժամանակ, հնարավորություն կամ ցանկություն: նման մարդու հետ: Եվ գտնել այն միայն նրանց համար, ովքեր մոտ են ձեր մակարդակին:

Եվ վերջապես, վերջին ուղին, որը մտքովս անցավ ՝ առանց նախանձի կյանք կազմակերպելու, դա է կենտրոնանալ հիանալու միայն այն մարդկանց վրա, ովքեր դուրս են անձնական տարածքի սահմաններից: Մեկին, ում անձամբ չեք ճանաչում և, ամենայն հավանականությամբ, երբեք չեք ճանաչի:

Օրինակ, այժմ մոդայիկ է Ստիվ Jobոբսին կուռք դարձնելը, Ուորեն Բաֆեթի մեջբերումները կարդալը, Սալվադոր Դալիի կենսագրությունը ուսումնասիրելը և երազել հասնել նույն բանի, ինչին հասել էին նրանց օրինակին հետևելով և ուշադրություն չդարձնել այն փաստին, որ Օրինակ ՝ մանկության ընկերներից մեկը կառուցել է 2 հարկանի քոթեջ, մինչդեռ դուք հավաքում եք մեկ սենյականոց բնակարանի հիփոթեքի կանխավճարը: Կամ քույրը երրորդ երեխա է ծնել այն ժամանակ, երբ դուք չեք կարող որոշել ձեր ընտրածին:

Այսինքն ՝ հիանալ հաջողակ մարդկանցով, բայց շատ չբարկանալ և չփլուզվել դրա համար: Իսկ ի՞նչ կլիներ, եթե Բիլ Գեյթսը միլիարդավոր դոլարներ ունենար, իսկ Ստիվեն Քինգը գրեր հարյուրավոր վեպեր: Լավ արեց:

Ամփոփելու համար վերը նշվածը.

Իմ կարծիքով, դուք կարող եք ձեր կյանքում նախանձի բացակայությունը կազմակերպել միայն դրա ամբողջական տեղաշարժը երկրորդ պլան կազմակերպելով:

Կամ, այլ կերպ ասած.

Դուք կարող եք ինքներդ ձեզ համոզել նախանձի բացակայության մեջ ՝ թույլ տալով, որ այն դառնա ձեր կյանքի գերիշխող, թեև անգիտակից, մտավոր գործընթացը:

Այստեղ գործում է հայտնի հոգեբանական կանոն. Ամենաքիչ գիտակցվածը վերահսկում է կյանքը առավելագույն չափով:

Թույլ տվեք գաղափարը բացատրել օրինակով.

Եթե մարդը, սովորելու փոխարեն ապրել, պարբերաբար զգալով վախը, կառուցում է խորքային ստորգետնյա բունկեր և ընդմիշտ բնակություն հաստատում այնտեղ, ապա, ըստ իր սուբյեկտիվ զգացմունքների և դիտարկումների, նա կարող է ոչ մի բանից չվախենալ: Այնտեղ ՝ բետոնե պատերի հետևում: Բայց արտաքին դիտորդի համար միանգամայն ակնհայտ է, որ նրա վախը ոչ մի տեղ չի գնացել: Դեմ - այժմ նա լիովին որոշում է այս մարդու կյանքը.

Նախանձով ամեն ինչ նույնն է:

Այսպիսով, ինչ ես դու անում? Ինչպե՞ս կառուցել իր կյանքը այն մարդու համար, ով չի ցանկանում ոչնչացնել իր սիրելիների հաջողությունը, նրանց հետ հարաբերությունները, բայց մտադիր չէ ինքն իրեն ոչնչացնել, իրեն զրկել հաջողությունից և հեռանկարներից:

Առայժմ այս հարցին միանշանակ պատասխան չունեմ: Թերապևտիկ խմբերում «Նախանձի ոլորտում հաջողության ծիլեր» որ մենք վարում ենք Տատյանա akախարչուկի հետ, մենք աշխատում ենք այն վարկածի հիման վրա, որ նախանձը և ճշմարտությունը կարող են փոխակերպվել և զգալ հիացմունքի, հարգանքի և երախտագիտության միջոցով: Բայց ոչ ինքնաբերաբար կամ ակնթարթորեն: Սա աշխատանք է, որը սովորաբար կատարվում է ջանքերի միջոցով:

Եվ դա գիտակցվում է ոչ թե նախանձի գլխում, ոչ թե նրա վերահսկվող երևակայությունների մեջ, այլ նրա հետ, ում նախանձում է:

Այսինքն, եթե վերը նշված օրինակի աղջիկը կարողանա ասել իր երրորդ երեխային ծնած քրոջը, թե ինչպես է նա հիանում իր կյանքը կազմակերպելու, տղամարդու հետ հարաբերություններ հաստատելու, երեխաներ մեծացնելու ունակությամբ (գիտակցելով դա այն պահին, երբ նա շատ ավելի մեծ հաճույքով կասեի իրեն կամ փոխադարձ ծանոթներից մեկին, որ այդ հիմար ցանքը, ով բացի ծննդաբերությունից, այլ բան չի կարող անել, նույնիսկ արժանապատիվ սերունդ մեծացնել, իսկ նրա ամուսինը հիմար սրիկա է, ով, ամենայն հավանականությամբ, դավաճանում է նա …) և միևնույն ժամանակ ինքը չի փլուզվում, չի զգում մեկուսացման ամոթ կամ հուսահատություն, եթե նրա ինքնագնահատականը զրոյի չի ընկնում, ապա դա նշանակում է, որ նա ունի հասցրել է նախանձելի դարձնել.

Եվ դա նշանակում է, որ նրա համար հնարավոր դարձավ կապ հաստատել անմիջական միջավայրից այն մարդկանց հետ, ովքեր կարող են օգնել նրան հասնել այն նպատակներին, որոնք նախկինում առաջացրել էին նրա անօգնականության և սարսափի հարձակումները:

Այն մարդկանց հետ, որոնց նա նախկինում կա՛մ խուսափում էր, կա՛մ փորձում ոչնչացնել:

Օգնեք խորհուրդներով, իրական աջակցությամբ, հետադարձ կապով …

Եվ սա ձեր սեփական հաջողության բանաձևն է:

Պ. Ս. Սկզբից խորհուրդ եմ տալիս դա անել ոչ թե դաշտում `ընկերների և ընտանիքի հետ, այլ բուժական խմբերում: Նախանձի պատճառները նույնպես շատ կլինեն: