Ինչ իրական սեր չէ: Առասպելներ իսկական սիրո մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Շատ մարդիկ, ովքեր երկար ժամանակ չեն կարող ամուր և կայուն հարաբերություններ հաստատել, չեն կարողանում ընտրել զուգընկեր, ամուսնության և ընտանիք կազմելու հասուն որոշում կայացնել, պարզապես ոչ միայն չունեն առողջ հարաբերությունների փորձ, այլև չեն տեսել դրանք: նրանց կյանքը …. Որպես կանոն, նրանք դիտում էին ծնողների վարքագիծը ամուսնալուծության կամ ընտանեկան վեճի ժամանակ:

Կարող է լինել մեկ այլ իրավիճակ. Յուրաքանչյուր ծնող բացառապես հոգ էր տանում իր կյանքի մասին, ընտանիքում չկային ընդհանուր շահեր: Ըստ այդմ, երեխան ի վիճակի չէ հասկանալ այն հարցերը, թե ինչպիսի՞ հարաբերություններ ունեն ծնողները: Ինչպե՞ս են նրանք նույնիսկ հանդիպել: Արդյո՞ք նրանք սիրում են միմյանց, քանի որ արտաքուստ ոչ մի հարաբերություն ընդհանրապես նկատելի չէ: Theնողների կողմից երեխայի ամբողջ չափահաս կյանքը իդեալական տեսք ուներ, բայց երբ նա 15-20 տարեկան էր, ինչ-ինչ պատճառներով նրանք բաժանվեցին: Կամ հոր և մոր միջև հարաբերությունների պարզաբանումը միշտ տեղի է ունեցել հանգիստ և փակ դռան հետևում, այնպես որ երեխան չի կարող հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել և ինչու:

Այսպիսով, ի՞նչ է տեղի ունենում այս փուլում մարդու ներքին վիճակի հետ: Նա փորձում է փոխհատուցել տեսողական փորձի բացակայությունը տարբեր աղբյուրներից ստացված տեղեկատվության միջոցով. Որպես կանոն, դրանք սիրո պատմություններ են (Մոխրոտը, գեղեցիկ արքայադուստրերի հեքիաթներ և այլն) և ռոմանտիկ ամերիկյան ֆիլմեր `երջանիկ ավարտով:

Իսկական երջանկությունը, սակայն, քրտնաջան աշխատանք է պահանջում: Այսպիսով, ձեր կյանքն ավելի իրատեսական և երջանիկ դարձնելու համար հարկավոր է հասկանալ և հերքել իսկական սիրո առասպելները:

Իսկական սերը միշտ սեր է առաջին հայացքից:

Ընդհանրապես, այսօր այս առասպելը գործնականում հերքվել է. Մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպել է մարդկանց, ովքեր իրենց ապագա զուգընկերոջը սիրահարվել են ոչ երկրորդ կամ նույնիսկ երրորդ անգամ: Կան նաև իրավիճակներ, երբ սերը ծագում է, երբ մարդն, ըստ երևույթին, երկար և կայուն հարաբերությունների մեջ է մեկ այլ զուգընկերոջ հետ, կամ կարողանում էր տեսնել և գնահատել նրան միայն հանդիպումից որոշ ժամանակ անց:

Կարևորը, որ այստեղ պետք է հիշել, այն է, որ ոմանք երկար ժամանակ են պահանջում, որպեսզի լիովին հանգստանան իրենց սրտերում, իսկ հետո վստահեն դիմացինին: Միայն ներքին լիակատար հանգստությունից հետո նրանք կկարողանան ասել. «Այո, ես սիրում եմ այս մարդուն»:

Այսօր աշխարհում բավականին շատ մարդիկ կան տարբեր խորը վնասվածքներով (հատկապես կցորդային տրավմայով), ուստի անհնար է վստահել վայրկյանի պես: Ընդհակառակը, բավականին հաճախ իրավիճակներ են ծագում, երբ առաջին հայացքից խելագար սիրահարված հարաբերությունները նույնքան արագ և մարում են: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Փաստորեն, սա գործընկերոջ իդեալականացում և արժեզրկում է, բայց իրականում չկա ուժեղ և խորը ջերմություն և անկեղծ սեր:

Կարող է պատահել, որ մարդիկ սիրահարվում են առաջին հայացքից, բայց հետո նրանք երկար ու քրտնաջան աշխատում են իրենց հարաբերությունների վրա ՝ քայլ առ քայլ զարգացնելով իրենց սերը, անընդհատ շարժվելով դեպի մեկը և սովորելով ամենաթաքուն մտքերը: Հիասթափության շրջան է անցնում, գրգռման շրջան, և սկսվում է իսկական սերը:

Մարդկանց մեծ մասը դեռ հավատում է կիսատ տեսությանը: Առասպելական առասպել է, որ ժամանակին մեզանից յուրաքանչյուրը ֆիզիկապես կապված էր մեր զուգընկերոջ հետ, բայց հետո տեղի ունեցավ սարսափելի աղետ, որը մեզ բաժանեց: Այդ ժամանակից ի վեր, բոլոր մարդիկ «թափառում» են աշխարհով մեկ ՝ փնտրելով իրենց զուգընկերոջը: Այնուամենայնիվ, եթե դա այդպես լիներ, մինչ այժմ մարդիկ պարզապես չէին կարողանա հանդիպել իրենց զուգընկերոջը, սիրահարվել և ընտանիք կազմել: Այսօր Համաշխարհային ցանցը տալիս է անսահմանափակ թվով տարբերակներ ՝ ձեր սերն ամբողջ աշխարհում գտնելու համար. Ծանոթությունների կայքերը և տարբեր զրույցները թույլ են տալիս շփվել Կանադայից, Ավստրիայից, Նոր Zeելանդիայից, Ամերիկայից և այլն:Եթե ճակատագրով մարդուն վիճակված է ունենալ մեկ և միակ զուգընկեր, նա, անշուշտ, կկարողանա գտնել նրան. բայց եթե ինտերնետ չլիներ, զույգը չէր կարողանա վերամիավորվել:

Ավաղ, այս հրաշալի տեսությունը կեղծ է: Յուրաքանչյուր մարդ ինքնուրույն որոշում է կայացնում իր կյանքի նպատակի վերաբերյալ և ընտրում հոգու զուգընկեր: Ոչինչ և ոչ մի տեղ գրված չէ, թե ով կլինի ձեր հոգու ընկերը `ո՛չ Աստված, ո՛չ Տիեզերք: Կարևոր է հասկանալ, որ մենք ինքներս ենք ընտրում այնպիսի գործընկերոջ, որին մեր հոգին արձագանքում է:

Ձեր առջև անտանելի խնդիր մի դրեք ՝ հաշվի առնել, համեմատաբար ասած, Աստծո մտադրությունը: Վերցրեք պատասխանատվությունը ձեր ընտրությունների համար, գտեք մեկին, ով բավական լավ է ձեզ համար և կառուցեք ամուր հարաբերություններ:

Սիրո առարկան մեկն ու միակ մարդն է:

Սա իդեալականացման և արժեզրկման կատեգորիայից է. Դուք պետք է գտնեք կատարյալ մարդուն, ով ձեզ կհամապատասխանի ամեն ինչում և կհամապատասխանի ձեզ ամեն պահի: Դուք երբեք չեք երդվի ու կոնֆլիկտ չեք ունենա նրա հետ, միմյանց վրա բարկություն չի լինի: Նախ, դուք պարզապես թույլ չեք տա ձեզ նման զգացմունքներ արտահայտել ձեր սիրելիի նկատմամբ, և երկրորդ, եթե ձեր գործընկերը բարկանա ինչ -որ բանի համար, դուք հաստատ համոզված կլինեք, որ ամենամոտ մարդը դադարել է ձեզ սիրել: Այս կարծիքը սխալ է: Սերն ու զայրույթը անբաժան ուղեկիցներ են, և դա միանգամայն նորմալ է: Եթե ձեր գործընկերոջ հետ հարաբերություններում դուք գոնե պարբերաբար չեք զայրանում, ապա ոչ մի հարաբերություն չկա:

Գործընկերը կարող է լինել թերի բնավորությամբ, դուք կարող եք գրգռվել ի պատասխան նրա որոշ գործողությունների, հիասթափվել: Կարևոր է, որ դուք հարմարավետ և հաճելի լինեք այս մարդու կողքին: Հարաբերականորեն ասած, սիրելիի հետ անցկացրած ժամանակի ավելի քան 50% -ը չպետք է բեռ լինի ձեզ համար: Եթե դա այդպես չէ, ապա չպետք է դիտավորյալ աստվածացնեք ձեր զուգընկերոջը կամ խրվեք հարաբերությունների երեսպատման մեջ, երբ դուք ընդհանուր առմամբ նայում եք տարբեր ուղղություններով և ընդհանրապես չեք հասկանում միմյանց: Նայեք ձեր շուրջը և գտեք մի մարդու, ում հետ իսկապես հարմարավետ և հանգիստ կլինեք ցանկացած իրավիճակում:

Այսպիսով, եթե որոշ ժամանակ ձգտում եք կարգավորել հարաբերությունները ՝ փորձելով ընդհանուր լեզու գտնել ձեր զուգընկերոջ հետ, բայց տեսնում եք, որ բոլորը մնում են անհամոզված, սա մի ցուցիչ է, որ ձեր մեկը և մեկը դադարել է այդպիսին լինել:

Իսկական սերը հավերժ է:

Գաղտնիք չէ, որ զույգերի 80-90% -ը միասին ապրում են ընդամենը մի քանի տարի և հեռանում են: Հայտնի համակարգային ընտանեկան հոգեթերապևտ Աննա Վարգան իր հոդվածում խոսել է ընտանեկան համակարգի մոդելի պատմության մասին: 1960 -ականներին, երբ լուծվեց ամուսնալուծությունը, ընտանեկան հարաբերությունների «միասին և ընդմիշտ» մոդելը դանդաղ սկսեց քանդվել: 70 -ականների կեսերին: ձևավորվեց հետևյալ ընտանեկան մոդելը `« հետևողական միանձնություն »(մարդը մի քանի տարի ապրում է մեկ զուգընկերոջ հետ, այնուհետև շեղվում է, գտնում է մեկ այլ և կառուցում նոր հարաբերություններ): Իրականում, երբեք հավերժական սիրո պատմություն չի եղել, պարզապես նախկինում զույգերը չէին կարող ամուսնալուծվել, և բացի այդ, դա հասարակության կողմից հավանության չէր արժանացել: Հարաբերականորեն ասած, «կեղտոտ սպիտակեղենը դուրս չէր հանվում հանրության առջև», մարդիկ շարունակում էին միասին ապրել առանց փոխադարձ զգացմունքների, բայց միևնույն ժամանակ սիրահարվել էին ուրիշներին և դավաճանել իրենց գործընկերներին:

Հավերժական սիրո պատմությունը Մոխրոտիկի ռոմանտիկ հեքիաթներն են, ամերիկյան մելոդրամաները, պատմություններ, որոնք ավարտվում են «և նրանք ապրում էին երջանիկ հավիտյանս երջանիկ»: Այնուամենայնիվ, ոչ ոք չի ասում, թե որքան երկար և երջանիկ էին ապրում կերպարները, ինչպիսի տեսք ունեին նրանց երջանկությունը. Ակնհայտորեն սա սառեցված պատկեր չէ `համբույրի տեսքով ամբողջ էկրանին: Կյանքը ներառում է դինամիկա և տարբեր զգացմունքներ, փորձառություններ, իրադարձություններ և հանդիպումներ. Սա նորմալ է:

Անսահմանափակ անձնազոհություն, սեփական շահերի մերժում:

Սա, հավանաբար, ամենասարսափելի առասպելներից մեկն է, թեև այժմ շատ մարդիկ կախվածության մեջ են հոգեբանությունից և հոգեթերապիայից: Ինքդ քեզանից հրաժարվելը և զոհ դառնալը բավականին վտանգավոր է:

Հաճախ մենք չենք նկատում, թե ինչպես են հարաբերությունները մեզ ամբողջությամբ կլանում ՝ վերցնելով մեր ամբողջ ազատ ժամանակը և դարձնելով մեզ իրենց համեստ ստրուկը (մենք դադարեցինք ընկերների հետ հանդիպումից, հետաձգեցինք մեր հոբբիները, երկար ժամանակ չէինք կարդացել, մոռացել էինք մեր սիրած ուտելիքի մասին, ֆիլմեր դիտել և այլն): Որպես կանոն, զույգում զուգընկերները դադարում են հոգ տանել իրենց մասին `անառողջ սնունդ, վատ սովորություններ: Այս ամենի մեծ մասը տեղի է ունենում անգիտակցաբար (հատկապես, եթե դուք հակված եք կախվածության պահվածքի և կախվածության): Հարաբերությունների հենց սկզբում մարդիկ միաձուլվում են և դրսևորում են իրարից կախված վարքագիծ (նույնիսկ եթե դրանք իրականում փոխկախված են):

Դիտարկեք ինքներդ ձեզ; վերլուծեք, թե որտեղ եք կորցնում ինքներդ ձեզ որպես մարդ, որտեղ հետևում եք ձեր զուգընկերոջը ՝ չհասկանալով ձեր անձնական ցանկությունները և չներառելով գիտակցումն ու էներգիան:

Այս բոլոր կետերը շատ կարևոր են: Ինչո՞ւ: Ավելի հաճախ, քան ոչ, այն հարաբերությունները, որոնցում զուգընկերներն իրենց զոհաբերում են «միասին լինելու համար», արագ քայքայվում են ՝ ավարտվելով տղա-աղջիկ փուլում: Բացի այդ, մարդիկ սկսում են տառապել տարբեր հոգեսոմատիկ հիվանդություններով. Երբ մենք կորցնում ենք մեզ հարաբերություններում, մենք կորցնում ենք ոչ միայն մեր մարմինը, այլև մեր ամբողջ կյանքը:

Հակառակ իրավիճակը. Մարդը ապրում է պատրանքի աշխարհում («Հարաբերություններում ամեն ինչ կարգին է: Մենք այնքան նման ենք, մեզ դուր են գալիս նույն բաները, մենք ամեն ինչ անում ենք միասին: Ես այլևս չեմ սիրում իմ ընկերներին, նրանց կարիքը չունեմ Եվ իմ հոբբիներն այլևս հետաքրքրություն չեն առաջացնում: Միակ բանը, որ ինձ իսկապես հետաքրքրում է, այն է, թե ինչ ես անում: Եկեք դա անենք միասին »:

Strongույգի նման ուժեղ միաձուլումը հանգեցնում է գործընկերների լիակատար և աններելի կուրության միմյանց: Ի վերջո, Աստվածահայտնությունը գալիս է, երբ մարդը իմանում է, որ գործընկերը խաբել է իրեն հարաբերությունների մեծ մասում:

Սերը պետք է վաստակել:

Հետխորհրդային տարածքի երկրներում արմատավորվել է մտածելակերպը, ըստ որի տառապանքի առավելագույնը ձևավորում է իսկական և մեծ սեր: Ռուսախոս մարդկանց կամ հեռավոր ԽՍՀՄ -ում ծնվածների մտածելակերպը ենթադրում է վարքի զոհաբերական մոդել. Նրանք ամբողջովին մոռանում են իրենց մասին և լիովին հանձնվում այլ մարդկանց: Ըստ այդմ, եթե ես տառապել եմ (ա) այս բոլոր զգացումներով, դա նշանակում է, որ սերն իրական է. հակառակ դեպքում հարաբերություններում ինչ -որ բան այն չէ: Այս սխալ համոզմունքն այնքան խորապես խրված է մեր մտքում, որ լավ տղան, ով չի խմում, չի ծխում և արժանապատիվ գումար է վաստակում, ֆիզիկապես չի հրապուրվում կնոջ կողմից: Եվ միայն իր նկատմամբ նվաստացուցիչ վերաբերմունք զգալով (ներառյալ ընտանեկան բռնությունը) ՝ նա համոզվում է, որ իրեն սիրում են:

Մեզ շրջապատող աշխարհը բավականին ինքնասիրահարված է, այնպես որ, եթե մենք ինչ -որ բան չանենք դիմացինի համար, մենք նրա համար բավական լավը չենք, մեզ չեն սիրի: Հիմնականում բոլոր մեծահասակների հարաբերությունները կառուցված են այս համոզմունքների շուրջ, և դա նորմալ է: Այնուամենայնիվ, «նրանք ինձ չեն սիրի» կարծիքը դառնում է այնքան կարևոր և առաջնային, որ մարդը մոռանում է իր մասին ՝ որպես անձի: Արդյունքում, փակուղի է առաջանում. Եթե հարաբերություններում գտնվող մարդը փորձի հարմարվել իր զուգընկերոջը, նա չի կարողանա սիրել և հարգել նրան: Դուք նույնպես չեք կարող սեր վաստակել տառապանքի միջոցով. Ոչ ոք չի սիրում վիրավորել մեկ այլ անձի (եթե երկու զուգընկերներն էլ հոգեբան չեն):

Սերը փրկություն է միայնությունից:

Մարդու համար անտանելի է միայնակ լինելը, ուստի նա փորձում է զուգընկեր գտնել, որպեսզի դա այդքան էլ սարսափելի չլինի: Որպես կանոն, այս համոզմունքի ամբողջ խորությունը չի գիտակցվում մեր գիտակցության կողմից:

Իսկական սերը լռելյայն հավասար է որակյալ սեքսի: Հիանալի սեքս առաջին անգամ. Զուգընկերները կատարյալ են միմյանց համար:

Ավաղ, առաջին անգամից լավ սեռական կապն այսօր շատ հազվադեպ է, հատկապես նրանց համար, ովքեր երկար ժամանակ հարաբերություններ չեն ունեցել: Մեր նյարդային կապերը սովոր են հաճույք ստանալ որոշակի ձևով, իսկ սցենարը փոխելը կազդի օրգազմի բնույթի վրա: Ըստ այդմ, մեծ ու մաքուր սերը միշտ չէ, որ նշանակում է բարձրորակ սեքս միանգամից:Առնվազն մեկ տարի է պահանջվում սեռական հարաբերություններում մանրացնելու համար, և դրանից հետո միայն կարելի է դատել, թե արդյոք զուգընկերները սեռական պիտանի են միմյանց համար:

Բացի այդ, հարաբերությունների բուռն սեռական փորձն է ավելի շատ վկայում կիրքի, քան սիրո մասին: Ուժեղ հուզմունքն ու գրավչությունը (մինչև խելագարության աստիճանը) մեզ գրավում է միայն հարաբերությունների համար բոլորովին ոչ պիտանի կործանարար անհատների նկատմամբ: Երկար և կայուն հարաբերությունների համար ձեզ հարկավոր է հանգիստ և հանգիստ սեր: Այնուամենայնիվ, դա չի նշանակում, որ զուգընկերոջ նկատմամբ կրքի մակարդակը պետք է լինի «զրոյի» վրա, միջինը միանգամայն բավական է:

Իսկական սերը դրական և ուրախ զգացմունքներ են, միշտ էյֆորիա և փոխըմբռնում: Եթե զուգընկերոջ նկատմամբ ինչ-որ բացասական վերաբերմունք կա, ապա այս երևույթը կարճատև է և արագ անցնում է:

Որպեսզի զուգընկերոջ նկատմամբ բացասական վերաբերմունքն անցնի, զույգին պետք է ավելի շատ շփվել, հասկանալ յուրաքանչյուրի կարիքները: Երկարաժամկետ և կայուն հարաբերությունները հարյուր տոկոսանոց հաճույք չեն: Մոտ 5 տարի (հարաբերությունների երկրորդից յոթերորդ տարին) գործընկերները կազմակերպում են առճակատում, քննադատում միմյանց, հեռանում, հիասթափվում և նյարդայնանում յուրաքանչյուրի գործողություններից: Բայց նույնիսկ հեռավորության վրա և զգացմունքային հեռավորության վրա մարդիկ կարող են շարունակել սիրել միմյանց:

Տենդային էյֆորիան և ստամոքսում «թիթեռների և ծիածանների» մշտական զգացումը բոլորովին չեն վկայում գործընկերների նորմալ և անկեղծ զգացմունքների մասին: