2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ինչու՞ է ստեղծվում մի իրավիճակ, երբ հարաբերությունները «պահում» են քեզ, չնայած դու հիանալի հասկանում ես, որ սա վերջն է:
Բոլոր ողջամիտ մարդկանց համար ամենաակնհայտ և հասկանալի պատճառը երեխաներն են: Երբ երեխաները փոքր են, միշտ ցավալի է թողնել նրանց և զրկել հորից կամ մորից: Ընդհանուր առմամբ, ընտանիքի խզման իրավիճակը հատկապես տրավմատիկ է այն մարդկանց համար, ովքեր մայր և հայր չեն ունեցել, համապատասխանաբար, նրանք մնում են ամենակործանարար հարաբերություններում (եթե միայն երեխաները լավն էին):
Ի՞նչ անել այս դեպքում: Նախ զբաղվեք հոր / մոր տրավմայով, այնուհետև որոշումներ կայացրեք երեխաների վերաբերյալ: Եթե ծնողների միջև շատ կործանարար հարաբերություններ կան (անընդհատ սկանդալներ և հայհոյանքներ), ավելի լավ է երեխաները դա չտեսնեն, ուստի չպետք է փորձեք փրկել ընտանիքը նման իրավիճակում: Կարող է այլ իրավիճակ լինել. Մայրն ու հայրիկը ապրում են իրենց ամբողջ կյանքը առանց սիրո, քնքշության և ցանկացած տեսակի հուզական շփման, և եթե նրանք հայհոյում են, ապա այս ամենը տեղի է ունենում հանգիստ: Իրականում մարդիկ գոյություն ունեն միմյանց կողքին: Որպես կանոն, նման ընտանիքում հասուն տարիքում երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների վարքագիծը ՝ գործելով նախկինում տեսած սցենարը ՝ նրանք զույգ են գտնում և պարզապես «ապրում» են մի մարդու հետ ՝ առանց սիրո և քնքշության: Միեւնույն ժամանակ, նրանք շատ են տառապում, բայց չեն հասկանում, թե ինչպես դուրս գալ: Հնարավոր է ելք գտնել, բայց դա պահանջում է զգալի ժամանակ և ջանք `առնվազն մեկ տարվա թերապիա` մանկական տրավմայի բոլոր նրբությունները հասկանալու համար:
Այսպիսով, եթե դուք պահպանեք ապակառուցողական հարաբերություններ հանուն երեխաների, ապա այս ամենը սուտ է և սադրանք: Այս ամենը կատարվում է բացառապես իրենց նպատակների համար, հանուն իրենց:
Հարաբերությունները դադարեցնելու վախը: Գուցե դուք երբեք ինքնուրույն չեք ապրել և չեք բաժանվել ձեր ծնողական կերպարից:
Եթե դուք միավորում չեք ունեցել ծնողական գործչի հետ (սովորական իմաստով), այս դեպքում բաժանումն անհնար է, համապատասխանաբար, ինչպես ամուսնուց / կնոջից բաժանվելը., ապրել անկախ և զարգացնել իր կյանքը միայնության մեջ: Ընդհանրապես, շատերը բավականին վախենում են անկախ ապրելուց (համեմատաբար ասած ՝ միայնակ / միայնակ դուրս գալ մեծ աշխարհ), պլանավորել իրենց կյանքը, հասնել նպատակների և այլն: առանց արտաքին օգնության:
Դուք վստահություն չունեք ձեր զգացմունքների նկատմամբ: Ենթագիտակցական մակարդակում դուք հասկանում եք, որ ինչ -որ բան այն չէ, գուշակեք, զգացեք, բայց մի՛ լսեք սենսացիաները:
Պրակտիկայից լավ օրինակ է հաճախորդներից մեկի պատմությունը, ով անընդհատ մտածում էր, որ ամուսինը խաբում է իրեն:
- Ինձ թվում է, որ իմ գործընկերը դավաճանում է ինձ:
-Լավ, հաջորդը?
- Իհարկե, ես չբռնեցի նրան խաբելիս, նա հերքում է ամեն ինչ, բայց ես այսքան ժամանակ նվեր չեմ ստացել ծաղիկներ, չեմ լսել հաճելի խոսքեր: Ինչևէ, մեր հարաբերությունները բոլորովին այլ են, քան նախկինում էին:
- Իսկ մինչ դուք ամեն ինչ ունեի՞ք `ծաղիկներ և հուզական շփում:
- Նախկինում `այո: Մենք ավելի շատ ժամանակ էինք անցկացնում միասին, նա քնքշորեն և հոգատարությամբ էր վերաբերվում ինձ: Հիմա նման բան չկա՛:
-Լավ: Այսպիսով, ինչու՞ եք դեռ հարաբերությունների մեջ այդ ժամանակ:
- Ինչպե՞ս, ինչո՞ւ: Ես չբռնեցի գործընկերոջս խաբելիս:
Այս իրավիճակում ճանաչողական անհամապատասխանությունը հստակ զգացվում է: Ինչու՞ պետք է բռնել մարդուն, ով խաբում է, եթե այլևս ձեզ չի բավարարում ձեր նկատմամբ վերաբերմունքը: Եվ այստեղ նշանակություն չունի ՝ գործընկերը խաբում է, թե ոչ: Նա պարզապես դադարեց ձեզ հետ վարվել նախկինի պես, դադարեց սիրել (իրականում ձեր սերը նրա նկատմամբ գոլորշիացել է. Ինչպե՞ս կարող եք անտարբեր մարդուն սիրել):
Համապատասխանաբար, մարդը պատճառ է փնտրում (բավական համոզիչ ՝ դավաճանություն) ՝ հարաբերությունները լքելու համար, բայց ինչո՞ւ է դա անհրաժեշտ: Շատ ավելի հեշտ է պարզապես հեռանալ զուգընկերոջից և չարտահայտել այն ամենը, ինչ եռում է («Լսիր, ես վերջնական որոշում կայացրեցի: Չգիտեմ, թե ինչ և ինչպես ես, բայց մեր հարաբերություններում ջերմություն և հոգատարություն չկա:.. »): Այս վարքի պատճառը մեղքի զգացումի վրա հիմնված որոշակի կախվածությունն է:Ես ինքս չեմ կարողանա պատասխանատվություն վերցնել, ուստի պետք է մեղադրեմ ձեզ, միակ ճանապարհը, որով կարող եմ հեռանալ ձեզանից: Որպես կանոն, նման մարդիկ շատ հաճախ դրդում են գործընկերոջը խաբել: Նման բանին դիմակայելը բավականին դժվար է. Գործընկերը այդքան ուժեղ ազդեցություն է թողնում իր անվստահությամբ, վատ վերաբերմունքով, անտարբերությամբ և անընդհատ հարձակումներով («Ի՞նչ ես ստացել այնտեղ»): Երբեմն, այս դեպքում, դու ուզում ես պատասխանել. «Ահա քեզ! Սպասում էիր, բռնիր »:
Այսպիսով, ինչու՞ եք մնում այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որոնք վաղուց գոյատևել են իր օգտակարությունից: Դուք չեք ցանկանում պատասխանատվություն կրել, չեք ցանկանում տարիքից մեծ լինել ձեր զուգընկերոջից: Կարևոր է այստեղ հասկանալ. Եթե ձեր զուգընկերոջը համարում եք պառակտված հոգեբանությամբ ինֆանտիլ մարդ (դրա համար էլ նա խաբում է), ով վախենում է ինչ -որ բանի համար պատասխանատվություն ստանձնել, դրանք ձեր կանխատեսումներն են: Այս ամենը կարելի է ուղղակիորեն ասել ձեր մասին: Ոչ ոք չի ցանկանում լսել նման բառեր, ավելի հեշտ է հաստատվել սեփական կասկածի մեջ (զուգընկերն ապուշ է, վատ մարդ, ինֆանտիլ և այլն), իսկ դու սպիտակ ու փափկամազ ես: Այնուամենայնիվ, եթե դուք մնում եք այս անձի հետ հարաբերությունների մեջ, համակերպվեք այն փաստի հետ, որ դուք նույնն եք (հնարավոր է, որ դա ունենաք մի փոքր այլ աստիճանի, բայց այն դեռ ունեք):
Relationshipանկացած հարաբերություն ունի որոշակի նպատակ ՝ երկու գործընկերների և յուրաքանչյուրի համար առանձին: Շատ հաճախ ստեղծվում է մի իրավիճակ, երբ հարաբերությունները ավարտում են հանձնարարված խնդիրները և գերազանցում են դրա օգտակարությունը: Ամուսինները խոսում են այն մասին, թե ինչպես են նրանք սիրում միմյանց, նրանց հետ ամեն ինչ լավ էր, մինչև մեքենա, տուն, բնակարան գնելը, երեխաներին դաստիարակելը և ոտքի կանգնեցնելը: Եվ հանկարծ ամուսինն ու կինը հասկանում են, որ հարաբերությունները հասել են նպատակին, համատեղ նախագիծը ավարտվել է, և դուք կարող եք անցնել հաջորդ հարաբերություններին և այլ նպատակների: Հասարակությունը վաղուց հրաժարվել է այն մտքից, որ ամբողջ կյանքի ընթացքում կարող ես ապրել մեկ զուգընկերոջ հետ: Այսպիսի զույգերն այժմ հազվադեպ են: Երբեմն լինում են զուգընկերներ, ովքեր միասին ապրել են 15-20 տարի, ապրել են 80 տարեկան, բայց անընդհատ հայհոյում են, դժգոհում են ինչ-որ բանից և այլն: Ահա թե ինչու, եթե մարդիկ ապրել են իրենց ամբողջ կյանքը միասին, դա ամենևին չի նշանակում, որ նրանց կյանքը եղել է անամպ և երջանիկ: Ներկայումս աշխարհում նկատվում է հետևողական միանձնության միտում. Մարդը ապրում է մի զուգընկերոջ հետ մի քանի տարի, այնուհետև մյուսի, երրորդի և այլն:
Բացի այդ, գործընկերներից յուրաքանչյուրն անձնական նպատակներ ունի հարաբերություններում, և դրան վերջ տալուց առաջ դուք պետք է պարզեք, թե ինչպիսի նպատակ եք ունեցել, ինչպիսի՞ փուլ եք հետապնդել այս անձի կողքին գտնվելիս:, Հարաբերությունները միշտ հոգու աճ են, և եթե արդեն զգացել եք դրա ազդեցությունը, սա հստակ նշան է, որ հարաբերությունները հնացել են: Այնուամենայնիվ, վերջնական որոշում կայացնելու համար մի ապավինեք միայն այս հայտարարությանը, լսեք ինքներդ ձեզ, նայեք ձեր գիտակցության ներսում. Ի՞նչ տվեց ձեզ այս մարդը:
Սովորական իրավիճակն այն է, որ կինը հարաբերությունների մեջ է մտնում զուգընկերոջ հետ, ինչպես հոր հետ (նրան տղամարդը պետք է որպես հայր `մխիթարելու, օգնելու, իր վրա պատասխանատվության մեծ մասը վերցնելու և այլն): Timeամանակի ընթացքում նա «մեծանում է», և նա այլևս կարիք չունի իր հորը: Միևնույն ժամանակ, գործընկերը շարունակում է խաղալ հայրիկի դերը, նրա խնդիրը դեռ փակված չէ (կարող է լինել այլ իրավիճակ. Առաջադրանքն ավարտված է, բայց մարդը վախենում է այլ դիրք զբաղեցնել): Ըստ այդմ, ներքին անհամաձայնություն է առաջանում զույգի մեջ, մարդիկ արդեն իրենցից գոյատևել են:
Եթե զգում եք, որ հարաբերություններն ավարտվել են, բայց չեք կարող հրաժեշտ տալ ձեր զուգընկերոջը, պարզեք, թե ինչն է ձեզ խանգարում, ինչու եք հայտնվել կախվածության վիճակում, մեղքի զգացում ունեք, և ձեզ վրա բարդում է պատասխանատվությունը ստանձնելու վախը: Երեխաները նման հարցի պատասխանը չեն: Երեխաների համար գլխավորը ծնողներին երջանիկ տեսնելն է: Կարեւոր է, թե ինչպես ես նրանց ամեն ինչ բացատրում, ինչպես ես ներկայացնում այս կարեւոր տեղեկատվությունը: Անպայման շփվեք, քանի որ անկախ նրանից, որ մայրիկն ու հայրիկը բաժանվել են որպես զույգ, նրանք նախկինում սիրում էին միմյանց և շարունակում են սիրել իրենց երեխային: Ageանկացած տարիքի ցանկացած մարդու համար կարեւոր է հասկանալ, որ նա ծնողների սիրո պտուղն է, եւ որ այն, ինչ կատարվում է հիմա, կյանք է:Եվ ձեզ պետք չէ թաքցնել ձեր երեխային 18 տարի հաստ պատյանների տակ: Նա պետք է կյանքը տեսնի այնպես, ինչպես կա, հակառակ դեպքում `երբ նա դուրս գա մեծ աշխարհ, մարդը մշտապես կլցնի ցավոտ բծերը: Թող ավելի լավ լինի սկզբում ցավ պատճառել, իսկ հետո մի փոքր: Կյանքը կյանք է, դա դաժան իրականություն է ՝ «մերկ ճշմարտություն»:
Հնացած հարաբերությունները դադարեցնելու ևս մեկ լավ պատճառ է այն, որ դուք և ձեր տղամարդը արժանի են ձեզ սիրվելու և սիրվելու: Բայց նույնիսկ այս դեպքում, նախքան վերջնական որոշում կայացնելը, պարզեք, թե ինչ գործառույթ է իրականացրել հարաբերությունները անձամբ ձեզ համար, ինչպիսի անձնավորության մեջ եք մտել, ինչն է ձեզ բավարարում և ինչը լրացուցիչ ուսումնասիրություն է պահանջում: Այս փուլում դուք պետք է հասկանաք, որ հարաբերությունների մեջ եք ոչ թե կախվածության և նրանցից հեռանալու վախի պատճառով. Կա շատ ավելի կարևոր բան: Եթե նման բան չկա, չպետք է տանջես ինքդ քեզ և քո զուգընկերոջը, փորձիր «ինչ -որ բան սոսնձել»: Միասին լինելը ամենացավոտ բանն է աշխարհում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Պատրանքներից բաժանվելու մասին
Շատ հաճախ ես հանդիպում եմ հոգեբանական տարբեր հոդվածների ՝ ձեր պատրանքներից բաժանվելու կոչով: Սա խոստանում է վերականգնում և իմաստով և ուրախությամբ լի իրական կյանք: Սա միաժամանակ այդպես է և ոչ այնքան: Իմ սեփական փորձից ես համոզված եմ, որ պատրանքներից կարելի է ազատվել միայն այն դեպքում, երբ դուք կուտակեք անհրաժեշտ և բավարար ռեսուրսներ ՝ իրավիճակն ընդունելու համար այնպիսին, ինչպիսին այն կա, իր ողջ սարսափելի ճշմարտությամբ:
Հոգեբանություն և հոգեբանություն: Կեղծ հոգեբաններ
Այս հոդվածում մենք կխոսենք ոչ միայն հոգեբանության, հոգեախտորոշման, ճակատագրի վերլուծության և գիտական մեթոդների մասին: Կցանկանայի ընթերցողներին ծանոթացնել այն անձի դիրքի հետ, որին ակադեմիական շրջանակներում մեծ թվով փորձագետներ իրավացիորեն համարում են Ռուսաստանի Դաշնությունում անհատականության հոգեբանության առաջատարը:
Հարաբերությունների ավարտ. Լքված և լքված
Հարաբերությունները, հազվագյուտ բացառություններով, սկսվում և ավարտվում են: Դրա պատճառները շատ են: Ինչ -որ պահի նրանք սպառվում են, և մասնակիցներն այլևս կարևոր բան չեն ստանում: Կամ դրանք կառուցված են այնպես, որ մեկը տալիս է ավելի շատ, քան ստանում է, աստիճանաբար սպառվում է և ցանկանում է դա դադարեցնել:
Պե՞տք է հեռանամ գործընկերոջից: Ես անընդհատ մտածում եմ դրա մասին: Պատճառները և ինչ անել: Հարաբերությունների հոգեբանություն և անհատականության հոգեբանություն
Ինչու՞ կարող է գործընկերներից մեկը շտապել գործընկերոջը լքելու կամ մնալու ընտրության միջև: Ի՞նչ անել այս դեպքում: Իրականում, այս երևույթը հազվադեպ չէ. Շատերը նման խնդրանքով գալիս են անձնական խորհրդակցությունների: Եվ այստեղ արժե ավելի մանրամասն հասկանալ:
Հոգեբանություն և հոգեբանություն: Դրվագ երրորդ
Շարունակելով հոդվածաշարը ՝ ես որոշեցի ընթերցողներին ներկայացնել մի մարդու, ով իրավամբ հոգեբանության և հոգեախտորոշման ոլորտում վաստակավոր մասնագետ է: Ձեր ուշադրությանն եմ ներկայացնում հայտնի հոգեբան, հոգեբանական գիտությունների դոկտոր, պրոֆեսոր, բժշկական հոգեբանության, անձի հոգեբանության և հոգեդիագնոստիկայի բնագավառի մասնագետ, Ուկրաինայի մանկավարժական գիտությունների ազգային ակադեմիայի ակադեմիկոս, հոգեդիագնոստիկայի և կլինիկական ամբիոնի վարիչ Հոգեբանություն, հոգեբանության ֆակուլտետ
