Երեխաները զգում են, թե ով է իրենց սիրում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Երեխաները զգում են, թե ով է իրենց սիրում»

I. S. Տուրգենև «Հայրեր և որդիներ»

Մենք շատ ենք խոսում, շատ երեխաներ մեծացնելու մասին: Արդյո՞ք պատիժներն անհրաժեշտ են այս դժվարին գործընթացում:

Հնարավո՞ր է երեխային սովորեցնել, թե ինչպես վարվել կոնկրետ այն իրավիճակում, որում նա հայտնվել է:

Ոչ, նրանք շատ են, և նրանք բոլորը տարբերվում են միմյանցից: Problemsնողները պետք է սովորեցնեն նման խնդիրների լուծման ընդհանուր կանոնները: Ինչպե՞ս: Փորձեք մեծացնել ինքնավստահ երեխա, համոզել նրան սեփական արժեքի մեջ և ցույց տալ սեփական ուժերի սահմանները: Եվ միևնույն ժամանակ, ծնողներն իրենք դառնում են երեխայի համար մոդել. Սա ամենակարևոր պահերից մեկն է:

Արդյունավետ ծնողները չեն կարող իրականացվել անվստահության, վախի կամ անտարբերության մթնոլորտում: Սերն ու հարգանքը հիմնական պայմանն են: Նողները պետք է լինեն բարի, խիստ և հասկացող մարդիկ, ովքեր իրենց երեխաներին չեն ստիպում անել այս կամ այն կերպ, այլ խորհուրդ են տալիս ՝ միևնույն ժամանակ ուղղելով նրանց ճիշտ ուղղությամբ:

Այնուամենայնիվ, շատ ծնողներ հաճախ ցանկություն են զգում պատշաճ կերպով «պատժել» երեխային ցանկացած իրավախախտման համար, բայց դա անում են միայն քչերը, առանց վարանելու:

Եվ այստեղ ես հորդորում եմ ծնողներին իրենց տալ «ԻՆՉՈ» հարցը: (Ես դա անում եմ):

Ո՞րն է ՊԱՏԱՍԽԱՆ նշանակությունը:

Երեխային թույլ չտալ անել այն, ինչը հնարավոր չէ անել վտանգի պատճառով կամ այլ պատճառներով, այսինքն ՝ սովորեցրու նրան սա:

Նրա սովորածից շատերը, ի վերջո, կդառնան անգիտակից ծրագրեր, որոնք կվերահսկեն նրա վարքագիծը, երբ մեծանա:

Երեխաներին անհրաժեշտ են հստակ ուղեցույցներ և իրենց պահանջների հետևողականություն:

Իսկ ի՞նչը կարող է օգնել այստեղ:

Դուք պետք է փորձեք փոխել ձեր սեփական վարքագիծը, և դա հեշտ չէ: Թերեւս երեխայի «վատ» պահվածքը այսքան հույզեր ու նման արձագանքներ չէր առաջացնի, եթե ծնողները չզբաղվեին կյանքի որոշ խնդիրներով, որոնցից ելք չեն տեսնում: Օրինակ ՝ դավաճանություն, ֆինանսական դժվարություններ, հարաբերությունների համակարգ և այլն):

Բայց տարբեր ընտանիքներում նույն իրավիճակը կարող է հանգեցնել բոլորովին այլ արդյունքների:

Արդյունքը կախված է այս ընտանիքի հարաբերությունների համակարգից:

Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել.

5 տարեկան երեխան ճաշի ընթացքում բաժակ է կոտրում: Եվ մեկ ընտանիքում դա կլինի մոտավորապես

0նողները կասեն. Նրանք միասին քայլում են ՝ ծիծաղելով և կատակելով, և հայրն ասում է որդուն. «Ես շատ ամաչում եմ, մայրս ստիպված կլինի ամեն ինչ մաքրել: Ես իսկապես չէի ուզում»:

Մենք կարող ենք պատկերացնել նույն իրավիճակը մեկ այլ ընտանիքում:

Մայրիկը բռնում է երեխայի ձեռքից, քաշում սեղանից, թափահարում և ասում

սենյակից դուրս եկած ամուսնուն. «Ես չգիտեմ, թե ինչ եմ անելու այս երեխայի հետ: Նրանից իսկական կռվարար դուրս կգա»:

Եվ նույն իրավիճակը մեկ այլ ընտանիքում: Հայրիկը նայում է մորը, բարձրացնում հոնքերը և շարունակում

ուտել լիակատար լռության մեջ: Մայրը հանգիստ վեր է կենում, հավաքում բեկորները և շատ արտահայտիչ հայացքով նայում որդուն:

Մեկ իրավիճակ և երեք տարբեր մոտեցումներ: Ի՞նչ եք կարծում, ո՞ր ընտանիքում է բարի սիրո մթնոլորտը, ո՞ր ընտանիքում է երեխան իրեն զգում նշանակալի, անհրաժեշտ, սիրված:

Դուք հավանաբար նկատել եք, որ ընտանիքում ծնողները տարբեր և նույնիսկ հակառակ դիրքեր են գրավում: Եվ կարևոր կանոններից մեկը մեծահասակների միջև համաձայնությունն է երեխայի նկատմամբ պահանջների հարցում:

Մեկ այլ օրինակ բերեմ.

Oftenամանակակից ընտանիքներում մենք հաճախ տեսնում ենք ավտորիտար, գերիշխող մայր և թույլ

մանկահասակ հայր, ով քիչ բան է որոշում ընտանիքում: Նման ընտանիքներում երեխան հաճախ «ճիշտ» է վարվում մի ծնողի հետ, իսկ մյուսի հետ լուծարվում է: Օրինակ:

Ավագ աղջիկը ՝ ութ տարեկան, անընդհատ կռվարարում և վիրավորում է իր չորսամյա քրոջը, երբ հայրիկը տանը է: Եվ սա զվարճացնում է հայրիկին, նա ինքը ժամանակին վիրավորել էր իր կրտսեր եղբորը:Բայց մայրիկը գալիս է, և իրավիճակը փոխվում է, աղջիկը նման է «մետաքսյա» աղջկա: Պարզվում է, որ մայրս ֆիզիկական պատիժ է կիրառում («ժապավենով հարվածում»): Եվ աղջիկը վախենում է իր մորից. «Մայրիկը կսպանի ինձ»:

Երբ հայրիկը լուծվում է. Նա կոպիտ է, խառնաշփոթ է ստեղծում, տնային աշխատանքը չի կատարում:

Կարո՞ղ է երեխային պատժելը շտկել նրա վարքագիծը:

Ամենայն հավանականությամբ, ոչ!

Պատահում է, որ պատժի ցավով (ինչպես այս աղջիկը) երեխան դադարում է անել այն, ինչ իրեն արգելված է, բայց ավելի հաճախ նա ձևացնում, խաբում, ձևացնում է, թե հնազանդվում է:

Այսպիսով, ինչ պատժել կամ չպատժել:

Պատժել, բայց երբեք մի կիրառեք ֆիզիկական պատիժ: Պատժելը չի նշանակում վիրավորել, վախեցնել երեխային, այլ առաջարկել մտածել նրա վարքագծի մասին, թե ինչն է նա խախտել և ինչու է դա վատ: Պատիժը միշտ ազդանշան է ընտանիքում հաստատված կանոնների, նորմերի խախտման: Պատիժը ուղղված է անհատի գիտակցությունը դաստիարակելուն, նրա արարքը հասկանալուն: Իսկ ծնողը ընտանիքի կանոնների ու արժեքների պաշտպանն է:

Մեկ այլ օրինակ բերեմ:

Աշխարհահռչակ հոգեթերապևտ Միլթոն Էրիկսոնը ուներ մեծ ընտանիք ՝ չորս որդի և չորս դուստր: Դա մեծ ընկերական ընտանիք էր: Երբ նրա դուստր Քրիստին 2 տարեկան էր, տեղի ունեցավ հետևյալ պատմությունը.

«Մի կիրակի իմ ամբողջ ընտանիքը նստած թերթ էր կարդում: Քրիսթին մոտեցավ մոր մոտ, վերցրեց թերթը, ճմռթեց այն և գցեց հատակին: Մայրն ասաց.« Քրիստի, այնքան էլ գեղեցիկ չէր, թերթ և հետ տուր ինձ: Եվ ներողություն խնդրեք »:

«Ես չպետք է», - ասաց Քրիստին:

Մեզանից յուրաքանչյուրը նույն բանն ասաց Քրիստիին և ստացավ նույն պատասխանը: Հետո հարցրեցի

վերցրեք Քրիստիի կնոջը և տարեք ննջարան: Ես պառկեցի մահճակալին, իսկ կինս նրան դրեց իմ կողքին: Քրիստին արհամարհանքով նայեց ինձ: Նա սկսեց դուրս պրծնել, բայց ես բռնեցի նրա կոճից:

«Թողե՛ք», - ասաց նա:

«Ես չպետք է», - պատասխանեցի ես:

Կռիվը շարունակվեց, նա ոտքերով հարվածեց և կռվեց: Շատ շուտով նրան հաջողվեց ազատել մի կոճը, բայց ես բռնեցի նրան մյուսից: Պայքարը հուսահատ էր. Դա նման էր երկու հսկաների լուռ մենամարտի: Ի վերջո, նա հասկացավ, որ պարտվել է և ասաց. «Ես կվերցնեմ թերթը և կտամ մայրիկիս»:

Հետո եկավ հիմնական պահը:

Ես ասացի. «Չպետք է»:

Հետո նա, ավելի լավ մտածելով, ասաց. «Ես թերթ կվերցնեմ և կտամ մայրիկիս:

Ես ներողություն կխնդրեմ մայրիկիցս »:

«Պետք չէ», - նորից ասացի ես:

Նա պետք է մանրակրկիտ մտածեր և խորհեր. «Ես կվերցնեմ թերթը, կտամ այն

Մայրիկ, ես ուզում եմ նրան մեծացնել, ուզում եմ ներողություն խնդրել »:

«Լավ», - ասացի ես:

Էրիկսոնը օգնում է իր դստերը ինքնուրույն եզրակացություն անել ստեղծված իրավիճակի մասին, ուղղորդում է նրան ճիշտ գործողությունների:

Ի՞նչը կարող է օգնել երեխայի անհնազանդությանը արձագանքներ ընտրելու հարցում:

Առաջին հերթին ՝ երեխայի հետ ջերմ հարաբերություններ պահպանելու և նրան դաստիարակելու, հուզականորեն երջանիկ և հաջողակ դաստիարակելու ծնողների ցանկությունը:

Կան ընդհանուր կանոններ, թե ինչ անել, եթե ցանկանում եք պատժել երեխային և ինչ

չի կարելի անել!

Առաջին հերթին, լսեք ինքներդ ձեզ: Ի՞նչ եմ զգում հիմա: Մենք բացասական հույզեր ունենք

առաջանա և ծագի: Ոչինչ չես կարող անել դրա համար: Բայց ցանկացած հույզ ավելի հեռուն է գնում վարքի մեջ: Եվ այստեղ մենք ունենք ընտրություն ՝ այս ամենին ազատություն տալ (պատժել երեխային) կամ փորձել գնահատել կատարվածի իմաստը:

1. Պատիժը չպետք է գերազանցի առողջությանը (ոչ ֆիզիկական, ոչ հոգեկան):

2. Պատիժը պետք է լինի մեկ առ մեկ (նույնիսկ եթե շատերը)

սխալ պահվածք և անմիջապես):

3. Դուք չեք կարող բաց թողնել պատիժը կամ հետաձգել երկար ժամանակ:

4. Պատիժը չի նշանակում գովեստը խլել:

5. Պատիժը չպետք է լինի ֆիզիկական:

6. Պատիժը պետք է լինի ոչ նվաստացուցիչ (սա ոչնչացնում է երեխային և նրա հարաբերությունները նրա հետ):

7. Պատժված - ներված (մի հիշեցրեք հին հնարքները):

8. Պատիժը պետք է լինի հանգիստ, բարեսիրտ տոնով:

9. Պատիժները չպետք է ծանր լինեն (հանել դույլը, մաքրել սենյակը և այլն):

Leadզվելի է հանգեցնում ցանկացած բիզնեսի և նույնիսկ կյանքի:

10. Դուք չեք կարող, կշտամբելով երեխային, նրան պիտակներ նշանակել (չարաճճի, ապուշ, անպիտան, հրեշ, խառնաշփոթ)Սրանով նա անցնում է կյանքի միջով և համապատասխանում դրան (ենթադրելիության սկզբունքին):

11. Դուք չեք կարող գնահատել երեխային (բանտը լաց է լինում ձեզ համար, միայն գերեզմանն է ձեզ շտկելու), մի զարմացեք, եթե դա իրականանա (ուղղակի առաջարկության սկզբունք):