Լռություն / ճնշում ընդդեմ Ներկա Ու՞մ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այս շարադրություն գրելու խթանը գիտակցումն էր, որը դժվար է յուրացնել: Parentնողական մրցակցության գիտակցում և մայրերի և հայրերի կողմից երեխայի նկատմամբ իրենց դժբախտությունների մասին գործողություններ: Հնարավոր է ՝ ես պարտավորություն չեմ ստանձնել այս մտորումները թղթի վրա դնել, եթե ոչ դեպքի համար:

Fateակատագրի կամքով ես ականատես եղա հորս և իմ շատ փոքր որդու խոսակցությանը, ով հասակում է իր իսկ սահմաններն ու աշխարհի սահմանները հասկանալու տարիքում: Ուսումնական նպատակների համար ծնողը բղավեց չարաճճի երեխայի վրա ՝ տեղեկացնելով երեխային, որ երբ նա նույնքան փոքր էր, նրա ծնողները, այսինքն ՝ երեխայի տատիկն ու պապիկը, նրա հետ վարվում էին այս և այն բանի համար նման վարքի համար. Նրանք կոշտ էին վարվում: Փոքրիկն այսպես արձագանքեց. Նա լայն հայացքով նայեց հայրիկին, մի կողմ գնաց, նստեց մեջքով դեպի բոլորը և, իր տարիքի համար չափազանց մտորված տեսքով, սկսեց խաղալիքների որոշ մանրամասներ առանձնացնել: Ինձ թվում է, որ երեխան հանկարծակիի եկավ ու շփոթվեց: Այս տեքստը բովանդակության համար չափազանց անհասկանալի էր և չափազանց լիցքավորված զգացմունքներով, որոնք անմիջական կապ չունեին նրա հետ: Նրա պահվածքը հարուցեց հայրիկի խորը անձնական անհանգստությունները: Ինձ թվում է, որ այս պահին հայրը բոլորը թողեցին ծնողական հիպոստազը և սկսեցին մրցել որդու հետ մանկության երջանկության համար:

Այս դեպքը ուժեղ զգացմունքներ առաջացրեց իմ մեջ: Շատ նմանատիպ օրինակներ մտքիս եկան. Երբ ծնողները երեխաներին անհասկանալի տեքստեր էին ասում. Երբ ես չէի լսում տատիկիս / պապիկիս, նա (ա) դա անում էր ինձ հետ: (ստորև ներկայացնում ենք մի շարք դաժան տատիկների չարաճճիությունների նկարագրությունը): Գիտե՞ք, թե ինչպես էի ես ապրում ձեր տարիքում: Տեսեք, թե ինչպես են ապրում ձեր շրջապատը. Ինչից եք դժգոհ / կտավատի՞ց: Ինչու՞ մեր հարևանը կարող է այսպես վարվել, իսկ դուք չեք կարող: եւ այլն եւ այլն

Համարձակվում եմ առաջարկել, որ մեզանից շատերը կարող են «պարծենալ» նման ժառանգությամբ և գտնել նմանատիպ հուշեր: Մեր իրականության մեջ տարածված են վարքի նկարագրված օրինաչափությունները: Այս բոլոր կոչերը, որոնք ուղղված են երեխայի խղճին, մեկը մյուսի հետևից և խառնված, լցնում են երեխային մեղքի համընդհանուր, հզոր, ճնշող զգացումով: Երեխան ի վիճակի չէ հասկանալ, որ ծնողական տեքստերում կա մանկության սեփական ցավի և դժգոհությունների հիստերիկ աղաղակ, որի համար երեխան ամենևին պատասխանատվություն չի կրում: Երեխան չի կարող տեսնել ոչ միայն այն ծնողին, ով ամեն ինչ թափում է սխալ հասցեատիրոջ վրա, այլև պարզապես մի մարդու, ով շատ է ափսոսում: Aավալի է, որ նա այսքան անտանելի ցավերի մեջ է:

Պատվիր քո ծնողներին …

Հարցը, որը ես ուզում եմ քննարկել, իմ ամբողջ տանջանքը ներկայացնելու հարցն է: Իհարկե, անհատական թերապիան ՝ իր բոլոր դատարկ աթոռներով, այլ տեխնիկայով և անձնական թերապևտի հետ հարաբերություններ հաստատելով, դառնում է դրա ցատկահարթակը: Բայց երբեմն ինձ թվում է, որ դժգոհությունները կարող են այնքան խոր լինել, որ եթե դրանք չարտահայտվեն անմիջական մեղավորին, ապա նրանք չեն կարող շնչել, չշնչել:

Մեր մտածելակերպում գերակշռում է այն վերաբերմունքը, որ ծնողներին չպետք է մեղադրել և ագրեսիա: Պետք է լռել, զսպել, ճնշել: Այն սերունդները, ովքեր իրենց թույլ են տալիս նման շաղ տալ, դատապարտվում են ինչպես ծնողների, այնպես էլ հասարակության կողմից: Հնազանդ երեխաները միշտ ավելի բարի են: Ավելին, հաճախ ցանկալի է, որ նրանք միշտ հնազանդ լինեն `նույնիսկ 50 տարեկանում: Ես ինքս կողմ եմ ծնողներին մեծարելուն, բայց կտրականապես դեմ եմ լռելուն, երբ ծնողը մեքենա է վարում: Կարծում եմ, որ երեխան լիովին իրավունք ունի ծնողին ասելու. Նման տեքստը կարող է արտասանել միայն շատ գիտակից երեխան (և ոչ բոլոր մեծահասակներն են ընդունակ նման տեքստ պատրաստել): Սովորական երեխան լիովին իրավունք ունի իր ձայնով գոռալ ամեն տեսակ տհաճ բաներ, և ծնողները պետք է տողերի միջև կարդան, թե ինչի մասին է գոռում իրենց երեխան: Ես նաև քվեարկում եմ, որպեսզի մեծահասակները կարողանան իրենց մեծահասակ ծնողներին ասել, թե որտեղ են նրանք սխալվել կամ սխալվում են հիմա: Պետք է խոստովանեմ, որ այս մեթոդը հաճախ անհրապույր տեսք ունի, բայց ես կարծում եմ, որ դա լռությունից ավելի լավ և ազնիվ է:Ի վերջո, եթե ուրիշին պատմես քո զգացմունքների մասին, նա կարող է տեսնել այն, ինչ նախկինում չի տեսել: Նա կարող է սկսել փոխվել: Հարաբերությունները կարող են փոխվել դեպի լավը:

Իհարկե, չկա երաշխիք, որ եթե ձեր բողոքները ներկայացնեք ձեր ծնողներին, որ եթե նրանց սահմաններ դնեք, նրանք կվերականգնվեն, և կյանքը կբարելավվի, բայց որոշելով, թե ով է պատասխանատու այն բանի համար, ինչը կնվազեցնի երեխաների բեռը, նրանք չունեն իրենց մեղքը չկրեն:

Արդարության համար պետք է ասեմ, որ սկզբում պատմված պատմվածքի մարդը նկատեց երեխայի արձագանքը և հասկացավ, որ նա սխալ է: Նա իսկական վրդովված էր: Նա կարիք ունի ավելի շատ գիտելիքների, թե ինչպես լինել լավ հայր: Եվ հետո կարող եք վերադառնալ անձնական թերապիա, հոգեբանական խմբերին մասնակցություն, մասնագետից խորհրդատվություն փնտրել: Այստեղ ես կցանկանայի բացականչել այն, ինչ լայնորեն հայտնի է նեղ շրջանակներում ՝ «Փա՛ռք Գեստալտ»: Ի վերջո, ես չէի կարողանա նկատել և նկարագրել այս ամենը, եթե չլինեի թերապիայի և ծրագրում վերապատրաստման անձնական փորձի փորձը: