«Յոթ կնիքի հետևում »:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեր ամբողջ կյանքը բաղկացած է մի շարք տարբեր իրադարձություններից. Մենք ուրախանում և տխրում ենք, հույս ունենք և տխրում, երեխաներ ենք ծնում և կորցնում մերձավորներին, հիասթափվում և կրկին ոգեշնչվում, կառուցում մտերիմ հարաբերություններ կամ բաժանում: Այս ամենի մեջ կան մեզ մոտ մարդիկ ՝ հարազատներ, ընկերներ, երեխաներ, և եթե մեծահասակների հետ մենք ավելի հակված ենք քննարկել, խորհրդակցել, լաց լինել տեղի ունեցածի համար, կամ, ի վերջո, ազնվորեն նշել, որ չենք ուզում խոսեք դրա մասին, ապա երեխաների հետ իրավիճակը ավելի հաճախ է տարբերվում. լիովին պարզ չէ, թե ինչ և ինչպես կարող եք ասել նրանց:

Իմ սեփական փորձից և ինձ դիմած ծնողների փորձից ես գիտեմ, որ հաճախ ցանկություն կա երեխաներին պաշտպանել բազմաթիվ փորձառություններից, քանի որ մեզ թվում է, որ դա կարող է վնասել երեխային: Որպես կանոն, դրանք ամուսնալուծություններ են, վեճեր, վեճեր, մահեր, հիվանդություններ: Սա այն է, ինչը մեզ ցավեցնում է և դժվար է զգալ:

Մեծահասակը կարիք ունի ռեսուրսների `դա հաղթահարելու համար, և դրանք միշտ չէ, որ հասանելի են: Եվ նման դեպքերում հեշտ է «կիսվել» ձեր փորձով ՝ դրանք երեխայի վրա նախագծելով: «Դա ինձ համար այլևս անտանելի չէ, այլ նրա համար, ուստի ես նախընտրում եմ նրա հետ այդ մասին չխոսել»:

Ես հիշում եմ մի դեպք պրակտիկայից, երբ հարազատները յոթամյա տղային մեկ տարի ասում էին, որ հայրիկը շուրջօրյա անցել է քրտնաջան աշխատանքի, այլ ոչ թե բացատրել, որ հայրիկը հեռացել է և այլևս նրանց հետ չի ապրում: Բացի այդ, տանը անընդհատ (գաղտնի) խոսակցություններ էին գնում իրեն հայտնված մեկ այլ կնոջ մասին:

Մայրիկը պատրաստ չէր ընդունել, որ հայրիկն իսկապես հեռացել է, որ նա իսկապես այլ կին է ունեցել, և, ավելին, նրանք շուտով երեխա կունենան այս կնոջից: Տղային ինձ մոտ բերեցին այն փաստով, որ նա դասերի ժամանակ վեր է կենում, խոսում ինքն իր հետ և միզում իր տաբատով …

Մայրիկը ցանկանում էր հեռացնել ախտանիշները, մինչդեռ տղային ոչինչ չասելով ընտանեկան իրավիճակի մասին …

Այս մոր ընտրության գինը երեխայի հոգեկան առողջությունն էր …

Ես համաձայն եմ, որ երեխային վկա դարձնելով, և նույնիսկ ավելին ՝ ընտանեկան վեճերի և ընդհարումների մասնակից, նա կարող է վիրավորվել և հոգեբանորեն տրավմատիկ լինել, բայց այն, որ երեխան տեսնում է վշտացած, տխուր կամ բարկացած ծնողներ և չի հասկանում, թե ինչ է դա տեղի ունեցածը կարող է նրան ավելի մեծ ցավ պատճառել … Երեխաները պետք է իմանան, որ իրենց հարցերին անպայման կպատասխանեն:

Երեխային պետք չէ իմանալ կատարվածի բոլոր մանրամասներն ու փաստերը, բայց նա պետք է իմանա, թե որն է իր մերձավոր մարդկանց հուզմունքի պատճառը, հակառակ դեպքում նա կարող է իրեն մեղադրել կատարվածի համար ՝ ընտանիքում իրադարձությունները կապելով այն փաստը, որ նա բավականաչափ լավը չէ կամ իրեն վատ է պահում, կամ վատ է մտածում ծնողների մասին, բարկանում է նրանց վրա և այլն: և «այդ պատճառով հայրը հեռացավ տնից», կամ «այդ պատճառով ծնողները վիճում են»: Այսպես է գործում երեխաների համար բնորոշ «կախարդական մտածողությունը»: Փոքր երեխան կարծում է, որ ինքը տիեզերքի կենտրոնն է և պատասխանատու է այն ամենի համար, ինչ կատարվում է իր աշխարհում: Նա իրեն վերագրում է իր շուրջը ծավալվող գրեթե բոլոր իրադարձությունների «հեղինակությունը» և կարծում է, որ պատճառահետեւանքային կապ կա մեկը մյուսի հետևից տեղի ունեցած երկու իրադարձությունների միջև:

Օրինակ, եթե երեխան բարկանա իր հոր վրա, որը նրան թույլ չտվեց հեռուստացույց դիտել, և մտածեր. «Ավելի լավ կլիներ, որ նա աշխատեր, և նա տանը չլիներ»: և հայրիկը հաջորդ օրը փաթեթավորեց իր իրերը և հեռացավ ՝ վիճելով մայրիկի հետ, այնուհետև երեխան կեզրակացնի., Հետևաբար, հստակ բացատրություններ չստացած երեխան կարող է մեծ անհանգստություն ապրել և երկար ժամանակ կապել իրեն մեղավորությամբ կատարված իրադարձության համար: Ինչ վերաբերում է ծնողների միջև ծագած վեճերին, որոնք տեղի են ունենում բոլոր ընտանիքներում, դրանք սովորաբար տանելի են երեխաների համար, բայց երբեմն դրանք կարող են նաև «նոկաուտի ենթարկել» երեխային: Հետևաբար, եթե նկատում եք, որ երեխան անհանգստացած է, կարևոր է բացատրել տեղի ունեցածը `ասելով, օրինակ. Ես ու հայրիկը կռվեցինք, ես բարկացա և տխրեցի:Դա երբեմն պատահում է, երբ մարդիկ ամուսնացած են, բայց դա քեզ հետ կապ չունի »:

Սովորաբար երեխաները բավարար ռեսուրսներ ունեն ընտանիքում երբեմն հանդիպող փոքր սթրեսի դեմ պայքարելու համար: Իհարկե, շատ դժվար է երեխաներին պատմել կյանքի այն ասպեկտների մասին, որոնք մեծերին իրենք են վախեցնում, և նրանք ամբողջովին կորուստ ունեն, թե ինչ անել դրա հետ: Բայց կարևոր է խոսել այս մասին, քանի որ երբ երեխան իմանում է, թե իրականում ինչ է կատարվում կյանքում, շատ իրադարձություններ նրա համար դառնում են ավելի քիչ սարսափելի և ցավոտ: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է հասկանալ, որ իսկապես, չափազանց վաղ ճշմարտություն ասելով, գումարած ամեն ինչ, մինչդեռ երեխային դարձրելով իր խնդիրների դաշնակիցը, կարող ես նրան վնասել ոչ պակաս, քան քո լռությունը:

Կարևոր է, թե ինչ է կատարվում կյանքում դոզված կերպով, երեխայի համար հասկանալի լեզվով, ըստ նրա տարիքի, զարգացման և հուզական վիճակի, պաշտպանելով նրան այն ամենից, ինչ նա դեռ չի կարող հասկանալ (օրինակ, չպետք է ասեք. երեխա, որ մայրն այսօր հիվանդանոցում աբորտ է արել, բավական է ասել, որ մայրս առողջական խնդիրներ ուներ, դրանք լուծելու համար նա ստիպված էր մի քանի օր հիվանդանոց գնալ): Միևնույն ժամանակ, բավականաչափ աջակցություն ցուցաբերելը, ինչը նույնպես կարևոր է դոզաներով:

Հետաքրքիր է, որ երբ մենք չափազանց շատ ենք աջակցում երեխային ՝ ինչ -որ նորություններ փոխանցելով, մենք ինքնաբերաբար նրան հաղորդում ենք, որ իրադարձությունն այնքան դժվար է, որ նա կարող է չկարողանալ գլուխ հանել, քանի որ, մեր կարծիքով, նրան այդքան մեծահասակների աջակցություն է պետք գոյատևելու համար: այն Փաստորեն, երեխաներն ի սկզբանե ունեն բավարար ռեսուրսներ իրենց մասին հոգալու և միջոց գտնելու, որոնք կօգնեն նրանց գոյատևել տառապանքներից, պայմանով, որ մեծահասակը չի ոչնչացրել կամ ոչնչացրել այդ ունակությունը (օրինակ ՝ սադոմազոխիստական ծնողական հարաբերությունների զոհ դարձած երեխան արդեն չունի այս ունակությունը): Երբեմն արժե երեխային թողնել, և նա արագ կգտնի իրավիճակը հաղթահարելու միջոց: Այսինքն, ինչպես մեծահասակի անուշադրությունը, այնպես էլ չափից դուրս մակերեսայնությունը երեխայի նկատմամբ, ինչպես նաև չափից ավելի զգայունությունը, ներառականությունն ու համերաշխությունը կարող են կործանարար լինել: Ո՛չ մեկը, ո՛չ մյուսը երեխային հնարավորություն չեն տալիս տառապանքներից գոյատևելու միջոց գտնել և ապագայում ապավինել այս կարողությանը իր կյանքում: Երբ իրադարձությունները զարգանում են, ծնողները ամեն անգամ նորից ու նորից պետք է որոշեն, թե ինչ կարելի է կամ չի կարող ասել երեխային ՝ շոշափելով նրա հետ զրույցի թեմաներից մեկը:

Օրինակ, կարևոր է հասկանալ, որ երբ երեխան հիվանդանոց է ընդունվում, նա բախվում է լուրջ և սարսափելի իրականության հետ, որի դեպքում նա կարող է ուժ հավաքել և հաղթահարել այս իրավիճակը, եթե նրան ինչ -որ կերպ վստահեցնեն ՝ բացատրելով, որ նա եղիր Կարեւոր է, որ նա շատ սարսափելի բան չպատկերացնի: Լավ է, եթե կարողանաք խաղալ առաջիկա իրադարձությունը, մինչդեռ երեխան կարող է խաղալ բժշկի կամ բուժքրոջ դերը, ով կկատարի վիրահատությունը, ինչպես նաև կարող է խոսել երեխայի հետ: Կարեւոր է հասկանալ, որ լաց ու բողոքող երեխան նորմալ է արձագանքում: Դուք կարող եք ձեր երեխային ասել. «Իհարկե, դուք վախեցած եք: Ես հասկանում եմ, թե ինչ եք զգում, բայց դա պետք է արվի, և մի քանի օրից ամեն ինչ կավարտվի »: Հետևանքների առումով բողոքող և ռեակտիվ երեխան ավելի լավ է, քան այն երեխան, ով հայտնվում է հիվանդանոցում ՝ ուրախությամբ ցատկելով փուչիկով, բայց երկու օր հետո դուրս գալով ոչ ոքի չվստահելով …

Առաջին հերթին, կարեւոր է, որ երեխան կարողանա արտահայտել իր զգացմունքները: Եթե նա վախենում է կամ ցավ ունի, նա իսկապես պետք է լաց լինի և բողոքի. Սա միակ միջոցն է, որով մենք կարող ենք հոգ տանել նրա մասին և օգնել նրան գոյատևել տհաճ իրադարձությունից ՝ ավելի քիչ հետևանքներով:

Եվ, որպես վերջաբան, ես կցանկանայի ասել, որ մեծահասակի համար կարևոր է գիտակցել, որ տառապանքը մարդկային կյանքի մի մասն է, և անկախ նրանից, թե որքանով ենք մենք ուզում մեր երեխային պաշտպանել դրանից, դա անհնար է: Վաղ թե ուշ նա հանդիպելու է նրան ՝ մեզ հետ կամ առանց մեզ:Նա կկանգնի փաստի առաջ, որ իր սիրելի կենդանիները մահանում են, այլ մարդիկ խաբում են, և ընդհանրապես աշխարհն անարդար է և քիչ է մտածում մեր մասին …

Եվ եթե նա այս ամենի հետ բախվի արդեն հասուն տարիքում, առանց դրա հաղթահարման փորձ ունենալու, դա իսկապես կարող է կործանարար լինել: Եվ մենք կարող ենք միայն օգնել մեր երեխային սովորել հաղթահարել կյանքի տարբեր դրամատիկ փորձառությունները: Նրանք դա կարող են սովորել միայն մեզանից: Եթե ցավերի ժամանակ թաքցնենք մեր արցունքները, ապա նրանք կփորձեն լաց չլինել: Եթե մենք ոգեշնչվում ենք վերջին ուժով ՝ թաքցնելով մեր փորձը նրանցից, ապա նրանք, մեզ նմանակելով, թաքցնում են իրենց ցավը: Մենք պետք է մեր երեխաներին տանք տառապելու, սգալու, տանջելու և հաղթելու հնարավորություն, երբ տառապանքը կանխելու ուժ կա: Միևնույն ժամանակ, մեծահասակի համար կարևոր է կարողանալ ընդունել և դիմանալ իրենց փորձին, կարողանալ երեխայի հետ մնալ և միասին զգալ իրադարձությունը: Միայն երբ այս ամենը կիսենք երեխաների հետ, մենք նրանց պատրաստում ենք կյանքի համար:

Յանա Մանաստիրնայա