Ինքդ քեզ սիրելու յոթ արդյունավետ միջոց

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այն, որ ինքդ քեզ սիրելը կենսական է, մենք լսում ենք ամեն քայլափոխի: Հեռուստաէկրաններից, փայլուն ամսագրերի էջերից, գովազդային վահանակների հսկայական տարածքներից, դեմքերից մեզ են նայում, ովքեր իրենցից շատ գոհ տեսք ունեն: Այս երջանիկները գիտեն, թե ինչպես սիրել իրենց `կանոնավոր կերպով գնեք այն ապրանքը, որով նրանք նկարվում են: Միայն այս մեթոդը հասանելի է գովազդային արտադրանքի հորինված հերոսներին: Կա՞ն մեր նկատմամբ լավ վերաբերմունքի այլ ձևեր, բացի այն ձևերից, որոնք թելադրված են «Ի վերջո, ես արժանի եմ դրան» կարգախոսով: Երբ իմ ընկերը իմացավ, թե որ թեմայով եմ հոդված գրում, նա կոտլետը գցեց աղցանի մեջ և տնքաց.

- Դու խելագար ես? Աշխարհում արդեն ֆինանսական ճգնաժամ է: Եվ եթե կանայք սկսեն իսկապես սիրել իրենց, համաշխարհային տնտեսությունը վերջապես կփլուզվի:

- Իսկ ինչո՞ւ է այդպես:

- Քանի որ կոսմետիկայի, հակադեպրեսանտների, քաշի կորստի գոտիներ արտադրողները սնանկանալու են, - հակառակորդս սկսեց մատները ծալել: «Ինչպես նաև պլաստիկ վիրաբույժները, նորաձևության տները, մոդելավորման գործակալությունները, հրուշակեղենի գործարանները … Եվ հոգեբանները, ի դեպ, նույնպես», - ավելացրեց նա ՝ չարագուշակ հայացք նետելով իմ ուղղությամբ:

- Ուզում եք ասել, որ ամբողջ համաշխարհային տնտեսությունը կառուցվա՞ծ է մեր ցածր ինքնագնահատականի վրա: - Ես վիրավորված էի բոլոր առաջադեմ կանանց համար:

- Ոչ բոլորը, միայն կեսը: Մյուս կեսը ծառայում է տղամարդկանց ցածր ինքնագնահատականին:

Այժմ, երբ մենք գիտենք ամբողջ մարդկության բարեկեցության մեջ ինքնագնահատականի դերի մասին, պարզապես պետք է ավելի լավ ճանաչել այն:

Ի՞նչ է ինքնագնահատականը:

Ինչ է գնահատումը, ինտուիտիվ է: Սա այն է, երբ ընտրող և խիստ Մերի Իվաննան հանկարծ ուրախ պատռում է ձեռքերը ճիշտ պատասխանը լսելուն պես և հաճույքով ասում.

- Լավ արեց, Սիդորովա, հինգ:

Այս դեպքում ինքնագնահատականը այն է, երբ Սիդորովան գալիս է տուն, իր դասագրքերը գցում հեռավոր անկյունը և սկսում հայացքից մանրազնին ուսումնասիրել և խստորեն զննել իրեն ՝ ասելով.

- Նստիր, Սիդորովա, երկու:

Ստացվում է, որ երբ խոսում ենք ինքնագնահատականի մասին, պետք է հաշվի առնել երեք «Սիդորովների» կարծիքները: Մեկը - արտացոլված է հայելու մեջ, մյուսը նայում է նրան և միևնույն ժամանակ համեմատվում է երրորդ, իդեալական Սիդորովայի հետ `կլոր գերազանց ուսանող բոլոր ոլորտներում, ներառյալ կրծքավանդակի հատվածը: Հարց է ծագում ՝ ովքե՞ր են այս բոլոր մարդիկ:

Ինչի՞ց է բաղկացած «ես» -ը:

Հոգեբանության մասնատումը նրա բաղադրիչների մեջ ՝ մեր զուտ մարդկային վարքը բացատրելու համար, սկսվեց Ֆրոյդի օրոք: Հենց նա հայտարարեց, որ մեզանից յուրաքանչյուրում առնվազն երեք կառույց գոյություն ունի, որոնցից յուրաքանչյուրը որոշակի պահի վերցնում է իր պարտականությունները: Անհատականության առավել տեսողական մոդելը առաջարկեց Transactional Analysis- ի հիմնադիր Էրիկ Բերնը: Նա ասաց, որ ամեն վայրկյան մենք գտնվում ենք երեք վիճակներից մեկում `« երեխա »,« մեծահասակ »կամ« ծնող »և վարվում ենք համապատասխանաբար:

Մեր ներքին «երեխան» ամենաազնիվն է, քանի որ նա չի կարող խոսել: Պատկերացրեք մի երեխա, որն ի վիճակի է ինքնուրույն կլանել թթվածինը, սնունդը և արտանետել ածխաթթու գազ ՝ այն ամենի հետ միասին, ինչն իրեն ձեռնտու չէր: Այս երեխան արդեն կարիքներ ունի, բայց դեռ չգիտի, թե ինչպես են դրանք կոչվում, կամ ինչպես դրանք ապահովել: Բայց նա գիտի, թե ինչպես գոռալ, երբ իրեն անհարմար է զգում և ծիծաղել, երբ ամեն ինչ լավ է: Ամենադառը վիշտը եւ ամենամաքուր ուրախությունը, որ կարող ենք զգալ, մեր ներքին «երեխայի» դրսեւորումներն են:

«Մեծահասակը» այն կառույցն է, որը հոգ է տանում «երեխայի» մասին: Նա գիտի անունը, թե ինչ է ուզում երեխան և որտեղից այն ստանալ: Ամենից հաճախ նա գիտի, թե ինչպես կարդալ պիտակներ, գրել իր անունը, հաշվել փողերը և նույնիսկ վաստակել դրանք տարբեր եղանակներով: «Մեծահասակի» գործառույթն է `պարզել« երեխայի »կարիքը, արտաքին աշխարհում գտնել մի բան, որը կբավարարի նրան և կամ կստանա այն, եթե իրավիճակը թույլ տա, կամ համոզել« երեխային »սպասել ավելի բարենպաստ հնարավորություն: Այնուամենայնիվ, գոյություն ունեցող որոշ հնարավորություններ, «մեծահասակը» կարող է պարզապես չնկատել, կամ դրանք իր համար անընդունելի համարել:Քանի որ «ներքին ծնողը» մեր անձի անվտանգության, օրենքի և կարգուկանոնի պահպանության մեջ է:

«Arentնողը», մի կողմից, նախորդ սերունդների փորձի խոզուկն է, որը փոխանցվել է մեզ փոխանցումավազքի միջոցով ՝ մեր իսկ ծնողների միջոցով. Այս կախարդական տուփից մեր «մեծահասակը» պատրաստ հրահանգներ է վերցնում, թե ինչպես վարվել ծանոթ իրավիճակներում, որպեսզի ժամանակ չկորցնեն դժվար ընտրության մասին մտածելով ՝ առավոտյան ատամները կամ կոշիկները լվանալը: Մյուս կողմից, սա մեր անմիջական փորձն է շփվելու մայրիկի, հայրիկի կամ նրանց հետ, ովքեր խնամել են մեզ կյանքի առաջին տարիներին: Այս մարդիկ էին, ովքեր մեզ տվեցին մեր կյանքի առաջին գնահատականները կամ մեկնաբանեցին մեր մեծությունների ընթացքում մեր հաջողություններն ու անհաջողությունները: Ներքին «ծնողը» շարունակում է գնահատել մեր գործողությունները և ինքներս մեզ մեր կյանքի ընթացքում, նույնիսկ եթե մեր իսկական նախնիները վաղուց հրաժարվել են այս անշնորհակալ աշխատանքից:

Ինքնասիրությունը սկսվում է մանկուց

Անկախ նրանից, թե դուք ինքներդ ձեզ համար խիստ կամ թույլատրելի ծնող եք, կախված է ձեր ընտանեկան պատմությունից: Theնողները, ովքեր ուշադիր էին երեխաների կարիքների համար, իրագործելի խնդիրներ էին դնում նրանց առջև և գովում նրանց իրական ձեռքբերումների համար, երեխաներն իսկապես մեծանում են զարգացած ինքնագնահատականի և համարժեք ինքնագնահատականի զգացումով: Մեծանալով ՝ այս երեխաները գիտեն իրենց թույլ կողմերը, բայց ապավինում են իրենց ուժեղ կողմերին: Նրանց ինքնագնահատականը այնքան էլ կախված չէ այլ մարդկանց գնահատականներից: «Սխա՞լ: Ես ընդունում եմ. Ես ավելի լավ կլինեմ »: -սա ինքնավստահ անհատների կարգախոսն է ՝ զարգացած ներքին «չափահաս» ունեցող:

Այնուամենայնիվ, միայն այն ծնողները, ովքեր իրենք իրենց հաջողակ են զգում շատ ոլորտներում, կարող են իրենց երեխաներին այդպես մեծացնել: Ընդհանուր ցածր ինքնագնահատական ունեցող ծնողները կարող են անգիտակցաբար իրենց երեխաներին ցածր պահել ձգտումների վրա ՝ փոխանցելով «յուրաքանչյուր ծղրիդ գիտի քո վեցյակը» կամ «գլուխդ ցած պահիր»:

Դա տեղի է ունենում նաև հակառակը. Թվում է, թե գերագնահատված ինքնագնահատականը շատ ավելի լավ է, քան թերագնահատված: Բայց ցավալին այն է, որ մարդիկ իրենց արժանիքների մասին ոչ համարժեք բարձր կարծիք ունեցող մարդիկ իրենց սիրում են միայն իրենց բարձր սոցիալական կարգավիճակի կամ ձեռքբերումների համար: Եթե նրանք հանկարծ կորցնեն այն, ինչի վրա հիմնված է իրենց ինքնագնահատականը, ապա դրան կհաջորդի կամ դեպրեսիա, կամ սրտի կաթված: Նման մարդիկ շատ կախված են արտաքին գնահատականներից և ձգտում են հիացմունքին, քանի որ մայրիկն ու հայրիկը մանկության տարիներին սիրում էին ինչ -որ պատճառով, բայց միայն «հինգերորդ տուրի» համար: Բարձր ինքնագնահատական ունեցող մարդիկ հազվադեպ են օգնություն խնդրում, քանի որ նրանց հիմնական խնդիրն է ցույց տալ բոլորին, որ իրենց մոտ ամեն ինչ կարգին է:

20 -րդ դարի 60 -ական թվականներին պարզվել է, որ սրտի հիվանդությունը երկու անգամ ավելի հավանական է, որ ազդի որոշակի տեսակի անձի վրա: «Ա» տիպի մարդիկ մշտապես ձգտում են մրցակցության, մրցակցության, ճանաչման և հաջողության ծարավի, սովոր էին միայնակ ղեկավարել կամ աշխատել: Ձեր և մյուսների նկատմամբ չափազանց մեծ պահանջները հանգեցնում են հուզական մեկուսացման և սթրեսի ուժեղացման ՝ վնասելով առողջությունը:

Պետք է ինչ -որ բան փոխե՞լ:

Եթե ինքնագնահատականը հաստատվում է մինչև հինգ տարեկան հասակը և փոքր-ինչ փոխվում է ձեր մնացած կյանքի ընթացքում, ապա ինչ-որ իմաստ ունի՞ դրանով ինչ-որ բան անել: Ֆրանսիայի հոգեթերապիայի ֆեդերացիայի փոխնախագահ Սերժ ingerինջերը վստահ է.

Changesանկացած փոփոխության հակադրվում է սեփական իներցիան ՝ գումարած շրջակա միջավայրի դիմադրությունը: Մենք արդեն պարզել ենք, որ մեր ցածր ինքնագնահատականը շատ ձեռնտու է հասարակության որոշ շերտերի, և ոչ միայն կոսմետոլոգների համար: Որքան ցածր է մեր ինքնագնահատականը, այնքան ավելի հեշտ է մեզ վերահսկելը: Դպրոցական տարիքում մեր ինքնագնահատականը խաթարում էին մեր ուսուցիչները, իսկ հասուն տարիքում ՝ մեր ղեկավարները: Շատ ցածր ինքնագնահատական ունեցող կանայք ավելի հնազանդ կանայք են դարձնում: Ահա թե ինչու իրենց մասին ցածր կարծիքի և զուգընկերոջ նկատմամբ համեստ պահանջներ ունեցող աղջիկները արագորեն հայտնվում են իրենց հանդիպած առաջին ամուսինը:

Այսպիսով, բարձրացված ինքնագնահատականը չի հեշտացնի մեր կյանքը. Մենք ստիպված կլինենք պաշտպանել մեր իրավունքները շեֆի գրասենյակում և այսուհետ բավականին պատասխանատու կերպով ընտրել աշխատանք, արձակուրդի և կյանքի ընկերոջ տեղ: Այս անհանգիստ ձեռնարկումից կա միայն մեկ բոնուս: Թերևս այսպես մենք իսկապես կուզենանք ապրել:

Տարիքի հետ աճում է ինքնագնահատականը: 25-80 տարեկան 3500 եվրոպացի մասնակցել է ինքնագնահատման ուսումնասիրությանը: Ամենաերիտասարդ եվրոպացիները ցույց տվեցին ամենացածր ինքնագնահատականը: Որքան մեծ էին հարցման մասնակիցները, այնքան բարձր էր նրանց ինքնագնահատականը: Այնուամենայնիվ, կենսաթոշակային տարիքի հասնելուց հետո այն կտրուկ ընկավ բոլորի համար, բացառությամբ թոշակառուների փոքր խմբի: Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ այդ մարդիկ կամ բարձր եկամուտներ ունեին, կամ ամուր ընտանեկան կապեր:

Բարձրացրու իմ արժանապատվությունը:

Ինչու՞ «Ինչպես սիրել ինքդ քեզ» թեմայով հոդվածների խորհուրդների մեծ մասն անօգուտ են: Շնորհիվ այն բանի, որ մեր վերաբերմունքն ինքներս մեր նկատմամբ ծնվել է այլ, նշանակալի մարդկանց հետ հարաբերություններից: Եվ մեր ինքնագնահատականը կարող է փոխվել միայն մեկ այլ անձի հետ սերտ և գաղտնի հանդիպման ժամանակ: Հետևաբար, «Ես ամենահմայիչն ու գրավիչն եմ» հաստատումները չեն գործի, նույնիսկ եթե դրանք ամեն օր հազար անգամ կրկնում եք մինչև քնից ծամածռված հայելու արտացոլանքը: Բայց եթե ձեր ամուսինը կամ ընկերուհին ձեզ հաճոյախոսություններ են անում, փորձեք նրան աշխատանքից չվտարել:

Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ գովասանք և հիացմունք ստանալ այլ մարդկանցից: Նախ, սովորեք ասել «շնորհակալություն» և ոչ մի արդարացում չանել, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ ձեզ անարդարացիորեն են գովում: Հիմնական բանը միշտ հիշելն է, որ ուրիշի գովքը քեզ ոչ մի բանի չի կապում:

Սովորեք աջակցություն խնդրել: Եթե ձեր շրջապատը կարծում է, որ ոտքով հարվածելը լավ է և առողջ ձեր լավի համար, բացատրեք ձեր ընտանիքին և ընկերներին, թե ինչպես պետք է խթանել ձեզ հասնելու համար: Հիշեք, թե ինչ վիճակում եք իսկապես ինչ -որ բանի հասել և ինչն է նախորդել այս վիճակին: Որոշեք, թե ինչ ձևով եք աջակցության կարիք զգում և խնդրեք այն նրանցից, ովքեր ի վիճակի են օգնել ձեզ: Օրինակ ՝ ընկերոջդ նոր ձեռքի պայուսակ ցույց տալուց առաջ զգուշացրու նրան.

Եթե դուք շարունակել եք կապը ձեր ծնողների հետ, ապա որոշ ժամանակ հատկացրեք նրանց հետ առանձին զրուցելու ձեր մանկության մասին: Տեղադրեք ձեր երեխայի լուսանկարները: Հավաքեք բոլոր նկարները, որտեղ ձեզ երջանիկ եք զգում առանձին ալբոմում: Checkամանակ առ ժամանակ ստուգեք այն:

Ինքներդ ձեզ համար կազմակերպեք թագի մեջ հինգ րոպե: Սկզբում միայնակ մտցրեք թագը ձեր մտքում: Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես է փոխվում ձեր կեցվածքը և մտածելակերպը, նույնիսկ եթե դուք զբաղված եք կարտոֆիլ մաքրելով: Սահմանեք ժամաչափ և ուղիղ հինգ րոպե հետո հեռացրեք երևակայական գլխազարդը: Կատարեք այս վարժությունը, երբ հիշում եք: Երկու շաբաթ անց բարդացրեք վարժությունը `հեռախոսով խոսելիս պսակ հագեք: Լսեք, թե ինչպես է փոխվել ձեր ձայնի ինտոնացիան: Եթե վարժությունը զվարճալի է, կարող եք ռիսկի դիմել և թագը թողնել ձեր գլխին ամբողջ օրը: Միայն մեկ պայմանով ՝ բոլոր նրանք, ովքեր գալիս են ձեր տեսադաշտ, նույնպես մտովի կրում են թագ ՝ լինի դա մեծահասակ, թե երեխա: Մի զարմացեք, եթե հանկարծ պարզեք, որ այն մարդիկ, ում հետ խոսում եք, ավելի լավն են, քան դուք կարծում էիք:

Կրթեք ձեր ներքին ծնողին: Թող նա գրականություն կարդա, թե ինչպես դաստիարակել ինքնավստահ երեխաներ: Երբ ձեր ներքին ծնողը իմանում է, թե որքան կարևոր է զարգացման համար ոչ դատողությամբ ընդունելը, նա կարող է դադարել գնահատել ձեզ: Երբեմն, որպեսզի սկսես սիրել, բավական է պարզապես դադարել համեմատվել: Հավատացեք ինձ, անկախ նրանից, թե ինչպես էին մեզ գնահատում մեր ծնողները, մենք, այնուամենայնիվ, նրանց համար ամենաթանկն էինք աշխարհում: Նրանք պարզապես կամ ամաչում էին այդ մասին մեզ հետ խոսել, կամ վախենում էին մեզ փչացնել:

Եկեք անկեղծ լինենք ինքներս մեզ հետ: Մոտենալով հայելուն ՝ եկեք ինքներս մեզ չստենք «ամենահմայիչ» մեկի մասին: Յուրաքանչյուր «շատ» -ի համար կա նոր Սքարլեթ Յոհանսոնը:Եկեք առերեսվենք ճշմարտության հետ և ասենք «Ես անգին եմ»: Եվ հետո հարցը «արժանի՞ է, թե՞ ծիծաղելի»: ինքն իրեն կվերանա: