«Գործընկերներից կախված» հարաբերություններ. Ինչպե՞ս չմտնել թունավոր միության մեջ: Հոգեբանի տեխնոլոգիաներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կրասնոյարսկում ամուսնությունների 92% -ը խզվում է ամուսնական կյանքի առաջին հինգ տարում: Ընդհանուր առմամբ, Ռուսաստանում իրենց միությունը պաշտոնապես գրանցած զույգերի ավելի քան 60% -ը ամուսնալուծության դիմում է ներկայացնում: Իսկ քանի՞ ամուսնություն կամ չգրանցված հարաբերություններ են տեւում տարիներ, ինչը դժբախտացնում է մարդկանց: Տոկոսները հնարավոր չէ հաշվարկել: Երջանիկ զույգը ինքնաբավ անհատների միություն է, ովքեր պատրաստ են ընդունել և հասկանալ իրենց զուգընկերոջը: Շատ ավելի տարածված են հոգեբանական խնդիրներ ունեցող մարդկանց հարաբերությունները ՝ ֆոբիաներ, մանկական վնասվածքներ, այլ ոչ թե վերապրած բարդույթներ: Նման դաշինքները ըստ սահմանման կախված են, անհավասար, թունավոր: Նրանց մեջ եղած փոխհարաբերությունները ոչնչացնում են երկու գործընկերներին, քանի որ նրանք նման են կամ ճոճանակի, կամ վազում են Կարպման եռանկյունու երկայնքով, կամ Հոգեպատիկ շրջանակի: Թունավոր դաշինքների գործընկերների 90% -ը չի կարողանում դուրս գալ գործընկերներից կախված հարաբերություններից ՝ առանց մասնագետների օգնության:

Թունավորում միասին կյանքով

Միասին կյանքի ցանկացած կախվածություն թույն է: Սա միշտ վատ է հոգեբանական և ֆիզիոլոգիական տեսանկյունից: Սիրո կախվածությամբ մարդը զգում է գործընկերոջ հետ անառողջ, բայց շատ ուժեղ կապվածություն, նույնիսկ եթե հարաբերությունները ցավոտ և անհանգստացնող են: Ի՞նչն է ձեզ ստիպում մոտ մնալ տհաճ, երբեմն սարսափելի սենսացիաների աղբյուրին:

• Նախ `արդեն նշված կախվածությունը: Գործընկերը նստում է հուզմունքների, հորդառատ հույզերի, վառ զգացմունքների վրա: Առանց նրանց գոյություն ունենալն արդեն դժվար է, ինչպես առանց հարբեցողի համար մի բաժակ օղու կամ ծխողի համար ծխախոտ: Emotionsգացմունքները կորցնելու հնարավորությունն անմիջապես կանգնեցնում է թունավոր հարաբերությունների զոհին հեռանալուց: Ավելին, հույզերը կարող են տարբեր լինել. Վեճից հետո հաշտության կիրքը, սկանդալի ժամանակ ադրենալինը, խղճահարություն հարբեցող կամ թմրամոլ ամուսնու նկատմամբ, խանդի այրումը:
• Այս հարաբերությունների պահպանման մեկ այլ շարժառիթ է միայնակ մնալու վախը: Մեկ կամ երկու կողմերը հաճախ բարդ են: Առաջին միտքը. Դուք պետք է հավատարիմ մնաք այս հարաբերություններին »:
• Կանխատեսելիություն: Aույգում փոխազդեցությունը կառուցված է ըստ գանգուր նախշի: Խթան-պատասխան-արդյունք: Մարդուն կանգնեցնում է հարաբերությունների անհայտ ձևերի վախը: Հաճախ մարդիկ օգտագործում են արդարացումներ, ինչպիսիք են. «Նրանք բոլորը այդպիսին են: Արդյո՞ք ուրիշներն ավելի լավն են: Կապրեմ նրանով, ինչ ունեմ »: Այսպիսով, հայտնաբերվում է ցանկացած, նույնիսկ ամենասարսափելի վարքագծի հիմնավորումը. Բոլոր տղամարդիկ խմում են / ծեծում / քայլում, իսկ կանայք հիստերիկ են / խանդոտ / փող են պահանջում: Կարծրատիպային մտածողությունը դառնում է թունավոր ամուսնության հիմք:
• Գործընկերոջ կարևորությունը: Պատահում է, որ մարդը չունի բավարար սեր, ուշադրություն և ընդունում իր ծնողների կողմից, և նա ամեն կերպ փորձում է փոխհատուցել այն, ինչ չի ստացել ՝ զուգընկերոջ մեջ փնտրելով փոխնակ մոր կամ հոր: Ամուսինը ծնողի տեղը զբաղեցնում է իր հոգու մեջ, և, հետևաբար, ինչպես նախկինում, ամեն ինչ ծնողներից ընդունվում է խոնարհությամբ (ագրեսիա, արհամարհանք, անտարբերություն), բայց սիրո և հրաշքի հույս ունենալու ակնկալիքով (հանկարծ դա կփոխվի),

Couույգերի կործանարար հարաբերություններն ավելի վտանգավոր են, քան դուք կարող եք պատկերացնել: Մենք մանրամասն չենք խոսի երևույթի սոցիալական հետևանքների մասին, այլ ընտանեկան բռնություն, անձի դեգրադացիա, ալկոհոլիզմ, ամբողջ ընտանիքների թմրամոլություն, լքված երեխաներ. Այս բոլոր երևույթները գալիս են նման ամուսնություններից:

Անհատի համար կախվածությունը վերածվում է ինքնասպասարկման և ինքնության կորստի:

Կործանարար հարաբերությունների հիմնական մոդելները

Հոգեբանները տարբերակում են կործանարար հարաբերությունների մի քանի տեսակներ: Եկեք նայենք ամենատարածվածներին:

1. Մոդել «imոհ և բռնաբարող»

Հարաբերությունները կառուցվում են մեկ անձի կողմից մյուսի կողմից դաժանորեն ճնշելու վրա: Inույգից մեկը իդեալական է, օժտված է տաղանդներով և կատարելությամբ, պնդում է, որ ունի բացարձակ գիտելիք ամեն ինչի մասին:Երկրորդը «անփորձ» է, չգիտի ինչ անել, անընդհատ սխալներ է թույլ տալիս նույնիսկ սովորական առօրյա գործունեության մեջ, կարիք ունի «դաստիարակության»: Բնականաբար, այդ «դիմանկարները» գոյություն ունեն միայն գործընկերների երեւակայության մեջ: Իրականում սա ագրեսորն է և նրա զոհը:

Otգացմունքները դառնում են ազդեցության գործիք ՝ ամոթ, նվաստացում, սեփական թերարժեքության փորձ: Եվ այս ամենը զուգընկերոջ «իդեալականության» ֆոնին, որը ազնվորեն «կրթում» է, «սովորեցնում է միտքը», բայց իրականում ստիպում է իրեն ստորադաս զգալ:

Նման զույգի փոխազդեցության սխեման պարզ է.

• Փուլ առաջին. Լարվածությունը մեծանում է, և հանցագործը ստիպում է զոհին ամբողջությամբ զգալ իր թերարժեքությունը: Հատկապես այն հատկությունները, տաղանդները, կարողությունները, որոնք իրականում արտասովոր են և բարձր զարգացած, մեծապես նվաստացված են: Եթե կինը լավ տնային տնտեսուհի է, ապա մաքրությունը մշտապես քննադատության կենթարկվի, պատրաստված ուտեստների որակը, սպիտակեղենի արդուկումը և բնակարանի մաքրությունը կասկածի տակ կդնեն:
• Երկրորդ փուլ. Emգացմունքային ազատում: Սկանդալ, վեճ, պնդումներ, զոհի խռովություն: Որոշ, հատկապես պաթոլոգիական դեպքերում դրանք կարող են ավարտվել հարձակմամբ: Միշտ հոգեբանական չարաշահումներով:
• Երրորդ փուլ. Չարաշահողը իրեն մեղավոր է զգում: Սիրո և նվերների հռչակագրերը հարթում են հակամարտությունը: Սկսվում է զինադադար և հովվերգական հարաբերությունների կարճ ժամանակահատված: Այս պահին կողմնակի մարդկանց կարող է թվալ, որ նրանք իդեալական զույգի դիմաց են:
• Չորրորդ փուլ. Հանգիստ փուլ, «մեղրամիս»:

Իրավիճակը պտտվում է: Ամենից հաճախ զոհը չի կարող դուրս գալ նման հարաբերություններից և չի էլ ուզում: Նա ընկել է մեղքի ցանցի մեջ ՝ ընդունելով սեփական թերարժեքությունը, անընդհատ փորձելով բավարարել աճող պահանջները: Բռնաբարողին հետաքրքրում է նման փոխազդեցությունը, մինչդեռ գործընկերը փորձում է պաշտպանվել, ինչ -որ բան ապացուցել: Երբ ճնշման նկատմամբ դիմադրությունը դադարում է, հարաբերությունները դառնում են ավելորդ, քանի որ սեփական ուժի ամենօրյա հաստատումը կորչում է:

2. «Ալկոհոլիկ և փրկարար» կործանարար հարաբերությունների մոդել

Մեկ այլ շատ տարածված իրավիճակ: Նա (ամենից հաճախ տղամարդը) խմում է, քայլում, տանից բաներ հանում ՝ մեկ այլ շիշ գնելու համար: Նա շտապում է գրկախառնություն ՝ նրա հետ տրամաբանելու, բուժելու, պաշտպանելու նրան կանաչ օձից, «փրկելու ընտանիքը»:

Նման հարաբերություններում հարբեցողը հանդես է գալիս որպես խնամակալ երեխա: Նա քմահաճ է, առաջնորդում է սիրելիներին, ամբողջ ընտանիքը հարմարվում է նրան: Եվ այս իրավիճակում հայտնված կինը հայտնվում է մոր, դաստիարակի, բժշկի, հոգեբանի դերում: Նա օգնում է, սովորեցնում, լսում, առաջնորդում է ճշմարիտ ճանապարհին:

Նման հարաբերություններում երկու դիրքերն էլ թույլ են և թերի: Ալկոհոլից կախված անձը տեռորի է ենթարկում ընտանիքը, հաճախ չի աշխատում, նյութական և հոգեբանական բեռ է և հաճախ ագրեսոր: Նրա Փրկարարը զոհաբերում է իր կյանքը, երեխաների շահերը, եթե այդպիսիք կան, որպեսզի հարբեցողին դուրս գա այլ սնունդից, նորից ու նորից բուժվի, վերադառնա սովորական կյանք և դրդի նրան սկսել նոր սթափ կյանք:

Սա Փրկարարին տալիս է սեփական ինքնագնահատականը բարձրացնելու, իրեն իդեալ համարելու բարոյական իրավունք, հայտարարելու, որ ինքը «ձևավորել» է, բառացիորեն «ստեղծել» մեկ այլ անձի:

Կա հասկացությունների փոխարինում: Առողջ հարաբերությունների փոխարեն ՝ կործանարար: Մի կողմից զոհաբերական դիրքը, մյուս կողմից `պասիվ դիրքը: Փրկարարն իր զարգացումը, հետաքրքրությունները, զգացմունքները փոխարինում է զուգընկերոջ կյանքով ՝ չհասկանալով, որ սա իր տարածքն է, իր տարածքն է, իր ինքնաոչնչացումը:

Փրկարարը վախենում է ներքին դատարկությունից, միայնությունից, կարոտից, իր հետ հանդիպումից: Նրա ջանքերի առարկան լրացնում է հոգու բացերը:

3. «Սիամական երկվորյակներ» հարաբերությունների մոդել

Արտաքինից հարաբերությունների այս մոդելը իդեալական տեսք ունի ՝ ընդհանուր հետաքրքրություններ, հոբբիներ, ընդհանուր կարծիք բոլոր հարցերի վերաբերյալ: Timeամանակի ընթացքում `նույնական արձագանքներ, համընկնող մտքեր: Թվում է, թե սա շատ զույգերի երազանքն է, որոնք ապրում են ավելի «հուզիչ» հարաբերություններում `իրենց վեճերով և թյուրիմացություններով:

Հնարավոր է, որ սա միայն իդեալի պատրանք է: Խնդիրը անձերի ջնջումն է:Նրանց միջև սահմաններ չկան, և դա կործանման տանող իրերի բնական ընթացք չէ: Գաղտնիքների, արգելված թեմաների, ցանկացած անհատական կարիքների բացակայությունը հանգեցնում է երկու անձի ոչնչացմանը և որոշակի միջանկյալ երևույթի առաջացմանը. Մեր առջև չկա ոչ մի մարդ, ոչ էլ լիարժեք դուետ:

Նման ընտանիքում ապրում են վախերը: Ամենավատ մասը բաժանումն է: Հենց որ «երկվորյակներից» մեկը ապստամբելու փորձեր անի, երկրորդը իրավիճակը ընկալում է որպես աշխարհի վերջ, դրամատիզացնում, համարում է դա իսկական դավաճանություն, նույնիսկ եթե դա միայնակ խնջույքի գնալն է ՝ առանց գործընկերոջ:

Տարիքի հետ «սիամական երկվորյակները» սկսում են ապրել որպես հարևաններ: Նրանք կորցնում են սեռական հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ: Հոգեւոր մտերմությունը դառնում է նաեւ սովորություն, առօրյան, իսկ հետո `ձեւական: Միմյանց մեջ լուծարվելը հանգեցնում է հետաքրքրության կորստի: Գործընկերը տնային հողաթափերի հետ նույն մակարդակի վրա է `հարմարավետ, ծանոթ, բայց ուշադրություն, ուսումնասիրություն, ֆլիրտ կամ զգացմունքներ չի պահանջում:

4. Ավերիչ հարաբերությունների մոդել «Նարցիսը և երկրպագուն»

Նարցիսիստները եսասեր անհատներ են, ովքեր ընդունակ չեն ուժեղ զգացմունքների: Նրանք ինքնասիրահարված են, ամրագրված իրենց վրա և միևնույն ժամանակ ցավագին վախենում են ծիծաղելի, անպաշտպան, բավական գեղեցիկ չթվալուց: Հետեւաբար, ինքնասիրահարվածները ոչ թե զուգընկեր են փնտրում, այլ «հայելի»: Միայն ոչ օբյեկտիվ, այլ ծուռ, ընդունակ միայն գովելու, հիանալու: Նման ինքնասիրահարված զույգը, ով չի կարող սիրել և գնահատել որևէ մեկին, կասկածելի, տխրահռչակ, թույլ մարդիկ են, ովքեր իրենց անարժան են համարում փայլուն զուգընկերոջը, բայց հպարտ են, որ իրենց կողքին են:

Փաստորեն, նույնիսկ «գեղեցիկ» ինքնասիրահարվածը գովեստի ու աջակցության կարիք ունի թաքնված վախերի ու անապահովության պատճառով: Երբեմն նրանք նույնիսկ չեն կարող ընդունել իրենց:

Բացի գովասանքից, նարցիսիստների ուղեկիցները կատարում են ծառայության գործառույթը. Նրանք լուծում են առօրյա խնդիրները, շրջապատում դրանք խնամքով և նույնիսկ ապահովում: Բնականաբար, սա ընդունված է որպես ենթադրյալ, պարտադիր: Դասական իրավիճակ, երբ կինը նվերներ, նյութական բարեկեցություն, խնամք վերցնում է տղամարդուց ՝ առանց որևէ բան տալու դրա դիմաց. Նմանապես, երբ կինը կատարում է տնային բոլոր աշխատանքները, խնամում երեխաներին, աշխատում, իսկ ամուսինը պառկած է բազմոցին ՝ իրավիճակը նորմալ համարելով. «Նա պետք է երախտապարտ լինի, որ ես ամուսնացա նրա հետ: Ոչ մեկին դա պետք չէր, բայց ես տաքացրեցի այն, չնայած որ կարող էի ընտրել ցանկացածը »:

Եթե եսասեր ինքնասիրահարված գործընկերոջ կարիքները չեն բավարարվում, ապա նա գնում է ավելի լավ «ռեֆլեկտոր» փնտրելու:

Նման զույգերի մոտ անհատականությունը նորից լուծարվում է, որը հայտնվել է «փայլուն» զուգընկերոջ ստվերում: Մարդը կորցնում է ինքնահարգանքի մնացորդները, հավատն իր նկատմամբ, դառնում է միայն տիրոջ գունատ ստվերը:

5. «Pնող և երեխա» քայքայիչ հարաբերությունների մոդել

Ավանդական մոդելը, որին ձգտում են մանկահասակ մեծահասակները: Parentsնողների խնամքից նրանք սահուն անցնում են գործընկերոջ թևի տակ: Նրանց նպատակն է փոխարինող գտնել իրենց մորը կամ հորը: Սովորաբար նրանք հաջողության են հասնում:

Գործընկերոջը, ով հանդես է գալիս որպես ծնող, գիտակցում է նաև իր հոգեբանական խնդիրները: Նախևառաջ, անհրաժեշտ լինելու, պահանջվածի, նշանակալի լինելու ցանկությունը: Նրա աչքերում հոգու ընկերը անլուրջ է, վատ հարմարված իրականությանը, որը կվերանա առանց օգնության, խնամքի, խորհրդի:

Նման զույգերի հարաբերություններում լարվածությունն անընդհատ արտահայտվում է: «Երեխան» անընդհատ ըմբոստանում է ՝ փորձելով «դեն նետել» զույգի «մեծահասակի» սահմանափակումները: Իսկ «ծնողը» անընդհատ նյարդայնանում է, քանի որ «ամեն ինչ պետք է անի ինքը»: Այս իներցիոն վարքագիծը ցուցադրվում է ամեն օր:

Ստանդարտ արձագանքման ձևերը բարդանում են վախի պատճառով: Մի կողմից, դա «երեխայի» վախն է ՝ լքել իր քմահաճույքների պատճառով: Նա իրականում անօգնական է, գոնե այդպես է կարծում: Նա վախենում է դեմ առ դեմ լինել իրականության հետ:Մյուս կողմից, դրանք փորձառություններ են, որ «երեխան» կհեռանա չափազանց խիստ ծնողից, կդադարի նրա կարիքը ունենալ: Սովորաբար դա տեղի չի ունենում:

Painավալի կախվածությունը հանգեցնում է գործընկերոջ մեջ «երեխայի» անձի լուծարման: Ինֆանտիլ մարդը, ի վերջո, վերածվում է իսկապես բոլորովին անօգնական էակի, ով տեղյակ չէ իր ցանկություններից, չունի կյանքի նպատակներ, չի հասկանում, թե ինչպես ապրել անկախ: «Ո՞վ եմ ես առանց քեզ»: - կարծես «երեխան» հռետորական հարց է տալիս և պատասխանում. «Ոչ ոք»:

6. «Միայնությունը միասին» թունավոր հարաբերությունների մոդել

Ի տարբերություն նախորդ մոդելների, այն հստակորեն չի ցուցադրում գործընկերների հուզական ներգրավվածությունը: Սովորաբար դրանք ամուսիններ-հարևաններ են, ովքեր ապրում են նույն տարածքում, մեծացնում են ընդհանուր երեխաներ, վարում են համատեղ տնային տնտեսություն, բայց մնում են օտար և անծանոթ մարդիկ: Նրանք ոչ մի զգացմունք չեն ցուցաբերում: Նրանք նույնիսկ չեն վիճում: Նրանք թքած ունեն: Արտաքնապես դրանք բավականին բարեկեցիկ ընտանիքներ են:

Հարաբերություններում օտարացումը կա՛մ ի սկզբանե կա՛մ եղել է, կա՛մ հայտնվել է տրավմատիկ պատճառներով:

Հարմար ամուսնությունները, հարաբերությունները «քանի որ դա անհրաժեշտ է» կամ «բոլորը ամուսնանում են, և ես պետք է գնամ» հանգեցնում են նման իրավիճակների:

Լուրջ փորձառությունները, ցավը, դժգոհությունը, կորուստը կարող են առաջացնել հուզական մտերմություն և օտարություն: Մարդը շրջանցում է այս զգացմունքները, չի բացվում զուգընկերոջ առջև և չի ցանկանում նկատել թաքնված փորձառություններ:

Ամուսինների միջև լարվածությունն ու պառակտումները մարվում են, չեն քննարկվում: Երկխոսություն կառուցելու փորձ չկա: Երկու ամուսիններն էլ տառապում են միայնությունից, անհասկացողությունից, մելամաղձությունից: Գացմունքներն ուղեկցվում են անօգուտության զգացումով:

Հարաբերությունները, որոնք հարթ են ընթանում, դառնում են խորապես տրավմատիկ, հանգեցնում են խափանումների, նևրոզների, որոնք կարծես աճում են ոչ մի տեղից, բայց իրականում ունեն խոր արմատներ:

7. «Իդեալի որոնումներում» քայքայիչ հարաբերությունների մոդել

Անառողջ միջավայրում մեծացած մարդը հաճախ չի գիտակցում իր իրական կարիքները, չգիտի և չգիտի, թե ինչպես կառուցել անկեղծ, խորը, կայուն հարաբերություններ: Չիմանալով, թե ինչպես ինքնուրույն երջանիկ լինել, նա ձեռնամուխ է լինում իդեալական զուգընկերոջ որոնմանը, որը կարող է իրեն երջանիկ դարձնել: Նա անցնում է գործընկերների վրա, բառացիորեն «փոխելով դրանք ձեռնոցների պես», չգտնելով նրանց մեջ գլխավորը `անձնական երջանկությունը, արժեզրկում է բոլորին: Այս ցիկլը կարող է լինել «վառ զգացմունքների», «սուպեր սեքսի», «իդեալական տանտիրուհու», «իսկական տղամարդու» որոնման ֆոնին: Կարևոր չէ, թե որն է հիմքը, կարևորն այն է, որ մարդը փնտրում է ուրիշների անձնական դժգոհության պատճառը և ամեն անգամ համոզվում է, որ «Ֆեդոտը նորից նույնը չէ» կամ որ «Մաշան լավն է, բայց ոչ մերը »:

Roleանկացած օրինակելի մոդելում, որտեղ դուք հայտնվեք, ապակառուցողական հարաբերությունները կամ պետք է վերակառուցվեն, կամ խզվեն: Ամեն դեպքում, անհրաժեշտ է հոգեբանի աջակցությունը, ով կօգնի հասկանալ խնդրի խորությունը եւ ճիշտ ելք գտնել:

Ձեր ուղեցույցը դեպի երջանիկ կյանք

հոգեբան և հոգեթերապևտ Մարիա Վիկտորովնա Կուդրյավցևա

հեռ `8 (383) 2-999-479