2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Անհնար է ապրել առանց ճգնաժամերի: Բայց ամենակարևոր ցանկությունը, որն առաջանում է ճգնաժամի մեջ, այն է, որ դա ընդհանրապես չպետք է տեղի ունենա: Crisisգնաժամը միշտ ուղեկցվում է ցավով, վախով և խուճապի հարձակումներով: Կարծես կյանքը սխալ ուղղությամբ է թռչում:
Ինչ ես անում?
Դուք կամ սկսում եք գրքեր կարդալ այն մասին, թե ինչպես վարվել դրա հետ, կամ սկսում եք փնտրել թերապևտ, որը կարող է ձեզ հստակ ասել, թե ինչ անել, որպեսզի այն ավարտվի:
Ոչ ոք չի ցանկանում տառապել ճգնաժամից:
Բայց երբ ինչ -որ անհանգստացնող իրադարձություն է տեղի ունենում, դուք ունեք կենսական էներգիայի ավելցուկ: Կենսունակություն է, որին պետք է ընտելանալ: Ձեր հոգեբանությունը, օրինակ, սովոր է մշակել այս կենսունակության 200 միավոր, իսկ այժմ այն 500 -ն է: Խցանում կա:
Եվ դուք գրեթե ինքնասպան եք գործում `փորձելով արմատախիլ անել այս կենսունակությունը: Քանի որ ձեր զարգացման, կյանքի որակի և դեպի երջանկություն շարժվելու համար սա ձեր «վառելիքն» ու անհրաժեշտությունն է: Ավելին.
Այս 300 միավոր կենսունակությունը ձեր կյանքն է:
Ամենավատ բանը, որ մենք փորձում ենք անել ճգնաժամի հետ, պայքարելն է: Ինչ պետք է անեք, պարզապես սովորեք, թե ինչպես վարվել կենսական էներգիայի ավելցուկի հետ:
Կենսունակությունը նյութ է կամ երջանկություն կամ դժբախտություն կերտելու համար:
Այն կարող է ծախսվել ձեր զարգացման և փոխակերպման գործընթացի վրա, կամ ինչ -որ ախտանիշի վրա, օրինակ ՝ սղոցումներ, սիրելիների հետ մշտական կոնֆլիկտներ և դեպրեսիա: Դուք ինքներդ կարող եք հաղթահարել ախտանիշը: Միշտ կա մի հասկացություն, որը ուրախությամբ ձեր ճգնաժամային էներգիան կդնի ցավի մեջ:
Բայց երջանկություն և փոխակերպում կառուցելու համար ձեզ հարկավոր է մեկ ուրիշը: Սա այն է, ով օգնում է ձեզ բաց թողնել ոչ թե 200 միավոր, այլ 500: Այս մեկը օգնում է ոչ թե հաղթահարել ճգնաժամը, այլ վերապրել այն:
Ամենաօպտիմալ մեկը հոգեթերապևտն է: Բայց սա միակ մարդը չէ, ով ունի սուրբ գիտելիք, թե ինչպես ապրել կենսական էներգիայի ավելցուկ: Կարող է լինել բարի սրտով մտերիմ մարդ, ով անձնազոհորեն չի փրկի ձեզ ճգնաժամից:
Savingգնաժամից չփրկվել, չսովորեցնել, թե ինչպես ապրել. Սա այս մեկի հիմնական խնդիրն է:
Խոսելով նման մարդու հետ ՝ սկսում ես ավելի ու ավելի անձամբ պատմել նրան: Սա կոչվում է ներկայության կոնտակտ:
Մեր կյանքում ներկա լինելը շքեղություն է:
Մենք սովոր ենք մարդկանց հետ ֆունկցիոնալ կապ հաստատել ՝ իրադարձությունների, խնդրանքների, խոստումների և միասին ժամանակ անցկացնելու մակարդակով: Բայց շփման մեջ լինելը բոլորովին այլ բան է:
Ներկա լինելը ծախսատար է, բայց անհրաժեշտ է ճգնաժամի ժամանակ:
Եթե մենք չենք զսպում կենսունակության ծավալը, ապա անհանգստության փոխարեն զգում ենք ուրախություն, ջերմություն, երբեմն ՝ վախ: Միայն դրանից հետո մենք կարող ենք այս էներգիան ծախսել մեր զարգացման վրա: Սա միակ միջոցն է ճգնաժամի մեջ սկսելու նկատել այն ցանկությունները, որոնք նախկինում չէիք նկատել:
Եթե դուք հաղթահարեք ճգնաժամը, երբեք չեք նկատի այս նոր ցանկությունները:
Դուք կարող եք որոշ նոր արժեքներ հայտնաբերել և նկատել, որ այն մարդիկ, ովքեր ձեր կողքին էին, սկսում են հեռանալ, և նրանք, ովքեր հեռու էին կամ ընդհանրապես ձեր կյանքում չէին, ավելի մտերիմ են դառնում:
Relationsգնաժամի պայմաններում սոցիալական հարաբերությունների վերափոխումն անխուսափելի է:
Քանի որ դուք կսկսեք ինքներդ ձեզ հարցեր տալ. Միգուցե դուք կփոխեք ձեր մասնագիտությունը, կփոխեք ձեր մոտեցումը, կազատվեք ստեղծագործական ռեսուրսներից: Եթե դուք պայքարում եք ճգնաժամի դեմ, այն ձեզ համար չի փայլի, բայց ճգնաժամի փորձը կարող է հեշտությամբ դառնալ ոգեշնչում, որը վերածվում է ստեղծագործական բեկման:
Դուք կհայտնվեք, որ կարող եք սիրել նոր ձևով:
Theգնաժամի սկզբից մեկ ամիս կամ վեց ամիս անց, դուք հետ եք նայում և հարցնում ՝ փոխվե՞լ եմ:
Theգնաժամը միշտ փոխվում է: Crisisգնաժամը մեր կյանքի միակ ուղին է, որը կարող է օգնել մեզ փոխվել:
Մարդիկ չեն փոխվում, երբ ամեն ինչ կայուն է, պարզ և հեշտ:
Եթե ճգնաժամի մեջ եք, նայեք ձեր շուրջը և փնտրեք այն մարդուն, ում կցանկանայիք անձամբ պատմել այն, ինչ կատարվում է ձեզ հետ: Եթե այդպիսի մարդ չկա, իմաստ ունի դիմել հոգեբանի, որպեսզի կենսունակության այս ավելցուկը չոչնչացնի ձեզ, այլ թափվի ստեղծագործության մեջ:
Լրացուցիչ տեղեկությունների համար ճգնաժամերի և ինչպես ապրել դրանց հետ, տե՛ս մեր կայքը
Խորհուրդ ենք տալիս:
ԸՆԴՈՆՈԹՅՈՆԸ ՍԵՐ ՉԷ ԿԱՄ ԻՆՉՈ ՊԵՏՔ Է ԲՈԼՈՐԻՆ ԸՆԴՈՆԵԼ:
Երբ ես խոսում կամ գրում եմ ընդունման մասին, որ դա կարևոր է, որ դա ազդի կյանքի որակի վրա, թե ինչպես ենք մենք ապրում այս կյանքով, ինչպես ենք մեզ զգում մեզ այս կյանքում: Նրանք հաճախ նայում են շվարած ինձ և ասես նրանք տալիս են մի այնպիսի հարց, որը ժամանակին, ոչ վաղ անցյալում, ինձ շատ էր անհանգստացնում «Ինչու՞ պետք է ես ընդունեմ բոլորին»:
Նողներ, երեխաներին ձեր ցավը պետք չէ, նրանց մանկություն է պետք:
Արդեն շատ մեծ կամ դեռ փոքր երեխաների սիրելի ծնողներ: Ես կցանկանայի դիմել ձեզ, որպեսզի ավելի լավ նայեք ձեր երեխաներին: Թերևս դրանք տարբեր են ՝ ոչ այնպիսին, ինչպիսին դուք էիք ցանկանում, Ամենակարևորը ՝ դրանք ինքնին յուրահատուկ են, հատուկ ձեզ համար ՝ որպես ծնողներ, հատուկ ՝ ձեզանից յուրաքանչյուրի համար, առանձին:
Երեխաներին պետք չէ դաստիարակել, պետք է նրանց հետ հարաբերություններ հաստատել
«Երեխաներին պետք չէ դաստիարակել, պետք է նրանց հետ հարաբերություններ հաստատել», - ես այս արտահայտությունը կարդացի մեկ հոդվածում և ինձ շատ դուր եկավ, քանի որ այն աշխույժ և թեթև է: Ինչքան հիշում եմ, մայրս փորձում էր կրթել ինձ: Նա հավատում էր, որ իր հիմնական խնդիրն էր ներարկել իմ կյանքի անվտանգության որոշակի կանոններ, համոզվել, որ ես ամեն ինչ ճիշտ եմ արել և մատնանշել իմ սխալները:
«Այնպիսին, ինչպիսին ես եմ, ոչ ոքի պետք չեմ»: Ինչո՞ւ:
«Անհարկի» ներքին վիճակ: Մարդիկ կարդում են այլ մարդկանց ներքին վիճակը: Ի վերջո, մենք նկատում ենք, երբ մարդն ուրախ է, վրդովված, զայրացած, վախեցած, վիրավորված: Նույն կերպ, մենք նկատում ենք, որ մարդը սպասում է մերժման կամ ներքին առումով իրականում չի ցանկանում շփում (վախենում է հարաբերություններից, սպասում է դավաճանության կամ այլ բանի, որն ի վերջո թույլ չի տա մեզ բեղմնավոր հարաբերությունների գալ):
ԵՐԵՔ ՊԱՏASԱՌՆԵՐ, ԻՆՉՈ՞ ԼԱՎ ՍԵՐՈEL ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆՈ INTՄ ՄԻՆՉԵՎ ՄԻIMԱՎԱ ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅԱՆ սկզբին մոտենալուն դեռ պետք է խելամիտ և շատ զգույշ լինել:
Երեք պատճառ կա, թե ինչու լուրջ սիրային հարաբերություններում, այնուամենայնիվ, պետք է մոտենալ ինտիմ հարաբերությունների սկիզբին խելամտորեն և շատ զգույշ: Առաջին պատճառը. Սիրային հարաբերությունների անկանխատեսելիությունը: Ձեռքը ձեր սրտին դրած ՝ ինքներդ ձեզ պատասխանեք.