Հոգեվերլուծաբանի հայացքը միայնության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է միայնությունը, որտեղի՞ց է այն ծագում: Հավանաբար, մեզանից յուրաքանչյուրն իր կյանքում գոնե մեկ անգամ այս հարցը տվել է իրեն:

Մենակությունը զգացմունք է: Ինչպես մնացած բոլոր զգացմունքները, դա կախված է կյանքի իրավիճակի մեր ընկալումից:

Եթե մենք դիտարկում ենք միայնության զգացումը պաշտոնական տեսանկյունից, ապա այն պետք է առաջանա, երբ մենք մեկուսացման մեջ ենք, այսինքն. մենակ: Բայց սա շատ հեռու է գործից: Ամեն օր մեզ շրջապատում են հարյուրավոր, երբեմն էլ հազարավոր մարդիկ, մենք գնում ենք աշխատանքի, խանութներ, նստում մետրո, շփվում գործընկերների հետ, բայց, այնուամենայնիվ, դա չի խանգարում մարդուն միայնակ զգալ: Իհարկե, ամենօրյա վազքի և աղմուկի գործընթացում մենք մոռանում ենք դրա մասին, անկախ նրանից, թե ինչպես ենք դա զգում, ճիշտ այնպես, ինչպես չենք զգում, կամ ավելի ճիշտ `տեղյակ չենք որևէ այլ զգացմունքների:

Դա նման է կատակին: Տեսնու՞մ ես գոֆեր: - ոչ! - Եվ նա!

Որպես կանոն, միայնության զգացումը սրվում է հանգստյան օրերին և արձակուրդներին, երբ «ՊԵՏՔ» կոչվող եռուզեռը դադարում է, և մենք կարող ենք թողնել ինքներս մեզ և մեր ցանկություններին: Սա այսպես կոչված հանգստյան սինդրոմն է: Դրան դիմակայելու համար շատերը գնում են ակումբներ, այցելում, համակարգչային խաղեր խաղում, ալկոհոլ օգտագործում, և այս ամենը ՝ ազատ ժամանակը սպանելու և միայնակ չզգալու միակ նպատակով:

Թեև կյանքում մյուս կողմից կան պահեր կամ ժամանակաշրջաններ, երբ մենք ֆիզիկապես մենակ ենք, բայց մենք մեզ լավ ու հարմարավետ ենք զգում և միայնություն չունենք: Այստեղ կարևոր է տալ այն հարցը, թե ինչ ենք մենք մտածում, ուր են ուղղված մեր մտքերը և ում հետ ենք մենք այս պահին հոգում: Մեր ուղեղն օրական 24 ժամ արտադրում է մտքեր, բայց դրանցից միայն 1 /10 -ն է մենք տեղյակ և նկատում, մնացածը այնքան արագ են փայլում մեր գլխում, որ ժամանակ չունենք դրանք ընկալելու և գիտակցելու: Բայց հենց այս մտքերն են մեծապես որոշում մեր տրամադրությունը, զգացմունքներն ու հուզական վիճակը: Սրանք այսպես կոչված անգիտակից մտքեր են: Օրինակ, մենք կարող ենք տխրել և կարոտել, որ ինչ -որ բան այնպես չի ընթանում մեր կողակցի կամ սեռական զուգընկերոջ հետ:

Սա կարող է ուղեկցվել միայնակության սուր զգացումով: Բայց եթե մենք կարողանանք նայել մեր անգիտակից վիճակին, օրինակ ՝ երազների, մաքրումների կամ վերապահումների վերլուծության միջոցով, ապա կարող ենք զարմանալ ՝ պարզելով, որ բոլորովին այլ մտքեր և ասոցիացիաներ են սահում մեր անգիտակից վիճակում: Օրինակ ՝ վաղ մանկության հուշեր, որտեղ մենք միայնակ էինք զգում, երբ մեր ծնողները կռվում էին կամ զբաղված էին աշխատանքով և չէին տրամադրում հուզական ջերմություն: Որպես կանոն, դրանք բավականին ցավոտ փորձառություններ են, ուստի դրանք ճնշվում են անգիտակից վիճակում, այնուհետև նախագծվում են կյանքի իրական իրավիճակների վրա: Երբ դա տեղի ունենա, մենք կարող ենք նկատել, որ նույն իրավիճակները կրկնվում են մեր կյանքի տարբեր ոլորտներում: Օրինակ ՝ մենք հայտնվում ենք հիասթափված կամ լքված, կամ ինքներս ենք մեզ հեռացնում մարդկանց մեզանից ՝ դա բացատրելով որոշ արտաքին պատճառներով և հանգամանքներով: Հոգեբանության մեջ այս բացատրությունը կոչվում է ռացիոնալիզացիա:

Եթե մենք վերլուծենք կյանքի ներկա իրավիճակները, օրինակ ՝ հոգեբանի հետ հանդիպման ժամանակ, ապա դա թուլացնում է խնդրի որոշակի լարվածությունն ու սրությունը, բայց մեզ չի ազատում ներքին հակամարտությունից, որի արմատները մեր անգիտակից վիճակում են: Հոգեվերլուծական հոգեթերապիայի մեջ այս անգիտակից հակամարտությունները կյանքի են կոչվում և մշակվում փոխանցման ընթացքում: Օրինակ, եթե հաճախորդը մանկության տարիներին թողել էր մայրը, և նա չէր կարող հաղթահարել այս անհանգստությունը և ընկճված էր զգում, նա զարգացնում է վարքի որոշակի ձևեր, որոնք ժամանակ առ ժամանակ կրկնում են տրավմատիկ իրավիճակը, որը, որպես անպաշտպան երեխայի, կարող էր չհանդուրժել.

Հոգեթերապիայի մեջ, երբ հաճախորդը սկսում է շփվել հոգեթերապևտի հետ, ձևավորվում է փոխանցում, որի ընթացքում հաճախորդը սկսում է հարաբերություններ հաստատել թերապևտի հետ, ինչպես այն նշանակալից օբյեկտի հետ, որի հետ չլուծված անգիտակից հակամարտություն կար:

Օրինակ, եթե հաճախորդն ուներ մայր, որը ցանկանում էր հեռանալ իրենից, նրա նկատմամբ հուզականորեն սառն էր և անտարբեր, նա կցուցադրեր սառնություն և կտրվածություն թերապևտից, անկախ նրանից, թե որքան ջերմ և հուզականորեն ընդունող թերապևտը, հաճախորդը դեռ անտարբերություն կզգա:, լքվածություն և մերժում: երբեմն անգիտակցաբար դրդելով դրան թերապևտին: Հոգեթերապևտի խնդիրն է ստեղծել այնպիսի պայմաններ, որ հաճախորդի անգիտակից վիճակում ստանա այլ, ավելի դրական փոխարինող փորձ և լինի գիտակցություն (սեփական փորձով ձեռք բերված գիտելիք), որ իրականում, օրինակ, հոգեթերապևտի հետ հարաբերություններում, սա այլ է, և այստեղ հարաբերությունները կարող են այլ կերպ կառուցվել, ավելի կառուցողական … Սա շատ երկար և տքնաջան աշխատանք է, որը պահանջում է մեծ հմտություն և տոկունություն:

Այստեղ կարևոր է պայմաններ ստեղծել փոփոխությունների համար, այլ ոչ թե հաճախորդին բացատրել, թե ինչն ինչ է: Գիտակցության մակարդակով բացատրությունն ու ըմբռնումը ոչինչ չեն փոխի, մարդկանցից շատերը, ովքեր մտածում են կյանքի մասին և հասկանում են դա այսպես, և ընդունարանում ասում են հետևյալ արտահայտությունների մասին. «- Ես հասկանում եմ, որ այստեղ վիրավորելու բան չկա, բայց, հանցագործությունը դեռ ծագում է »: Ինձ իսկապես դուր է գալիս իմ գործընկերներից մեկի աֆորիզմը. Հոգեթերապևտի որակավորումը հակադարձ համեմատական է նրա կողմից տրված մեկնաբանությունների (բացատրություններ, խորհուրդներ) թվին:

Անշուշտ, նման աշխատանքը զգացմունքների վերապրմամբ, որն իրականանում է փոխանցման մեջ, դժվար է և երբեմն ցավոտ: Մեր անգիտակից վիճակում ցանկացած փոփոխություն ընկալվում է անվստահությամբ և վախով, և այստեղ է, որ առաջանում է դիմադրություն, այսինքն. սովորական ձևով գործելու ցանկություն: Օրինակ, եթե հաճախորդը զգում է, որ անտարբեր է իր նկատմամբ, կամ նա օգտագործվում է (օրինակ, ինչպես անում էին նրա ծնողները), վիրավորվի և հեռանա, թողնի թերապիան, վրեժ լուծի թերապևտից ՝ դառնալով նույնիսկ ավելի դժբախտ, որքան հաճախ են փոքր երեխաները գործեք իրենց երևակայությունների մեջ իրենց ծնողների հետ (այստեղ ես կմեռնեմ, և դուք բոլորդ կզղջաք): Թեև մենք խոսում ենք հոգեթերապևտիկ հարաբերությունների մասին, որ չկա ոչ մի անձնական բան, կա չեզոքություն, աջակցություն և ընդունում, բայց զգացմունքները, որոնք առաջանում են, շատ իրական են և երբեմն շատ ուժեղ, և մեր գիտակցությունը միշտ պատրաստ է ռացիոնալիզացիայի (տրամաբանական մեր ցանկացած հուզական որոշման բացատրություն): Մենք հեշտությամբ կարող ենք դիտարկել ռացիոնալիզացիայի վերաբերյալ գիտակցության աշխատանքը հիպնոսային նստաշրջաններում, երբ, օրինակ, մարդը ոգեշնչվում է հիպնոսից հետո բեմ բարձրանալ և հովանոց բացել:

Մարդը կատարում է առաջարկություն, և երբ նրան հարցնում են, թե ինչու է դա արել, նա չի ասում «Ես չգիտեմ»: Նրա միտքը բացատրություն է տալիս: Օրինակ ՝ դրսում անձրև է գալու, և ես որոշեցի ստուգել իմ անձրևանոցը, և այն հարցին, թե ինչու է իրեն պետք բեմ բարձրանալ, նա ասաց, որ դահլիճում շատ մարդ կա, և ես կարող եմ նրանց վիրավորել: Նրանք Նա լիովին բացատրում է իրեն առաջարկվող գործողության ողջամտությունն ու ռացիոնալությունը և այն անցնում է որպես իր ցանկություն: Այս օրինակը հստակ ցույց է տալիս, թե ինչպես ենք մենք ապրում և գործում անգիտակցականի ազդեցության տակ, և ինչպես է գիտակցությունը բացատրում այս ամենը: Հիմա վերադառնանք միայնության թեմային: Ինչպես է այն ձևավորվում և ինչ է տեղի ունենում մեր անգիտակից վիճակում, երբ մենք միայնակ ենք զգում: Հոգեվերլուծության մեջ գոյություն ունի օբյեկտային հարաբերությունների տեսություն, որը Մելանի Քլայնը նկարագրել է իր գրվածքներում:

Այսպիսով, օրինակ, նորածնի համար առաջին առարկան մոր կրծքն է, իսկ հետո ամբողջ մայրը: Մարդու կյանքի որակը և հուզական վիճակը կախված են այն բանից, թե ինչպես են զարգանում երեխայի հուզական հարաբերությունները կյանքի առաջին ամիսներին, և պերինատալ հոգեբաններն ասում են, որ արգանդում, հղիության և մոր հուզական վերաբերմունքի պահից սկսած, հղիության որակից: կյանքը և մարդու հուզական վիճակը կախված են: Եթե օբյեկտային հարաբերությունները խախտվել են որոշ հանգամանքների պատճառով, օրինակ ՝ մոր հետծննդաբերական դեպրեսիայի, նրա հուզական անջատման կամ ֆիզիկական բացակայության պատճառով, և «ներքին սիրող մայր» լավ օբյեկտ չի ձևավորվել, ապա մարդը անընդհատ միայնակ կզգա, չի գտնի իր համար տեղ ՝ անկախ այն բանից, թե դա հանրային վայրում է, թե միայնակ: Նա կփորձի գտնել այդ բաց թողնված սերը, բայց նա իր անգիտակից գաղափարների հիման վրա կփնտրի նույն անջատված և զգացմունքային անզուսպ մարդկանց մեջ, ինչպես իր մայրը:

Չստանալով այն, ինչ իրեն պետք է, նա կզգա դրա դեֆիցիտը, իսկ հետո նրա կարիքը սկսում է չհագեցած լինել:Նրանք սովորաբար ասում են նման մարդկանց մասին. Սա այսպես կոչված ցանկություն է `միաձուլվել մեկ այլ անձի հետ, կլանել նրան, կարծես ներծծել նրան իր ներսում և դարձնել նրան այն« լավ »առարկան, որն իրեն անհրաժեշտ է: Բայց գործնականում, եթե դիմացինը թույլ է տալիս իրեն կուլ տալ, նա ոչնչացվում և թքվում է, և այդ «լավ ներքին օբյեկտը» մնում է չվերանորոգված: Բացի այդ, որպես կանոն, միայնությունից տառապող մարդիկ անգիտակցաբար ստուգում են, թե որքան են սիրված և ընդունված շրջապատի կողմից, և նման թեստի արդյունքը, որպես կանոն, բացասական է ստացվում, քանի որ շփվել մի մարդու հետ, ով գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար մերկացնում է փուշերը և ցուցադրում նրանց անընդունելի, «մութ» կողմերը, իրականում ոչ դա և ցանկությունը: Հաճախ միայնության սովորությունը և «լավ օբյեկտը» վերականգնելու անհաջող փորձերը բերում են նրան, որ մարդը սկսում է արժեզրկել իր շրջապատի բոլոր մարդկանց, և հատկապես նրանց, ովքեր ձգտում են նրան:

Այս առումով, դուք հաճախ կարող եք լսել տերմիններ ՝ ամբարտավանություն, ինքնասիրություն, եսակենտրոնություն, հպարտություն…

Կյանքում դա կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով. Արտաքինից մարդը փորձում է լավ լինել և ամեն ինչ անել ուրիշների համար, բայց իրականում նա անում է ուրիշներին այն, ինչ իրեն դուր է գալիս կամ այն, ինչ ուզում է անել իր փոխարեն: Նրանք նա չի տեսնում մեկ այլ առարկա (մեկ այլ մարդու ցանկություններ և կարիքներ), և, օրինակ, եթե նա սիրում է արքայախնձոր, նա գնում է այցելելու և իր հետ տանում է արքայախնձոր, չնայած գուցե նրանց, ում նա դրանք չի սիրում, և ապա ակնկալում է երախտագիտություն: Բայց կարո՞ղ է նա երախտագիտություն ստանալ այս իրավիճակում: Պաշտոնական - այո, բայց անկեղծ ոչ! Եվ հետո նա նորից կարող է մտածել, որ ամեն ինչ անում է ուրիշների համար, և նրանք մերժում են նրան, ինչպես դա անում էր մանկության տարիներին: Չնայած, ըստ էության, այս ամենը պաշտպանում է ներքին հոգեկան ցավից, որը մարդը երբևէ զգացել է վաղ մանկության տարիներին և վախենում է դա նորից կրկնել իր կյանքում ՝ խուսափելով իր համար որևէ նշանակալի հարաբերությունից, նախընտրելով տառապել միայնությունից, քան հարաբերություններ կառուցել:, հակառակ կողմը, որը կարող է լինել հոգեկան ցավը, որը երեխան զգում է «լավ առարկայի» կորստի ժամանակ:

Մելանի Քլեյնը նկարագրում է այս մանկական փորձառությունները հետևյալ կերպ. Ինչպե՞ս կարող է հոգեթերապիան օգնել այստեղ: Նախ, հոգեթերապիայի ընթացքում դրսեւորվում է այն դինամիկան, որը մարդուն տանում է դեպի միայնություն: Timeամանակի ընթացքում պարզ է դառնում, թե որ օբյեկտի հարաբերություններն են խզվել վաղ մանկության տարիներին: Բայց սա աշխատանքի միայն մի փոքր մասն է:

Աշխատանքի հիմնական մասը տեղի է ունենում փոխանցման մեջ և ուղղակիորեն չի գիտակցվում հաճախորդի կողմից, այլ իր ազդեցությունն է ունենում անգիտակից վիճակում և բերում է փոփոխությունների: Օրինակ, նման դրական փոփոխությունների չափանիշ կարող է լինել թերապևտի նկատմամբ ագրեսիայի դրսևորումը ամաչկոտ հիվանդի մոտ, որը նախկինում վախենում էր ագրեսիա դրսևորել ցանկացած հարաբերություններում: Սա ցույց է տալիս, որ հաճախորդի անգիտակից վիճակը սկսեց վստահել թերապևտին և ավելի մեծ չափով դիպչել նրա զգացմունքներին, որոնք մեկուսացված էին անձի ներսում: Էքզիստենցիալ հոգեբանության տեսանկյունից (Ի. Յալոմ), միայնության պատճառներից մեկը ես -ի ներքին մասերի մեկուսացումն է, երբ մարդը պատնեշներ է դնում ցավալի փորձառություններից կամ իր ցանկություններից: Երբ հաճախորդը ձեռք է բերում ամբողջականություն և սկսում է ընդունել իրեն, դա մեծապես նպաստում է ինքն իրեն հարմարավետ լինելու զգացողությանը: Հոգեթերապիայի մեկ այլ խնդիր է պայմաններ ստեղծել լավ ներքին օբյեկտների վերականգնման համար, որոնց վրա մարդը կարող է ապավինել իր կյանքի դժվարին պահերին և նոր դրական փորձառություններ փոխանցել այլ նոր հարաբերությունների:

Որպեսզի դա պարզ դառնա, կարող եք օրինակ բերել. Երբ մենք լավ հարաբերություններ ունեինք մերձավոր մարդու հետ և նա աջակցում էր մեզ իր կյանքի ընթացքում, ապա երբ նա մահանում է, կյանքի դժվարին իրավիճակներում մենք կարող ենք մտածել նրա մասին:Ինչ կասեր, ինչպես կվարվեր, և դա մեզ համար ավելի հեշտ է դառնում, քանի որ նա գոյություն ունի որպես ներքին օբյեկտ: Ընդհանրապես, ժամանակակից հոգեվերլուծության տեսանկյունից, երկու ծնողների դրական կերպարը կարևոր է մարդու հոգեկան առողջության և հուզական բարեկեցության համար: Նրանք Մեզ համար իրական իրականությունն այնքան էլ կարևոր չէ, որքան մեր ներքին, անգիտակից գաղափարները:

Հիմնական բառն այստեղ անգիտակից է. Որովհետև եթե, օրինակ, տղամարդը ասում է, որ շատ է սիրում և հարգում իր մորը, և նա ունեցել է հիանալի մանկություն, բայց կյանքում նա նվաստացնում է կանանց և բաժանվում իր երրորդ կնոջից, ապա սա պարզապես ես եմ -խաբեություն կամ հոգեբանական առումով խոսելը `ռացիոնալիզացիա:

Մենակության թեմայում կա մեկ այլ վտանգ (իզուր չէ, որ ժամանակակից հոգեբանները միայնությունը անվանում են 21 -րդ դարի ժանտախտ):

Մենակությունը ժառանգված է: Երեխաներին մեծացնելիս մենք կարող ենք նրանց փոխանցել միայն այն, ինչ ունենք: Այն, ինչ չունենք, չենք կարող տալ:

Եթե ծնողները խանգարում են օբյեկտային հարաբերություններին, ապա նրանք չեն տեսնում և չեն զգում իրենց երեխայի իրական կարիքները: Այսպես, օրինակ, երբ երեխան քմահաճ է և պահանջում է շոկոլադե սալիկ, նրանք չեն կարող զգալ, որ նրան պակասում է սերն ու ջերմությունը, այսպես ասած, կյանքի քաղցրությունը նրանից, որ նրան սիրում և ընդունում են: Որպես կանոն, ջերմություն չստացած ծնողները սկսում են սերը փոխարինել երեխայի նկատմամբ գերպաշտպանությամբ և անհանգստությամբ, և քմահաճույքին արձագանքում են գրգռվածությամբ, քանի որ զգալ անօգնական և չկարողանալ տալ այն, ինչ երեխան խնդրում է իրենցից: Այժմ կան բազմաթիվ դասընթացներ, որոնք խոսում են կրթության տեսության, ինչպես ճիշտ կրթելու մասին: Բայց տեսնելով այսպիսի առաջարկը, որը շատ գայթակղիչ է թվում, ես մտածում եմ, արդյոք պաշտոնական մոտեցումը, օրինակ ՝ պաշտոնական գրկախառնությունը, կարո՞ղ է երեխային հանգստացնել նրա հոգում և տալ նրան կարիքի և աջակցության զգացում, և ոչ թե դադարեցնել նրա քմահաճույքները մակարդակում: վարքագծի. Կարծում եմ, որ յուրաքանչյուրը կկարողանա այս հարցին պատասխանել իր համար, քանի որ դա իրեն հարմար կլինի:

Ինչպես գրել է ամերիկացի հայտնի հոգեվերլուծաբան Դոնալդ Վուդսը, Ուինիկոթ. Ոչ ոք, բացի մայրիկից, չի կարող ավելի լավ իմանալ, թե ինչպես պետք է հոգ տանել իր երեխայի մասին, առավել ևս ՝ սովորեցնել այն: Motherանկացած մայր, ով հաղթահարում է իր հոգսերը և օգնում երեխային հաղթահարել դրանք, բավականաչափ լավ մայր է իր երեխայի համար:

Ի՞նչ կարևոր է ասել այս հոդվածի վերջում ՝ ամփոփելու համար:

Հավանաբար, ես ուզում եմ ասել մի սովորական արտահայտություն ՝ միայնությունը նախադասություն չէ: Այո, սա տհաճ հուզական վիճակ է, որը կարող է բավականին ցավոտ լինել և ուղեկցել մարդուն ծննդյան պահից մինչև մահ այս կամ այն ձևով: Եթե մենք մեր առջև նպատակ դնենք սովորել կառուցել այն հարաբերությունները, որոնք չեն լինի ձևական, բայց կկարողանան բավարարել զգացմունքային մտերմության մեր կարիքը, ապա հոգեթերապիայի օգնությամբ մենք կարող ենք ներքին ռեսուրսներ գտնել մանկական այդ անգիտակից վնասվածքները հաղթահարելու, հաղթահարելու համար: մանկության հուզական ցավով `մեր փորձի դիրքերից և սկսեք հարաբերություններ կառուցել, որպեսզի դրանք մեզ գոհունակություն բերեն: Ես դեռ ուզում եմ ավարտել այս հոդվածը լավատեսական նոտայի վրա. Անկախ նրանից, թե որքան միայնակ և դժվար է ձեզ համար այժմ, եթե ցանկանում եք և պատրաստ եք աշխատել ինքներդ ձեզ վրա, դա կարող է շտկվել հոգեբուժության մեջ, գտնել այն ռեսուրսները, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել բոլոր դժվարությունների հետ և սկսեք ապրել ավելի երջանիկ: Եվ այն, ինչ ես կարող եմ միանշանակ ասել. Եթե դուք այժմ կարդում եք այս հոդվածը, դա նշանակում է, որ դուք գոյատևել և մեծացել եք, դարձել մարդ, հաղթահարել իրավիճակը և դրա համար անհրաժեշտ ռեսուրսներ ունեք, պարզապես պետք է գտնել դրանք և սովորել, թե ինչպես օգտագործել դրանք: