Սիրու՞մ եք ձեր ներքին երեխային:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-12 20:59

«Չսիրված երեխաները դառնում են մեծահասակներ, ովքեր չեն կարող սիրել»:

Շատ ճիշտ հայտարարություն!

Երեխաների պաշտպանության օրը ես իմ հոդվածը նվիրում եմ մեր ներքին երեխայի հետ հարաբերությունների թեմային:

Շատերը հաճախ դժգոհում են իրենց ծնողներից, որ չեն սիրում կամ գնահատում: Կարո՞ղ ենք մենք ինքներս պարծենալ մեր երեխաների հանդեպ անբասիր սիրով:

Յուրաքանչյուր ծնող յուրովի է հասկանում երեխայի հանդեպ սերը և արտահայտում է այդ սերը սեփական փորձի պրիզմայով. Ինչ -որ մեկը գերպաշտպանության, մեկը գնումների, ինչ -որ մեկը պատժի միջոցով: Ոչ բոլորը կարող են սթափ նայել իրենց և հրաժարվել իրենց ընտանիքից վերցված ծանոթ մոդելի դաստիարակության հեռարձակումից: Երբեմն դա տևում է շատ ժամեր հոգեթերապիա և անձնական կամային ջանքերի կիրառում `ընկալումն ու վարքը վերակառուցելու համար:

Եվ նաև պատահում է, որ երեխան մեծացել է բարգավաճող սիրող ընտանիքում, բայց ծնողների հետ հարաբերությունների փորձից նա իր սուբյեկտիվ եզրակացություններն է արել, որ իրեն չեն սիրում: Թույլ տվեք օրինակ բերել պրակտիկայից:

Որդին խնդրում է մորը թողնել իր բիզնեսը և անմիջապես սկսել խաղալ նրա հետ: Մայրիկը փորձում է սահմանել իր սահմանները և որդուն ասում է, որ նախ պետք է ավարտի աշխատանքը: Որդին վիրավորվում է և գոռում մորը. «Դու ինձ չես սիրում»: Նա նման մանիպուլյացիայի է դիմում ամեն անգամ, երբ մայրը չի շտապում անմիջապես բավարարել իր կարիքը:

Եվ այստեղ դուք պետք է պատշաճ կերպով կառուցեք հարաբերություններ: Եթե մայրը պարզապես ասում է ՝ «հանգիստ թող ինձ, այլ ոչ թե քեզ հիմա», ապա երեխան, ամենայն հավանականությամբ, գաղափար կստեղծի, որ մայրը չի սիրում իրեն: Եթե մայրը համբերատար բացատրում է երեխային, թե ինչու չի կարող հիմա խաղալ նրա հետ, գրկում է նրան, խնդրում է սպասել, ապա միանգամայն հնարավոր է, որ նրա ընկալումն այլ կերպ ձևավորվի:

Հոգեթերապիայի «վերագրման» տեխնիկան օգնում է հաճախորդին ձեռք բերել ծնողների հետ շփման նոր փորձ `մանկական տրավմատիկ փորձի մեջ ընկղմվելու և դրա վերաիմաստավորման, մշակման միջոցով:

Շատերի սխալը այն համոզմունքի մեջ, որ միայն շրջապատը կարող է բավարարել իրենց մանկական սիրո կարիքը ՝ փոխելով պատասխանատվությունը նրանց հիասթափության և կյանքի անհաջողությունների համար ՝ պատրանքներ և ակնկալիքներ տալով:

Դուք ինքներդ սիրու՞մ եք ձեր ներքին երեխային:

Հաճախորդներիս հետ ես հաճախ անում եմ մի տեխնիկա, որը ենթադրում է երկխոսություն իմ ներքին երեխայի հետ: Թույլ տվեք օրինակ բերել պրակտիկայից:

Իմ առջև նստած է մի երիտասարդ, եկեք նրան անվանենք Դմիտրի, ով իր ամբողջ կյանքը նվիրեց ուրիշներին խնամելուն ՝ առանց որևէ երախտագիտության հանդիպելու: Նա շատ վիրավորված է իր ներքին շրջապատից. «Ի վերջո, ես նրանց հետ էի, երբ նրանք օգնության կարիք ունեին, և երբ ես դրա կարիքն ունեի, բոլորը շրջվեցին ինձանից»:

Ես ընկղմում եմ մարդուն իր մանկության մեջ. «Ո՞վ է ձեզ միջամտել»: Վրդովված նա գնում է իր սենյակ և այնտեղ միայնակ լաց լինում:

Ես խնդրում եմ Դմիտրիին պատկերացնել, որ նա մտնում է սենյակ և տեսնում այս լացող, միայնակ տղային `ինքն իրեն յոթ տարեկան հասակում, և նրան անվանակոչեց Միտյա:

Ես: - Ի՞նչ է զգում այժմ փոքրիկ Միտյան: Դ. - Նա ամաչում է, որ իր արարքը չկանչված է, և մեղավոր է, որ իր պահվածքը կարող է ազդել հոր և մոր միջև հարաբերությունների վրա:

Ես. Իսկ ի՞նչ է ուզում ինքը ՝ Միտյան: Դ. - Նա ցանկանում է, որ մայրը մտնի իր սենյակ, գրկի նրան, քանի որ նրանք երկուսով ավելի ապահով են և իրենց ավելի լավ են զգում: Ես: - Ի՞նչ կասեք փոքրիկ Միտյային, որը սենյակում միայնակ լաց է լինում: Դիմեք նրան մեծահասակի անունից: D. Դուք շատ համարձակ վարվեցիք ՝ փորձելով տեր կանգնել ձեր մորը:Սա հուշում է, որ դուք համարձակ եք և կարող եք օգնության հասնել, եթե սիրելիին ձեր կարիքն ունի: Պետք չէ ամաչել ինքդ քեզանից: Անձամբ ես հպարտ եմ ձեզնով: Ես քեզ շատ եմ սիրում. Հոգ տար քո մասին, որդի: Օգնեք, եթե զգում եք օգնության ուժ և ցանկություն, բայց մի մոռացեք ձեր մասին: Դուք իմ սիրելի, սիրելի մարդն եք:

Մարդը լաց է լինում, որովհետև ոչ ոք երբևէ նրա հետ չէր ասել այն բառերը, որոնց նա այդքան կարիք ուներ:

Որքա՞ն հաճախ ենք մենք ինքներս վերաբերվում մեր ներքին երեխային քննադատող, շահագործող, արժեզրկող և պատժող չափահասի դիրքերից:

Այս մոտեցմամբ մենք մերժում ենք ինքներս մեզ և նույնիսկ ատում, մեր միայնակ ներքին երեխան շարունակում է մնալ անտեսման մթնոլորտում, նա մերժված է, լքված և չսիրված ՝ սպասելով դրսից օգնության, որը չկա: Վրդովմունքն ու զայրույթը նրան շրջապատում են ուրիշներից, իսկ ակնկալիքները `իրեն կախված են դարձնում սիրելիների հավանությունից:

Ինքնասիրությունը օգնում է ներդաշնակություն գտնել աշխարհի հետ:

Աստվածաշնչյան ուխտն ասում է. «Սիրիր մերձավորիդ քո անձի պես»: Այսինքն ՝ առանց ինքնասիրություն իմանալու, մենք չենք կարող իսկապես ուրիշներին սիրել, քանի որ մեր պրոյեկցիան կարտացոլի նրանց մերժումը մեզ:

Հետևաբար, շատ կարևոր է ձեր մեջ դաստիարակել սիրող, աջակցող մեծահասակ, որը լսում և հասկանում է ձեր ներքին երեխային:

Գուցե «Աստված ապրում է իմ սրտում» արտահայտությունը հենց դրա՞ն է: