2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Սովորական, ոչ հոգեբանական անձի համար կարող է աներևակայելի թվալ, որ այս տիպի մարդիկ կապ ունեն կախվածության կախվածության, ազատության բացակայության, անձնական սահմանների խախտման և պատասխանատվության մերժման հետ:
Դժվար է հավատալ, որ այս հիասքանչ, համակրելի, հոգատար, այդքան հարմարավետ և երբեմն նման հուզիչ դժբախտ մարդկանց հետ կարող է ինչ -որ բան սխալ լինել: Սովետական դաստիարակությամբ զբաղվող յուրաքանչյուր սկեսուր երազում է նման հարսի մասին. Նման փեսայի համար ցանկացած մայր կամուսնանա իր դստեր հետ առանց ամենափոքր կասկածի: Այս մարդկանց կարգախոսն առաջացնում է հասարակության հիացմունքը. «Ամեն ինչ ուրիշների համար և ոչինչ ինքներդ ձեզ համար»: Նրանք բարի են: Դրանք անփոխարինելի են: Նրանք հոգատար են: Ավաղ, դրանք նույնպես անտանելի են:
Ամեն երկրորդ մտահոգության և ձեռք բերված բոլոր խնդիրների լուծման հետևում կա ամբողջական վերահսկողության ցանկություն: Նրանք ձեզ գայթակղում են իրենց օգտակարությամբ, խճճում են ձեզ օգնության առկայությամբ և աննկատորեն լցնում ձեր շուրջը գտնվող ամբողջ տարածքը: Ինչ -որ պահի պարզվում է, որ դու նույնիսկ չգիտես, թե որ կայքից ինքդ քեզ համար նոր գիրք ներբեռնելու համար. Հարմար է, այնպես չէ՞:
Շատ հարմարավետ: Հիմնական բանը այն է, որ այդ հրաշալի մարդիկ դրա դիմաց ոչինչ չեն պահանջում: Ոչինչ…
Այսպիսով, երբեմն - պարզապես մանրուքներ: Մի նախազգուշացում. Այս փոքրիկ բանը կպահանջվի հենց այն ժամանակ, երբ չունես ոչ մի ազատ րոպե: Եվ դա անելու համար կպահանջվի մոտ չորս ժամ: Դուք հունվարի գիշերը դեղձի փնտրտուքից կատաղությունից կխելագարվեք, բայց մեղքից դրդված չեք կարողանա հրաժարվել:
Սա «նահատակի» հետ փոխկապակցված հարաբերությունների բնորոշ ծուղակն է, որը հոգեբանության մեջ կոչվում է պասիվ ագրեսիա:
«Նահատակ» միշտ հոգ է տանում ՝ ճնշելով հոգնածությունը, զայրույթն ու գրգռվածությունը, այնուհետև դրանք շաղ տալիս «անմեղ» խնդրանքների, «հոգատար» խոսակցությունների տեսքով («Առանց ինձ ոչինչ չես կարող անել»), տարբեր հիվանդություններ հենց այն ժամանակ, երբ քեզ համար ամենադժվարն է: խնամել. Նա չգիտի «ոչ» բառը. «Նահատակը» երբեք չի հրաժարվում, և դրանով իսկ զրկում է մյուսներին մերժելու իրավունքից:
Նման մարդու կողքին դուք ապրում եք մշտական երախտագիտության և հարմարավետության մեջ: Մինչև չփորձեք սահմանափակել սեփական խնամքը: Այս տեսակի մարդիկ չեն հանդուրժի ձեր ներկայության նվազումը ձեր կյանքում: Նրանք օդի պես կարիք ունեն ուրիշների երախտագիտության, նրանք ցավալիորեն կախված են սեփական օգտակարության զգացումից:
Այն պահին, երբ փորձեք կապել ձեր սեփական ժանյակները, ստիպված կլինեք հանդիպել դժգոհության, դժգոհության, շփոթության և արցունքների: Եվ Մեղավոր: Մեղքը մեծատառով է, որ ներթափանցում է նման մարդկանց հետ հարաբերություններում:
Մեղքը բաժանման և երբեմն միայնության, անկախության ձգտման մեջ է, և ոչ, Աստված մի արասցե, առանց զուգընկերոջ մասնակցության ինչ -որ լավ բան անելու ունակության:
Մեղքն այն է, որ դու չես ապրում միայն «նահատակի» համար: Եվ նա ապրում է միայն քեզ համար: Այնուամենայնիվ, դա անտանելի է:
Անհնար է այս զգացումը կիսել զոհի հետ: Եթե փորձեք ասել մի տեքստ, որում «նահատակը» կկարողանա տարբերել նույնիսկ դժգոհության ամենափոքր նոտան (և նա գիտի, թե ինչպես քննադատություն գտնել ամենաանմեղ արտահայտություններում), կարող եք տեսնել անմեղ կատվի փոխակերպումը դժբախտ ու վիրավորված կրակ շնչող վիշապը:
Վրդովված, վիրավորված իր սրտում `« նահատակ »-ում, ով իր կյանքն ու առողջությունը դրել է ձեզ վրա, անշնորհակալ, մեղքի զգացումից ձեզ կթողնի այրվածքներում և հպարտորեն կմնա միայնակ` ցավ պատճառելու համար: Մոտ կես ժամ, որից հետո նա մեկ այլ սենյակից ձեզ կհառաչի. «Որտե՞ղ են իմ դեղերը …»:
Եթե այս նկարագրության մեջ ճանաչում եք գործընկեր, մայր, ընկերուհի, ընկեր - շնորհավորում եմ, դա նշանակում է, որ դուք հակված եք սխալ հասկանալ ձեր սահմանները, ձեր կյանքի պատասխանատվությունը փոխանցել այլ մարդկանց վրա, և ձեզ հեշտությամբ շահարկել:
Բայց դուք դժվար թե ձեզ ճանաչեք «նահատակի» նկարագրության մեջ, այս տեսակի վարք ունեցող մարդիկ անկեղծորեն վստահ են իրենց կատարելության վրա և նրանք հազվադեպ են տարհամոզվում: Դրա պատճառները շատ են:
Հիմնականը, թերևս, սիրո ամենախիստ ներքին քաղցն է: Սերը, որը մանկության տարիներին պետք է տրվեր հենց այնպես, մեծ անվերապահ հոսքի մեջ - և որին իրականում պետք է ցավալիորեն արժանի լիներ լավ վարքագիծը ՝ հրաժարվելով իրենից և սեփական ցանկություններից ՝ հանուն շրջապատող մեծահասակների: Uponամանակին «նահատակը» շատ պարզ բացատրվում էր ծնողների կողմից. Նա ոչ մի անձնավորություն է, նա արժանի չէ սիրո, ուշադրության և հարգանքի, հանուն նրա մայրը տանջվում էր ծննդաբերությունից, որպեսզի նրան կաթ գներ, հայրը տառապում է աշխատանքում, նա մեղավոր է և արժանի չէ սիրո: Նա կարող է փորձել վաստակել այն, իսկ հետո դժվար թե հաջողվի:
Այս աշխարհում սեփական ներկայության համար լիակատար մեղքը դրդում է այս մարդուն դեպի բարի շարունակական ստեղծում: Ներսում ցավ ու դատարկություն, որոնց ես հուսահատորեն ցանկանում եմ մխիթարել սիրով, որը, ըստ փորձի, կարող է վաստակել միայն ձեր ցանկություններից հրաժարվելը հանուն սիրելիների: Սերը սեփական անկատարության բացահայտման պատճառով կորցնելու մահացու սարսափը մարդուն մղում է լուրջ հիվանդության և դեպրեսիայի: Դժվար է ապրել նման մարդկանց կողքին: Բայց ինքդ նման մարդ լինելն անտանելի է:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Երբ գործընկերը զգացմունքային զուգարան է
Երբեք չպետք է տրվել հիստերիային, քանի որ եթե դա տեղի ունենար, այն կարող է վերածվել սովորության և նորից ու նորից կկրկնվի: Մենք պետք է ուժ մշակենք մեր մեջ: Էլիզաբեթ ilիլբերտ. Ուտել, աղոթել, սիրել Վերջերս համացանցում բազմաթիվ հոդվածներ են հայտնվել բացասական հույզերի ճնշման վտանգների մասին:
Theնշող գործընկերը պառակտման զոհ է
Դեսպոտիզմ, բռնակալություն, բռնություն հարաբերություններում `ֆիզիկական կամ հոգեբանական. Թերապիայի խնդրանքների շատ տարածված թեմա: Նարցիսիստ, բռնակալ, ագրեսոր, բռնաբարող, հոգեբան. Սա այն գործընկերների անունն է, ովքեր հարաբերություններ են հաստատում շանտաժի, սպառնալիքների, շահարկման, խաբեության կամ ֆիզիկական բռնության միջոցով:
Քաղաքակիրթ առճակատում: Ի՞նչ անել, եթե գործընկերը ագրեսիա կիրառի:
Շատ տարածված հարց խորհրդակցությունների ժամանակ `ա ինչ անել եթե գործընկերը նման բան անի չի սիրում կամ նույնիսկ վնասում . Եթե գործընկերը նվաստացնում է, շահարկում, ստիպում գործողությունների կամ ցույց տալիս ֆիզիկական ագրեսիա - ինչ անել այս դեպքում:
Emգացմունքային կախվածություն
Լինել զգացմունքային կախվածություն նշանակում է անօգնական, անօգնական զգալ առանց այլ մարդկանց աջակցության: Ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է մեկին, ումից կարող եք սեր ստանալ և ում վրա կարող եք փոխանցել պատասխանատվությունը: Չկարողանալով ինքնուրույն հոգալ ձեր մասին, մխիթարել ինքներդ ձեզ և աջակցել ինքներդ ձեզ դժվար պահերին:
Երբ գործընկերը զգացմունքային զուգարան է (մաս 2)
Նախորդ հոդվածում ես փորձեցի անդրադառնալ զգացմունքների անվերահսկելի արտահայտման թեմային: Դրանում պատմված հաճախորդի գործի պատմությունը լավ ավարտվեց: Բայց իմ պրակտիկայում կան այլ պատմություններ: Հաճախորդ, եկեք նրան անվանենք Ելենա, 37 տարեկան, դիմեց ինձ խնդրանքով.
