2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դեսպոտիզմ, բռնակալություն, բռնություն հարաբերություններում `ֆիզիկական կամ հոգեբանական. Թերապիայի խնդրանքների շատ տարածված թեմա:
Նարցիսիստ, բռնակալ, ագրեսոր, բռնաբարող, հոգեբան. Սա այն գործընկերների անունն է, ովքեր հարաբերություններ են հաստատում շանտաժի, սպառնալիքների, շահարկման, խաբեության կամ ֆիզիկական բռնության միջոցով: Այս ամենը տեղի է ունենում հարաբերությունների տարբեր ձևերով `շատ հաճախ: Շատ ավելի քիչ տարածված է այդ մասին բարձրաձայն խոսել:
Ինքնին, ճնշող բնավորության գծեր ունեցող մարդիկ, եթե բավականաչափ սոցիալապես հարմարված են, հոգեախտով հիվանդներ չեն (այլ, ըստ նոր չափանիշների, անձի խանգարումով): Ավելի շուտ ՝ շեշտված այս ուղղությամբ: Եթե նկարը նկարագրում եք անհատականությանը, ապա այդպիսի անձը մեկ վայրում ունի շատ ընդգծված ուռուցք կամ անկյուն (ինչ -որ պայծառ տաղանդ կամ ունակություն), և, այսպես ասած, «ուռուցիկություն» `ձախողում, փոխհատուցում` առավել հաճախ կարեկցանքի տեղը, համակրանքի կարողությունը, ջերմություն և ջերմ հարաբերություններ հաստատելը:
Ինչպե՞ս է ծնվում բռնակալը: Ինչպես նաև զոհը ՝ պառակտման մեջ:
Դեսպոտը հակառակ զոհն է: Մանկության տարիներին մարդկային հոգեբանությունը, աշխարհի մասին սովորելու համար, բոլոր առարկաները բաժանում է լավի և վատի: Հոգե -տրավմատիկ իրադարձությունը չի կարող համարժեք ընկալվել, ծամվել և ձուլվել երեխայի հոգեբանության կողմից. Հետևաբար, այն նույնպես պառակտվում է, և երեխան իրեն ներքին նույնականացնում է կամ ագրեսորի կամ զոհի հետ:
Օրինակ:
Ntsնողները, իրենց 4-ամյա որդու աչքի առաջ, գոտիով ծեծել են իրենց 7-ամյա դստերը `նրան հետք չպահելու համար: Երկու երեխաների համար սա հոգեբանական վնասվածք է, հատկապես, եթե պարբերաբար տեղի են ունենում մտրակի հարվածներ, բանավոր ագրեսիա, մանիպուլյացիաներ և այլ դաժանություններ: Քանի որ ավագ դստերը ծեծում են, նա արդեն զոհի դերում է: Իսկ կրտսեր եղբայրը, դիտելով բռնության տեսարանը, կարող է հոգեբանորեն միանալ ծնողին, այսինքն ՝ ագրեսորին, իր իսկ անվտանգության համար:
Ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ զոհը մեծանում է: Նա ագրեսոր է փնտրում որպես գործընկեր - ով կլրացնի զոհի մեջ ճնշվածը: Նրանք - կարող է լինել ագրեսիվ, հակահարված տալ, գրոհել: Այս նույն զուգընկերոջ հետ զոհը կփորձի դեր խաղալ ՝ վաղ տրավմատիկ փորձին վերջ տալու համար, բայց առավել հաճախ ՝ անհաջող:
Դեսպոտ ագրեսորները զոհ են փնտրում, քանի որ դա բոնանս է նրա կանխատեսումների համար: Timeամանակի ընթացքում նման մարդուն դրսից ավելի ու ավելի շատ հաստատում է պետք `իր անխոցելիությունը, ուժը, ամենազորությունը և իրավիճակի և մարդկանց նկատմամբ վերահսկողությունը, որպեսզի չհանդիպի իր փորձի երկրորդ մասին: Նա նման է այդ վախեցած 4-ամյա տղային. Նա վախենում է քրոջ և իր համար, շփոթված է և չի հասկանում, թե ինչու են այդքան դաժան իր նկատմամբ, մեղք է զգում քրոջ առջև, կատաղություն և միևնույն ժամանակ վախ մերժվել է իր կյանքի ամենակարևոր մարդկանց ՝ ծնողների կողմից:
Միշտ չէ, որ մեծահասակը կարող է դիմակայել և գիտակցել զգացմունքների այս բարդ կոկտեյլը, բայց երեխայի համար սա լիովին ճնշող խնդիր է: Հետևաբար, մանկության չմարսված փորձը ամփոփված է հոգեբանության մեջ, մղվում է բակ, և երեխան պարզապես ընտրում է դառնալ այն ագրեսիվ և ուժեղ մարդը, ով կարող է ցավ պատճառել, որպեսզի չդառնա ցավը: Պառակտված երեխայի հոգեբանությունը կարող է ընտրել միայն վատ և լավ կատեգորիաներից: Կիսատ երանգների համար այստեղ դեռ տեղ չկա:
Բայց տեղափոխելով որոշ զգացմունքներ ապրելու ունակությունը, մենք կամա թե ակամա կտրեցինք մեր ամբողջ զգայունությունը: Եվ մարդը ապրում է, մեծանում, բայց իրեն կենդանի չի զգում: Strongգում է ուժեղ, համարձակ, խորամանկ, հաշվենկատ կամ անհեթեթ, զայրացած: Բայց կենդանի - ոչ:
Դրա համար զոհ գործընկեր է պետք ՝ ոչ միայն նրան խոշտանգելու համար: Սա նաև կենդանի մարդ է մոտակայքում, որը կարող է տառապել, ուրախանալ և վայելել կյանքը `լրացնելու այն բացերը, որոնք կան իր զուգընկերոջ մեջ:
Սովորաբար նման փոխհարաբերությունների մեջ բռնությունից ավելին կա:Հաճախ սա շատ հյուծիչ, դժվար և ցավոտ, բայց շատ արժեքավոր հարաբերություն է երկու գործընկերների համար ՝ գրականության, երաժշտության և կինոյի մեջ երգված երկու կեսերի միություն, որոնք չեն կարող ապրել առանց միմյանց (կարդացեք ՝ փոխկախված հարաբերությունների մեջ են), Իրականում նման գործընկերությունն ավելի շատ նման է երկու հաշմանդամների միության `մեկ ոտքը չի աշխատում, մյուսի ձեռքերը: Յուրաքանչյուրը պետք է ինչ -որ աշխատանք կատարի հարաբերություններում երկուսի համար, և յուրաքանչյուրը չի հաղթահարում դրա որևէ այլ կարևոր մաս: Եվ սա առաջացնում է շատ զայրույթ, դժգոհություն և փոխադարձ պահանջներ:
Ելքը ձեր երկրորդ մասն աճեցնելն է, որը ժամանակին չէր կարող աճել: Ոմանց համար սա առողջ ագրեսիա է ՝ ուղղված արտաքին աշխարհին և գործընկերոջը: Ինչ -որ մեկը հարաբերություններում իրեն և մեկ ուրիշին սիրելու, զգալու, նկատելու ունակություն ունի:
Ամբողջականություն ձեռք բերել չի նշանակում դառնալ կատարյալ: Դա նշանակում է ինքդ քեզ այլ կերպ ճանաչել և սովորել ավելի լիարժեք արտահայտվել հարաբերություններում: Ընդունեք ձեր իրական եսը ՝ ձեր հնարավորություններով և սահմանափակումներով:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Emգացմունքային կախվածություն - ձեր գործընկերը «նահատակ», «զոհ»
Սովորական, ոչ հոգեբանական անձի համար կարող է աներևակայելի թվալ, որ այս տիպի մարդիկ կապ ունեն կախվածության կախվածության, ազատության բացակայության, անձնական սահմանների խախտման և պատասխանատվության մերժման հետ: Դժվար է հավատալ, որ այս հիասքանչ, համակրելի, հոգատար, այդքան հարմարավետ և երբեմն նման հուզիչ դժբախտ մարդկանց հետ կարող է ինչ -որ բան սխալ լինել:
Երբ գործընկերը զգացմունքային զուգարան է
Երբեք չպետք է տրվել հիստերիային, քանի որ եթե դա տեղի ունենար, այն կարող է վերածվել սովորության և նորից ու նորից կկրկնվի: Մենք պետք է ուժ մշակենք մեր մեջ: Էլիզաբեթ ilիլբերտ. Ուտել, աղոթել, սիրել Վերջերս համացանցում բազմաթիվ հոդվածներ են հայտնվել բացասական հույզերի ճնշման վտանգների մասին:
Իսկ եթե ձեր գործընկերը նարցիսի՞ստ է:
Այսպես կոչված նորմալ մարդկանցից շատերը, ըստ Գանուշկինի, նույնն են `պարանոիդ, էպիլեպտոիդ, դեպրեսիվ, հոգեսթենիկ, հիպերտիմիկ, դանդաղաշարժ կերպարներ: Մենք հաճախ ենք հանդիպում նրանց և քիչ թե շատ գիտենք, թե ինչպես վարվել նման բաների հետ, հատկապես, եթե դրանք արտահայտվում են հենց որպես անձի շեշտ, այլ ոչ թե որպես ախտորոշում:
Ապրել ծայրահեղությունների մեջ. Սահմանագծի պառակտման 3 երանգներ
Մտածելը այնքան դժվար է, այդ պատճառով էլ մարդկանց մեծամասնությունը դատում է: Մ. Zhվանեցկի Հրեշտակ և դև, սև ու սպիտակ, պատերազմ և խաղաղություն, լավ և չարի … Մեր կյանքում ծայրահեղությունների բազմաթիվ խորհրդանիշներ կան: Այս մարդիկ լավն են, իսկ նրանք ՝ վատը, ես կշփվեմ նրանց հետ, և այլևս երբեք նրանց հետ:
7 նշան, որ ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է Ինչպե՞ս հասկանալ, որ գործընկերը հարաբերությունների սկզբում ինքնասիրահարված է:
Ինչպե՞ս որոշել հարաբերությունների հենց սկզբում, որ ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է, հասկանալ, թե ինչ է ձեզ սպասվում, և ում հետ եք հարաբերություններ հաստատում, որպեսզի հետագայում գիտակցաբար որոշումներ կայացնեք և չտանջեք տանջալից ցավերի: Այն անձը, ում հետ դուք հարաբերությունների մեջ եք, հաճախ չունի իր կարծիքը, համաձայն է ձեզ հետ ամեն ինչում, այլ կերպ ասած ՝ նա չունի հստակ աշխարհայացք, կամ դա սոցիալապես շատ ընդունելի է:
