Հոգեսոմատիկ խանգարումներ ունեցող ընտանիքում համակողմանի կախվածություն: Փորձարկում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կապվածության թեման այս կամ այն կերպ ծագում է հոգեսոմատիկ խանգարումներ կամ հիվանդություններ ունեցող ցանկացած հաճախորդի հետ խորհրդակցելիս, բայց շատերի համար այն առաջացնում է վրդովմունք, զայրույթ և նույնիսկ մերժում, որոնք հաճախ առաջանում են մեր պատրանքների և կարծրատիպերի պատճառով: Հոգեսոմատիկայի մասնագետ իմ գործընկերը պատմեց մի դեպք, երբ ոչ մասնագիտացված ֆորումներից մեկում, քննարկելով հոգեմոն ուղղման մեխանիզմները, նա նույն համատեքստում նշեց ուռուցքաբանության հետ ալկոհոլիզմը: Սա առաջացրեց զգացմունքների և դատապարտման փոթորիկ, քանի որ մարդկանց մեծամասնության ընկալմամբ ուռուցքաբանությունը ողբերգություն է, ալկոհոլիզմը, համապատասխանաբար, քմահաճույք է, նրանք ընդհանուր ոչինչ չունեն, և մասնագետը, ով «հեռացնում է պատասխանատվությունը» հարբեցողից և «կախում պատասխանատվությունը» քաղցկեղով հիվանդը պարզապես անբարոյական և անգրագետ է: Իրականում, այս դեպքերից յուրաքանչյուրում ամեն ինչ որոշվում է առանձին պատմությամբ, և դրանցից յուրաքանչյուրում հիմնական խնդիրը կարող է ուղղվել ինչպես ֆիզիկական վեկտորից դեպի մտավոր, այնպես էլ հակառակը:

Երբ խոսում ենք համախմբվածության և ինչ -որ խանգարման կամ հիվանդության մասին, շատերը տարակուսում են, քանի որ հիվանդությունը աղետ է, և ցանկացած նորմալ մարդու մոտ այն առաջացնում է կարեկցանքի, օգնության, մեղսակցության և այլնի ուժ, ընտանիք, գործընկեր հիվանդին փրկելը հավասարազոր է դավաճանության: Այնուամենայնիվ, ինչպես միշտ, նուրբ գիծը թաքնված է մանրամասների մեջ: Ավելի ու ավելի շատ մեզ սովորեցնում են, որ փոխկախվածությունը կործանարար հարաբերությունների մասին է. «Ինչպես ճամպրուկն առանց բռնակի, դժվար է տանել, բայց ցավալի է հեռանալը»: Թերեւս այս խառնաշփոթը տեղի ունեցավ այն պատճառով, որ ալկոհոլիզմը (որտեղից ծագում է համակախության տեսությունը) մեր հասարակության մեջ չի դիտվում որպես հիվանդություն, ի տարբերություն այն բանի, թե որտեղից է ծագել հենց այդ հասկացությունը: Այնուամենայնիվ, դժվարությունը հենց այն է, որ դրա մեջ միշտ կա հիվանդության (խանգարման) տարր, և հիվանդությունից ազատվելն այնքան էլ հեշտ չէ, որքան սխալ վերաբերմունքից կամ կործանարար վարքից: Դուք կարող եք պայմանավորվել ձեր գործընկերոջ հետ, որ չլինի բռնի, նվաստացնել կամ շահարկել, այլ դուք չեք կարող ասել «դադարիր հիվանդանալ» և ակնկալել, որ մարդը «իրեն կհավաքի» և առողջանա … Սա կոդ կախվածության խնդրի առանցքն է: Այսպիսով, մեկը կախված է հիվանդությունից (և հաճախ դա ինքն էլ չի նկատում), իսկ նրանք, ովքեր մոտ են `անմիջապես թմրամոլից:

Դա մասամբ պայմանավորված է նրանով, որ հիվանդությունը առաջացնում է կարեկցանքի և օգնության տանող բնական զգացմունքներ, բայց որքան երկար տևի, այնքան ավելի դժվար կլինի նկատել, թե որտեղ է իսկապես օգնությունը անհրաժեշտ և կառուցողական, և որտեղ այն վերածվել է ապակառուցողական կախվածության և դնում հիվանդությունը ընտանեկան հարաբերությունների կենտրոն: Եվ ժամանակի ընթացքում դա հանգեցնում է այն բանին, որ հոգեսոմատիկ խանգարումները և հիվանդությունները սկսում են դրսևորվել ինքն իրեն կախվածության մեջ, և երեխաները սկսում են ամենից շատ տուժել այս միությունում: Դուք հավանաբար լսել եք նաև այսպիսի պատմություններ.

«Ես ջանասեր տղա էի, երբեք ոչ մեկի հետ չէի երդվում կամ որևէ մեկի հետ վիճում էի, սովորում էի 4-5-ին, տուն վերադառնալիս գնում էի դեղատուն և հաց գնում, անմիջապես կատարում էի տնային աշխատանքս, փոշեկուլը լվանում, երբեք ընկերներ չէի բերում տուն և փորձում էր ոչ մեկի հետ փողոցում չքայլել, քանի որ մայրիկը վատ սիրտ ուներ, մայրիկը չէր կարող անհանգստանալ »:

«Մեզ համար սովորական չէր երդվել, մեր տանը միշտ հանգիստ էր: Մենք երաժշտություն չէինք լսում, շատ հազվադեպ էինք հեռուստացույց դիտում, փորձում էինք բարձրաձայն չխոսել կամ չծիծաղել, քանի որ մայրս գրեթե միշտ գլխացավեր ուներ »:

«Տան սնունդը գարշելի էր, ես փորձում էի ճաշել իմ դասարանցիներից մեկի հետ, կամ հաց էի ուտում: Մենք չէինք գնում ծով, չէինք այցելում և չէինք գնում այգի, զբոսանքների և այլն: Հայրիկը ստամոքսի խնդիրներ ուներ »:

«Մայրիկիս հետ գրեթե երբեք սրտանց չենք զրուցել:Նա հիվանդանոցում ամրագրված էր հոր համար դիետիկ սննդամթերքի բանկաների վրա, նա պետք է ինքը զբաղվեր տղամարդու տնային գործերով, առօրյա կյանքով, վաստակով `ամեն ինչ նրա վրա էր: Եվ հայրս միշտ ինչ -որ բանով հիվանդ էր և նրան այս կամ այն բանի համար հետազոտում էին, բայց բժիշկները ոչինչ չէին գտնում: Anայրացած և զայրացած նա խնդրեց իրեն մենակ թողնել, իսկ հետո քնելուց առաջ եկավ ներողություն խնդրելու և ասաց, որ գլուխը պարզապես պայթում է այն ամենով, ինչ ընկել էր իր վրա, իսկ հետո մենք նույնպես … »:

Բացի այն, որ նման մթնոլորտը «զրկում է երեխային մանկությունից», այն նաև դնում է նրան կործանարար ընտանեկան սցենար, և, մտնելով իր անձնական, չափահաս ընտանիք, նա ինչ -որ կերպ անգիտակցաբար ստանձնում է ծնողներից մեկի դերը կամ «ընդմիշտ» հիվանդ »կամ« գերպատասխանատու փրկարար »: Շատ հաճախ հաճախորդները խոստովանում են, որ կողակիցը հարսանիքից առաջ ունեցել է հիվանդության ախտանիշներ, բայց նրանք, ինչպես դա ասել է, «իրենց նման նշանակություն չեն տվել»: Փրկարարի դերի մարմնավորումը կարող է հանգեցնել նրան, որ միությունում, որտեղ հիվանդությունը հոգեսոմատիկ չէ, և ճիշտ մարտավարությամբ կարելի էր ժամանակին ախտորոշել և դադարեցնել, «փրկարար գործընկերը» անգիտակցաբար ամեն կերպ նպաստում է դարձնել քրոնիկ, tk. նա չգիտի մեկ այլ մոդելի և ձգտում է պահպանել սիրելիի հիվանդությունը, որպեսզի կարողանա գիտակցել իր կախվածության պահվածքի իր սցենարը: Սրանք կարող են լինել դեպքեր, երբ մայրերն իրենք են երեխաների մոտ տարբեր հիվանդություններ բուժում «ժողովրդական մեթոդներով», «հանրաճանաչ հոգեսոմատիկայով», «Ինտերնետում բժշկական նշանակումներով» և այլն ՝ սկսելով վիճակն անդառնալի կետից:

Եվ հակառակը, հիվանդի ՝ հոգեսոմատիկ խանգարումների և հիվանդությունների դիմելը կարող է նաև լինել մանկությունից սովորած փոխկախվածության սցենարում դեր խաղալու անգիտակից ցանկություն: Խոսելով այն մասին, որ վիճելի է `ալկոհոլիզմը քմահաճույք է, թե հիվանդություն, այլ հիվանդություններ, որոնք հրահրում են հենց հիվանդը կամ պատահաբար, կարող են ունենալ այս տեսքը: Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան հաճախ են հարազատները խոսում իրենց գործընկերների վիճակի մասին. ինքն է ծխում, իսկ հետո հաբեր կուլ տալիս ՝ խոստանալով ամեն անգամ թողնել: Hideխախոտ եմ թաքցնում, խնդրում եմ ընկերներիս չծխել նրա առջև, որպեսզի չնյարդայնացնեմ, հոտոտեմ նրան, գրպանս ստուգեմ, գիշերը վեր կենամ, ապացույցներ փնտրեմ, որ նա խոհանոցում ծխել է, բայց նա շարունակում է բողոքել և ծխել:, որտեղ, ինչպես, չգիտեմ … ես ուղղակի հուսահատ եմ »:

«Ոչ մի խոսակցություն չի օգնում, ես սկսեցի խուսափել արձակուրդներից և ծննդյան օրերից, մենք դադարեցինք այցելել, քանի որ նա ուտում է, և նորից շուտով ՝ ցավեր, ցավեր, դիետաներ և այլն: Ես նույնիսկ ինչ -որ կերպ բռնեցի ինձ ՝ մտածելով, որ երբ մենք նստենք սեղանի շուրջ, ես անմիջապես հարվածում եմ բոլոր անպիտան ուտելիքներին, եթե միայն նրան ոչինչ չմնա, և մենք սկանդալ սկսենք սննդի շուրջ … »:

«Երբ նա նույնիսկ ունեցավ Քվինկեի այտուցը, ես հրաշքով հայտնվեցի տանը, մենք ստիպված եղանք շտապ օգնություն կանչել, և բժիշկն ասաց, որ եթե նա չդադարեցնի դա անել, ապա հաջորդ անգամ նա պարզապես չի կարող փրկվել: Բայց նա ոչ ոքի չի լսում, խմում է որոշ հակահիստամիններ, սպասում է կես ժամ և շարունակում իր … »:

«Մենք դա քննարկել ենք հարյուր անգամ, չես կարող բաց թողնել և չես կարող ավելի շատ ներարկել, բայց նույնիսկ ողջ մնալուց հետո ում նա շարունակում է ներարկել և ուտել ըստ անհրաժեշտության: Ես պետք է հիշեցումներ դնեմ, որոշ բաներ հետաձգեմ, պարզապես վերահսկեմ ՝ նա ներարկե՞լ է, թե՞ ոչ, և միևնույն ժամանակ, ինչքան շատ, այնքան ավելի շատ չեմ կարող աշխատել, աչքերիս առաջ անընդհատ նկարներ են հայտնվում, որ հանկարծ ինչ -որ բան սխալ է նա արդեն կոմայի մեջ է, բայց ես նստած եմ այստեղ և ոչինչ չեմ անում … »:

Իսկ իրենք ՝ հիվանդները, շարունակում են «ընդամենը մի փոքր» և «միայն արձակուրդներին» `խելագարել իրենց սիրելիներին: Ահա միայն մեկ արտահայտություններ, մանրամասներ, դրանց հետևում կանգնած իրավիճակները երբեմն հոգեկան թերապևտի մոտ առաջացնում են անօգնականության զգացում, ինչ կարող ենք ասել հաճախորդի մասին:Բայց կան այլ իրավիճակներ, որոնց դեպքում գործընկերը ստանում է գիտակցված երկրորդական օգուտ (և միշտ չէ, որ ակնհայտ է, թե որ ամուսինն է զոհի կամ փրկարարի դերում): Եվ եթե հաշմանդամ անձի ընտանիքի անդամների համար կլինիկայում հերթը բաց թողնելը ամոթալի չէ, ապա կան շահարկման այլ նուրբ գծեր, որոնք այնքան էլ հեշտ չէ հայտնաբերել: Ես մեկ օրինակ կտամ պրակտիկայից, թույլտվությամբ և հաճախորդի խոսքերից.

«Տատիկս միշտ պապիկիս պաշտպանում էր ավելորդ անհանգստություններից. Նա վատ սիրտ ուներ: Նա մեզ փոխանցեց դրա սկզբունքներն ու պահանջները, սակայն բոլոր վիճահարույց հարցերի պարզաբանումները թռցրեցին բուն: «Դուք գիտեք, որ Նիկիտա Սերգեյիչը վատ սիրտ ունի, նա չպետք է անհանգստանա, բայց դուք մտնում եք նման հարցերով, ուզում եք, որ նա մահանա՞»: - ասաց նա մայրիկիս: Մենք պապիս հանդեպ խառը զգացումներ ունեինք, մի կողմից, նա միշտ բարեհամբույր ողջունում էր մեզ, խաղում տարբեր խաղեր և գրեթե երբեք չէր նախատում: Մյուս կողմից, մենք, ըստ էության, վախենում էինք ինչ -որ սխալ բան անել, քանի որ գիտեինք նրա ծանր բնավորության և կոշտության մասին: Միայն երբ պապը մահացավ, ակնհայտ դարձավ, որ բոլոր հարցերը տատիկն է ղեկավարում, և նա նույնիսկ չկասկածեց, թե ինչպես է նա իր անունից մեր անունով ճառագայթներ դրել »:

Հաճախ սիրելիների հոգեկան խանգարումները դառնում են հենց այն «բոնուսը», որը ոմանց հնարավորություն է տալիս հասնել այն, ինչ ցանկանում են հասարակությունից, «դուրս գրել» ամեն ինչ տատիկ -պապիկների անկարգությունների վրա («դե, նման տարօրինակություններ» և այլն): Իմ պրակտիկայում եղել են դեպքեր, երբ «հատուկ» երեխաներ ունեցող մայրերը, լսելով, որ հնարավոր է վերականգնել որոշակի գործառույթներ և երեխային տեղավորել սովորական դպրոցում (այնուհետև ներառման մասին խոսք չի եղել), պատասխանել են, որ ավելի լավ է աշխատել երեխայի հետ տանը, և նրան «կդարձնեն» հաշմանդամ և պետությունից արտոնություններ կստանան և այլն: Նման դեպքերը հազվադեպ չեն, և մասամբ բացասաբար են հանձնաժողովները դնում այլ ընտանիքների վրա, որոնք իսկապես օգնության կարիք ունեն, բայց անվստահություն, սառնություն են ստանում: և այլն, ինչը, իր հերթին, միայն վատթարանում է նրանց հոգեբանական վիճակը:

Այսպես թե այնպես, չնայած խառնաշփոթին և անընդհատ տաուտոլոգիային, եթե ես կարողանայի փոխանցել ընթացիկ դիսֆունկցիայի իմաստը և էությունը `հոգեկոմատիկ խանգարումներով և հիվանդություններով տառապող ընտանիքների համակողմանիությունը, ստորև բերված հարցաշարը կօգնի որոշել, թե արդյոք կան դրա նախադրյալներ, թե ոչ այդ հարաբերությունները, թե ոչ:

Հոգեսոմատիկ ընտանիքներում փոխկախվածության առկայության թեստ *

1. Պատահու՞մ է, որ դուք հիվանդ մարդու հետ վիճում եք նրա հիվանդության պատճառով:

2. Երբեւէ ցանկություն ունեցե՞լ եք «անցնել» ձեր սիրելիի հիվանդանոց?

3. Դուք հավատո՞ւմ եք, որ ձեր սիրելիի առողջական վիճակը / հիվանդությունը կախված է ձեր պահվածքից («մի խանգարեք», «սնունդով մի գրգռեք», «լռեք» և այլն):

4. Արդյո՞ք ստիպված եք եղել բաժանվել ձեր ընկերներից մի քանիսի հետ ՝ զուգընկերոջ հիվանդության պատճառով:

5. Փորձու՞մ եք խուսափել սիրելիի հիվանդության հետ կապված կոնֆլիկտներից և նույնիսկ խոսակցություններից:

6. Կարո՞ղ եք ասել, որ ձեր կյանքը կախված է միայն ձեզանից (դուք պատասխանատու եք գրեթե ամեն ինչի համար, դուք վերահսկում եք ամեն ինչ):

7. Մտածե՞լ եք ամուսնալուծության մասին `զուգընկերոջ հիվանդության պատճառով:

8. Վախենու՞մ եք, թե ինչ կլինի ձեր ընտանիքի հետ, եթե հիվանդությունը երբեք չանցնի:

9. Դուք ինքներդ զգացե՞լ եք «ինքներդ հիվանդանալու» զգացում, որպեսզի «կարեկցանքի» իրավիճակը շրջվի ձեր ուղղությամբ:

10. Մտածե՞լ եք, որ սիրելիի հիվանդությունը երջանկության, բարեկեցության և այլնի միակ խոչընդոտն է:

11. angryայրացած ե՞ք, որ հսկայական գումարներ են ծախսվում թեստերի, դեղամիջոցների և բուժման համար:

12. Բարկանու՞մ եք ու գրգռվում, երբ ուրիշը (ոչ ձեր գործընկերը) հիվանդ է:

13. Դուք մերժու՞մ եք տարբեր սոցիալական գործունեությունից `ձեր զուգընկերոջ հիվանդության պատճառով:

14. Արդյո՞ք ամաչում, ամաչում եք այլ մարդկանց առջև `ձեր սիրելիի հիվանդության պատճառով:

15. Կասե՞ք, որ ձեր ընտանիքի կյանքը պտտվում է նրա անդամներից մեկի առողջության շուրջ:

16. Ձեզ մեղավոր ու ամաչու՞մ եք զգում հիվանդ գործընկերոջ նկատմամբ «վատ» մտքեր ունենալու համար:

17Փորձու՞մ եք լռել ձեր անձնական զգացմունքների և փորձառությունների մասին, որպեսզի չվնասեք ձեր զուգընկերոջ բարեկեցությանը:

18. Անտեսու՞մ եք ձեր անհանգստությունը կամ հիվանդության ախտանիշները որպես ավելի էական, քան այն, ինչ տեղի է ունենում ձեր զուգընկերոջ հետ և չեք պահանջում հետազոտություն, հատուկ բուժում և այլն:

19. Արդյո՞ք դուք զգում եք հանգստություն և հանգստություն, երբ ձեր գործընկերը ստացիոնար է (հոսպիտալացված):

20. Արդյո՞ք դժբախտ եք զգում, քանի որ ձեր մեղքերը, կարման և այլն մարում եք:

Եթե դուք պատասխանել եք «Այո» առնվազն 5 հարցի, ապա մեծ է հավանականությունը, որ դուք զարգացնում եք ուժեղ հուզական կախվածություն ձեր սիրելիից *:

Այս «համակախումից» դուրս գալու ծրագրի մասին կգրեմ հաջորդ հոդվածում: Այնուամենայնիվ, «ինչ անել» թեմայով զրույց սկսելուց առաջ կարևոր է նշել, որ ԱՄԵՆ ԽԱԽՏՈԹՅՈՆ ԵՎ Հիվանդություն ՀՈԳԵԲԱՆՈԹՅՈ ISՆ ՉԻ: Գոյություն ունեցող թյուր կարծիքը, թե «բոլոր հիվանդությունները ուղեղից են», ոչ միայն շփոթեցնում է հաճախորդին և թերապևտին հոգեթերապիայի մարտավարություն ընտրելիս, այլև բարդացնում է աշխատանքը, քանի որ անշուշտ, խնդրի փոխարեն, իռացիոնալ մեղքը, դժգոհությունը, զայրույթը և այլն դուրս են գալիս մակերես, առանց աշխատելու, որի միջոցով անհնար է ուղղակիորեն աշխատել խնդրանքով:

Շարունակություն Հոգեսոմատիկ ընտանիքներում փոխկապակցված հարաբերություններ թողնելը

_

* Հոգեսոմատիկ ընտանիքներում փոխկախվածության առկայության թեստ // Լոբազովա Ա. Ա. «Այն, ինչ կարևոր է իմանալ քաղցկեղով հիվանդի հարազատների համար»: Տեղեկատվական մեթոդական ձեռնարկ «Պանացեա 21 -րդ դար» ԲԿ -ում քաղցկեղով հիվանդների աջակցության և վերականգնման ծրագրի շրջանակներում: Խարկով, 2008: