Ինչու ենք մենք մեծապես կախված այլ մարդկանց կարծիքներից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչու՞ են անհաջողությունները մեզ այդքան ցավ պատճառում հասուն տարիքում:

Ինչու՞ ենք մենք հաճախ գործում շատ ավելի քիչ, քան կարող էինք:

Ինչո՞ւ է սիրելիների բարոյական աջակցությունը մեզ համար այդքան անհրաժեշտ և կարևոր:

Ինչու՞ ենք կյանքում քիչ հասնում կամ ընդհանրապես չենք հասնում մեր ուզածին:

Parentsնողների, ամուսնու / կնոջ, շրջակա միջավայրի, հասարակության, կրոնի ծրագրերի լիարժեք կատարում:

Եվ նույնիսկ ավելին, ինչու հաճախ մենք գրեթե անտեղյակ ենք մեր իրական ցանկություններից: Որևէ մեկի ծրագրերի կատարում, բայց ոչ ձեր սեփականը:

Այսօր մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչպես ենք մենք վիրավորվում մանկության տարիներին, և թե ինչպես է դա ազդում մեզ վրա հետագայում ՝ հասուն տարիքում:

Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից: Հենց այնտեղ, ծնունդից մինչև պատանեկություն, դրվում են մեր վարքագիծը, սովորությունները, կարծրատիպերը, արձագանքման ձևերը, սցենարները:

Շատ վաղ տարիքում երեխան չի զգում շրջանակը, խոչընդոտները, նա հստակ գիտակցում է իր ցանկությունները `ես ուզում եմ ուտել, ուզում եմ գրկել, ուզում եմ խաղալ և այլն:

Եվ լավ է, եթե հայրիկն ու մայրիկը տեսնեն ու զգան մանկության այս պարզ ցանկությունները և կատարեն դրանք:

Այսպիսով, նրանք գիտակցում են երեխայի անվտանգության, ճանաչման, սիրո, ուշադրության, ինքնաիրացման կարիքը: Բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է:

Հայրը միշտ չէ, որ ժամանակ ունի ուշադրություն դարձնելու երեխային `պատասխանելու նրա հարցերին, նրա հետ լինելու, միասին խաղալու, ինչ -որ բան սովորեցնելու կամ ինչ -որ բանով օգնելու համար:

Միշտ չէ, որ մայրը, արտաքին խնամքի համար (ուտել, հագնվել, լվանալ և այլն), նկատում է, որ երեխան ակնհայտորեն չունի սեր, ջերմություն, քնքշություն: Գնա քո սենյակ. Մի անհանգստացեք մայրիկին մաքրելու համար: Դուք կատարե՞լ եք ձեր տնային աշխատանքը »:

Եթե ծնողները լավ չեն զգում հարաբերություններում, վեճերում, ապա այս պահին նրանց ուշադրությունը կենտրոնանում է իրենց վրա:

Երեխային խիստ անհրաժեշտ է զգայունություն, մասնակցություն իր կյանքին. Նա կցանկանար քննարկել, թե ինչպես է անցել իր դպրոցական օրը, կիսվել իր ուրախությամբ կամ տխրությամբ, իր փորձառություններով:

Եվ ծնողները այժմ նրա հետ չեն, նրանք ստիպված կլինեին կարգավորել իրենց հարաբերությունները, հուզական ուժգնությունը մեծ է, բոլոր մտքերն ու զգացմունքներն այնտեղ են `մինչև երեխան: Եվ եթե նման իրավիճակները հաճախակի են լինում, երեխան իրեն լքված, ավելորդ, մերժված է զգում:

Բացի այդ, ծնողները սկսում են ներառել սահմանափակող շրջանակ. Երբեմն կարող ես, երբեմն `ոչ, վարվել այս կերպ, բայց մի վարվիր այդպես:

Եվ լավ է, եթե դա տեղի ունենա նրբանկատորեն ՝ բացատրություններով, թե ինչու է դա այդպես, երեխայի նկատմամբ համբերությամբ և ուշադրությամբ:

Բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է: Մանկության տարիներին շատերն ունեին հետևյալը

- Դե, նա արագ վազեց և արեց այս և այն:

- Ուզու՞մ ես: Այո՛

- Ինչո՞ւ: Ճոճվում է: Ես գնացի և արեցի դա:

- Ինչո՞ւ, ինչո՞ւ … Ուրեմն ՊԱՐՏԱԴԻՐ է: Եվ եթե պետք է, ուրեմն արա դա:

- Որտե՞ղ եք գնացել հանգստանալու: Մինչև տնային բոլոր առաջադրանքների կատարումը, ամանները չեն լվանում, և սենյակը մաքրվում է. Հանգիստ չկա:

- Հոգնե՞լ եք: Դե, ոչինչ, մեր մանկությունն ավելի վատն էր: Թույլ մի տվեք այստեղ նվնվալ: Եվ հետո դուք կբարձրանաք քահանայի վրա: Վազիր, վազի

Երեխաների առաջին արձագանքներն են բողոքները, լացը, խաղալիքներ նետելը և բողոքի այլ տեսակներ:

Frameworkնողները, փոխանակ ուշադրություն դարձնեն երեխայի ճնշված կարիքներին, որպեսզի գոհացնեն սահմանված շրջանակը, ավելի ու ավելի են հրում նրա վրա ՝ ավելի պահանջկոտ սահմանափակումներ դնելով:

Եվ եթե երեխան, այնուամենայնիվ, հարմարվում է այն իրավիճակին, երբ նրա կյանքը խստորեն պահպանում է շրջանակը. Ինչ -որ տեղ հավասարակշռում են ծիծաղի վրա, ներում են խնդրում մորից, կամ, ընդհակառակը, անհրաժեշտ աջակցություն ստանում հորից, անհրաժեշտության դեպքում `կատարում սահմանված շրջանակը: անհրաժեշտության դեպքում `պնդելով իր ցանկությունները, նկատելով նրանց կարիքները և դրանք հասցնելով ծնողներին, ապա այդպիսի երեխան մեծահասակ կլինի:

Բայց ընտանեկան միջավայրը միշտ չէ, որ թույլ է տալիս դա: Նողները կարող են կոշտ սահմաններ դնել և հնարավորինս փորձել «վարժեցնել» երեխային:

Այս կամ այն գազարի և գազարի կիրառումը `պատիժ (դրեք անկյունում, ծաղրեք, հարվածեք, արհամարհեք, արհամարհեք … Սա հենց դա է (կամ ավելի վատ).

Եվ որքան երեխան «վերապատրաստվի», նրան հնազանդեցնի ՝ հստակորեն կատարելով սահմանված շրջանակը, այնքան ավելի է ջախջախվում այս երեխայի անձը: Որքան քիչ է նա զգում իր ցանկությունները, այնքան քիչ է հասկանում, թե ինչ է ուզում:

Ntsնողներն այնքան հարմարավետ են: Նրանք այնքան հանգիստ են: Այսպես նրանք իրենց ավելի լավ են զգում հասարակության այլ մարդկանց առջև:

Եթե պատիժները բավականին դաժան էին, և բողոքի, պաշտպանության, պաշտպանության բոլոր փորձերը ձախողվում էին, ինչ -որ պահի փոքր երեխան կորցնում է իր ինքնությունը:

Դա այնպիսի սովորական ձևերից մեկն է, որին դիմում են ծնողները `արժեքավոր դատողություններ:

Երեխային գնահատում են `կախված նրա վարքից:

Այս գնահատումը պարտադիր կերպով կապված է անձի հետ, և նաև հաճախ կապված է ինչ -որ հիմնական բնազդի և հիմնական կարիքի հետ, և, հետևաբար, շատ արդյունավետ է:

Նման կոչերը ծանոթ են

- Եթե ինձ չքաշեք, ինձ հարցեր տվեք, ապա դուք կստանաք մուլտֆիլմեր, բլիթներ և քաղցրավենիք:

- Ինձանից ոչ մի լավ բան մի սպասեք, քանի դեռ չեք դադարել ծույլ լինելուց, կռվելուց, կոպիտ լինելուց …

- Եթե դու լավ աղջիկ ես այս ամիս, արա այն ամենը, ինչ մենք ասում ենք, ապա մենք թույլ կտանք քեզ տեսնել ընկերներիդ հանգստյան օրերին:

- Եթե դու ինձ հարգում ես, ուրեմն դու սենյակը կմաքրես …

- Եթե ցանկանում եք, որ ես ձեզ գոնե ինչ -որ բան գնեմ, ապա այն ժամանակ, երբ հյուրերը գալիս են մեզ մոտ, ձեզ մոտավորապես կպահեք. Նստեք ձեր սենյակում, դուրս եկեք միայն ձեր անունով, պատասխանեք հյուրերի հարցերին և հիմարություններ չասեք:..

- Եթե դու ինձ հակասես, ես քեզ կտանեմ անտառ և այնտեղ քեզ մենակ կթողնեմ:

- Եթե դու ինձ սիրում ես, ապա դու կօգնես տանը, կհնազանդվես, տնային առաջադրանքներ կկատարես լավագույն հնգյակի համար …

Հիմնական բնազդներ `անվտանգություն (մենակ լինելու վախ), հիմնական կարիքներ` սիրո կարիք (ծնողների կողմից սիրվելու ցանկություն) և այլն: - ճեղքել երեխայի պաշտպանական մեխանիզմները, և նա կորցնում է իրեն, իր անհատականությունը:

Ինչ -որ պահի երեխան հանձնվում է: Նա ոչ ոք չէ, նա ոչինչ չի կարող անել: Հանգամանքները նրանից ուժեղ են: Նրա կյանքը կախված է շրջապատից:

Եվ (գոյատևելու համար) ինքնաբերաբար ձևավորվում է արձագանքի ձև ՝ շրջապատին գոհացնելը: Այնուհետեւ նա կկարողանա ինչ -որ կերպ ապրել, ստանալ ջերմություն, խնամք, ուշադրություն:

Արձագանքի այս ձևը բազմիցս կրկնվում է և գրանցվում վարքի դինամիկ կարծրատիպերի մեջ:

Անել այն, ինչ պետք է մայրիկիս, և այդ ժամանակ ես ուշադրություն կդարձնեմ:

Ես կանեմ այն, ինչ հայրս ուզում է ինձանից, և այդ ժամանակ ինչ -որ կերպ կարող եմ ինձ լավ զգալ:

Ես ինձ կպահեմ այնպես, ինչպես ցանկանում են իմ ծնողները, և նրանք կսիրեն ինձ:

Երեխան ձուլվում է ծնողների հետ. Եթե դա լավ է նրանց համար, ինձ համար էլ լավ կլինի: Նրա ուշադրության կենտրոնում այժմ ոչ թե ինքն է, այլ նշանակալից գործիչներ ՝ ծնողներ, տատիկներ և պապիկներ և այլն: Երեխան կորցնում է իր անձնական տարածքը, իր մասին զգացումը:

Նա արդեն լիովին զգում և գիտակցում է ոչ թե իրեն (որպես կենդանի մարդ իր ցանկություններով, ձգտումներով, կարիքներով), այլ այն, ինչ նա է `իր գործողությունների և ուրիշների գնահատման հիման վրա:

Երեխան այլևս չկա, կա միայն նրա պահվածքը և նրա նկատմամբ այլ մարդկանց վերաբերմունքը:

Այս ամենը գրանցված է ենթագիտակցության մեջ: Եվ փոքր փոփոխություններ ամբողջ կյանքի ընթացքում:

Ի վերջո, մեծանալով, գիտակցաբար փոխվելով, սովորելով շատ նոր բաներ, իմաստավորելով մեր կյանքը `զարգանալով ինտելեկտուալ առումով, մենք հիմնականում փոխվում ենք ԳԻՏԱԿԱՆՈԹՅԱՆ մակարդակում, և շատ քիչ փոփոխություններ ԵՆԹԱԳՈՅՆՈԹՅԱՆ մակարդակում:

Եվ հենց այնտեղ են պահվում մեր վարքագծային մոդելները, արտաքին աշխարհին արձագանքելու ձևերը, ինքներս մեզ և մարդկանց նկատմամբ վերաբերմունքը, ինքնագնահատականը և այլն:

Իսկ այժմ մենք արդեն 20, 30, 40 տարեկան ենք, բայց մենք դեռ կրում ենք ենթագիտակցական ծրագրերի մեծ մասն իրենց անփոփոխ տեսքով: Նրանք ազդում են մեզ վրա, և, ցավոք, մենք տեղյակ չենք դրանց մասին:

Նշաններ, որ ծնողները ճնշել են մեր անհատականությունն ու ինքնությունը

1. Ինքդ քեզ կորցնել մտերիմ հարաբերություններում. Կանխատեսել ցանկությունները, հետևել զուգընկերոջ վարքագծին `նրան գոհացնելու համար, անհանգստանալ, թե ինչ են մտածում քո մասին ուրիշները:

2. Մեկ այլ անձի տրամադրության բացասական ազդեցությունը ձեր տրամադրության և ձեր նկատմամբ վերաբերմունքի վրա:

3. Սեփական արժեքի գնահատում արտաքին չափանիշներով `գովասանք, կրթություն, փող, սոցիալական:կարգավիճակը:

4. Արձագանք ՝ վախի, վրդովմունքի, ցավի, զայրույթի բռնի պոռթկումների տեսքով ՝ երբ արձագանքում ես ուրիշի կարծիքին և մեր նկատմամբ ուրիշի վերաբերմունքին:

5. Մյուսներին մեղադրելը. Ընդունելով մարդկանց և աշխարհին մեզանից դուրս, նրանք, ովքեր «մեզ ինչ -որ բան են անում» ՝ այս իրավիճակներում սեփական մասնակցության և իրենց անձնական խնդիրների մասին տեղյակ լինելու փոխարեն:

6. Մենք միշտ մեզ արդարացնելու եռանդուն ցանկություն ենք ունենում, երբ մեր հասցեին քննադատություն ենք լսում:

7. Մենք կարիք ունենք միշտ ճիշտ լինելու կամ անընդհատ մեզ սխալ համարելու:

8. Կախվածություն ուրիշներից արտաքին հարմարավետության և հուզական հարմարավետության առումով:

9. Մեկ այլ անձի իրենց ցանկությունները արտահայտելու անկարողություն, այն ակնկալիքը, որ մարդը պետք է կռահի ինքն իրեն:

10. Խնդիրներ իրենց ցանկությունների, մտքերի, զգացմունքների արտահայտման հետ, որոնք կարող են չուրախացնել սիրելիին `հարաբերությունները կորցնելու վախից:

11. Ձեզ համար ինչ -որ կարևոր բան հեշտությամբ կիսելը (նյութական բաներ, ժամանակ, ջանք …):

Մի համոզմունք, որը վերածվել է մշտական սպասման. Եթե ինչ -որ բան ես տալիս մարդուն, ապա նա ինչ -որ կերպ պետք է վերադարձնի այն, ինչ քեզ տրվել է: Եվ բարկության, դժգոհության, ատելության հետագա հուզական արձագանքը, եթե մարդուց սպասվածը չի ստացվում:

12. Պատկերացնելով ձեզ որպես արդար մարդ կամ տառապող, այն տեսակետը, որ կյանքը լի է ցավով:

13. Օբսեսիվ վարքագիծ: Ուշադրության սուր կարիքը, որը պետք է նկատվի, գովաբանվի և գնահատվի ձեր հատկությունների համար:

14. Ինչ -որ մեկին անընդհատ փրկելու, ինչ -որ մեկի մասին անհանգստանալու, նրա խնդիրներին չափազանց ներգրավվելու անհրաժեշտությունը:

15. painfulավալի, բռնի, անիմաստ հարաբերությունների պահպանում ՝ վախից կամ միայնակ չցանկանալուց:

Եթե դուք ձեր մեջ հստակ գտել եք այս նշաններից մի քանիսը, դա նշանակում է, որ ձեր մանկությունը շատ տրավմատիկ է եղել, և դուք դեռ կրում եք ենթագիտակցական ծրագրերի բեռ, որոնք էական ազդեցություն են ունենում ձեր կյանքի վրա:

Եվ նաև գիտակից և անգիտակից բացասական հույզերի բեռ ՝ կապված ծնողների, հասակակիցների և շրջակա աշխարհի այլ մարդկանց հետ:

Եվ այս բոլորը վարքագծի և հուզական ցնցումների ենթագիտակցական ծրագրեր են, որոնք խանգարում են ձեզ զգալ ճշմարիտ, ունենալ գործողությունների էներգիա, դրական և ստեղծագործաբար շփվել արտաքին աշխարհի հետ, հասնել այն, ինչ ցանկանում եք `լինել երջանիկ: