Անհանգստության բարձրացում. Պատճառները և դրա հաղթահարման ուղիները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կյանքում մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպում է անհանգստության զգացումով: Բառացիորեն ի ծնե, մենք անհանգստություն ենք զգում, երբ բախվում ենք մի բանի հետ, որը չգիտենք, վախենում ենք, կամ որի վրա չենք կարող ազդել: Այնուամենայնիվ, ինչ-որ մեկն ունի այս կարճաժամկետ, արագ անցնող և ոչ շատ արտահայտված վիճակը, որից մարդը կարող է հեշտությամբ և ինքնուրույն գլուխ հանել

Իսկ ոմանց համար դա շատ ցավոտ փորձ է, որը թունավորում է կյանքը: Այն գործում է որպես մշտական ֆոն ՝ միջամտելով սովորական կյանքին, կամ ծածկում է, ինչպես իններորդ ալիքը, ամբողջությամբ արգելափակելով ուրախանալու, երազելու, վստահություն զգալու, հանգստություն, ներդաշնակություն և ընդհանրապես ինչ -որ բան անելու ունակությունը: Հետևաբար, շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչպիսի կենդանի է դա, երբ և ինչու է այն մեզ մոտ գալիս և ինչպես կարելի է նրան ընտելացնել:

Հասկանալով, թե ինչ է կատարվում, մեզ տալիս է առնվազն ընտրության հնարավորություն ՝ ինչ անել դրա հետ և ինչպես վարվել:

Անհանգստությունը հաճախ առաջանում և ամրապնդվում է տարբեր տեսակի վախերով:

Տարբեր գործոններ են նպաստում աճող անհանգստության ձևավորմանը. Բացի անձի բնավորության գծերից (ներառյալ նրա մտավոր հատկությունները, ֆիզիոլոգիան և անձնական փորձը), դա նաև ընտանեկան ժառանգություն է, աշխարհի բացասական պատկեր և բացասական ինքնապատկեր,

Ընտանեկան ժառանգություն

«Acyառանգության» մասին խոսելիս հարկ է հաշվի առնել ընտանեկան պատմությունը և ընտանեկան կյանքի դժվարին ճգնաժամային պահերը, ինչպես նաև անհանգստությանը արձագանքելու և հաղթահարելու ժառանգական եղանակը:

1) Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր պատմությունը, առասպելներն ու կմախքները պահարանում `պատմություններ, որոնց մասին նրանք չեն սիրում խոսել, բայց հիշում և անհանգստանում են:

Եթե կլանի կյանքում եղել են անհայտ կորածներ, բռնադատվածներ և գնդակահարվածներ, որոնց մասին նրանք չեն կարողացել տարիներ շարունակ տեղեկություններ ստանալ և երկար ժամանակ թաքցրել են այս փաստը `վախենալով իրենց կյանքի համար, եթե դժբախտ պատահարներ պատահեն (« գնացեք հացի համար, հարվածեք մեքենա »,« պլանավորված վիրահատության վրա պառկեց և մահացավ »,« շնչահեղձ եղավ և մահացավ »), բնական է ենթադրել, որ անհանգստությունն այնտեղ ավելի բարձր է, գոնե այն առնչությամբ, թե ինչն է հարազատների մահվան կամ անհանգստությունների պատճառ դարձել:

Հաճախ «ժառանգներին» հետապնդում է սարսափելի բանի վախը (սիրելիի հանկարծակի մահ, ողբերգություն), որը հիմնված է մահվան վախի վրա: Պատահում է, որ ընտանիքում ընդունված չէ խոսել մահվան մասին, իսկ երեխաներին չեն պատմում, թե ինչ է կատարվում: Այնուամենայնիվ, երեխան զգում է մթնոլորտը, փորձում համեմատել իրեն հասանելի փաստերը և ենթադրել, թե ինչի մասին են նրանք լռում: Հաճախ մանկության մեջ է, որ մահվան մասին երևակայություններ են ապրում և նրա նկատմամբ որոշակի վերաբերմունք է ծնվում:

Շատ տրավմատիկ է երեխայի ներկայությունը ինքնասպանության կամ մահվան ժամանակ, երբ մեծահասակները անպատշաճ վարք են ցուցաբերում, ուշադրություն չեն դարձնում երեխային ՝ նրան թողնելով միայնակ իրենց երևակայություններով և վախերով, չեն մխիթարում նրան և չեն բացատրում կատարվածը: Երեխան կարող է իրեն մեղավոր զգալ կամ տրամաբանական շղթայի մեջ կապել միանգամայն անկապ որոշ իրադարձություններ, իսկ մեծահասակների կյանքում նրանք վախենում են նույնիսկ պատահականության նշույլից:

Այսպես, օրինակ, կարճ ժամանակահատվածում մի ընտանիքում տեղի ունեցան մի շարք մահեր: Նրանք վախենում էին վիրավորել երեխային և ընդհանրապես խուսափում էին այս թեմայից: Աղջկա համար, իրեն հասանելի տեղեկատվությունից, ձևավորվեց հետևյալ հաջորդականությունը. Հիվանդացավ - բժիշկ կոչվեց - անհետացավ: Բժիշկ կոչված հիվանդը անհետացավ: Wonderարմանալի՞ է, որ երբ մայրը հիվանդացավ, և նրանց տանը հայտնվեց բժիշկ, երեխան հիստերիա սկսեց, աղջիկը հրաժարվեց դպրոց գնալ և մորը թույլ չտվեց տեսադաշտից: Նկարները տարբեր ձևերով ցուցադրում էին սարսափելի մի բանի վախը (ինչպես մահվան վախը):

2) անցանկալի հղիությամբ (հղիության արհեստական ընդհատման մասին մոր մտքերը), հակառակ սեռի երեխայից ակնկալելը, ծնողներին մերժելը, երբ երեխան իրեն սիրված և կարիքը չէր զգում, երբ անվտանգության հիմնական կարիքները չէին բավարարվում և դրա պատճառները շատ էին: անհանգստություն, թաքնված դեպրեսիա մեծահասակների մոտ հնարավոր է հետին պլանում մշտական, թունավորված ուրախության զգացում բարեկեցիկ կյանքում:

3) Կան անհանգստության նվազեցված շեմ ունեցող ընտանիքներ, այսպես կոչված, ցածր տարբերակված ընտանիքներ: Որտեղ ընդունված է անհանգստանալ նույնիսկ չնչին պատճառներով: Անկախ նրանից, թե դա առաջին անգամն անցնելու անկարողություն է, աշխատանքից կամ դպրոցից մի փոքր ուշացում, առաջիկա ճամփորդություն, թե ընտանիքի կյանքում որևէ փոքր փոփոխություն:

Երբ կատարվում են կատարվածի կամ ապագայի սարսափելի պատկերներ, բոլոր հարազատները ոտքի են կանգնում, ոչ ոք չի կարող կամ հանգստացնել իրեն, կամ հանգստացնել մեկ ուրիշին. բոլորի անհանգստությունը մեծանում է, համախմբվում ու դառնում սովորական: Հաճախ դա տեղի է ունենում փոխկապակցված հարաբերությունների դեպքում:

Նման ընտանիքում մեծանալով ՝ երեխան որդեգրում է հաղորդակցման և որոշ իրավիճակներին արձագանքելու վարքային հմտություններ և վերարտադրում դրանք իր հասուն կյանքում: Նման ընտանիքները լքած մեծահասակները հաճախ բնութագրվում են ապագայի անհիմն վախով կամ չնախատեսվածի վախով, որը կարող է հիմնված լինել վերահսկողությունը կորցնելու վախի վրա:

Ինչպե՞ս հաղթահարել անհանգստությունը «ծանրաբեռնված ժառանգականությամբ»

1. Հաճախ օգտակար է իմանալ ձեր ընտանիքի պատմությունը: Կաբինետի կմախքը, որը լույս տեսավ, դադարում է կմախք լինել:

Դա անելու համար կարող եք ավագ սերնդին հարցնել, թե ինչից էին նրանք վախենում, ինչն էր ազդում դրա վրա, ինչպես էին նրանք վերաբերվում իրենց անհանգստությանը: Վստահ եմ, որ դուք կսովորեք շատ նման իրավիճակներ ձեր դեպքում և կկարողանաք գտնել նրանց, ում օրինակը ձեզ ոգեշնչում և հույս կտա:

Բացի այդ, դուք կարող եք հանկարծ պարզել, թե որտեղից է գալիս ձեր անհանգստությունը: Եվ որ նա քոնը չէ, այլ փոխանցվել է քեզ ՝ քո մորից կամ տատից ժառանգությամբ: Ով, իրենց «բաժանման խոսքերով» և «ուխտերով» («արա սա», «երբեք մի վարվիր այդպես, հակառակ դեպքում ավելի վատ կլինի») իրականում հորդորեց քեզ վախենալ այն բանից, ինչից իրենք իրենք էին վախենում: Բայց նրանց վախեցածը այն փաստը չէ, որ դա ձեզ կվախեցնի: Հետևաբար, արժե վերանայել նրանց հոգսերը, սովորել տարբերել նրանց անհանգստությունը ձերից և վերադարձնել նրանց այն, ինչ քոնը չէ և չի համապատասխանում ձեզ:

2. Եթե ձեզ տանջում է դեպրեսիայի անընդհատ զգացումը, և այս կյանքում ոչինչ հաճելի չէ, ապա ավելի լավ է անցնել Բեկի թեստը, որը թույլ է տալիս որոշել դեպրեսիա ունեք: Եթե վախերը հաստատվեն, մի՛ կորցրեք սիրտը: Կարևոր է դիմել հոգեբույժի խորհրդին, քանի որ նրա իրավասության մեջ է դեղորայքի օժանդակ թերապիա նշանակելը: Առանց որի, դեպրեսիայի դեպքում, ցավոք, չի կարող անել: Այժմ կան շատ տարբեր խնայողական սխեմաներ: Եվ ավելի ուշ, հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի հետ միասին, մշակեք պատճառները, որոնք առաջացրել են այս վիճակը և ռեսուրսներ գտեք այն հաղթահարելու համար:

3. Եթե դուք ծագում եք այնպիսի ընտանիքից, որտեղ անհանգստությունը սովորական է, ապա արժե գրել այն իրավիճակները, երբ անհանգստությունն ամենածանրն է և դիտել այլ մարդկանց կամ ընտանիքներին `տեսնելու, թե ինչպես կարող եք այլ կերպ վարվել այս հանգամանքներում: Սա կարող է օգնել ձեզ սովորել անհանգստության դեմ պայքարի այլընտրանքային եղանակների մասին և ընդլայնել ձեր վարքային հմտությունները: Այսինքն ՝ դառնալ ավելի հարմարվողական:

Կարող եք նաև պահել «տագնապալի» օրագիր, որում անհանգստության սկիզբը զգալուն պես մանրամասն գրառեք ձեր զգացմունքները, վայրը, որտեղ գտնվում եք, դրան նախորդած իրադարձությունները, զգացմունքների տևողությունը, հնարավոր պատճառները, մարդիկ, ովքեր ձեզ շրջապատում են, ինչպես նաև 0 -ից 10 բալանոց համակարգով գնահատում են փորձի ծանրության ուժը: Սա թույլ կտա հասկանալ, թե որքան հաճախ, որքան ուժեղ և ինչ հանգամանքներում է առաջանում այս վիճակը:

Աշխարհի բացասական պատկերը

Աշխարհի բացասական պատկերի ձևավորման մի քանի պատճառ կարող է լինել: Սա մանկության մեջ կապվածության անհուսալի տեսակ է (անհանգիստ, խուսափող կամ երկուսի համադրություն), մերժող ծնողներ և երեխայի դաստիարակության և վերաբերմունքի որոշակի ոճ, երբ մեծահասակները ոչ միայն պաշտպանություն և անվտանգություն չեն ապահովում, այլև իրենք իրենց: դիմել ֆիզիկական պատժի և բռնության այլ ձևերի:

Միևնույն ժամանակ, աշխարհն ընկալվում է որպես անապահով և լի փորձություններով: Նրա նկատմամբ վստահություն չկա: Հաճախ դա տեղի է ունենում, քանի որ երեխան (հատկապես կրտսեր տարիքը) սովոր է ինքնուրույն գլուխ հանել տարբեր իրավիճակներից ՝ առանց անհրաժեշտ աջակցություն և հարմարավետություն ստանալու:Երբ մոտակայքում չկա հուսալի, սիրող, հուզականորեն ներգրավված մեծահասակ (օրինակ ՝ երեխան հաճախ երկար ժամանակ մենակ է մնում, կամ մեծահասակը ֆիզիկապես մոտ է, բայց էմոցիոնալ առումով անհասանելի է, օրինակ, երբ մայրը ընկճված է) կամ մեծահասակ գտնվում է մոտակայքում, բայց համարժեք չի արձագանքում երեխայի կարիքներին (երբ երեխան ուզում է քնել, նրանք խաղում են նրա հետ. երբ ստամոքսը ցավում է, նա սնվում է և այլն)

Նաև անհանգստություն է նկատվում նրանց մեջ, ովքեր մանկության տարիներին իրենց անապահով էին զգում, որոնց համար նրանց ծնողները չէին միջնորդում: Պաշտպանություն և անվտանգություն ապահովելը հիմնականում հայրիկի գործառույթն է: Այդ իսկ պատճառով կոշտ ռեժիմով դաստիարակությունը, ինչպես նաև ամենափոքր վիրավորանքի համար ֆիզիկական պատժի հաճախակի կիրառումը (հատկապես, երբ հայրը հարվածում է դստերը) ունենում են հեռահար հետևանքներ: Եվ դա նույնիսկ հակառակ սեռի հետ բարդ հարաբերությունների մասին չէ:

Ինչպե՞ս վարվել անհանգստության հետ բացասական աշխարհայացքով:

1. Պետք է սովորել կենտրոնանալ դրական իրադարձությունների վրա:

Թերապիայի մեջ ես դա անվանում եմ «ուշադրության կենտրոնը սովորական բացասականից դրականի տեղափոխում»: Կարևոր է ոչ միայն սահմանափակել անհանգստացնողն ու անհանգստացնողը, այլև սովորել տեսնել լավը շրջապատում:

Այսպիսով, կարևոր է նվազեցնել լրատվական ծրագրերի դիտումը (ըստ 10 նորությունների վիճակագրության, 7-8, եթե ոչ ավելին, բացասական, կարող եք ստուգել), սահմանափակել հաղորդակցությունը «թունավոր» մարդկանց հետ (նրանք, ովքեր անընդհատ բողոքում են, քննադատում են ձեզ), համեմատեք, արժեզրկեք. ումից հետո զգում եք հոգնած, նյարդայնացած կամ ավերված), կրճատեք շփման ժամանակը այն ամենի հետ, ինչ ձեզ դուր չի գալիս:

Ի հակադրություն դրա, քնելուց առաջ օրվա վերջում նշեք, թե ինչն է լավ օրվա համար, նույնիսկ եթե դա շատ փոքր ու անցողիկ բան էր: Դարձրեք այն սովորություն:

2. Արժե վերլուծել, թե ինչն է քեզ երջանկացնում, ինչը `նյարդայնացնում:

Թերթը բաժանեք երկու մասի և երկու սյունակներում գրեք առնվազն 10 միավոր: Օրվա ընթացքում ժամանակ գտեք և լրացրեք առնվազն մեկ կետ «հաճելի» սյունակից: Մտածեք, թե ինչպես դիմակայել ավելի քիչ բացասական իրադարձություններին:

3. Ինքնավարժությունը, յոգան, մեդիտացիան, թուլացման տեխնիկան և շնչառական տեխնիկան օգնում են ստեղծել և ամրապնդել հանգիստ ներքին զգացում:

4. Եթե ձեր ծնողների հետ հուսալի կապվածություն չկար (դուք սովոր եք ապավինել միայն ինքներդ ձեզ) և տարբեր պատճառներով դա այժմ անհնար է, ապա արդեն հասուն տարիքում կարող եք փնտրել նրանց համար, ովքեր կարող են ձեզ աջակցություն, ընդունում, մխիթարություն և ըմբռնում. Գործընկերների, ընկերուհիների, ուսուցիչների, հեռավոր հարազատների, ծանոթների շրջանում: Դուք պետք է գտնեք մի մարդու, ում կարող եք վստահել, ում հետ շփումը հասկանալի և հարմարավետ է: Որոշ դեպքերում նման մարդը կարող է հոգեբան լինել:

5. Դարձեք ինքներդ ձեզ ծնող. Մեծացրեք ձեր ներքին ծնողին, սովորեք հանգստանալ և ինքնուրույն հոգալ ձեր ներքին երեխայի մասին: Դա անելու համար ինքներդ ձեզ (ձեր երեխային) հարցրեք. «Ի՞նչ եք ուզում: Ինչպե՞ս կարող եմ ձեզ մխիթարել »: Սա կարող է լինել զբոսանք, ընկերների հետ զրույց, գիշերային գիրք, պղպջակների լոգանք, ֆիլմ, խաղ, հոբբի (շինարարություն, նկարչություն, տրիկոտաժ, երգում, գործիք նվագել, վազք, խոհարարություն և այլն):

6. Սովորեք պաշտպանվել: Ագրեսիայի և զայրույթի կամ սպորտով զբաղվելու (բռնցքամարտ, ինքնապաշտպանության տեխնիկա, գնդակով ցանկացած խաղ) զբաղվելու համար այստեղ կօգնեն տարբեր դասընթացներ: Անձնական թերապիայի դեպքում կարևոր է ծնողների հետ հարաբերություններ մշակել, եթե բռնություն է եղել ընտանիքում, կամ եթե դուք ունեք փորձառություններ, երբ չեք կարողացել պաշտպանվել ձեզ այլ մարդկանց հետ:

Երբ մենք սովորում ենք պաշտպանել ինքներս մեզ և մեր սահմանները, մենք դառնում ենք ավելի վստահ, և մեզ շրջապատող աշխարհն այլևս այդքան սարսափելի և տագնապալի չի թվում:

Բացասական ինքնապատկեր

Ինքնապատկերը ձևավորվում է նշանակալից ուրիշների հետ շփման արդյունքում: Ահա թե ինչու նրանք, ովքեր քննադատում, համեմատում, գնահատում, չափազանց պաշտպանում են, ինչպես նաև մեծ ակնկալիքներով կամ մեծ պահանջներ ունեցող ծնողներին, իրենց երեխային դատապարտում են իրենց «վատ», «բավական լավ», «չհաղթահարելու» գաղափարով, «պարտվող», «թուլացած, ով անընդհատ օգնության կարիք ունի»:

Ինչը հանգեցնում է ներքին լարվածության, անապահովության, ցածր ինքնագնահատականի և դրանով իսկ մեծ թվով վախերի և անհանգստությունների: Նրանք վախենում են նորից, վախենում են անհաջողություններից, վախենում են չհաղթահարելուց, վախենում են դրանից ցանկացած փոփոխությունից, կարող է ծնվել ապագայի կամ չնախատեսվածի վախը (որը հնարավոր չէ վերահսկել):

Հաճախ նրանք բարգավաճ կյանքում զգում են ուրախության անընդհատ թունավորված զգացում, քանի որ նրանք «չեն ապրում իրենց կյանքով» ՝ փորձելով արդարացնել ինչ -որ մեկի սպասելիքները, անել այն, ինչ պետք է արվի, և ոչ թե այն, ինչ ցանկանում է: Երբ ամենուր զգում ես, որ բավականաչափ լավը կամ իրավասու չես:

Ինչպե՞ս վարվել բացասական ինքնապատկերով առաջացած անհանգստության հետ:

1. Դուք պետք է ձեր մասին դրական կերպար ստեղծեք: Դա արագ և դժվար չէ, բայց հնարավոր է: Սկզբից ՝ աղետի մասշտաբները գնահատելու համար մի քանի օր հաշվեք, թե քանի անգամ եք մտավոր և բարձրաձայն գովաբանում ինքներդ ձեզ, և որքան եք նախատում: Սա կարող է նշվել երկու սյունակում ՝ որպես «հայհոյանք-գովք»:

2. Եթե ինքներդ ձեզ ավելի հաճախ եք նախատում, քան գովում, ապա քնելուց առաջ օրվա վերջում հիշեք անցած օրը և գտեք ինքներդ ձեզ գովելու առնվազն 5 պատճառ: Նրանց համար, ումից ծնողները չափազանց շատ բան էին ակնկալում («Օլիմպիական հաղթանակներ» և «Նոբելյան մրցանակներ»), կարևոր է սովորել, նույնիսկ փոքր գործողությունների և նվաճումների դեպքում, տեսնել իրենց մեջ ուրախության և հպարտության պատճառ: Հաճախ նման մարդիկ սովորաբար արժեզրկում են իրենց, և այն ամենը, ինչ «կարմիր դիպլոմ» չէ (և հաճախ նա նույնպես) ընդհանրապես չի նկատվում: Հետևաբար, գտեք մի բան, որը երեկ չգիտեիք, թե ինչպես կամ չփորձեցիք, բայց այսօր սովորեցիք, որոշեցիք, արեցիք: Հիշեք, որ մինչ մարդը սովորեր քայլել, նա հազար անգամ ընկավ, բայց դա չխանգարեց նրան ոտքի կանգնել:

3. Դադարեցրեք ինքներդ ձեզ համեմատել ուրիշների հետ: Դուք երբեք չեք համեմատվի համաշխարհային մակարդակի օպերային երգչուհու հետ, եթե ձեր տաղանդը այլուր է: Բայց վիրավորվիր անորոշ ժամանակով և անհանգստանալու ողջ կյանքի ընթացքում: Դուք կարող եք ձեզ համեմատել միայն երեկվա հետ:

4. Առավոտյան, վեր կենալուց առաջ, հարցրու ինքդ քեզ. «Ինչպե՞ս կարող եմ ինձ հաճեցնել այսօր»: և փորձիր դա անել

5. Հարցրեք ընկերներին ձեր ուժեղ կողմերի մասին, որոնք կարող են օգնել ձեզ հաղթահարել անհանգստությունը կամ վախը: Խնդրեք նրանց նշել առնվազն երեք անուն:

6. Նկարեք կամ մանրամասն նկարագրեք ձեր անհանգստությունը կամ վախը: Նայիր նրան հեռվից: Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք. «Ե՞րբ է այն հայտնվում: Ի՞նչ ծրագրեր ունի նա ձեր կյանքի համար: Որո՞նք են ձեր հատկությունները, որոնք օգնում են նրան հարձակվել ձեզ վրա: Իսկ ո՞րն է այն ավելի թույլ դարձնում »: Փորձեք հիշել մի իրավիճակ, երբ դուք զբաղվել եք անհանգստությամբ կամ վախով: Ի՞նչ օգնեց ձեզ այդ ժամանակ:

Առանձին, պետք է ասել սահմանամերձ ծնողներ ունեցող երեխաների կամ ալկոհոլիզմով կամ հոգեկան հիվանդությամբ տառապող երեխաների մասին: Այսպիսով, շիզոֆրենիայի դեպքում հարաբերությունները երկիմաստ են և հաճախ հետևում են «սեր-ատելություն» սկզբունքին:

Մանկության տարիներին նման մարդիկ ունենում են շատ քաոս և կրկնակի հաղորդագրություններ (երբ բառերը հակասում են միմյանց կամ այս արտահայտության իմաստը համաձայն չէ ոչ բանավոր ուղեկցության հետ: Օրինակ, զայրացած տոնն ասում է «իհարկե, ես սիրում եմ քեզ կամ «Ինձ շատ ես պետք, հեռացիր»)

Այս երեխաները գոյատևելու համար ստիպված են ինքնուրույն հաղթահարել հաճախակի անհանգստությունը և հաճախ ծնողներ են դառնում իրենց ծնողների համար: Նրանք ունեն շատ ճնշված հույզեր և մեծ դժվարությամբ են կառուցում սերտ, երկարաժամկետ, վստահելի հարաբերություններ: Նրանք հաճախ ունենում են ապագայի անհիմն վախ և ուրախանալու անկարողություն, նույնիսկ եթե նրանց կյանքում ամեն ինչ այս պահին լավ է:

Հաճախ նրանք կարծում են, որ ցանկացած ուրախության, ցանկության կամ երազանքի իրականացման համար նրանք ստիպված կլինեն վճարել տառապանքով: Նրանց համար ամենադժվարն այն է, որ սովորեն գովել իրենց, թույլ տալ իրենց համար ինչ -որ բաներ անել և երազել: Theնողի ներքին ձայնը հնչում է պայծառ ու ուժեղ: Այս դեպքերում առջևում շատ աշխատանք է սպասվում, և ավելի լավ է օգտագործել մասնագետի օգնությունը:

Ինչպե՞ս վարվել անհանգստության հետ:

Յուրաքանչյուր ընտանիք անհանգստության դեմ պայքարի իր սեփական եղանակն ունի: Ավելին, դրանք կարող են լինել ինչպես ֆունկցիոնալ, այնպես էլ դիսֆունկցիոնալ: Վերջիններս ներառում են ծխելը, ալկոհոլը և կախվածության այլ տեսակներ:Երբ, ըստ էության, մարդը խուսափում է հանդիպել իր և իր զգացմունքների հետ ՝ առանց խնդիրը լուծելու:

Հակամարտությունը նաև անգործունակ միջոց է: Այս դեպքում այնպես է պատահում, որ մեկ գործընկերոջ անհանգստությունը մյուսի մոտ առաջացնում է անհանգստության առաջացում և, միաձուլվելով, այս երկու անհանգստությունները ուժեղանում, երկարացնում և ամրապնդում են միմյանց: Ինչ -որ մեկը գլխիկոր գնում է հեռուստահաղորդումների, խաղերի, ինտերնետի, աշխատանքի միայն այնպես, որ չապրի իրական կյանք և չընկնի անհանգստացնող փորձառությունների առջև:

Դիսֆունկցիոնալ դեպքերի հետ մեկտեղ կան եղանակներ, որոնք ոչ միայն իսկապես օգնում են ձեզ հաղթահարել անհարմար պահերը, այլև օգուտ քաղել: Սրանք են սպորտը, ընթերցանությունը, ստեղծագործությունը, հաղորդակցությունը, արվեստը և նույնիսկ մաքրումը:

Արեք այն, ինչ ուրախություն է բերում:

Շփվեք ձեր և ձեր զգացմունքների հետ:

Սովորեք մխիթարել ձեր ներքին երեխային:

Պատկերացրեք ձեզ որպես փոքր, վերցրեք այն գրիչների վրա և հարցրեք. «Ինչից եք վախենում, ինչ կարող եմ անել ձեզ համար»:

Կատարել մանկության ցանկությունները (Մի անհանգստացած կնոջը մեծ օգնություն է ցուցաբերել իր փոքրիկ երեխան ՝ խնդրելով նրան ամեն օր զբոսնել քնելուց առաջ և հնարավորություն տալ «ինչպես մանկության տարիներին» բարձրանալ ձնակույտի վրա և պառկել ձյան մեջ. Գնել գեղեցիկ զգեստ կամ թալիսման խաղալիք)

Սովորեք արտահայտել ձեր զգացմունքները:

Սովորեք սահմաններ դնել և պաշտպանել ինքներդ ձեզ: