Եռյակ սեքս: Պատճառներն ու հետևանքները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Ի՞նչ կարծիքի եք եռակի սեքսի մասին»: - նրանք ինձ տվեցին այս հարցը, և ես մտածեցի.

«Բարոյականության» տեսանկյունից ես դրան չեզոք եմ: Սա սեռական փորձ է, որն իրավունք ունի լինելու: Հոգեբանության տեսանկյունից ես տեսնում եմ այս փորձի որոշակի պատճառներ և հետևանքներ:

Մաս 1. Պատճառները

Բացի հետաքրքրասիրությունից և փորձեր կատարելու ցանկությունից, ես տեսնում եմ նաև որոշ հոգեբանական կարիքներ, որոնք կարող են առաջացնել փորձելու վառ ցանկություն, մոլուցքային երևակայություններ կամ պրակտիկան կրկնելու մոլուցքային ցանկություն:

Ի՞նչ կարող է տալ եռյակ սեքսը: Ի՞նչ կարիքների մասին կարող է խոսել այս ցանկությունը:

• Մարմնի հետ ավելի շատ շփվելու ունակություն: Նրանք մարդը կարող է պարզապես քաղց ունենալ մարմնական շփումների, գրկախառնությունների, հարվածների, մարմնի ամուր շրջապատի համար: «Օրինական» եղանակով մարմնի հետ շատ շփումների բացակայության դեպքում մարդը կարող է երևակայել սեռական փորձի մասին:
• Ավելի շատ սեռական խթանում: Սեռի երկար բացակայությունը, իսկ հետո «Ես շատ սեռական հարաբերություններ եմ ուզում» վերածվում է «Ես ցանկանում եմ սեռական հարաբերություն ունենալ բազմաթիվ գործընկերների հետ»: Կամ զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում սեռական դժգոհություն (գուցե նույնիսկ չգիտակցված).
• Ավելի մեծ ուշադրություն գրավելու հնարավորություն: Իրոք, ուշադրության ներքին մեծ կարիքը կարող է հանգեցնել նման ցանկության: Հոգևոր ջերմության, մեծ քանակությամբ հոգևոր ջերմության կարիքը կարող է այդքան «ծուռ» փոխակերպվել դեպի այն ցանկությունը, որտեղ հաստատ հնարավոր չի լինի հոգու ջերմություն ստանալ: Այն նաև վերաբերում է ձեր սեռականությունը, գրավչությունը, արժեքը հաստատելու անհրաժեշտությանը:
• Ավելի շատ տալու, ավելի շատ մարդկանց «երջանկացնելու», նրանց «ուժը» հաստատելու հնարավորություն («Եվ ես միանգամից երկուսին բավարարեցի, ես հիանալի եմ»): Սա կրկին ձեր արժեքը հաստատելու, սերը «վաստակելու» հնարավորության մասին է ՝ ավելի շատ սեր:
• Տարբերվելու, տարբեր բաներ փորձելու հնարավորություն: Սա տարբեր հոգեկան մասերի առկայության մասին է, որոնք, չգիտես ինչու, օրինականորեն չեն կարող դրսևորվել աշխարհում: Հավանաբար, ինչ -որ մտավոր մասնատման, պառակտման և պառակտումը այս կերպ ինտեգրելու փորձի մասին:
• Նույն սեռի անձի հետ օրինականորեն փորձելու ունակություն … Սա վերաբերում է ձեր գենդերային ինքնությունը գտնելու և նույն սեռի ծնողի հետ շփում գտնելու:
• Ուրիշներին նայելու հնարավորություն »,« լրտեսել »". Այն կարող է խրված լինել մանկության տարիներին, երբ հետաքրքիր էր այլ մարդկանց սեռական օրգաններին և ֆիզիոլոգիական գործընթացներին նայել կամ ծնողների ննջասենյակ նայել: Այն կարող է նաև տրավմայի վերարտադրություն լինել, եթե մեծահասակների սեռական կյանքը պատահաբար դիտվել է (լսվել, էներգիայով զգացվել) մանկության տարիներին: Այն կարող է լինել նաև մերժման և բռնության տրավմայի մասին:
• Ինքներդ ձեզ ցույց տալու հնարավորություն: Խոսքը կրկին արժեքի մասին է: Այն կարող է նաև վերաբերվել ծնողի գործչի առջև ձեր չափահաս լինելը և պաշտպանել ձեր սեքսուալության իրավունքը («Տեսեք, մայրիկ / հայրիկ, ես սեռական հարաբերություն ունեմ»): Դա կարող է լինել նաև մրցակցություն 3-6 տարեկան հասակից ծնողի գործչի հետ, երբ ուզում էիր ամուսնանալ մայրիկի հետ կամ ամուսնանալ հայրիկի հետ («նայիր, հայրիկ, ես դեռ մայրիկին եմ փչացրել, նա իմն է» և հակառակը » նայիր, մայրիկ, ես քեզանից շահեցի քո հայրիկին », և նույնիսկ հակառակը« նայիր, հայրիկ, ես քնել եմ մայրիկիս հետ / տես, մայրիկ, ես քնել եմ հայրիկիս հետ »): Կամ դա կարող է լինել մրցույթ քրոջ կամ եղբոր (եղբայր / քույր) ծնողի համար: Դա կարող է պայմանավորված լինել նաև մանկության (կամ ոչ մանկության) ընթացքում սեռական օգտագործման կամ բռնության տրավմայի պատճառով:
• Մրցակցելու կամ նախանձելու ունակություն: Գրեթե նույնը, ինչ նախորդ կետում:Վնասված արժեքի և այլ ծնողի կամ քրոջ կամ ծնողի հետ մրցելու մասին: Կամ բռնության / օգտագործման տրավմայի մասին:
• Երկուսի հետ միաժամանակ շփվելու հնարավորություն: Սա նշանակում է որևէ մեկի հետ շփման անհնարինություն: Խոսքը մեկ անձի հետ խորը շփման չիմացության և երրորդ անձին հրավիրելու միջոցով խորը շփումից փախչելու մասին է:
• Աչիվկա «Ես եռյակ ունեի»: Խոսքը ձեր արժեքի, ձեր չափահասության և սեռականության իրավունքի պաշտպանության, ձեր ստվերային կողմի հետ կապ հաստատելու մասին է («Ես այնքան էլ լավ աղջիկ չեմ, ես կեղտոտ աղջիկ եմ»), ինչ -որ մեկի մեջ տեղավորվելու փորձի մասին: ընկերություն և վաստակել կարգավիճակ:
• Եթե ձեր գործընկերը բարձրաձայնում է եռյակ սեքսով զբաղվելու ցանկության մասին, ապա դա միշտ չէ, որ վերաբերում է սեքսին և վերը թվարկված կարիքներին: Սա կարող է փորձ լինել թույլատրելիի սահմանները փորձարկելու համար: Ագրեսիա արտահայտելու, վիրավորելու, նվաստացնելու, ինչ -որ բանի համար վրեժ լուծելու փորձ (անգիտակցաբար, ամենայն հավանականությամբ): Նրանց հեղինակությունը հաստատելու փորձ: Եւ այլն

Եթե գործընկերը բարձրաձայնեց իր ցանկությունը մեզանից երեքի մոտ, և դուք կատուներ ունեք, որոնք ձեր մտքում քորում են այս միտքը, ապա, հավանաբար, ձեր գործընկերը օգնում է ձեզ տեսնել, որ ինչ -որ ցավ ունեք ձեր արժեքի, ձեր սեռականության և ձեր թեմայի վերաբերյալ: սահմանները: Մի շտապեք խմբակային սեքս կազմակերպել: Այս թեմաներում ավելի լավ է դիմել հոգեբանի եւ բուժել ցավն ու վերքերը:

Հետո ինչ -որ բան կփոխվի. Կամ հարաբերությունների դաշտը կփոխվի, և գործընկերը ինքը կհրաժարվի նման փորձերի գաղափարից, կամ դուք կավարտեք հարաբերությունները, և բոլորը կընտրեն իրենց համար ավելի հարմար գործընկեր, կամ ձեզ համար դա կդադարի: ցավոտ կլինի և պարզապես կվերածվի սեռական փորձի:

Մաս 2. Հետեւանքներ:

Դիտարկենք մի քանի դեպք:

1. Սրանք երեք մարդ են (ցանկացած սեռային կազմ), որոնցից ոչ մեկը որևէ մեկի հետ ռոմանտիկ հարաբերությունների մեջ չէ, և բոլորը ցանկանում են պարզապես փորձարկել և ուսումնասիրել սեքսուալության այս ձևը, ընդամենը մեկանգամյա փորձ:

Հաճելի հետևանքներից Փորձեք, համոզվեք, որ դրա մեջ ոչ մի ֆանտաստիկ բան չկա, և ապա ապրեք խաղաղ ամուսնության մեջ, առանց տանջվելու ափսոսանքով «օ, բայց մեզանից երեքը չեն փորձել (ա)» կամ խիղճը «օ, սարսափ, ես ունեմ երեւակայություններ ինչ -որ մեկի մասին, բացի ամուսնուց »:

Տհաճներից

• նույն հետևանքները, ինչ սեքսով զբաղվելը ՝ հղիություն, ՍDՓՀ և այլն:
• եթե ընկերական հարաբերություններ կային մասնակիցներից մեկի հետ, ապա դրանք կարող են խզվել:
• Ձեզ դուր կգա և ավելին կցանկանաք, բայց եթե դա ձեզ անհանգստացնում է, ապա կարող եք կապվել հոգեբանի հետ:

• (ամենալուրջը) ինքնապատկերների վերացում («պարզվում է, որ ես լավը չեմ, բայց կեղտոտ եմ») կամ բռնության, մերժման տրավմայի կամ այլ վնասվածքների վերարտադրումը:

2. Սա զույգ է և հրավիրված մասնակից (մասնակից), բոլոր մասնակիցները համաձայն են և զվարճանում:

«Հաճելի» հետևանքներից այն կարող է դառնալ կայուն կառույց, «ընտանիքը» կարող է երկար գոյատևել. յուրաքանչյուրը ստանում է փոխնակ `վերը նկարագրված կարիքները բավարարելու համար:

Տհաճներից

• կարիքների իրական բավարարում չի առաջանում, և կարող է ցանկություն առաջանալ փոխնակ դոզան մեծացնելու կամ այն ավելի «հզոր» -ով փոխարինելու, զարգացում և բուժում չկա, բայց սրում է տեղի ունենում:
• բռնության կամ մերժման տրավմաները կարող են վերարտադրվել, իսկ կանոնավոր հետվնասվածքայնացումը հանգեցնում է հյուծման և վատթարացման:
• եռյակ հարաբերությունները օգտագործման հարաբերություններ են. զույգը հրավիրյալին օգտագործում է որպես «հենակ», որպես «կարկատան», հրավիրողը առաջ չի շարժվում, չի ստեղծում իր սեփական հարաբերությունները. հրավիրողը զույգին օգտագործում է `պարզելու իր խնդիրները կամ վնասվածքները:

3. Սա զույգ է, զուգընկերներից մեկը եռյակ է ուզում, իսկ մյուսը ՝ ոչ, ապրում է վախ, ցավ, խանդ և այլն: (նույնիսկ եթե նա միևնույն ժամանակ հետաքրքրություն և ցանկություն ունի):

Իրադարձությունների «բարենպաստ» ընթացքով իրավիճակը կանցնի 2 -րդ գործին ՝ իր դրական և բացասական կողմերով:

Եթե անբարենպաստ է, հնարավոր են տարբերակներ

• նա, ով ցանկանում էր և նախաձեռնել այս փորձը, կհասկանա, որ իրականում նա դա չէր ուզում, երևակայություններն ու իրականությունը շատ տարբեր են. կարող է զգալ ցնցում և հիասթափություն; կարող է զգալ ինքնապատկերների փլուզում. կարող է չկարողանալ շարունակել հարաբերությունները:
• նա, ով կասկածում էր, կզգա ծանր ցավ, մերժում, խանդ. նա կապրի իր գրությունը, որ համաձայնվել է իր հիմքերին հակասող մի բանի, թույլ է տվել իրեն «ջախջախել» գործընկերոջ կողմից. կարող է չկարողանալ շարունակել հարաբերությունները:
• հնարավոր է վերարտադրել բռնության տրավման, մերժումը:
• զույգերից մեկը կարող է սիրահարվել երրորդին:

Նրանք զույգերից յուրաքանչյուրի մտավոր ամբողջականությունը և հարաբերությունները, որպես այդպիսին, վտանգված են:

Այս իրավիճակում ես խորհուրդ եմ տալիս, որ առաջին հերթին դիմեք հոգեբանի ՝ պարզելու համար, թե հնարավո՞ր է զույգերի հարաբերությունները բարելավել առանց երրորդին ներգրավելու: