Ինչպես աջակցել մեկ այլ անձի վշտի կամ ճգնաժամի մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Մարդու համար ամենասարսափելին հարվածները ոչնչացնելիս ոչ թե իրենք հարվածներն են, այլ այն, որ նման իրավիճակում գտնվող մարդը մնում է բոլորովին միայնակ» (գ):

Ես այս արտահայտությունը լսել եմ իմ ընկերոջից, ով պատմել է, թե ինչ պետք է զգար նա կյանքի ամենահզոր ցնցումների ժամանակ: Իրավունք չեմ զգում պատմել նրա պատմության մանրամասները: Ես միայն կասեմ, որ այս պատմությունը կապված է ամենամոտ մարդու կորստի և կյանքն ապահովող սարքերն անջատելու որոշման հետ:

Այս պատմության մանրամասներն այժմ ինձ համար այնքան կարևոր չեն, որքան այն, ինչն ամենից շատ գրավեց իմ աչքը `շրջապատի մարդկանց արձագանքները:

Իմ ընկերը բառացիորեն միայնակ չէր այս իրավիճակում: Նրա շրջապատում մարդիկ կային: Ֆիզիկապես: Բայց ոչ մի մարդ չէր կարող նրա հետ մնալ իր վշտի մեջ և կիսել այն:

Բոլորը նրան տարբեր բաներ ասացին. Ցավակցություններս, սպասիր, ամեն ինչ լավ կլինի, ես հասկանում եմ քեզ, արա դա, արա դա, բայց ինձ հետ … ժամանակը բուժում է, մի անհանգստացեք, և այլ խոսքեր, որոնք ժամանակաշրջանում խոցելիությունը, որպես կանոն, ոչ մի կերպ չի թեթևացնում տառապանքը … Եվ, երբեմն, նրանք ստեղծում են այն զգացումը, որ շուրջը այնքան շատ մարդ կա, բայց դու մենակ ես մնում քո վշտի հետ: Եվ կրիր այն, քանի դեռ կարող ես: Երբեմն այն կրում ես հանգիստ և երկար տարիներ այնպիսի աջակցությունից հետո, որ ոչ ոք նորից չի սատարի նույնը:

Մարդկանցից շատերը, ովքեր ասում են վերը նշված բառերը (օրինակ ՝ «սպասիր», «ամեն ինչ լավ կլինի») զգում են աջակցության բացարձակապես իսկական ազդակ: Բայց ինչո՞ւ նման խոսքերով արտահայտված աջակցության անկեղծ ցանկությունը հաճախ թեթևություն չի բերում: Եվ ինչպե՞ս կարող եք դրան այլ կերպ աջակցել:

Երկրորդ հարցի պատասխանը մի կողմից պարզ է. Պարզապես եղեք մարդու հետ:

Մյուս կողմից, «պարզապես լինելը» հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ կա հասանելիություն քո ամենախորը զգացմունքներին և կա թույլտվություն ինքդ քեզ, որպեսզի ապրես շատ խորը, տխուր զգացմունքներ:

Իր վշտի մեջ ուրիշի հետ լինել նշանակում է նկատել նրա շփոթությունը, ընկճվածությունը, ցավը, զայրույթը, հուսահատությունն ու վիշտը և պարզապես հանգիստ և ներառական մնալ:

Ինչ չանել, եթե ցանկանում եք աջակցել

- մի դիմեք գործողությունների (օրինակ ՝ «սպասիր» կամ «սպասիր» խրախուսելիս կա գործողության կոչ:

- խորհուրդ մի տվեք, եթե անձը չի խնդրում դրանք («հաջորդ անգամ դա արեք» կամ «այժմ դուք պետք է շեղեք ինքներդ ձեզ և մտածեք միայն լավի մասին»)

- մի մտեք բանականության մեջ (հաճախ մարդիկ փորձում են գտնել ինչ -որ բանական բացատրություն, որը ինչ -որ կերպ պետք է օգնի: Օրինակ ՝ «Աստված չի տալիս այն թեստերը, որոնց չես դիմանա»: Սա ճիշտ չէ: Ոչ բոլոր թեստերն են հաջողվում անցնել Ոչ բոլոր ճգնաժամերը կարող են ելք գտնել, և ճգնաժամի մեջ գտնվող մարդը դա հստակ զգում է);

- մարդուն փրկել առաջարկներից (օրինակ ՝ «ամեն ինչ լավ կլինի»: Փաստորեն, կարող է տարբեր լինել);

- Մի՛ արժեզրկեք մարդու փորձը `ձեր կամ ուրիշների փորձը բերելով: Որովհետեւ սա արդեն ակնհայտ արժեզրկում է, ոչ թե աջակցություն: Բանն այն է, որ յուրաքանչյուր անձի փորձը, ռեսուրսները, զգայունությունը և համատեքստը եզակի են: Տարբեր ժամանակաշրջաններում նույն իրադարձությունը, նույնիսկ նույն անձի կողմից, կարող է տարբեր կերպ զգացվել: Ի՞նչ կարող ենք ասել ցանկացած փորձի տարբեր մարդկանց փորձի մասին: Իսկ ինչ -որ մեկի փորձը համեմատելը վշտացած մարդու կամ ճգնաժամի մեջ գտնվող մարդու փորձի հետ, շատ թունավոր աջակցություն է: Սա ներառում է նաև «Ես հասկանում եմ քեզ» կամ «ես նույնպես սա ունեի» հաղորդագրությունները: Դուք չեք կարող ունենալ նույնը. Դուք այլ մարդ եք, դուք գտնվում եք բոլորովին այլ համատեքստերում, դուք ունեք բոլորովին այլ, յուրահատուկ մտավոր կազմակերպվածություն: Theիշտ այնպես, ինչպես դիմացինը: Ձեր փորձառություններն ու փորձառությունները, իհարկե, կարող են որոշ չափով նման լինել, բայց դրանք նույնը չեն: Իսկ իրականում դուք չեք կարողանա լիովին հասկանալ Ուրիշին: Բայց դուք կարող եք ընդունել Ուրիշին այն, ինչ տեղի է ունենում նրա հետ:Սա աջակցության ամենակարևոր մասն է. Հնարավորություն տալ մարդուն լինել այդպիսին `հուսահատ, շփոթված, դառնացած, տխուր, խոցելի, թույլ, դյուրագրգիռ, հիվանդ իր ամբողջ հոգով:

Լինել հանգիստ և ներառական մեկ ուրիշի հետ նշանակում է հարգալից և կարեկից մնալ անձի հետ այն, ինչ տեղի է ունենում նրա հետ: Ինքնին, ճգնաժամային իրավիճակներում նման հազվագյուտ ունակությունը շատ մեծ աջակցություն է այն մարդկանց համար, ովքեր գտնվում են խոցելի վիճակում:

Էլ ի՞նչ կարող է լինել արդյունավետ աջակցություն մարդու համար:

- Աջակցություն վշտի, կորստի, ճգնաժամերի և դժվար փորձառությունների մասին խոսակցություններին:

Վշտի կամ ճգնաժամի մեջ գտնվող մարդը կարող է մի քանի անգամ վերապատմել նույն իրադարձությունը, նույն մտքերը: Սա լավ է: Կարևոր է նրան չփակել նման խոսակցություններում, չթարգմանել թեման, չառաջարկել, որ պետք է մտածել միայն լավի մասին: Տվեք նրան հնարավորություն ապահով (առանց արժեզրկման և արգելքների) խոսել շատ խորը թեմաների հետ, որոնք կապված են դժվար փորձառությունների հետ (ամոթ, վիշտ, վիշտ, թուլություն, ինքնասպանության մտքեր և ազդակներ, զայրույթ և այլն), ինչպես նաև մահվան, ինքնասպանության, հնարավոր է սարսափելի զարգացման սցենարներ իրադարձություններ) շատ կարևոր աջակցություն է, որը հեռարձակում է անձին լիարժեք արտահայտվելու, ոչ միայն լույսը, ուրախ և հաճելի, այլ նաև սարսափելի, անհանգստացնող, սարսափելի, սրտաճմլիկ իրավունք:

Պատահում է նաև, որ մարդիկ փորձում են չխոսել որևէ տրավմատիկ իրադարձության մասին: Ինչպես, որպեսզի չխռովես ինքդ քեզ և չխռովես մյուսին: Բայց իրականում խոսել տեղի ունեցածի մասին, քննարկել տեղի ունեցածը դրանից և այս տեսանկյունից, հիշել, կիսվելը շատ օգտակար է: Սա հնարավորություն է տալիս ինչպես կիսվել ձեր փորձով և փորձով, այնպես էլ ընդհանրապես ապրել դրանցով, զգալ դրանք:

- Իրերն իրենց համապատասխան անուններով կոչելը: Հաճախ ճգնաժամային իրավիճակներում ցանկություն է առաջանում իրադարձությունը հերթական անգամ չանունել իր անունով: Օրինակ, հաճախ «մահացածի» փոխարեն ասում են «գնացել»: «Ինքնասպան լինելու» փոխարեն ասում են նույնը ՝ «գնացել»: «Դեպրեսիա», «ճգնաժամ», «դեպրեսիա» փոխարեն ասում են «նա / ես ինձ լավ չեմ զգում», «քեզ մոտ ամեն ինչ կարգին չէ»:

Իրերը իրենց անուններով կոչելը մեծ քաջալերանք է: Որովհետեւ իրականությունը հենց դրանում է: Սա նշանակում է, որ դա թույլ է տալիս վաղ թե ուշ ընդունել և ապրել:

- Սուր պայմաններում մարդու համար շատ կարեւոր է ուրիշների ներկայությունը: Բայց միայն այն ներկայությունը, որից պետք չէ պաշտպանվել (տես «ինչ չանել»): Հետեւաբար, այլ մարդկանց հետ միասին լինելը (կրկին, եթե նրանք չթրջվեն) շատ աջակցող դրսեւորում է:

- Թույլ տալ ինքներդ ձեզ կամ կորուստ կամ ճգնաժամ ապրող անձին ապրել զայրույթը: Նույնիսկ եթե այս զայրույթը Աստծո, տիեզերքի, ամբողջ աշխարհի, մահացածների, ամեն ինչի վրա է: Մի՛ խանգարեք այս զգացմունքները զգալուն: Ո՛չ Աստված, ո՛չ տիեզերքը, ո՛չ աշխարհը, ո՛չ մահացած անձը երբևէ չեն տառապել նման զգացումներից: Շատ մարդիկ են տուժել այդ զգացմունքների ճնշումից:

- Կարեւոր է նաեւ իմանալ, որ ճգնաժամային իրավիճակներում մարդը կարող է ունենալ տարբեր ռեակցիաներ եւ նորմալ վիճակ: Այլ կերպ ասած, եթե մարդը չափազանց դյուրագրգիռ է, զայրանում է, հեռանում է ուրիշներից, հաճախ լաց է լինում, զգում է բոլոր տեսակի հոգեսոմատիկ ախտանիշներ, տեսնում է մղձավանջներ, զգում է անտանելի ցավ, թուլություն, խոցելիություն. Սա նորմալ է:

Սա նշանակում է, որ չպետք է ճնշել օղու, վալերիայի կամ որևէ այլ դեղամիջոցների նման փորձը (միայն այն դեպքում, եթե դեղերը նշանակված են բժշկի կողմից և կապված են քրոնիկ հիվանդությունների հետ, որոնք պարունակում են առողջության վատթարացման վտանգ):

Այլ կերպ ասած, չպետք է նվազեցնել փորձի ինտենսիվությունը: Եթե դրանք խեղդեք, ապա հավանականություն կա, որ ճգնաժամը քրոնիկ փուլ կանցնի: Եվ այդ ժամանակ դժվար թե հնարավոր լինի առանց մասնագետի աշխատեցնել ճնշված ամեն ինչ: Հետեւաբար, եթե մարդը գոռում է, ցնցում, հայհոյում, բարկանում, բղավում, նյարդայնանում, վշտից ոռնում լուսնի վրա, ապա չպետք է ճնշել նման սուր դրսևորումները:Որքան սուր է ճգնաժամը, այնքան ցավալի է կորուստը, այնքան բնական է լինելու ցավոտ ու սուր զգացմունքների մեջ: Սա շատ համարժեք արձագանք է կատարվածին:

- Ոչ մի գնահատական մի տվեք կատարվածի վերաբերյալ: Գնահատումները ռացիոնալիզացիա են, այսինքն ՝ զգացմունքներից խուսափելը: Isesգնաժամերն ու կորուստները ոչ մի կապ չունեն բանական բաների հետ: Նրանք պարզապես գոյություն ունեն յուրաքանչյուր մարդու կյանքում: Նրանցից հնարավոր չէ խուսափել:

- Դիտեք, ուշադիր հետևեք ձեր վիճակին և փորձին: Սովորաբար արժեզրկվող աջակցությունը, ինչպիսին է «ամեն ինչ լավ կլինի», «սպասիր» և այլն, գալիս է ինքն իրեն աջակցության փորձի բացակայությունից: Այլ կերպ ասած, մենք հաճախ ենք աջակցում ուրիշներին այնպես, ինչպես մենք ժամանակին աջակցում էինք մեզ: Իսկ մեր մշակույթն այժմ գլոբալ արգելք է կրում այսպես կոչված: «բացասական փորձառություններ» (վիշտ, զայրույթ, հուսահատություն, վիշտ, շփոթություն, անզորություն և այլն): Ո՞րն է զգացումը չզգալու լավագույն միջոցը: Ամենից հաճախ կապված է «ի՞նչ անել» հարցի պատասխանի հետ. ցանկացած զգացում:

Ձեր զգացմունքներից խուսափելու երկրորդ ժողովրդական միջոցը ռացիոնալ հարթություն մտնելն է: Ինքներդ ձեզ տրամաբանորեն բացատրեք ամեն ինչ: Օրինակ ՝ «ի՞նչ իմաստ ունի հուսահատության մեջ ընկնելը», «ո՞րն է բարկանալու իմաստը»: Դե, կամ գտեք ներդաշնակ տեսություններ կարմայի, դհարմայի, աստղագուշակի, էզոթերիզմի և այլոց մասին: Ի դեպ, ես ոչինչ չունեմ կարմայի, դհարմայի, աստղագուշակության, էզոթերիզմի և նման այլ բաների դեմ: Ես դեմ եմ ինքնախաբեությանը: Իրոք, հաճախ կարման, դհարման, էզոթերիզմը կամ այլ խելացի բան փոխարինվում են այս վայրերում ոչ թե այն պատճառով, որ այնտեղ տեղ ունենալու համար, այլ որովհետև դա անզգայացման մի տեսակ է, այսինքն ՝ պաշտպանություն փորձից: Դա նման է ցավազրկող վերցնելուն, երբ ատամը ցավում է: Painավի ուժգնությունը նվազում է, բայց պատճառը ՝ ոչ, ոչ մի տեղ չի գնում: Նմանապես, զգացմունքների էներգիան ոչ մի տեղ չի անհետանում ռացիոնալիզացիաներից: Եվ եթե երկար ժամանակ ճնշում եք զգացմունքները, դրանք կարող են տարածվել բոլոր տեսակի ախտանիշների վրա ՝ սկսած հոգեսոմատիկ փորձից (պսորիազ, խոցեր, ասթմա, սրտանոթային հիվանդություններ և այլն), վերջացրած խուճապի հարձակումներով, անհանգստության աճով, անքնությամբ, մղձավանջներով: և այլ հոգեկան դրսևորումներ …

Այսպիսով, ինչպե՞ս եք զգում խոցելի անձին ռացիոնալ լավ պատճառելու ցանկությունը, լսեք ինքներդ ձեզ. Եվ ի՞նչ զգացումից եք ուզում ինչ -որ բան բացատրել նրան: Միգուցե ձեր չապրած հուսահատությունը բարձրանում է ձեր մեջ: Թե՞ զայրույթը: Թե՞ վիշտ:

Ուրիշների սուր փորձառություններին հանդիպելը մեզ անխուսափելիորեն վերածում է մեր սեփական սուր փորձառությունների: Ինչը, վստահ եմ, որ բոլորն ունեն փորձ: Իսկ միջավայրում նման փորձի համար գնալով պակասում է աջակցությունը:

Օրինակ, հիշեք, թե ինչպես էր ընդունված նախկինում թաղելը: Ամբողջ բակը գիտեր, թե ով է մահացել: Եղևնու ճյուղերը մնացին ճանապարհին, տեղի ունեցավ հոգեհանգստի երթ, սգավոր կանայք սգավորներին աջակցող գործառույթ կատարեցին: Մահացածին ճանապարհելը, սառը մարմնին դիպչելը, երկիրը գերեզման գցելու միջոցով, օղիի անփոփոխ կրակոցի միջոցով, որը մնում է անփոփոխ, վերածվում է իրականության. Մարդը այլևս չկա: Մահվան թեման կյանքի օրինական մասն էր: Սգավորների սեւ խալաթները ազդանշան էին շրջապատին իրենց խոցելիության մասին: 9 և 40 օրերը կորուստից հետո որոշակի ժամանակաշրջանների նշանակում են, ճգնաժամային ժամանակաշրջաններ, որոնցում առավել անհրաժեշտ է աջակցություն: Եվ բոլոր հարազատները նստեցին նույն սեղանի մոտ, հիշեցին մահացածին, միասին լաց եղան, ծիծաղեցին և իրենց զգացմունքները տարբեր կերպ արձագանքեցին մահացածին:

Այժմ ավանդույթները, որոնք նվիրված են վշտի և ճգնաժամերի միջով ապրելուն, աստիճանաբար վերանում են: Այժմ ավելի ու ավելի մեծ ուշադրություն է դարձվում բանական և «դրական» բանին: Տխրելու ժամանակ չկա: Եվ այս միտումը հանգեցնում է նրան, որ այժմ դեպրեսիայի և անհանգստության խանգարումների համաճարակ է: Ավելին, նույնիսկ ծանր հոգեկան խանգարումներով, դրանց բովանդակությունը փոխվում է: Օրինակ, նախկինում պարանոիդ մոլորությունները բաղկացած էին բարդ կառուցվածքներից և տրամաբանական սխեմաների տեսակից: Հիմա շատ պարզ է: Լրտեսների ոչ մի բարդ նախագիծ ՝ թերթերի պատառիկներով:Մեր օրերում հաճախ կարելի է հանդիպել փայլաթիթեղի գլխարկով, որպեսզի ալիքները չթափանցեն ուղեղ:

Շատ հոգեկան խանգարումների ախտանիշաբանությունը փոխվում է: Եվ այս ամենը, որպես ամբողջություն, զգացմունքների փորձի նկատմամբ վերաբերմունքի վերաբերյալ մշակութային փոփոխության ախտանիշ է:

Այժմ մոդայիկ է դեպրեսիան ճնշել հակադեպրեսանտներով `առանց քննելու դրա առաջացման պատճառները` դեպրեսիան:

Այժմ ավելի հաճախ կարող եք գտնել ոչ թե համատեղ վշտի պատճառով լաց լինելը, այլ «միացեք ձեզ, լաթ: Դուք դեռ պետք է աշխատեք: Կերակրեք ձեր ընտանիքին: Պահպանեք ձեր մարզավիճակը»:

Եվ այս բոլոր հակումները, որոնք կապված են սգալու և դառն զգացմունքներով ապրելու ժամանակի սղության հետ, երբեք չեն բարելավում մարդկանց հոգեբանական բարեկեցությունը:

Ուստի, ես ամեն կերպ կոչ եմ անում ձեզ մեծ ուշադրությամբ և հարգանքով վերաբերվել այլ մարդկանց զգացմունքներին և զգացումներին:

Խնայիր քեզ.