Վնասվածքների փոխանցման մեխանիզմ

Բովանդակություն:

Video: Վնասվածքների փոխանցման մեխանիզմ

Video: Վնասվածքների փոխանցման մեխանիզմ
Video: Եթե Փաշինյան-Քոչարյան հանդիպում եղել է, ապա քննարկվել է իշխանության փոխանցման մեխանիզմները» 2024, Ապրիլ
Վնասվածքների փոխանցման մեխանիզմ
Վնասվածքների փոխանցման մեխանիզմ
Anonim

Հեղինակ ՝ Լյուդմիլա Պետրանովսկայա Աղբյուրը ՝ subscribe.ru

«Գիտեմ, իմ մեղքը չկա

Այն, որ ուրիշները պատերազմից չեն եկել, Որ նրանք - ովքեր ավելի մեծ են, ովքեր ավելի երիտասարդ -

Մնաց այնտեղ, և ոչ թե նույն խոսքի մասին, Որ ես կարող էի, բայց չէի կարող փրկել դրանք, -

Խոսքը դրա մասին չէ, բայց դեռ, այնուամենայնիվ, այնուամենայնիվ »:

Ալեքսանդր Տվարդովսկի

Ինչպե՞ս կարող են պատերազմը կամ բռնաճնշումները վնասվածքներ պատճառել իրադարձություններից հետո վատ ծնված մարդկանց:

Եվ երեկ ես կարդացի հիանալի մարդու, ուսուցչի և ընդհանրապես մեր ընկեր Դմիտրի Շնոլի բանաստեղծությունները: Հենց այդ մասին:

Այն, ինչ մենք չավարտեցինք

Մենք թողնելու ենք մեր որդիներին.

Անգիտակից դերեր

Վախերի մի կտոր անկյուններում:

Մեզ մնաց մեծածախ վաճառք

Որբության աղը իմ շուրթերին

Հոտը օրորոց է, մարգարտյա գարի, Բուժքրոջ ճիչը դռան շեմին:

Մեծահասակների կանխադրման պահին

Կոկորդիս մեջ մի կտոր աճեց

Չսգացածներից, վաղ

Ոչ ոք չգիտի արցունքների մասին:

Իրականում ցավալի էր, -

Կյանքը վեցերորդ տարում, -

Մայրիկ, Սաշա, մորաքույր Նելյա, Ուսուցիչներ պարտեզում:

Մահը գնաց նահանգին

Անտեսանելի այստեղ -այնտեղ -

Խանութի վաճառասեղանի հետևում

Եվ մայրիկների համար նախատեսված երեկույթի ժամանակ:

Մենք կլանել ենք այս օդը

Փոխնակ կաթով, Նրանք կես օր ֆուտբոլ էին վարում, Որպեսզի չհարցնեմ դրա մասին -

Վայրի մասին չհարցնելու համար, Դառը, ոչ փորձառու, Ամենուր թափվել է այստեղ

Եվ միևնույն ժամանակ տեսանելի չէ:

Եվ այս ժառանգությունից

Մենք ոչ մի տեղ չենք կարող գնալ

Եվ սիրտը կատակներ է խաղում

Ամենօրյա աշխատանքից:

Բայց գուցե մեր թոռները

Հանկարծ հնարավոր կլինի հաղթահարել

Հազիվ լսելի այլմոլորակային ձայն

Մոտեցող գիշերը:

Ահա այսպիսի մեխանիզմ. Երեխաները պատասխանատու են իրենց հայրերի համար: Ոչ թե ըստ օրենքի, այլ ըստ կյանքի ՝ ուզենք թե չուզենք: Այն ամենը, ինչ չի ասվում, չի նշվում իր իսկական անուններով, այն ամենը, ինչից եզրակացություններ չեն արվում, մնում է սերունդների համար: «Եվ մենք չենք կարող հեռանալ այս ժառանգությունից …»:

Ի դեպ, ես համոզված եմ, որ սա միակ պատճառն է, որ հանցագործները պետք է դատվեն: Պատիժը ոչ մեկին չի ուղղի, վրեժխնդրությունը ոչ մեկի ցավը չի թեթևացնի: Բայց այն, ինչ կոչվում էր հանցագործություն, կշռվում ու գնահատվում, վճարվում և մարվում, մնում է անցյալում, իսկ անանունները շարունակում են կախվել երեխաների վզից: Պարտադիր չէ, որ հանցագործի անմիջական ժառանգները լինեն:

Ըստ ամենայնի, այս ամենը ինձանից չեն կտրվի, մինչեւ չգրվի: Ես հանձնվում եմ և գրում:

Ինչպե՞ս է այն դեռ փոխանցվում, վնասվածք:

Հասկանալի է, որ դուք միշտ կարող եք ամեն ինչ բացատրել «հոսքով», «միահյուսմամբ», «նախնիների հիշողությամբ» և այլն: Վերցրեք միայն առավել հասկանալի, զուտ ընտանեկան ասպեկտը ՝ ծնող-երեխա հարաբերությունները, առանց քաղաքականության և գաղափարախոսության: Նրանց մասին ինչ -որ կերպ հետագայում:

Ընտանիքն ապրում է իր համար: Ընդհանրապես երիտասարդ, պարզապես ամուսնացել է ՝ երեխայի սպասելով: Կամ պարզապես ծննդաբերեց: Կամ գուցե նույնիսկ երկուսն էին ժամանակին: Նրանք սիրում են, երջանիկ են, լի են հույսով: Եվ հետո տեղի է ունենում աղետ: Պատմության անիվները շարժվեցին իրենց տեղից ու գնացին ժողովրդին մանրացնելու: Ամենից հաճախ տղամարդիկ առաջինն են ընկնում ջրաղաց քարերի մեջ: Հեղափոխությունները, պատերազմները, բռնաճնշումները նրանց առաջին հարվածն են:

Իսկ այժմ երիտասարդ մայրիկը մնաց մենակ: Նրա ճակատագիրը մշտական անհանգստություն է, հետընթաց աշխատանք (պետք է աշխատել և երեխա մեծացնել), հատուկ ուրախություններ չկան: Թաղում ՝ «տասը տարի առանց նամակագրության իրավունքի», կամ պարզապես երկար բացակայություն ՝ առանց նորությունների, այնպես, որ հույսը հալվում է: Գուցե սա ոչ թե ամուսնու, այլ եղբոր, հոր և այլ հարազատների մասին է: Ինչ վիճակում է մայրը: Նա ստիպված է իրեն վերահսկել, նա իրականում չի կարող տրվել վշտին: Դրա վրա կա երեխա (երեխաներ) և շատ ավելին: Painավը ներսից պոկվում է, բայց դա անհնար է արտահայտել, չես կարող լաց լինել, չես կարող կաղալ: Եվ նա վերածվում է քարի: Սառչում է ստոիկ լարվածության մեջ, անջատում է զգացմունքները, կյանքը, սեղմելով ատամները և կամքը հավաքելով բռունցքի մեջ, ամեն ինչ անում է մեքենայի վրա: Կամ, նույնիսկ ավելի վատ, ընկղմվում է թաքնված դեպրեսիայի մեջ, քայլում է, անում է այն, ինչ ենթադրվում է, չնայած նա միայն մեկ բան է ուզում ՝ պառկել և մահանալ:

Նրա դեմքը սառած դիմակ է, ձեռքերը ծանր են և չեն թեքվում: Նրա համար ֆիզիկապես ցավալի է արձագանքել երեխայի ժպիտին, նա նվազագույնի է հասցնում նրա հետ շփումը, չի արձագանքում նրա բամբասանքին: Երեխան արթնացավ գիշերը, կանչեց նրան, և նա ձանձրալի ոռնաց բարձի մեջ: Երբեմն բարկություն է բռնկվում:Նա սողաց կամ մոտեցավ, քաշքշեց նրան, ուշադրություն և ջերմություն է ուզում, երբ նա կարող է, նա ուժով պատասխանում է, բայց երբեմն հանկարծ նա մռնչում է. Ոչ, նա բարկացած չէ նրա վրա `ճակատագրի, իր կոտրված կյանքի, նրա վրա, ով հեռացել և հեռացել է և այլևս չի օգնի:

Միայն հիմա երեխան չգիտի, թե ինչ է տեղի ունենում: Նրան չեն ասում, թե ինչ է տեղի ունեցել (հատկապես, եթե նա փոքր է): Կամ նա նույնիսկ գիտի, բայց չի կարող հասկանալ: Միակ բացատրությունը, որը, սկզբունքորեն, կարող է գալ նրա մտքին. Մայրս ինձ չի սիրում, ես միջամտում եմ նրան, ավելի լավ կլիներ, եթե ես այնտեղ չլինեի: Նրա անհատականությունը չի կարող ամբողջությամբ ձևավորվել առանց մոր հետ մշտական հուզական շփման, առանց նրա հետ հայացքներ, ժպիտներ, ձայներ, շոյումներ փոխանակելու, առանց նրա դեմքը կարդալու, նրա ձայնում զգացմունքների երանգներ ճանաչելու: Սա անհրաժեշտ է, բնույթով դրված, սա մանկության հիմնական խնդիրն է: Բայց ինչ անել, եթե մայրը դեմքին ունի դեպրեսիվ դիմակ: Եթե նրա ձայնը միապաղաղ ձանձրալի է վշտից, կամ լարված հնչում է անհանգստությունից:

Մինչ մայրը պատռում է երակները, որպեսզի երեխան կարողանա տարրական գոյատևել, սովից կամ հիվանդությունից չմահանա, նա մեծանում է ինքն իր մեջ ՝ արդեն տրավմայի ենթարկված: Վստահ չեմ, որ իրեն սիրում են, վստահ չեմ, որ նրա կարիքը կա ՝ թույլ զարգացած կարեկցանքով: Նույնիսկ հետախուզությունը թուլանում է զրկվածության պայմաններում: Հիշու՞մ եք «Deuce Again» կտավը: Գրվել է 51 -ին: Գլխավոր հերոսն արտաքինով 11 տարեկան է: Պատերազմի երեխան ՝ ավելի մեծ տրավմայից, քան ավագ քույրը, որը գրավեց սովորական ընտանեկան կյանքի առաջին տարիները, և կրտսեր եղբայրը ՝ հետպատերազմյան ուրախության սիրված երեխան, հայրը ողջ վերադարձավ: Պատին կա գավաթի ժամացույց: Եվ տղայի համար դժվար է սովորել:

Իհարկե, ամեն մեկի համար ամեն ինչ այլ է: Տարբեր կանանց մոտ մտավոր ուժի պահուստը տարբեր է: Վշտի ծանրությունը տարբեր է: Բնավորությունը տարբեր է: Լավ է, եթե մայրը ունենա աջակցության աղբյուրներ `ընտանիք, ընկերներ, ավելի մեծ երեխաներ: Իսկ եթե ոչ? Ի՞նչ կլիներ, եթե ընտանիքը հայտնվեր մեկուսացման մեջ, որպես «մարդկանց թշնամիներ» կամ տարհանման մեջ անծանոթ վայրում: Այստեղ, կամ մահանալ, կամ քարեր, և ուրիշ ինչպե՞ս գոյատևել: Անցնում են տարիներ, շատ դժվար տարիներ, և կինը սովորում է ապրել առանց ամուսնու: «Ես ձի եմ, ես ցուլ եմ, ես կին եմ և տղամարդ»: Ձի փեշով: Ձու ունեցող կին: Անվանեք այն, ինչ ուզում եք, էությունը նույնն է: Սա մի մարդ է, ով անտանելի բեռ էր կրում և սովոր էր դրան: Հարմարեցված. Եվ այլ կերպ, նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես: Շատերը հավանաբար հիշում են տատիկներին, ովքեր պարզապես ֆիզիկապես չէին կարողանում նստել: Արդեն բավականին ծեր, բոլորը զբաղված էին, բոլորը պայուսակներ էին կրում, բոլորը փորձում էին փայտ կտրել: Այն դարձել է կյանքի հետ վարվելու ձեւ: Ի դեպ, նրանցից շատերը դարձան այնքան պողպատե, այո, սա սաունդթրեքն է, որ նրանք շատ երկար ապրեցին, հիվանդություններ և ծերություն չընդունեցին: Եվ հիմա նրանք դեռ ողջ են, Աստված օրհնի նրանց: Իր ամենածայրահեղ արտահայտությամբ, իրադարձությունների ամենասարսափելի զուգադիպությամբ, նման կինը վերածվեց հրեշի, որը կարող էր սպանել իր խնամքով: Եվ նա շարունակում էր երկաթյա լինել, նույնիսկ եթե այդպիսի կարիք այլևս չկար, նույնիսկ եթե հետագայում նա կրկին ամուսնու հետ էր ապրում, և երեխաներին ոչինչ չէր սպառնում: Կարծես նա կատարում էր իր ուխտը:

Ամենապայծառ պատկերը նկարագրված է Պավել Սանաևի «Թաղեք ինձ տախտակի հետևում» գրքում:

Եվ ահա թե ինչ է գրում Եկատերինա Միխայլովան «Սարսափելի կնոջ» մասին («Ես միակն եմ» գրքում, որը կոչվում է). «Ձանձրալի մազեր, պինդ կարված բերան …, անողոք, անզգա: Նա միշտ պատրաստ է մի կտորով նախատել կամ ապտակել դեմքին. «Դուք չեք կարող սնվել ձեզով, մակաբույծներ: Կեր, արի՛ »:… Նրա կաթնաթիթեղից ոչ մի կաթիլ կաթել հնարավոր չէ, նա բոլորը չոր և կոշտ են … »Դեռևս շատ ճշգրիտ խոսքեր կան, և եթե ինչ -որ մեկը չի կարդացել այս երկու գրքերը, ապա դա հրամայական է:

Այս պաթոլոգիականորեն փոխված կնոջ ամենավատ բանը կոպտությունը չէ, և ոչ թե իմպերիոզությունը: Ամենավատ բանը սերն է: Երբ, կարդալով Սանաևին, հասկանում ես, որ սա պատմություն է սիրո մասին, այսպիսի այլանդակված սիրո մասին, այդ ժամանակ է, որ սառնամանիքը ճեղքում է: Մանկության տարիներին ես ընկերուհի ունեի, պատանեկության շրջափակումից փրկված մոր ուշ երեխան: Նա նկարագրեց, թե ինչպես էր սնվում ՝ գլուխը ոտքերի միջև և արգանակ լցնելով բերանը: Որովհետեւ երեխան չէր ուզում եւ այլեւս չէր կարող, իսկ մայրն ու տատիկը կարծում էին, որ դա անհրաժեշտ է:Նրանց սովը այնքան ներսից կրծեց, որ կենդանի աղջկա լացը, սիրելի, սիրելի, այս քաղցի ձայնը չէր կարող արգելափակել:

Եվ մայրս իր հետ տարավ իմ մյուս ընկերուհուն, երբ նա գաղտնի աբորտներ էր անում: Եվ նա իր փոքրիկ դստերը ցույց տվեց արյունով լի զուգարան `հետևյալ բառերով. Ահա, մեր կանացի բաժինը: Արդյո՞ք նա ցանկանում էր վիրավորել իր դստերը: Ոչ, պարզապես ապահով պահեք: Դա սեր էր:

Եվ ամենավատն այն է, որ երեխաների պաշտպանության մեր ամբողջ համակարգը դեռ կրում է «Սարսափ կնոջ» հատկանիշները: Բժշկություն, դպրոց, խնամակալության մարմիններ: Հիմնական բանը, որ երեխան «լավ» լինի: Մարմինը ապահով պահելու համար: Հոգի, զգացմունքներ, կապվածություններ `ոչ նախկինում: Խնայեք ամեն գնով: Կերակրեք և բուժեք: Շատ, շատ դանդաղ, այն մաշվում է, բայց մանկության տարիներին մենք այն ամբողջությամբ ստացանք, դայակը, ով դռան մահակով հարվածում էր դեմքին, ով ցերեկը չէր քնում, ես շատ լավ հիշում եմ:

Բայց մի կողմ թողնենք ծայրահեղ դեպքերը: Պարզապես կին, պարզապես մայրիկ: Պարզապես վիշտ: Դա պարզապես երեխա է, որը մեծացել է կասկածանքով, որ իրեն պետք չեն և չեն սիրում, չնայած դա ճիշտ չէ, և հանուն նրա միայն մայրն է ողջ մնացել և ամեն ինչ դիմանալ: Եվ նա մեծանում է ՝ փորձելով սեր վաստակել, քանի որ այն իրեն ոչինչ չեն տալիս: Օգնում է: Ոչինչ չի պահանջում: Ինքը զբաղված: Նա հոգ է տանում փոքրերի մասին: Հաջողության է հասնում: Փորձում է օգտակար լինել: Սիրում են միայն օգտակար մարդիկ: Միայն հարմար և ճիշտ: Նրանք, ովքեր ինքնուրույն կատարում են իրենց տնային առաջադրանքները, լվանում են հատակը տանը և կրտսերին քնում են, ընթրիք կպատրաստեն իրենց մայրիկի գալստյան համար: Հավանաբար, մեկ անգամ չէ՞, որ լսել եք նման պատմություններ հետպատերազմյան մանկության մասին: «Մտքովս չէր էլ անցնում, որ մայրիկիս հետ այդպես խոսենք»: - սա այսօրվա երիտասարդության մասին է: Դեռ կլիներ: Դեռ կլիներ: Նախ, երկաթե կինը ծանր ձեռք ունի: Եվ երկրորդ. Ո՞վ է վտանգելու ջերմության և մտերմության փշրանքները: Luxuryնողների հետ կոպիտ վարվելը, գիտեք, շքեղություն է: Վնասվածքը անցավ հաջորդ փուլ:

Կգա ժամանակ, երբ այս երեխան ինքը ընտանիք կստեղծի, երեխաներ կծնի: Նման տարիներ 60 -ականներին: Ինչ -որ մեկին այնքան «գլորեց» երկաթե մայրը, որ նա կարողացավ միայն վերարտադրել նրա վարքի ոճը: Պետք է նաև հիշել, որ շատ երեխաներ շատ չէին տեսնում մայրերին, երկու ամսվա ընթացքում `մանկապարտեզ, այնուհետև հինգ օր, ամբողջ ամառ` երկրում այգով և այլն: Այսինքն `ոչ միայն ընտանիքը, այլև հաստատությունները, որը միշտ բավական «Սարսափ կանայք» կային:

Բայց եկեք դիտարկենք ավելի բարենպաստ տարբերակ: Երեխային տրավմա էր պատճառել մոր վիշտը, սակայն նրա հոգին ընդհանրապես չէր սառել: Եվ ահա, ընդհանրապես, աշխարհն ու հալոցքը թռավ տիեզերք, և ես ուզում եմ ապրել, սիրել և սիրվել: Երիտասարդ մայրն առաջին անգամ վերցնելով սեփական, փոքր ու ջերմ երեխային ՝ հանկարծ հասկանում է. Ահա նա: Ահա նա, ով վերջապես կսիրի նրան իրականում, ով իր կարիքն ունի: Այդ պահից նրա կյանքը նոր իմաստ է ստանում: Նա ապրում է երեխաների համար: Կամ հանուն մեկ երեխայի, որին նա սիրում է այնքան կրքոտ, որ նույնիսկ չի կարող մտածել այս սերը ուրիշի հետ կիսելու մասին: Նա վիճում է սեփական մոր հետ, ով փորձում է թոռանը խփել եղինջով, դա անթույլատրելի է: Նա գրկում և համբուրում է իր երեխային, քնում է նրա հետ և չի շնչի նրա վրա, և միայն հիմա, հետահայաց տեսնելով, հասկանում է, թե ինչքանով էր ինքը զրկված մանկության տարիներին: Նա լիովին կլանված է այս նոր զգացումով, նրա բոլոր հույսերը, ձգտումները բոլորը այս երեխայի մեջ են: Նա «ապրում է նրա կյանքով», նրա զգացմունքները, հետաքրքրությունները, անհանգստությունները: Նրանք միմյանց մասին գաղտնիք չունեն: Նա ավելի լավ է նրա հետ, քան որևէ մեկի հետ:

Եվ միայն մեկ բան է վատ `այն աճում է: Արագ աճում է, իսկ հետո՞ ինչ: Նորից մենակությո՞ւն է: Մի՞թե նորից դատարկ անկողին է: Հոգեվերլուծաբաններն այստեղ շատ բան կասեին ՝ տեղահանված էրոտիզմի և այդ ամենի մասին, բայց ինձ թվում է, որ այստեղ առանձնապես էրոտիկա չկա: Միայն երեխա, ով միայնակ գիշերներ է ապրել և այլեւս չի ցանկանում: Նա այնքան չի ուզում, որ նրա խելքը թռցնի: «Մինչև դու չգաս, ես չեմ կարող քնել»: Ինձ թվում է, որ 60-70 -ականներին այս արտահայտությունը մայրերը հաճախ էին ասում իրենց երեխաներին, և ոչ թե հակառակը:

Ի՞նչ է պատահում երեխային: Նա չի կարող չարձագանքել մոր սիրո կրքոտ խնդրանքին: Սա նրա ուժերից վեր է:Նա ուրախությամբ միաձուլվում է նրա հետ, հոգ է տանում, վախենում է նրա առողջության համար: Ամենավատն այն է, երբ մայրիկը լաց է լինում, կամ երբ նրա սիրտը ցավում է: Ոչ թե դա: «Լավ, ես կմնամ, մայրիկ: Իհարկե, մայրիկ, ես ընդհանրապես չեմ ուզում գնալ այս պարերին »: Բայց իրականում դուք դա ցանկանում եք, քանի որ կա սեր, անկախ կյանք, ազատություն, և սովորաբար երեխան դեռ խզում է կապը, ցավոտ, կոշտ, արյունով պատռում այն, որովհետև ոչ ոք կամովին բաց չի թողնի: Եվ նա հեռանում է ՝ իր հետ վերցնելով մեղքը, և վիրավորանքը թողնելով մորը: Ի վերջո, նա «տվեց իր ամբողջ կյանքը, գիշերներ չքնեց»: Նա ամբողջությամբ ներդրել է իրեն, առանց մնացորդի, և այժմ նա հաշիվ է ներկայացնում, և երեխան չի ցանկանում վճարել: Որտե՞ղ է արդարությունը: Այստեղ, եւ «երկաթե» կնոջ ժառանգությունը ձեռնտու է, օգտագործվում են սկանդալներ, սպառնալիքներ, ճնշումներ: Տարօրինակ է, բայց սա ամենավատ տարբերակը չէ: Բռնությունը դիմադրություն է առաջացնում և թույլ է տալիս առանձնանալ, չնայած կորուստներով:

Ոմանք այնքան հմտորեն են ղեկավարում իրենց դերը, որ երեխան պարզապես չի կարող հեռանալ: Կախվածությունը, մեղքը, վախը մոր առողջության համար կապված են հազարավոր ամենաուժեղ թելերով, այս մասին կա Պտուշկինայի ներկայացումը «Մինչ նա մահանում էր», որի վրա նկարահանվել է շատ ավելի հեշտ ֆիլմ, որտեղ Վասիլևան խաղում է իր մորը, իսկ Յանկովսկին ՝ դստեր հավակնորդ: Ամեն ամանորյա շոու, հավանաբար, տեսնում են բոլորը: Եվ լավագույնը `մոր տեսանկյունից, այն տարբերակն է, եթե դուստրը, այնուամենայնիվ, կարճ ժամանակով ամուսնանա և մնա երեխայի հետ: Եվ հետո քաղցր միասնությունը կարող է փոխանցվել թոռանը և տևել հետագա, և, եթե ձեր բախտը բերի, դա բավական կլինի մինչև մահ:

Եվ բավական հաճախ, քանի որ կանանց այս սերունդը շատ ավելի քիչ առողջ է, նրանք հաճախ մահանում են շատ ավելի շուտ, քան իրենց պատերազմը մղողները: Քանի որ չկա պողպատե զրահ, և դժգոհության հարվածները ոչնչացնում են սիրտը, թուլացնում են պաշտպանությունը ամենասարսափելի հիվանդություններից: Հաճախ նրանք սկսում են օգտագործել իրենց առողջական խնդիրները որպես անգիտակից մանիպուլյացիա, իսկ հետո դժվար է շատ չխաղալ, և հանկարծ ամեն ինչ իսկապես վատ է ստացվում: Միևնույն ժամանակ, նրանք իրենք մեծացել են առանց մայրական ուշադիր քնքուշ խնամքի, ինչը նշանակում է, որ նրանք սովոր չեն հոգ տանել իրենց մասին և չգիտեն, թե ինչպես, չեն ստանում բուժում, չգիտեն ինչպես փայփայել իրենց, և մեծ, իրենց այդքան մեծ արժեք մի համարեք, հատկապես, եթե նրանք հիվանդանան և «անօգուտ» դառնան:

Բայց մենք բոլորս կանանց մասին ենք, բայց որտե՞ղ են տղամարդիկ: Որտե՞ղ են հայրերը: Պե՞տք էր որևէ մեկից երեխաներ ծնել: Սա դժվար է: Առանց հայրերի մեծացած աղջիկն ու տղան ընտանիք են ստեղծում: Նրանք երկուսն էլ սոված են սիրո և խնամքի համար: Նա երկուսն էլ հույս ունի դրանք ստանալ գործընկերոջից: Բայց միակ ընտանեկան մոդելը, որին նրանք ճանաչում են, ինքնաբավ «ձվերով կինը» է, որին, մեծ հաշվով, տղամարդ պետք չէ: Դա թույն է, եթե կա, նա սիրում է նրան և այդ ամենը: Բայց նրան իրականում ոչ մի բան պետք չէր, նա կարի պոչը, վարդը տորթի վրա չէր կարել: «Նստիր, սիրելիս, կողքից, ֆուտբոլ դիտիր, հակառակ դեպքում դու միջամտում ես հատակների մաքրմանը: Մի խաղացեք երեխայի հետ, դուք նրան շրջում եք, ապա չեք քնի: Մի դիպչիր, դու ամեն ինչ կփչացնես: Հեռացիր, ես ինքս »Եվ նման բաներ: Եվ տղաները նույնպես մեծանում են մայրերի կողմից: Նրանք սովոր են հնազանդվել: Հոգեվերլուծաբանները նաև կնշեն, որ նրանք իրենց հոր հետ չեն մրցում մոր համար և, հետևաբար, իրենց տղամարդ չեն զգում: Դե, և զուտ ֆիզիկապես նույն տանը, հաճախ ներկա էր կնոջ կամ ամուսնու մայրը, կամ նույնիսկ երկուսը: Ո՞ւր գնալ: Գնա այստեղ և տղամարդ եղիր …

Որոշ տղամարդիկ գտան ելքը ՝ դառնալով «երկրորդ մայր»: Եվ նույնիսկ միակը, քանի որ մայրն ինքն է, ինչպես հիշում ենք, «ձվերով» և երկաթը թրթռում: Լավագույն տարբերակով, պարզվեց, որ դա քեռի Ֆյոդորի հայրիկի պես մի բան է `փափուկ, հոգատար, զգայուն, ամենաթողություն: Մեջտեղում `աշխատասեր, ով այս ամենից պարզապես փախել էր աշխատանքի: Վատում `հարբեցող: Որովհետև մի տղամարդ, որին ոչինչ պետք չէ իր կնոջ համար, ով անընդհատ լսում է միայն «մի՛ հեռացիր, մի՛ միջամտիր», բայց ստորակետներով բաժանված «դու ինչ հայր ես, դու բացարձակապես երեխաների մասին չես հոգում» (կարդալ «մի արա այնպես, ինչպես ես եմ հարմար»), մնում կամ փոխում կնոջը, և ո՞ւմ համար, եթե շրջապատում բոլորը նույնն են: - կամ անցնել մոռացության:

Մյուս կողմից, տղամարդն ինքը չունի պատասխանատու դաստիարակության որևէ համահունչ մոդել:Նրանց աչքերի առջև կամ իրենց մեծերի պատմություններում շատ հայրեր պարզապես մի առավոտ արթնացան և հեռացան, և այդպես էլ չվերադարձան: Դա նույնքան պարզ է, որքան դա: Եվ ոչինչ նորմալ չէ: Հետևաբար, շատ տղամարդիկ միանգամայն բնական համարեցին, որ ընտանիքը թողնելով ՝ նրանք դադարեցին դրա հետ կապ ունենալ, չշփվեցին երեխաների հետ և չօգնեցին: Նրանք անկեղծորեն հավատում էին, որ ոչինչ պարտք չեն «այս հիստերիկ կնոջը», ով մնացել էր իրենց երեխայի հետ, և ինչ -որ խորը մակարդակում, գուցե, նրանք ճիշտ էին, քանի որ հաճախ կանայք պարզապես նրանց օգտագործում էին որպես սերմնացնող, և նրանց երեխաներն ավելի շատ էին պետք, քան տղամարդիկ: Այսպիսով, հարցն այն է, թե ով ում է պարտք: Այն դժգոհությունը, որ զգացել է տղամարդը, հեշտացրել է իր խղճի հետ համաձայնության գալը և հաշիվը, և եթե դա բավարար չէր, օղին ամենուր վաճառվում է:

Օ Oh, յոթանասունականների այս ամուսնալուծությունները ցավոտ են, դաժան, երեխաներ տեսնելու արգելքով, բոլոր հարաբերություններում ընդմիջումով, վիրավորանքներով և մեղադրանքներով: Երկու չսիրված երեխաների տանջալից հիասթափությունը, ովքեր այդքան սեր և երջանկություն էին ցանկանում, այդքան հույսեր կապեցին միմյանց հետ, և նա / նա խաբեց, ամեն ինչ սխալ է, սրիկա, բոզի, տականք … Նրանք չգիտեին, թե ինչպես ցիկլ հաստատել սիրո ընտանիքում, յուրաքանչյուրը սոված էր և ցանկանում էր ստանալ, կամ միայն ուզում էր տալ, բայց դրա համար `իշխանությունները: Նրանք սարսափելի վախենում էին միայնությունից, բայց նրա մոտ էր, որ գնացին, պարզապես այն պատճառով, որ բացի մենությունից, նրանք երբեք ոչինչ չէին տեսել:

Արդյունքում ՝ դժգոհություններ, հոգեկան վերքեր, նույնիսկ ավելի քայքայված առողջություն, կանայք էլ ավելի են ֆիքսված երեխաների վրա, տղամարդիկ ՝ ավելի շատ:

Տղամարդկանց համար այս ամենը գերակշռում էր մահացած և անհետացած հայրերի հետ նույնականացմանը: Քանի որ տղան կարիք ունի, կենսականորեն անհրաժեշտ է նմանվել իր հորը: Իսկ ի՞նչ կլիներ, եթե նրա մասին հայտնի միայն մահացած լինելն էր: Շատ համարձակ էր, պայքարեց թշնամիների հետ - և մահացավ: Կամ նույնիսկ ավելի վատ. Հայտնի է միայն, որ նա մահացել է: Իսկ տանը նրա մասին չեն խոսում, քանի որ նա անհետացե՞լ է, թե՞ բռնադատված է եղել: Անցավ - դա ամբողջ տեղեկատվությունն է: Ի՞նչ է մնում երիտասարդ տղային, բացի ինքնասպանության պահվածքից: Խմիչքներ, կռիվներ, օրական երեք տուփ ծխախոտ, մոտոցիկլետներ, աշխատանք մինչև սրտի կաթված: Հայրս իր պատանեկության տարիներին բարձրադիր հավաքող էր: Իմ ամենասիրած հնարքը բարձրության վրա աշխատելն էր ՝ առանց ապահովագրության: Դե, մնացած ամեն ինչ նույնպես, խմիչք, ծխելը, խոցը: Կա, իհարկե, մեկից ավելի ամուսնալուծություն: 50 տարեկանում ՝ սրտի կաթված և մահ: Նրա հայրը անհետ կորել է, ռազմաճակատ է գնացել նույնիսկ որդու ծնունդից առաջ: Ոչինչ հայտնի չէ, բացի անունից, ոչ մի լուսանկար, ոչինչ: Այսպիսի միջավայրում են երեխաները մեծանում, արդեն երրորդ սերունդն է:

Իմ դասարանում երեխաների կեսից ավելին ամուսնալուծված ծնողներ ունեին, և նրանք, ովքեր միասին էին ապրում, երևի միայն երկու -երեք ընտանիք էին ամուսնական երջանկության նման: Հիշում եմ, թե ինչպես իմ քոլեջի ընկերուհին ասաց ինձ, որ իր ծնողները հեռուստացույց էին նայում ՝ գրկած և համբուրված միաժամանակ: Նա 18 տարեկան էր, նա վաղ էր ծնվել, այսինքն ՝ նրա ծնողները 36–37 տարեկան էին: Բոլորս ապշած էինք: Խենթ, թե՞ ինչ: Այդպես չի ստացվում:

Բնականաբար, համապատասխան կարգախոսների հավաքածուն ՝ «Բոլոր տղամարդիկ սրիկա են», «Բոլոր կանայք բոզեր են», «Լավ արարքը ամուսնություն չի կոչվի»: Եվ դա, կյանքը հաստատեց: Ուր էլ որ նայես …

Բայց լավ բաներ պատահեցին: 60 -ականների վերջին մայրերին հնարավորություն տրվեց նստել մինչև մեկ տարեկան երեխաների հետ: Նրանք այլևս չէին համարվում մակաբույծներ: Ուրեմն ո՞վ կդներ հուշարձան, ուրեմն այս նորամուծության հեղինակը: Ես պարզապես չգիտեմ, թե ով է նա: Իհարկե, ես դեռ ստիպված էի մեկ տարի հրաժարվել, և դա ցավեց, բայց սա արդեն անհամեմատելի է, և հաջորդ անգամ այս վնասվածքի մասին: Եվ այսպես, երեխաները ուրախությամբ անցան զրկանքների ամենասարսափելի սպառնալիքը, ամենաթույլը `մինչև մեկ տարի: Դե, և սովորաբար մարդիկ դեռ պտտվում էին, այնուհետ մայրս արձակուրդ էր վերցնում, այնուհետև տատիկները հերթով գնում էին, նրանք մի փոքր ավելի էին շահում: Այդպիսին էր մշտական խաղը `ընտանիքն ընդդեմ« մոտեցող գիշեր »-ի,« Սարսափելի կնոջ », ընդդեմ Հայրենիքի երկաթե գարշապարի: Նման կատուն և մուկը:

Եվ լավ բան տեղի ունեցավ. Սկսեցին հայտնվել առանձին բնակարաններ: Տխրահռչակ Խրուշչովը: Մենք նաև մի օր հուշարձան կկանգնեցնենք այս բարակ բետոնե պատերին, որոնք հսկայական դեր խաղացին. Նրանք վերջապես ծածկեցին ընտանիքը պետության և հասարակության ամենատես աչքից:Չնայած նրանց միջոցով կարելի էր ամեն ինչ լսել, այնուամենայնիվ, ինչ -որ ինքնավարություն կար: Սահմանը. Պաշտպանություն: Դեն Վերականգնման հնարավորություն:

Երրորդ սերունդը սկսում է իր չափահաս կյանքը սեփական տրավմաների շարքով, բայց նաև սեփական բավականին մեծ ռեսուրսով: Մենք սիրված էինք: Թող ոչ թե այն, ինչ ձեզ ասում են հոգեբանները, այլ անկեղծորեն և շատ: Մենք հայրեր ունեինք: Թող մեծամասնություն կազմեն այն խմողները և (կամ) «լակոտ» և (կամ) «այծերը, ովքեր լքել են իրենց մորը», բայց նրանք ունեին անուն, դեմք և մեզ նույնպես սիրում էին իրենց ձևով: Մեր ծնողները դաժան չէին: Մենք ունեինք տուն, հարազատ պատեր:

Ոչ բոլորն են նույնը, իհարկե, ընտանիքը գնալով պակաս երջանիկ ու բարեկեցիկ էր: Բայց ընդհանրապես: Մի խոսքով, մենք պարտական ենք դրան: Բայց դրա մասին հաջորդ անգամ:

Մինչև հաջորդ սերունդ անցնելը, ես կարծում եմ, որ կարևոր է խոսել մի քանի կետերի մասին:

Ես արդեն սովոր եմ այն փաստին, որ քանի անգամ տեքստի վերջում և սկզբում մի գրեք «իհարկե, բոլոր մարդիկ և ընտանիքները տարբեր են, և ամեն ինչ տարբեր կերպ է պատահում», միշտ մեկնաբանությունների թիվը կլինի «Բայց ես համաձայն չեմ, բոլոր մարդիկ և ընտանիքները տարբեր են, և ամեն ինչ տեղի է ունենում տարբեր ձևերով»: Սա լավ է: Ինձ ավելի շատ անհանգստացնում է այն, որ ինչ -որ մեկը անհանգստացած հարցնում է.

Եվս մեկ անգամ ես պարզապես փորձում եմ ցույց տալ տրավմայի փոխանցման մեխանիզմը: «Ինչպե՞ս կարող է, որ կես դար անց ծնված մարդիկ վնասվածքներ ստանան» հարցին ի պատասխան: Այսպես կարող է լինել: Սա ոչ մի կերպ չի նշանակում, որ սա հենց այդպես է և միայն այն, և որ բոլորն ունեն սա և ընդհանրապես: Ես փոխանցում եմ փոխանցման մեխանիզմը մեկ բավականին տարածված սցենարի օրինակով: Դա տեղի է ունենում այլ կերպ, իհարկե:

Նախ, ինչպես շատերը նշեցին, կան սերունդներ «մեջտեղում», այսինքն ՝ 10-15 տարվա հերթափոխով: Եվ կան որոշ առանձնահատկություններ: Որոշ մեկնաբաններ արդեն նշել են, որ նրանք, ովքեր պատերազմի ժամանակ դեռահաս էին և շատ արագ մեծացան, հետագայում դժվարանում էին հասունանալ: Հավանաբար, այո, այս սերունդը երկար ժամանակ պահպանեց իր «պատանեկությունը» և արկածախնդրությունը: Նույնիսկ հիմա նրանք հաճախ ամենևին էլ իրենց 75 -ի տեսք չունեն: Ի դեպ, այն շատ տաղանդավոր ստացվեց, հենց դա ապահովեց կինոյի, թատրոնի, գրականության ծաղկումը 70 -ականներին: Հենց նրան ենք պարտական ինչ -որ չափով, և մի գավաթ եզրին: Պատանեկության տարիքում կան դրական կողմեր: Բայց, թերևս, հենց դա է պատճառը, որ Ֆրոնդը մնաց Ֆրոնդ ՝ առանց ավելի լուրջ բան դառնալու: Հայհոյանք չի եղել: Հասուն դաստիարակությամբ, դա նույնպես շատ լավ չէր, երեխաների հետ նրանք փորձում էին «ընկերանալ»: Բայց սա ամենադժվար տարբերակը չէ, պետք է համաձայնեք: Չնայած նույն տրավմաները նրանցից չէին փախչում, և Բրեժնևի ժամանակների ընդհանուր գոյաբանական մելամաղձությունը շատերին ժամանակից շուտ գերեզման էր մղում: Ի դեպ, նրանք կարծես «հավերժական երիտասարդությունը» փոխանցել են երեխաներին: Ես շատ ընկերներ ունեմ մոտ 50 տարեկան, և նրանք ամենևին տարիքով, եթե ոչ մեզանից փոքր, 40 տարեկան տեսք չունեն, ինչը կքննարկվի ավելի ուշ: Այն, ինչ մեր երկրում առաջին անգամ և կրկին հայտնվել է վերջին տարիներին, հայտնվել է հենց նրանց շնորհիվ, ովքեր այժմ 50 տարեկան են ՝ պոչով: Եվ հայտնվածներից շատերը երկար չտևեցին, քանի որ չկար բավարար ամրություն:

Երկրորդը, ինչպես շատերն են իրավացիորեն նշել, 20 -րդ դարում վնասվածքները ալիքների մեջ էին, և մեկը ծածկում էր մյուսը ՝ կանխելով ոչ միայն վերքերը լիզելը, այլև հասկանալով, թե ինչ է տեղի ունեցել: Սա ավելի ու ավելի սպառեց, նվազեցրեց դիմադրելու ունակությունը: 40 -ականներին ծնված անօգնական հայրերն էին, ովքեր չկարողացան իրենց երեխաներին պաշտպանել Աֆղանից: Ի վերջո, այս պատերազմը ոչ սրբազան էր ընկալվում, ոչ էլ որևէ կերպ արդարացված, տղաները իրենք ամենևին չէին ձգտում դրան, և իշխանություններն այդ ժամանակ պատրաստ չէին ուժեղ բռնաճնշումների: Նրանք կարող էին բողոքել, և ամեն ինչ ավելի վաղ կավարտվեր, բայց ոչ, ոչինչ չկար: Դատապարտված նրանք բաց թողեցին: Եվ գնացեք և պարզեք, թե ինչից է ավելի շատ տրավմա `բուն պատերազմից, թե ծնողների այս պասիվ անօգնականությունից: Նույն կերպ, հնարավոր են ընտանիքում տրավմայի ալիքների տեղաշարժեր. Օրինակ ՝ «Վախկոտ կնոջ» դուստրը կարող է նաև «երկաթ» մեծանալ, բայց մի փոքր ավելի մեղմ, իսկ հետո այլ սցենար կլինի:

Երրորդ, ընտանիքի պատմությունը, որն ունի իր ողբերգություններն ու դրամաները, հիվանդությունները, դավաճանությունը, ուրախությունները և այլն, միշտ դրված է մարդկանց զանգվածային վնասվածքների վրա: Եվ այս ամենը կարող է ավելի նշանակալից լինել, քան պատմական իրադարձությունները: Ես հիշում եմ, թե ինչպես մի օր մի ընկերություն հիշեց 1991 թվականի պուտինի դեպքերը, և մի մարդ ասաց. դակիչ Իսկ տատիկս ինձ ասաց, որ 1941 թվականի հունիսի 22 -ին նա ահավոր երջանիկ էր, քանի որ դուստրը լույս աշխարհ էր եկել գիշերը, և նա կարծես հասկանում էր, որ պատերազմը և այլ բան պետք է զգալ, և երջանկությունը համընկավ ամեն ինչի հետ:

Ի վերջո, ահա թե ինչն է կարևոր: Howնողի փորձի վրա երեխայի վրա ազդեցություն ունենալը կախված է երկու հակադիր նկրտումներից: Մի կողմից, երեխան ձգտում է նմանվել ծնողին, վերարտադրել իր կյանքի մոդելը, որպես ամենահայտնին և մանրակրկիտ ուսումնասիրված: Մյուս կողմից, ընտանիքի անդամները կապված են միմյանց հետ, ինչպես գլուխկոտրուկի կտորներ, որտեղ մեկը խազ ունի, այնտեղ մյուսը ՝ եզր: Երեխան միշտ լրացնում է իր ծնողներին. Նրանք անօգնական են. Նա գերմարդ է, նրանք ավտորիտար են, նրան տապալում են, նրանք վախենում են նրանից: Եթե կան մի քանի երեխաներ, ամեն ինչ ավելի պարզ է, նրանք կարող են «բաժանել պարտականությունները». Մեկը կարող է նման լինել ծնողի, իսկ մյուսը ՝ լրացուցիչ: Հաճախ է այդպես լինում: Իսկ եթե մեկը? Ի՞նչ տարօրինակ ձևեր կունենա այդ ամենը: Բացի այդ, այն ներառում է քննադատական վերաբերմունք ծնողական փորձի նկատմամբ և «այլ կերպ ապրելու» գիտակցված ջանք: Այսպիսով, ինչպե՞ս է տրավման իրեն դրսևորելու կոնկրետ անձի դեպքում - ոչ ոք նախապես չի ասի: Կան միայն սցենարներ, հոսքեր, որոնցում բոլորը թոթափում են, ինչպես կարող են:

Բնականաբար, ինչ -որ ընդհանրացված վնասվածքներից, օրինակ ՝ համաշխարհային պատերազմից, ժամանակի ընթացքում, այնքան ավելի շատ գործոններ և դրանց փոխազդեցությունն է ավելի բարդ, արդյունքում ձեռք է բերվում միջամտության ավելի բարդ ձև: Եվ, ի դեպ, արդյունքում մենք բոլորս ողջ ենք և քննարկում ենք այս ամենը, հակառակ դեպքում ամբողջ սերունդներ կպառկեին և կմահանային `տրավմատիզացված: Բայց քանի որ կյանքի հոսքը շարունակվում է, ամեն ինչ միշտ այնքան էլ միանշանակ ու դատապարտված չէ:

Շարունակելուց առաջ ես ուզում էի հստակեցնել այս ամենը:

ADF. Ի դեպ, շատ հետաքրքիր թեմա կար ինքնաթիռների մասին: Այնտեղ ամեն ինչ բավականին պարզ է: Երեխաները գերազանց են կարդում մեծահասակների մարմնական ռեակցիաները: Նույնիսկ խնամքով թաքնված, պարզապես սառը քրտինքի, բաբախյունի, գունատության մակարդակում: Եվ եթե մեծահասակները գլխում ունեն բացատրություն (պատերազմից փրկված - ես վախենում եմ ինքնաթիռների ձայնից), ապա երեխաները դա չունեն: Իսկ մեծահասակների անբացատրելի մարմնական ռեակցիաներն էլ ավելի են վախեցնում երեխային, նրա մոտ ամրագրված են նույն հանգամանքների նկատմամբ նրա խուճապային արձագանքները: Սա այն դեպքում, եթե դուք չեք մտածում վերամարմնավորման և այլնի մասին: Եվ եթե կարծում եք, նույնիսկ ավելին:

Այսպիսով, երրորդ սերունդը: Ես այստեղ կոշտ կապված չեմ լինի ծննդյան տարիների հետ, քանի որ ինչ -որ մեկը ծնվել է 18 տարեկանում, ինչ -որ մեկը ՝ 34 -ում, ինչքան հեռու, այնքան ավելի են պղտորվում հոսքի հստակ «ափերը»: Այստեղ կարեւոր է սցենարի փոխանցումը, իսկ տարիքը կարող է լինել 50 -ից 30 տարեկան: Մի խոսքով, ռազմական սերնդի թոռները, պատերազմի երեխաների երեխաները:

«Մենք դրան պարտական ենք», ընդհանուր առմամբ, երրորդ սերնդի կարգախոսն է: Երեխաների սերունդներ, որոնք ստիպված են եղել ծնողների ծնողներ դառնալ: Հոգեբաններում դա կոչվում է «ծնողականացում»:

Ի՞նչ էր պետք անել: Պատերազմի չսիրված երեխաները տարածվում էին անզորության այնպիսի հզոր թրթռոցների շուրջ, որ անհնար էր չարձագանքելը: Հետեւաբար, երրորդ սերնդի երեխաները տարիներ շարունակ անկախ չէին եւ մշտական պատասխանատվություն էին զգում իրենց ծնողների համար: Մանկություն ՝ բանալիով վզին, առաջին դասարանից ինքնուրույն մինչև դպրոց - երաժշտության սենյակ - խանութ, եթե դատարկ տարածքով կամ ավտոտնակներով ՝ նույնպես ոչինչ: Մենք ինքներս ենք դասեր քաղում, ինքներս ենք տաքացնում ապուրը, մենք գիտենք, թե ինչպես: Հիմնական բանը այն է, որ մայրիկը չի նեղանում: Մանկության հուշերը շատ բացահայտիչ են., դա վատ էր, ես ինձ հիվանդ էի զգում, բայց մայրիկիս չէի ասում. ես վախենում էի նեղանալ:Ըստ երևույթին, տեղի ունեցավ ուղեղի ցնցում, և հետևանքները դեռ կան »,« Հարևանը վնասեց ինձ, փորձեց թաթ անել, այնուհետև ցույց տվեց իր ագարակը: Բայց ես մորս չէի ասում, ես վախենում էի, որ նրա սիրտը կդառնա վատ »,« Ես շատ էի կարոտում հայրիկիս, նույնիսկ լաց էի լինում խորամանկի վրա: Բայց նա ասաց մայրիկիս, որ ես լավ եմ և նրա կարիքը չունեմ: Ամուսնալուծությունից հետո նա շատ բարկացավ նրա վրա »: Դինա Ռուբինան այսպիսի հուզիչ պատմություն ունի `« Փուշեր »: Դասականներ. Ամուսնալուծված մայր, վեցամյա որդի, անձնազոհորեն անտարբերություն են ներկայացնում հոր նկատմամբ, որին նա կրքոտ սիրում է: Մայրիկիս հետ միասին մի փոքրիկ որջի մեջ խրված էին օտար ձմեռային աշխարհի դեմ: Եվ սրանք բոլորը բավականին բարեկեցիկ ընտանիքներ են, պատահեց նաև, որ երեխաները փորվածքներում հարբած հայրեր փնտրեցին և նրանց քաշքշեցին տուն, և նրանք իրենց ձեռքերով մորը հանեցին օղակից կամ թաքցրեցին դեղահատերը նրանից: Մոտ ութ տարեկան:

Եվ նաև ամուսնալուծություններ, ինչպես հիշում ենք, կամ կյանք կատվի և շան ոճով »(իհարկե, հանուն երեխաների): Իսկ երեխաները միջնորդներ են, խաղաղարարներ, ովքեր պատրաստ են վաճառել իրենց հոգիները `իրենց ծնողներին հաշտեցնելու, նորից սոսնձելու ընտանիքի փխրուն բարեկեցությունը: Մի՛ բողոքիր, մի՛ սրվիր, մի՛ փայլիր, հակառակ դեպքում հայրիկը կզայրանա, իսկ մայրիկը լաց կլինի և կասի, որ «իր համար ավելի լավ է մահանալ, քան այսպես ապրել», և սա շատ սարսափելի է: Սովորեք կանխատեսել, հարթել անկյունները, լիցքաթափել իրավիճակը: Միշտ զգոն եղեք, հոգացեք ձեր ընտանիքի մասին: Որովհետև ուրիշ ոչ ոք չկա:

Սերնդի խորհրդանիշ կարելի է համարել զավեշտալի մուլտֆիլմից տղա քեռի Ֆյոդորը: Nyվարճալի, ծիծաղելի, բայց ոչ շատ ծիծաղելի: Տղան ամբողջ ընտանիքի ամենատարեցն է: Եվ նա նույնպես դպրոց չի գնում, ինչը նշանակում է, որ յոթը չէ: Նա մեկնել է գյուղ, ինքն այնտեղ է ապրում, բայց անհանգստանում է ծնողների համար: Նրանք միայն ուշագնաց են լինում, սրտի կաթիլներ են խմում և անօգնականորեն տարածում դրանք ձեռքերով: Կամ հիշու՞մ եք Ռոմա տղային, որի մասին երբեք չեք երազել: Նա 16 տարեկան է, և նա ֆիլմի բոլոր կերպարներից միակ մեծահասակն է: Նրա ծնողները տիպիկ «պատերազմի երեխաներ» են, աղջկա ծնողները ՝ «հավերժ դեռահասներ», ուսուցիչ, տատիկ … Նրանց մխիթարելու համար ՝ այստեղ աջակցելու, հաշտվելու, այնտեղ օգնելու, արցունքները սրբելու համար: Եվ այս ամենը մեծահասակների ողբի ֆոնին, ասում են, սիրո համար դեռ վաղ է: Այո, և բոլորին դայակ պահելը ճիշտ է:

Այսպիսով, ամբողջ մանկությունը: Եվ երբ հասունանա մեծանալու և տնից դուրս գալու ժամանակը `անհնար բաժանման տանջանքը, իսկ գինին, գինին, գինին` կես զայրույթով, և ընտրությունը շատ ծիծաղելի է. մարդ ինքդ: Այնուամենայնիվ, եթե դուք մնաք, նրանք միշտ ձեզ կասեն, որ դուք պետք է կազմակերպեք ձեր սեփական կյանքը, և որ դուք անում եք ամեն ինչ սխալ, վատ և սխալ, հակառակ դեպքում դուք երկար ժամանակ կունենայիք ձեր սեփական ընտանիքը: Եթե որևէ թեկնածու հայտնվեր, նա, բնականաբար, անարժեք կդառնար, և երկար թաքնված պատերազմ կսկսվեր նրա դեմ մինչև հաղթական ավարտ: Այս մասին այնքան շատ ֆիլմեր և գրքեր կան, որ նույնիսկ չեմ թվարկի:

Հետաքրքիր է, որ այս ամենով հանդերձ իրենք և իրենց ծնողները իրենց մանկությունն ընկալում էին որպես բավականին լավ: Իրոք. Երեխաները սիրված են, ծնողները ողջ են, կյանքը բավականին բարեկեցիկ է: Երկար տարիներ առաջին անգամ `երջանիկ մանկություն` առանց սովի, համաճարակների, պատերազմների և այդ ամենի:

Դե, գրեթե երջանիկ: Քանի որ դեռ կար մանկապարտեզ, հաճախ հնգօրյա, և դպրոց, և խորհրդային մանկության ճամբարներ և այլ հրճվանքներ, որոնք ոմանց համար լավ գույն ունեին, իսկ ոմանց համար ՝ ոչ շատ: Եվ տեղի ունեցավ շատ բռնություն և նվաստացում, բայց ծնողները անօգնական էին, նրանք չէին կարող պաշտպանել: Կամ նույնիսկ իրականում նրանք կարող էին, բայց երեխաները չէին դիմում նրանց, նրանք հոգ էին տանում նրանց մասին: Ես ոչ մի անգամ մայրիկիս չեմ ասել, որ նրանք լաթով հարվածել են մանկապարտեզի դեմքին և փսխման սպազմերով մարգարտյա գարին մխրճել բերանը: Թեև այժմ, հետադարձ հայացքով, ես հասկանում եմ, որ նա, հավանաբար, մեկ -մեկ կքանդեր այս այգին: Բայց հետո ինձ թվաց. Դա անհնար է:

Սա հավերժական խնդիր է. Երեխան անքննադատ է, նա չի կարող ողջամտորեն գնահատել գործերի իրական վիճակը: Նա միշտ ամեն ինչ ընդունում է անձամբ և խիստ չափազանցնում: Եվ նա միշտ պատրաստ է զոհաբերել իրեն: Ինչպես պատերազմի երեխաները սովորական հոգնածությունն ու վիշտը ընկալեցին որպես հակակրանք, այնպես էլ նրանց երեխաները հայրերի և մայրերի անհասունության մի մասը ընկալեցին որպես ամբողջական խոցելիություն և անօգնականություն:Չնայած դա շատ դեպքերում այդպես չէր, և ծնողները կարող էին ոտքի կանգնել երեխաների համար և չէին քանդվել, բայց չէին չափավորի ինֆարկտից: Եվ հարևանը կկրճատվեր, և դայակը, և նրանք կգնեին այն, ինչ իրենց պետք է, և նրանց թույլ կտային տեսնել հայրիկիս: Բայց - երեխաները վախեցան: Չափազանցված, վերաապահովագրված: Երբեմն ավելի ուշ, երբ ամեն ինչ բացահայտվեց, ծնողները սարսափահար հարցրեցին. «Դե, ինչու՞ ինձ ասացիր: Այո, ես, իհարկե, կանեի … »Ոչ մի պատասխան: Որովհետեւ - չես կարող: Այդպես էր թվում, վերջ:

Երրորդ սերունդը դարձել է անհանգստության, մեղքի, գերպատասխանատվության սերունդ: Այս ամենն ուներ իր առավելությունները, հենց այս մարդիկ են այժմ հաջողակ տարբեր ոլորտներում, նրանք են, ովքեր գիտեն բանակցել և հաշվի առնել տարբեր տեսակետներ: Կանխատեսելը, զգոն լինելը, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելը, արտաքին օգնության չսպասելը ուժեղ կողմերն են: Պաշտպանեք, խնամեք, հովանավորեք:

Բայց գերպատասխանատվությունը, ինչպես ցանկացած հիպեր, ունի մեկ այլ կողմ. Եթե զինվորական երեխաների ներքին երեխային պակասում էր սերն ու անվտանգությունը, ապա «քեռի Ֆյոդորի սերնդի» ներքին երեխան զուրկ էր մանկամտությունից և անհոգությունից: Իսկ ներքին երեխան `նա ամեն կերպ կվերցնի իր սեփականը, նա է: Դե, նա վերցնում է այն: Այս սերնդի մարդկանց մոտ է հաճախ նկատվում այնպիսի բան, ինչպիսին է «ագրեսիվ-պասիվ պահվածքը»: Սա նշանակում է, որ «Ես պետք է, բայց չեմ ուզում» իրավիճակում մարդը բացահայտորեն չի բողոքում., անհրաժեշտ է, այսպես պետք է լինի »: Նա կազմակերպում է սաբոտաժ բոլոր տեսակի տարբեր, երբեմն շատ գյուտարար եղանակներով: Մոռանում, հետաձգում է մինչև ուշ, ժամանակ չունի, խոստանում է և չունի, ամեն տեղ ուշանում է և այլն: Օ Oh, շեֆերն ուղղակիորեն բղավում են դրանից. …

Հաճախ այս սերնդի մարդիկ իրենց մեջ նշում են այն զգացումը, որ իրենք ավելի մեծ են, քան իրենց շրջապատը, նույնիսկ տարեցները: Եվ միեւնույն ժամանակ, նրանք իրենք իրենց «բավականին հասուն» չեն զգում, չկա «հասունության զգացում»: Երիտասարդությունը ինչ -որ կերպ ցատկում է դեպի ծերություն: Եվ հակառակը, երբեմն օրական մի քանի անգամ: Theնողների հետ «ձուլվելու», այս ամենի «երեխայի կյանքով ապրելու» հետեւանքները նույնպես նկատելի են: Շատերը հիշում են, որ մանկության տարիներին ծնողները և (կամ) տատիկները չէին հանդուրժում փակ դռները. Իսկ սողանը քո դուռը մղելը հավասար էր «մոր երեսին թքելուն»: Դե, այն մասին, որ գրպանները, գրասեղանը, պայուսակը ստուգելը և անձնական օրագիր կարդալը լավ չէ … Հազվադեպ որևէ ծնող դա անընդունելի համարեց: Ես ընդհանրապես լռում եմ մանկապարտեզի և դպրոցի մասին, որոշ զուգարաններ ինչ արժեր, ինչ սահմաններ … Արդյունքում, երեխաները, ովքեր մեծացել են սահմանների անընդհատ խախտման իրավիճակում, այնուհետև այդ սահմանները դիտում են ծայրահեղ խանդով: Նրանք հազվադեպ են այցելում և հազվադեպ են իրենց հրավիրում իրենց մոտ: Սթրեսային գիշեր անցկացնել խնջույքի ժամանակ (թեև նախկինում դա սովորական բան էր): Նրանք չեն ճանաչում իրենց հարևաններին և չեն ուզում իմանալ. Իսկ եթե նրանք սկսեն ընկերանալ: Նրանք ցավագին դիմանում են ցանկացած բռնի հարևանության (օրինակ ՝ կուպեում, հյուրանոցի համարում), քանի որ չգիտեն, չգիտեն, թե ինչպես հեշտությամբ և բնականաբար սահմաններ դնել ՝ շփումից հաճույք ստանալով և տեղադրում են «հակատանկային ոզնիներ «հեռավոր մոտեցումների վերաբերյալ:

Իսկ Ձեր ընտանիքը? Մեծամասնությունը դեռ դժվար հարաբերությունների մեջ է ծնողների (կամ նրանց հիշողության) հետ, շատերին դա չի հաջողվել երկարատև ամուսնությամբ կամ հաջողության չի հասել առաջին փորձից, այլ միայն ծնողներից (ներքին) բաժանումից հետո:

Իհարկե, մանկության տարիներին ընդունված և սովորած վերաբերմունքն այն մասին, որ տղամարդիկ պարզապես սպասում են «ցնցվել և թողնել», իսկ կանայք ձգտում են միայն «իրենց տակ ջախջախել», դրանք չեն նպաստում երջանկությանը իրենց անձնական կյանքում: Բայց կար «ամեն ինչ կարգի բերելու», միմյանց լսելու, բանակցելու ունակություն: Ամուսնալուծություններն ավելի հաճախակի են դարձել, քանի որ նրանք դադարել են ընկալվել որպես աղետ և ամբողջ կյանքի ավերակ, բայց դրանք սովորաբար ավելի քիչ արյունոտ են, ավելի ու ավելի հաճախ ամուսնալուծված ամուսինները կարող են բավականին կառուցողականորեն շփվել և երեխաների հետ միասին զբաղվել:

Հաճախ առաջին երեխան հայտնվում էր անցողիկ «սերմանող» ամուսնության մեջ, ծնողական մոդելը վերարտադրվում էր:Հետո երեխային ամբողջությամբ կամ մասամբ տվեցին տատիկին `« գնման »տեսքով, և մայրը հնարավորություն ունեցավ բաժանվել և սկսել իր սեփական կյանքը: Բացի տատիկիս մխիթարելու գաղափարից, դեր է խաղում նաև մանկության տարիներին բազմիցս լսված «Ես կյանքս քեզ վրա եմ դրել» -ը: Այսինքն, մարդիկ մեծացել են այն վերաբերմունքով, որ երեխա, թեկուզ մեկ, մեծացնելն անիրատեսականորեն դժվար և հերոսական բան է: Մենք հաճախ ենք լսում հուշեր, թե որքան դժվար էր առաջին երեխայի հետ: Նույնիսկ նրանք, ովքեր ծննդաբերել են արդեն տակդիրների, պահածոների մեջ սննդի, լվացքի մեքենաների և այլ զանգերի ու սուլոցների դարաշրջանում: Էլ չենք խոսում կենտրոնացված ջեռուցման, տաք ջրի և քաղաքակրթության այլ առավելությունների մասին: «Իմ առաջին ամառն իմ երեխայի հետ անցկացրեցի տնակում, ամուսինս եկավ միայն հանգստյան օրերին: Ի Howնչ դժվար էր: Ես պարզապես լաց էի լինում հոգնածությունից: Բայց ի howնչ դժվար է:

Բայց որքան դժվար է, եթե խնդրի պայմանները նախապես հայտնի են. Այստեղ ուզում եք - չեք ուզում … Այս վերաբերմունքը երեխային վախեցնում և խուսափում է: Արդյունքում, մայրը, նույնիսկ երեխայի հետ նստած, գրեթե չի շփվում նրա հետ, և նա անկեղծորեն կարոտում է: Դայակները վարձու են, նրանք փոխվում են, երբ երեխան սկսում է կապված լինել նրանց հետ `խանդը: - և այժմ մենք ստանում ենք նոր շրջանակ ՝ զրկված, չսիրված երեխա, ռազմականին շատ նման մի բան, միայն թե պատերազմ չկա: Մրցանակային մրցավազք: Նայեք երեխաներին ինչ-որ թանկարժեք լիարժեք պանսիոնատում: Տիկեր, էնուրեզ, ագրեսիայի բռնկումներ, հիստերիա, մանիպուլյացիա: Մանկատուն, միայն անգլերենով և թենիսով: Իսկ նրանք, ովքեր գիշերօթիկի համար գումար չունեն, երեւում են բնակելի տարածքում գտնվող խաղահրապարակում գտնվողները: «Ո՞ւր գնացիր, ապուշ, հիմա կստանաս, ես պետք է հետո լվացում անեմ, այնպես չէ՞»: Դե, և այսպես շարունակ. Ինչո՞ւ ատել: Այսպիսով, նա դահիճ է: Նա եկավ կյանք, առողջություն, երիտասարդություն վերցնելու, ինչպես մայրս էր ասում:

Սցենարի մեկ այլ տատանում է տեղի ունենում, երբ գերպատասխանատուի մեկ այլ նենգ վերաբերմունք է տիրում. Ամեն ինչ պետք է IGHԻՇՏ լինի: Լավագույն միջոց! Եվ սա առանձին երգ է: «Քեռի Ֆեդորա» -ի ծնողական դերի վաղ որդեգրողները հաճախ տարված են գիտակից դաստիարակությամբ: Տե՛ր, եթե մի ժամանակ նրանք տիրապետում էին ծնողական դերին իրենց հայրիկի և մայրիկի հետ կապված, կարո՞ղ են նրանք իսկապես չկարողանալ իրենց երեխաներին բարձրացնել ամենաբարձր մակարդակով: Հավասարակշռված սնուցում, մարմնամարզություն նորածինների համար, զարգացման դասընթացներ մեկ տարուց, անգլերեն ՝ երեքից: Գրականություն ծնողների համար, մենք կարդում ենք, մտածում, փորձում: Եղեք հետեւողական, գտեք ընդհանուր լեզու, մի կորցրեք համբերությունը, բացատրեք ամեն ինչ, ՈVEՆԵՔ ԵՐԵԽԱՆ:

Իսկ հավիտենական անհանգստությունը, որը սովորական է մանկությունից. Իսկ եթե ի՞նչն է սխալ: Իսկ եթե ինչ -որ բան հաշվի չառնե՞ր: Եվ եթե կարող էր ավելի լավ լինել: Իսկ ինչու՞ է համբերությունս պակասում: Իսկ ես ինչպիսի՞ մայր (հայր) եմ:

Ընդհանրապես, եթե պատերազմի երեխաների սերունդը ապրում էր վստահությամբ, որ նրանք հիանալի ծնողներ են, որոնց փնտրել, և նրանց երեխաներն ունեն երջանիկ մանկություն, ապա գերպատասխանատու մարդկանց սերունդը գրեթե համընդհանուր ազդեցություն է ունենում «ծնողական նևրոզից»: Նրանք (մենք) վստահ ենք, որ ինչ -որ բան հաշվի չեն առել, չեն ավարտել, «շատ չեն խնամել երեխային (նրանք համարձակվել են նաև աշխատել և կարիերա կառուցել, մայրերը վիպերգեր են), նրանք (մենք) լիովին վստահ չենք ինքներս մեզ, ինչպես ծնողներին, միշտ դժգոհ ենք դպրոցից, բժիշկներից, հասարակությունից, նրանք միշտ ավելի ու ավելի լավ են ցանկանում իրենց երեխաների համար)

Մի քանի օր առաջ ընկերս զանգահարեց ինձ `Կանադայից: - տագնապալի հարցով. 4 տարեկան աղջիկը չի կարդում, ինչ անել: Մայրիկների այս անհանգիստ աչքերը ուսուցչի հետ հանդիպելիս. Իմ սյուները չեն աշխատում: «Ահ-ահ-ահ, մենք բոլորս կմեռնենք»,-ինչպես սիրում է ասել որդիս, հաջորդ, անկարևոր սերնդի ներկայացուցիչը: Եվ նա դեռևս ամենապայծառը չէ, քանի որ նրան փրկեց ծնողների անթափանց ծուլությունը և այն, որ ժամանակին հանդիպեցի Նիկիտինցիների գրքին, որը պարզ տեքստով ասում էր. Մայրեր, մի անհանգստացեք, արեք նույնքան հաճելի և հարմար ձեզ համար, և երեխայի հետ ամեն ինչ լավ կլինի:Դեռ շատ բան կար, որը ասում էր, որ անհրաժեշտ է խաղալ հատուկ խորանարդի մեջ և զարգացնել ամեն տեսակ իրեր, բայց ես դա բաց եմ թողել:) Այն ինքնին զարգացել է բավականին արժանապատիվ մասշտաբով:

Unfortunatelyավոք, նրանցից շատերը պարզվեցին, որ բավականին թույլ են ծուլությամբ: Եվ նրանք դաստիարակում էին սարսափելի ուժով և ամբողջությամբ: Արդյունքն ուրախալի չէ, այժմ հարցումների ալիք է բարձրացել ՝ «Նա ոչինչ չի ուզում: Պառկում է բազմոցի վրա, չի աշխատում և չի սովորում: Նստում է ՝ նայելով համակարգչին: Նա ոչ մի բանի համար չի ուզում պատասխանել: Նա կտրուկ ծեծում է խոսելու բոլոր փորձերին »: Իսկ ի՞նչ կցանկանար նա, եթե բոլորը նրան արդեն ցանկանային: Ինչի՞ համար նա պետք է պատասխան տա, եթե մոտակայքում կան ծնողներ, որոնց դուք հացով չեք կերակրում. Թույլ տվեք ես պատասխանատու լինել մեկի համար: Լավ է, եթե նա պարզապես պառկում է բազմոցին ու թմրանյութ չի ընդունում: Մի կերակրեք մեկ շաբաթ, այնպես որ գուցե այն վեր կենա: Եթե նա արդեն ընդունում է, ամեն ինչ ավելի վատ է:

Բայց այս սերունդը նոր է մտնում կյանք, եկեք առայժմ դրա վրա պիտակներ չկախենք: Կյանքը ցույց կտա:

Որքան հեռու, այնքան «ափերը» քայքայվում են, բազմանում, պառակտվում, և փորձի հետևանքները տարօրինակ կերպով բեկվում են: Կարծում եմ ՝ չորրորդ սերնդի համար ընտանեկան կոնկրետ համատեքստը շատ ավելի կարևոր է, քան համաշխարհային անցյալի տրավման: Բայց չի կարելի չտեսնել, որ այսօրվա շատերը դեռ աճում են անցյալից:

Իրականում, դեռ մի փոքր կա, թե ինչու է կարևոր տեսնել և ինչ անել այս ամենի հետ:

Ես շատ վրդովվեցի, որ ինչ -որ մեկը չլսեց կարևորը. Երեխայի կողմից իրավիճակի ընկալումը կարող է շատ տարբեր լինել գործերի իրական վիճակից: Պատերազմի ժամանակ մարդիկ չէին սիրում իրենց երեխաներին, այլ երեխան էր, որ այդպես էր ընկալում նրանց «կարծրացած» վիճակը վշտից և ծանրաբեռնվածությունից: Պատերազմի երեխաներն իրենք չէին, որ իսկապես զանգվածաբար անօգնական էին, այլ իրենց երեխաներն էին այդպես մեկնաբանում իրենց ծնողների սիրո խելագար խնդրանքը: Եվ «քեռի Ֆեդորան» նույնպես պարանոյիկ չէ, միտումնավոր սպանում է իրենց երեխաների ցանկացած կենդանի նախաձեռնություն, նրանք առաջնորդվում են անհանգստությամբ, և երեխան դա կարող է ընկալել որպես «անօգնական լինելու» վերաբերմունք:

Տեսեք, ոչ ոք մեղավոր չէ: Ոչ ոք երեխաներ չծնեց, որպեսզի չսիրենք, չօգտագործենք, չասենք: Ես արդեն ասել եմ և նորից կկրկնեմ. Սա պատմություն չէ խելագար մարդկանց մասին, ոչ թե անհոգի հրեշների, որոնք պարզապես ավելի լավ աշխատանք են ստանում ուրիշների հաշվին: Ամեն ինչ սիրո մասին է: Այն մասին, որ մարդիկ ողջ և խոցելի են, նույնիսկ եթե նրանք կարող են դիմանալ անհնարինին: Այն մասին, թե որքան տարօրինակ կերպով է աղավաղվում սիրո հոսքը տրավմայի ազդեցության տակ: Եվ այն մասին, որ սերը, երբ այն խեղաթյուրված է, կարող է տանջել ավելի վատ, քան ատելությունը:

- Վշտի և ստոիկ համբերության սերունդ:

- Բարկության և սիրո կարիքի առաջացում:

- Մեղքի և գերպատասխանատվության առաջացում:

- Արդեն գծվում են անտարբերության և ինֆանտիլիզմի սերնդի առանձնահատկությունները:

Անիվների ատամները կպչում են իրար, «անցնում», «անցնում»:

Նրանք ինձ հարցնում են ՝ ինչ անել: Բայց ի՞նչ անել, երբ հոսքը խցանված է, խցանված, պատնեշված, խեղաթյուրված:

Մաքուր: Ապամոնտաժել, փոցխել, ծնկների խորքում, մինչև իրան, որքան անհրաժեշտ է կեղտոտ փտած ջրի մեջ բարձրանալու և ձեռքերով մաքրելու համար: Դուրս եկեք բողոքներից, մեղքից, պահանջներից, չվճարված հաշիվներից: Լվանալ, տեսակավորել, ինչ -որ բան դեն նետել, ինչ -որ բան սգալ և թաղել, ինչ -որ բան թողնել որպես հիշատակ: Տեղ տվեք և ուղի դեպի մաքուր ջուր:

Դուք կարող եք դա անել ինքներդ ՝ հոգեբանի հետ, անհատապես, խմբով, պարզապես քննարկելով ընկերների, ամուսինների, քույրերի և քույրերի, գրքեր կարդալով, ինչպես ցանկանում եք, ով կարող է և ցանկանում է: Գլխավորն այն է, որ չնստես ցեխոտ առվակի ափին ՝ վիրավորված վիրավորելով և չծաղրելով «վատ ծնողների» մասին (նրանք ասում են, որ իրոք նույնիսկ նման համայնքն է LiveJournal- ում, իրո՞ք): Քանի որ դուք կարող եք այդպես նստել ձեր ամբողջ կյանքը, և հոսքը կշարունակի գնալ ՝ երեխաների, թոռների մոտ: Էկոլոգիապես խիստ անմաքուր: Եվ հետո պետք է նստել ու բամբասել անօգուտ երեխաների մասին:

Ինձ թվում է, որ սա հենց մեր սերնդի խնդիրն է, պատահական չէ, որ քննարկման մասնակիցների մեծ մասը հենց դրանից են: Որովհետեւ, հիշեցնեմ, մենք շատ ռեսուրսներ ունենք: Պատասխանատվություն վերցնելը դրան խորթ չէ: Մենք բոլորս կրթված ենք, նորից: Կարծես թե մենք բավականին ունակ ենք այս գործին: Դե, ընդհանրապես, որքան հնարավոր է, դա արդեն բավական է:

Խորհուրդ ենք տալիս: