Ի՞նչ կասի ձեր վիրավորանքը ձեր մասին կամ ո՞ւմ կներենք:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մտածեք մի իրավիճակի մասին, երբ մարդիկ բաժանված են, իսկ մեկը ՝ հստակ իրեն վիրավորված է զգում.

Դժգոհություն ծնողի, գործընկերոջ, ընկերուհու, սիրելիի, ղեկավարի, աշխատակցի նկատմամբ `կարևոր չէ:

Կարևոր է, որ մեկ մարդ իրեն վիրավորված զգա:

Այսինքն ՝ նա վիրավորված է, գործնականում համոզված, որ հակառակ կողմը սխալ է, և նրա հետ `լավ և հիանալի, մյուսը, բնականաբար, վատ է, անարդար է վարվել.

Ինչ է սա նշանակում?

Եվ դա ասում է ճիշտ հակառակը:

Եթե Դուք վիրավորված եք, ապա սա հենց այն է, ինչ ձեզ պակասում էt, հենց դուք եք, որ բաժանումից հետո «պակաս» ունեք: Ահա ճշմարտությունը: Սա նշանակում է, որ դուք չեք գիտակցել, որ այս հարաբերություններում ձեզ տրվել է ավելի շատ, քան ծախսել եք: Սրա մասին է վրդովմունքը:

Եթե ցավում եք, ապա թթվածինը ձեզ համար կտրված էր: Դուք էիք, ով առատաձեռնորեն օժտված էր այս հարաբերություններում և գուցե, բայց ավելի շուտ ՝ դա այն է ԴՈ atՔ ընդհանրապես չեք գնահատել, չեք գիտակցել առատաձեռնություն, այն նշանակությունը, ինչ քեզ տվել է մարդը - ԴՈ just հենց վերցրիր ՝ «մակաբուծված»:

Թեև մարդը կարող էր ձեզ տալ միայն բարձրորակ ուշադրություն, իր ժամանակը, բայց իսկական գինը և դրա էներգետիկ որակը, դուք գիտեք, թե երբ եք պարտվում:

Այսպիսով, եթե Դուք չարաշահել եք տրամադրվածություն ձեզ, բաժանումը ամեն ինչ դնում է իր տեղում. վիրավորանքը զգում է նա, ով ավելին վերցրեց և չիմացավ:

Ինչ էլ որ նա (իր էգոն) մտածի այս իրավիճակի մասին, և անկախ նրանից, թե ինչպես է նա իրեն արդարացնում, նա իրեն վատ է զգում, ապա ՆՐԱ զրկվեց հոսք. ահա ճշմարտությունը:

Եթե հավասարակշռություն կա այս տալու և վերցնելու մեջ, ապա դժգոհությունը չի լինում - պարզապես կա կյանքի փուլի ավարտ և նոր հորիզոնների բացում, մարդիկ ջերմորեն և համեմատաբար հեշտությամբ բաժանվում են:

Դժգոհություն, «կուրացնելու» բան չկա. Եթե մեկ գործընկերոջը ավելի շատ չտային, քան դա իր համար արդարացի կլիներ: Բայց եթե մեկը ավելի շատ ստացավ, ուրեմն էներգիայի այս ավելցուկից նա կուրացրեց իր պահանջը:

Եթե ինչ -որ մեկը վիրավորված է ձեզանից `բավարար ուշադրություն չդարձնելու, բավականաչափ հոգալու համար, ապա կա միայն մեկ եզրակացություն. Ընդհակառակը, դուք ինչ -որ կերպ փչացնում եք ձեր հավակնոտ զուգընկերոջը:

Դուք և ինչ -որ տեղ վերախաղարկում եք ձեր իսկական «գեղեցիկ», գերսնված, հակառակ դեպքում դա ոչ թե բողոք կլիներ, այլ երախտագիտություն: Երախտագիտությունը հարաբերություններում հավասարակշռության լավ չափանիշ է: - հավասարակշռություն համակարգում «վերցնել-տալ» առանցքի երկայնքով

Այստեղ դուք ձեր գործընկերն եք և հրահրում է ձեզ, հաճախ առանց դա գիտակցելու, ստուգում է ձեզ իսկության համար ՝ հրելով.

Ո՞վ է այստեղ «սիրելի», դու՞ այստեղ «գեղեցիկ» ես: Արի, ավելին տուր:

Նա դա անում է ձեզ ցույց տալու համար, որպեսզի դուք ճեղքեք, եթե շատ խաղաք, որպեսզի վերջապես իրական դառնաք ՝ ցույց տալով ձեր իսկական ցանկությունները և, ամենակարևորը, կողքի զոհասեղանները:

Ահա թե ինչպես եք ինքներդ ձեզ դրսևորում և կարող եք երևալ ՝ սիրել, գնահատել, հարգել կամ բողոքել և ատել ՝ կարևոր չէ:

Կարևորն այն է, որ այն ձեզ հետ բերի ձեզ մոտ ՝ գիտակցելով ձեր սահմանները:

Կարեւոր է, որ սադրիչը կամ «մակաբույծը» ձեզ ցույց է տալիս ներկան այսօրվա համար, եւ դրա համար ՝ նրա շնորհիվ:

Նա կարող է վիրավորվել. Եթե նրան ցույց տաք ձեր սահմանները, նա կարող է վիրավորվել:

Այո, հավանաբար կլինի:

Բայց դա նրան օգտակար կլինի:

Եվ եթե դուք վախենում եք դրանից, ապա ավելի քիչ եք տալիս հարաբերություններում - և ինքներդ ձեզ մի ստեք բայց կատարելագործեք և շնորհակալություն հայտնեք այն ամենի համար, ինչ նա անում է ձեզ համար:

Մարդկանց համար այնքան ցավալի է գիտակցել իրենց մակաբուծական բնույթը և, հետևաբար, վիրավորվածը, որպես կանոն, ցանկանում է նվաստացնել «հանցագործին» պնդել ինքդ քեզ և բարձրանալ քո աչքերում, փոխհատուցելով սեփական խոցելիությունը և դրանով իսկ թաքցնել ճշմարտությունը իրենց մակաբուծության վերաբերյալ:

Գուցե ինչ -որ մեկը վրդովվի՞:

Ոչ !? Ինչպես?! դա ցավում է ինձ, ցավում է ինձ, ապա այդ մյուսը վատ է: Քանի որ նա վատն է, սխալվում է, որովհետև ցավում է:

Եվ քանի որ նա սխալ է, ուրեմն ես լավն եմ, քանի որ ինչ -որ մեկը վատ է, ինչ -որ մեկը նույնն է, ուրեմն լավը պետք է լինի: Դե, ուրեմն ես լավ եմ: Այսպես է մտածում երեխան:

Երեխաների գիտակցությունը և ինֆանտիլիզմը սրված են վերցնելու և սպառելու համար, երեխան քաղցած է և զայրացած:Նա ցավ է ապրում, սոված ու մրսում է, և պահանջում է, հակառակ դեպքում խեղճը չի գոյատևի. Նա փոքր է: Բայց մեծահասակի հիմնական հատկություններից մեկը, որը նրան տարբերում է երեխայից, տալու ցանկությունն ու կարողությունն է:

Եթե ավելին տայիք, ինչպես ձեզ թվում է, ապա վիրավորանքը չէր լինի:

Դուք տալիս եք առատությունից, ունեք:

Եթե հարաբերություններն ավարտվեն, ապա դա խնդիր չէ, եթե ցանկությունը կիսել, ստեղծագործել, տալ ձեր մեծահասակին, ապա դուք միշտ կգտնեք այն գիտակցելու միջոց

Եվ եթե հարաբերություններն իսկապես հավասարակշռված չէին, և նրանք ձեզնից ավելին էին վերցնում, քան տալիս էին, ապա բաժանման պահին դուք միայն դրանում կհամոզվեք, դուք կզգաք ոչ մի վիրավորանք, թեթևացում

Եթե, օրինակ, դուք օգնեցիք փողոցում գտնվող մեկին. Փող տվեցիք, կամ տարեց կնոջը փոխանցեցիք ճանապարհը, կամ մուրացկան հաց գնեցիք, Դուք չեք վիրավորվում, որ նա ձեզ ոչինչ չի տվել:

Դուք երախտագիտություն չեք պահանջում, առավել ևս կանոնավոր կերպով, գոհ եք տալու գործընթացից, և այն, որ բարգավաճման գործընթացն ավարտվել է, ձեզ որևէ կերպ չի վիրավորում:

Դուք չեք վերադառնում նրա մոտ և չեք ծծում, արդյո՞ք նվեր ստացած անձը այդքան շնորհակալություն հայտնեց ձեզ, արդյոք նա այդքան ուշադրություն դարձրեց ձեզ:

Հետևաբար, լավ է տալ - նույնիսկ ավելին, քան ձեզանից սպասվում էր, ապա դուք միշտ ազատ կլինեք այս մարդկանցից, ազատ ՝ իրենց տալու մեջ, զերծ պատասխանի ակնկալիքից, երախտագիտություն:

Տալով ՝ դուք հարուստ և առատաձեռն եք, և դա հնարավոր է, եթե Դուք ներսում չափահաս եք և ունեք:

Ըստ սահմանման, դուք ունեք առատության գիտակցություն, այլ ոչ թե սակավության գիտակցություն:

Եթե տալը մի գործողություն է, որն ինքնաբավ է և հարուստ առատ մարդու համար, ապա դա անողը ոչ թե մանիպուլյատոր է, այլ ակտուալիզատոր … Տալն, ուրեմն, միակողմանի գործողություն է, ինքնաբավ և ամբողջական ՝ ինքնին, բայց միայն այն ժամանակ, երբ դա անող անձը ամբողջական է:

Եթե տալը ինքնաբավ չէ, այլ գործընթացի միայն կեսն է, ապա սա կիսատ մարդկանց արարք է, ոչ թե ամբողջական, իրենց մեջ պառակտված:

Մարդիկ, որոնք իրենց մեջ պառակտված են, գրավում են իրենց տեսակին, քանի որ մի ամբողջ մարդ, գուցե ոչ անմիջապես, բայց դեռ հեշտությամբ ճանաչում է `մանիպուլյատոր,« մակաբույծ »:

Երկու ակտուալացնողներ հեշտությամբ յոլա են գնում միմյանց հետ ինչպես նաև երկու մանիպուլյատոր, և մանիպուլյատորը և ակտուալիզատորը չեն կարող գոյություն ունենալ միասին:

Մանիպուլյատորները հեշտությամբ առաջ են մղվում և ընկնում նույն մանիպուլյատորների մանիպուլյացիաների վրա. Սա թերի բնույթով գոյատևելու ռազմավարություն է: Երկու մանիպուլյատորներ «վերմակն» են քաշում միմյանցից և անընդհատ, նրանք փորձում են ավելի քիչ ծախսել, մինչդեռ մանիպուլյատորները վիրավորված են մնում ցանկացած սցենարում, քանի որ կա թերի գիտակցություն, պակասի, անբավարարության, անբավարարության գիտակցություն:

Մանիպուլյատորը միշտ «բավարար չէ»: Այս մարդիկ բնորոշմամբ վիրավորված են, նրանք լի են անցքերով, և անհնար է դրանք հագեցնել:

Իսկ «մակաբույծ» `վիրավորված, ըստ սահմանման, իրեն որպես« մակաբույծ »ճանաչելը վիրավորված է երկվորյակներից:

Մենք միշտ թեթեւացած ենք զգում, երբ ազատվում ենք «մակաբույծներից»: Parasանկացած մակաբույծներից ՝ էներգիա, ֆիզիկական, ավելորդ քաշ - մենք մեզ թեթև ենք զգում, բայց, իհարկե, չենք վիրավորվում:

Այսպիսով, եթե վիրավորված եք, փնտրեք և տեղյակ եղեք, թե որտեղ եք գտնվում «հանցագործը» շատ բան տվեց, տվեց ավելի քան բավարար, տվեց այնքան, որ դուք նույնիսկ ծախսեցիք այս էներգիայի ավելցուկը `դրանից դժգոհություն կամ ատելություն հյուսելու համար:

Եվ ներելն այստեղ է եթե դու նախանձ ունես, ինքդ քեզ պետք ես.

Ի վերջո, եթե նայեք «երկու անգամ», ապա կնկատեք հետևյալը.

Այսինքն, դուք կարող եք վիրավորել ձեր հիմարությունը, ինֆանտիլիզմը, խոհեմությունը, վախկոտությունը, խելամտությունը, անգործունակությունը, անիմաստությունը: Դրա համար է, որ պետք է ներել իրեն:

Մեկ ուրիշի օգնությամբ մենք կարողացանք տեսնել այն - երախտագիտությունը նրան պետք է լինի մեզանից, այլ ոչ թե վիրավորական:

Ներիր ինքդ քեզ, հիմար, փոքրիկ, ինչպե՞ս կներես քո սիրելի երեխային: Այդ ժամանակ դուք կգտնեք, որ այլևս ոչ մեկին ներելու կարիք չունեք: