Ինչպես ճնշել վիրավորանքը ձեր մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես ընդհանրապես կվիրավորվեմ: Ես մեկնում եմ Աֆրիկա: Իմ փայտե ձին կտանի ինձ: Աֆրիկայում ընթրիքի համար կլինեն նարինջներ: Ես ընդհանրապես ոչ ոքի չեմ կարոտի:

(Վիտեսլավ Նեզվալ, թարգմանությունը ՝ Իրինա Տոկմակովայի)

Կարմիր մազերով աղջիկ Տանյան մտավ հոգեբանի գրասենյակ և երկչոտ նստեց աթոռի եզրին ՝ նայելով սենյակին:

- Օ,, և դու նույնպես հին գրքեր ունես, - գրեթե շշնջաց Տանյան:

- Դե, այո, մանկությանս որոշ գրքեր, ես դրանք տանից եմ բերել, - պատասխանեցի:

- Բայց ես այդպիսի փոքրիկ գիրք ունեմ տանը: - ուրախ բացականչեց Տանյան ՝ մատով ցույց տալով «Կարուսել» գիրքը Իրինա Թոքմակովայի ոտանավորներով, գրեթե մինչև անցքերը կարդացած:

Այդ պահին նրա բնածին երկչոտությունը նահանջեց, և նա սկսեց ավելի վստահ խոսել:

- Ես շատ եմ սիրում բանաստեղծությունը մի տղայի մասին, ով վիրավորված էր և նա գնաց Աֆրիկա:

-Ինչու՞ ես այդքան սիրում: - հետաքրքրությամբ հարցրի նրան:

- Չե՞ս հասկանում: Հետո բոլորը նրան սիրեցին, որպեսզի նա չհեռանա և չնեղանա: Ի՞նչ պարզ չէ այստեղ: - Նա ուրախությամբ պատասխանեց իր ձայնով:

Գաղտնիք չէ, որ մեզանից յուրաքանչյուրը կյանքում գոնե մեկ անգամ վիրավորվել է: Ի timeնչ ժամանակ կա:

Բարկությունը համընդհանուր հոգեբանական պաշտպանական մեխանիզմ է, որն օգնում է հաղթահարել տհաճ փորձառությունները, հոգեկան ցավը, զգացմունքների երկիմաստությունը: Դա զգալով ՝ մենք անգիտակցաբար սկսում ենք խուսափել մեզ վնասող իրավիճակներից:

Վերջերս հայտնվեցին տվյալներ, որոնք ցույց են տալիս, որ դժգոհությունը կարող է անդառնալի վնաս հասցնել մեր առողջությանը: Կան ապացույցներ այնպիսի սարսափելի հիվանդության, ինչպիսին քաղցկեղն է, հուզական կախվածության և դժգոհության զգացումների միջև կապի առկայության մասին: Մշտապես ուժեղ դժգոհության զգացումը, որը կրծում է ներսից, կարող է հանգեցնել նման հիվանդության, երբ բառացի իմաստով մարմինը «ներսից է ուտում»: Ի վերջո, ի՞նչ է դժգոհությունը, եթե ինքդ քեզ չուտես: Վրդովմունքն այն դառնությունն է, որն ուղղված է մարդու ներսում:

Համառորեն փայփայելով դառը զգացմունքները ՝ մենք հաճախ չենք ցանկանում բաժանվել մեր դժգոհությունից: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում:

Բարկության զգացումը նման բարդ, խորամանկ զգացում է: Եվ դա մեր երգացանկում չի հայտնվում անմիջապես, այլ մի փոքր ուշ ՝ 2 -ից 5 տարեկան հասակում: Սա այն ժամանակն է, երբ մենք ստեղծագործաբար ընդունում ենք ավազի տուփի մեջ մեր ընկերներից դժգոհություն զգալու ունակությունը, և երբեմն մենք լրտեսում ենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում մեծահասակների մոտ, օրինակ ՝ մայրիկից և հայրիկից: Երբ մենք դեռ երեխաներ էինք, մենք ակտիվորեն, և ես կասեի, ստեղծագործական խանդավառությամբ, առանց ինքներս դա նկատելու, փնտրում էինք մեր դժգոհության ձևերը, պարզապես այն պատճառով, որ դժգոհություններն աշխատում են: Նրանք արձագանքում են նրանց:

Այսպիսով, դժգոհությունը, որպես կանոն, մանիպուլյացիա է, երբ դժգոհությունների մեծ մասի հետևում կան որոշ ներքին օգուտներ, որոնք հաճախ չեն գիտակցվում: Նրանցից ոմանք կարող են գիտակից լինել, ինչը հաստատվում է երեխաների վարքագծով, երբ երեխաները գիտեն, թե ումից են վիրավորված և ինչու: «Ես քո համար չեմ լացում, ես լաց եմ լինում մայրիկիս համար»:

Իզուր, իզուր, ոչ ոք. Փոքր երեխաները չեն վիրավորվում.

Իրականում, վրդովմունքը հիասթափություն է, որը միայն ամբողջությամբ չի ապրել, այսինքն ՝ այն սերտորեն փաթեթավորված է դրա մեջ.

• ակնկալիքներ, թե ինչպես և ով պետք է գործի,
• մեկ ուրիշին մեղադրելու նոտա,
• ինքս ինձ մեղադրելու նոտա
• ինքնարդարացում,
• արդարացնել մեկ ուրիշին,
• հուսով եմ, որ ամեն ինչ ինչ -որ կերպ պետք է այլ կերպ լիներ և
• հարաբերությունների բոլոր մասնակիցների պարզ մարդկային անօգնականության ժխտումը հանգամանքներից առաջ և իրենք իրենց որոշակի ժամանակաշրջանում:

Հուզվածությունը ՝ որպես անձի հատկություն, ձևավորվում է աստիճանաբար և դրսևորվում է որպես կենցաղային շատ իրավիճակներում վիրավորանք տեսնելու միտում: Ձեւավորվում է վիրավորված լինելու, այսպես կոչված, սովորություն, որի պատճառով անհասկանալիության ու օտարացման պատը հաճախ աճում է ոչ մի տեղից: Հուզիչ մարդը սովորաբար վստահ է, որ ամբողջը ուրիշների մեջ է, ովքեր իր հետ վատ են վերաբերվում:

Ի՞նչ պետք է անենք այս աճող ու շնչահեղձ վիրավորանքի զգացումով, որը մեզ այդքան ցավ է պատճառում և կրծում է ներսից ՝ ազատելով ոչ թե կեղծ հոգեկան տառապանքը:

մեկըՓորձեք դա պարզել, երկխոսություն վարել ինքներդ ձեզ հետ, մտածեք `ինչու՞ ինձ պետք է դժգոհության զգացում: Ի՞նչ կարիք եմ ուզում բավարարել նման դժվարին եղանակով: Դուք կարող եք փորձել ձեր կարիքներն ավելի անմիջականորեն արտահայտել ձեր զուգընկերոջը ՝ առանց վիրավորանքի դիմելու մանիպուլյացիաների:

2. Փորձեք որոշել, թե ինչ զգացում է թաքնված վիրավորանքի հետևում ՝ նվաստացում, մերժում, հիասթափություն: Բացահայտելով զգացմունքները ՝ ավելի հեշտ է դրանք զգալ: Դրանից հետո կարող եք փորձել ձեր դժգոհությունները հայտնել «հասցեով» ՝ հիշելով, որ բողոքը կլսվի, եթե այն ռացիոնալ է և ոչ զգացմունքային:

3. Որպես կանոն, դժգոհության զգացումով մարդը փնտրում է իր նկատմամբ արդեն իսկ իրականացված իրական կամ թվացյալ անարդարությունը փոխելու միջոց: Կա համոզմունք, որ որքան ջանասիրաբար տառապենք, լինելով դժգոհության վիճակում, այնքան արագ ինչ-որ հրաշք փոփոխություններ տեղի կունենան, և ինչ-որ տեղից անձնազոհության վարձատրություն կլինի:

Պարգևատրումներ չեն լինելու:

Դժվար է համակերպվել դրանց հետ, երբ կա մանկության փորձ, ստանալու դժգոհությամբ, նոր խաղալիք, ուշադրություն, խնամք, սեր:

4. Երբ մենք մեր ճակատագրի համար ամբողջ պատասխանատվությունը փոխանցում ենք ուրիշների վրա, մենք դառնում ենք չափազանց պահանջկոտ մարդկանցից, դրանք կպցնում ենք հարմար պիտակներով - այդ ժամանակ մենք սկսում ենք մտածել, թե որքանով են մեր համոզմունքները շեղվում ուրիշների պատկերներից, մինչդեռ մենք ինքներս այդպիսին ենք: պատկերներ և հորինված: Եվ մենք սկսում ենք ակտիվորեն վիրավորվել դրանից:

5. Դժվար է չնեղանալ, երբ նա սովոր է ուրիշների խոսքերն ու գործողությունները ստուգել միայն աշխարհի սեփական պատկերով: Շատ դժգոհ մարդկանց համար ձեր կարծիքը թողնելը նշանակում է մերժել ձեր սեփական անձի մի մասը: Կա որոշակի կյանքի մոդելին հետևելու հաստատակամ ցանկություն, կարծրատիպերին հավատարմություն. «Մոտ մարդիկ երբեք չեն վիճում» միջամտում է կյանքին:

Լինելով ներքին դիկտատների ողորմածության մեջ, նման մարդը, օրինակ, չի նկատում հարաբերություններում ճգնաժամի մոտեցումը, աչք է փակում տագնապալի նշանների վրա: Եվ երբ մեկ ուրիշը կատարում է մի գործողություն, որը դուրս է եկել տարիների ընթացքում ձևավորված օրինաչափությունից, աշխարհը փլուզվում է, և ներողությունն անհնար է դառնում:

Հավանաբար, դուք չափազանց շատ բան եք ակնկալում ձեր հարաբերություններից, կամ չեք արտահայտում ձեր զգացմունքները, հույսերն ու կարիքները բավականաչափ հստակ: Լավ կլիներ սովորել հստակորեն հաղորդել այն, ինչ ակնկալում եք և հասկանալ, թե ինչ են ակնկալում ձեզանից ուրիշները, և չմոռանալ հնարավորի և անհնարի սահմանների մասին:

Վրդովմունքն իդեալականացման փլուզումն է և տեղի ունեցածի ինչ -որ այլ ընդունելի իմաստի ժխտումը: Դա գալիս է իր, մարդկանց և ընդհանրապես կյանքի մասին տեղեկատվության պակասից:

Եվ դա նաև չափահասության իրականությանը դիմակայելու մանկական միջոց է: