Տնային չափահաս

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ ես անում քեզ հետ կատարվածի հետ:

Jeanան Պոլ Սարտր

Համաձա՞յն ենք հրաժարվել չափահասության իրավունքից:

հենց այն պատճառով, որ նրանք պահում էին

իր և աշխարհի հնացած մանկական տեսլականը, որ դուք պետք է պաշտպանեք ձեր ամբողջ ուժով:

Ինչի՞ մասին է խոսքը - արի, պաշտպանիր այս ներքին երեխային, ինչպես հարկն է, պարզապես նրան մի՛ տուր

ազատվել ձեր չափահաս կյանքից:

Jamesեյմս Հոլիս

Իմ խորին համոզմամբ, հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի հետ ցանկացած աշխատանքի նպատակն է ձեռք բերել մարդու համար նոր որակի կյանք և օգնել նրան համարժեք մեծանալ:

Եթե մարդը մանկության խոր վնասվածքներ է ապրել, ապա նրա մեծանալու բնականոն ու բնական ընթացքը խախտվում է: Եվ հենց դրա համար է, որ մենք պետք է հետ նայենք, դեպի մեր անցյալը, որպեսզի դուրս գանք մեր մանկության գերությունից, մեր ներքին ծնողի օգնությամբ ինքներս մեզ տանք այն, ինչ նախկինում չէինք ստացել և թույլ տալ մեզ շարունակել ապրել. Մեծանալու համար հարկավոր է անցնել բոլոր փուլերը: Առանց մանկության վերադառնալու և չապրածը ապրելու, մեծանալը դժվար թե հնարավոր լինի: Ինձ թվում է, որ սա հենց մեծանալու ձևն է. Դա սեր և ընդունում է, ինչպես նաև մեր ներքին վիրավոր երեխայի կարիքների բավարարում, ձևավորելու ներքին, բավականին լավ, ներքին ծնողի կերպարը. ընդունեք, որ մեր սեփական ծնողները կատարյալ չէին, լսեք մեր ներքին երեխայի ցանկությունները և, որպես արդյունք, հնարավորություն ստացեք

կառուցեք ձեր հարաբերությունները ուրիշների հետ մեծահասակների դիրքերից:

Ինչպես մենք ունենք Ներքին երեխայի ՝ Ներքին ծնողի, այնպես էլ Ներքին չափահասի կերպարը, որն այն կերպարն է, որը միավորում է բոլոր ենթանձնայնությունները: Մեծահասակների գալուստով մարդը դառնում է ամբողջական:

Իմ կարծիքով, մեծահասակին բնորոշ են հետևյալ որակները.

1. Նա հասկանում և գիտակցում է իր կարիքները և հասկանում, թե ինչպես և որտեղ, իր և մյուսների համար ապահով եղանակով, կարող է դրանք բավարարել:

2. Նա իր պատասխանատվությունը չի տեղափոխում ուրիշների վրա. նրա հիմնական կարիքներից մեկն է լինել սեփական կյանքի տերը: Լինելով մեր սեփական կյանքի տերը ՝ նշանակում է նաև, որ մենք ապրում ենք մեր սեփական կյանքով, այլ ոչ թե մեր ծնողների կամ մեր երեխաների կյանքով:

3. Մեծահասակը հարգում է իր սեփական զգացմունքներն ու մտքերը, ինչպես նաև ուրիշների զգացմունքներն ու մտքերը, և իրավունք է տալիս իրենից տարբերվել:

4. Մեծահասակն ունի ինքնահարգանքի հատկություն:

5. Մեծահասակն ունակ է որոշումներ կայացնել: Նա միաժամանակ հասկանում է, որ այդ որոշումները կարող են դուր չգալ իր սիրելիներին:

6. Նա ճանաչում է իր խոցելիությունը եւ իրեն ու մյուսներին սխալվելու իրավունք է տալիս:

7. Մեծահասակն ընդունում և տեղյակ է իր զգացմունքների մասին և ունակ է դրանց առողջ, հասուն արտահայտման:

Այսպիսով, նետելը, գոռալը, բարկության մեջ գցելը սովորաբար բարկության հասուն դրսևորում չէ, զայրույթը կարող է տարբեր կերպ զգալ:

8. Մեծահասակն ունակ է հոգ տանել իր մասին: Հաճախ, երբ հաճախորդը գալիս է ինձ մոտ խորհրդակցության, ես հարցնում եմ. «Ինչպե՞ս ես հոգ տանում քո մասին»: Չգիտես ինչու, առաջին բանը, որ ես հաճախ եմ լսում ի պատասխան, հետևյալ խոսքերն են. Մատնահարդարումն ու մի բաժակ սուրճը հիանալի են: Բայց ինքդ քեզ խնամելը սրանով չի սահմանափակվում, և հեռու է միայն դրանից: Երբեմն այն բաղկացած է ամենատարրական բաներից, օրինակ ՝ այն բանից, որ ժամանակ ունենաս ժամանակին նորմալ սնվելու, և ոչ միշտ փախուստի մեջ ինչ -որ բան ընդհատում ես: Այն փաստը, որ դուք հասկանում եք ձեր մարմնի ազդանշանները և հանգստանում նախքան հոգնածությունից վայր ընկնելը պատրաստ լինելը: Այն փաստը, որ դուք չեք դիմանում գրիպին և մրսածությանը ձեր ոտքերի վրա ՝ կատարելով աշխատանքի սխրանքներ և ձեր մարմնին ժամանակ եք տալիս վերականգնվելու համար: Սա նույնպես հոգ է տանում ձեր մասին, այլ ոչ թե պարզապես հոգ տանում ձեր մարմնի մասին և առավոտյան դիմահարդարում:Բացի այդ, ինքնասպասարկումը կարող է վերագրվել օգնություն փնտրելու ունակությանը, երբ գիտակցում ես, որ ինքդ չես հաղթահարում կյանքի խնդիրները: Հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի օգնությունը նույնպես կարող է վերագրվել այս կետին:

9. Մեծահասակն իրատես է իր մասին, նա չի ձգտում իդեալական և կատարյալ լինել ամեն ինչում:

10. Մեծահասակն ի վիճակի է պատասխանատվություն տալ նրան, ում իրականում իրեն է պատկանում: Այս կետը սերտորեն կապված է թիվ երկու կետի հետ, բայց ես որոշեցի այն առանձին հանել: Եվ այստեղ ես կցանկանայի ավելի մանրամասն խոսել ծնողների հետ մեր հարաբերությունների և մեր դաստիարակչական դերի մասին:

Որոշ հաճախորդներ, ովքեր գալիս էին ինձ մոտ խորհրդակցությունների և խմբերի համար, զգում են, որ իրենց ծնողների դավաճան են: Կարծես նրանք «զրպարտում են» նրանց, որ իրականում նման բան չկա, որ կան ընտանիքներ, որտեղ նույնիսկ ավելի վատ է. Նրանք, որոնցում ծնողները հարբեցողներ կամ թմրամոլներ են, ովքեր ծեծում և ծաղրում են իրենց երեխաներին, ինչը ոմանց համար նույնիսկ ավելի քիչ է: բախտավոր - նրանք մեծացել են մանկատանը: Այո, ընդունելը, որ մեր մանկության տարիներին ինչ -որ բան այն չէր, բավական հեշտ չէ: Եվ դա միաժամանակ անհրաժեշտ քայլ է առաջ գնալու ճանապարհին: Ես սովորաբար պատասխանում եմ հաճախորդներին. «Եթե ձեզ համար ամեն ինչ այդքան լավ էր, ապա ինչու՞ եք հիմա այդքան վատ»: Ես կողմնակից եմ վստահելու իմ զգացմունքներին և զգացմունքներին: Վաղ թե ուշ մենք ստիպված կլինենք պատվանդանից հանել մեր ծնողներին: Անցնել սգո այն փուլը, ինչը մեր մանկության մեջ չէր, հասկանալ, որ մեր ծնողներն այդ պահին ամեն ինչ արել են իրենց ուժերի սահմաններում, որ իրենք իրենք կատարյալ մարդիկ չեն, որ իրենք էլ ունեն վիրավոր երեխա, որն այդքան վիրավորված է իրենց ներսում այնպես որ նրանք վախենում են իրենց մեծացած երեխաներին թողնել իրենցից: Երբ դուք բաժանվում եք ձեր ծնողներից և սկսում նրանց դիտել որպես սովորական մարդիկ ՝ իրենց խնդիրներով և թերություններով, բնույթի անհավասարակշռությամբ, դուք չեք դավաճանում նրանց: Փաստորեն, դրանով դուք ոչ միայն ինքներդ, այլեւ նրանց մեծանալու հնարավորություն եք տալիս: Նրանց փոխարեն դա ոչ ոք չի կարող անել: Թերևս սա ինչ -որ չափով չափազանցված օրինակ կլինի, բայց թույլատրու՞մ եք ինչ -որ մեկին ուտել ձեր փոխարեն: Եթե ինչ -որ մեկը ճաշում է ձեր փոխարեն, դուք դեռ սոված կլինեք: Նույնն է ձեր ծնողների դեպքում. Եթե դուք նրանց փոխարեն անընդհատ ինչ -որ բան եք անում (դե, օրինակ, լրացրեք նրանց ընտանիքի դատարկությունը այն բանից հետո, երբ դուք արդեն ստեղծել եք ձեր ընտանիքը, բայց անընդհատ պետք է գաք ձեր ծնողների առաջին խնդրանքով), այնուամենայնիվ դու չես լրացնում դատարկությունը: Միայն նրանք կարող են դա անել:

Պատահական չէր, որ ես էպիգրաֆի մեջ դրեցի P. Պ. Սարտր «Ի՞նչ ես անում քեզ հետ կատարվածի հետ»: Այո, դա էր. Կարևոր էր ընդունել և սգալ ձեր անցյալը: Բայց որպեսզի ապրելու ուժ ունենանք և ապրենք այլ, ավելի առողջ ինքնազգացողությամբ, պատասխանատվությունը այն ամենի համար, ինչ մենք հիմա անում ենք, պետք է մեր վրա վերցնենք: Այլ կերպ, դժվար թե աշխատի:

Եվ մի պահ: Մեծահասակը հասկանում է, որ կան տարբեր իրավիճակներ: Կան այնպիսիք, որտեղ կարող ես «ազատել» քո ներքին երեխային, կան այնպիսիք, որտեղ կարող ես ձայն տալ (կամ չտալ) ներքին քննադատությանը: Եվ դա մեծահասակ է, ով կարող է ապրել իր կյանքով:

Հատված «Ներքին երեխայի բուժում» գրքից