ACԱՆԱՊԱՐՀԻ ԱՆԱՊԱՐՀ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ընդունել նշանակում է հոգումդ տեղ գտնել ուրիշ բանի համար:

Հաճախ հոգեբանության և հոգեթերապիայի ոլորտում «հնչում է» թեման ընդունում.

Այս ընդհանուր թեման մարմնավորված է կոնկրետ թեմաներով, որոնք կարող են խնդրահարույց լինել անձի համար: Այսինքն:

• Ձեր I- ի ընդունումը որպես ամբողջություն և ձեր I- ի առանձին որակների / մասերի ընդունում.
• Աշխարհի ընդունումը որպես ամբողջություն և դրա անհատական դրսևորումները.
• Ուրիշի և կոնկրետ Ուրիշի ընդունում (ծնող, ամուսին, երեխա …)
• Հաճախորդի թերապևտի և թերապևտի հաճախորդի կողմից ընդունում …

Այս թեման կարևոր է և հեռու պարզից: Այս հոդվածում ես չեմ վիճի դրա կարևորության համար: Սա արդեն գրեթե աքսիոմա է դարձել: Ընդունումը պայման է Աշխարհի, Ուրիշի և ուրիշների հետ հարաբերություններում ներդաշնակություն գտնելու համար, որը I- ը դարձնում է ամբողջական և ներդաշնակ:

Ընդ որում, ընդունման թեման «հնչում է», որպես կանոն, չափազանց տարածված ՝ բառացիորեն կարգախոսների-հրամայականների տեսքով, որից հետո կարող է մարդուն դառնալ ավելի ամբողջական, ներդաշնակ և երջանիկ. «Ընդունիր ինքդ քեզ», «Ընդունիր քո մայրիկ »,« Ընդունիր քո հորը ». նման հաղորդագրություններ հաճախ են հնչում հոգեբանության և հոգեթերապիայի վերաբերյալ հայտնի տեքստերում:

Այս խորհուրդները նույնքան ճիշտ են, որքան անօգուտ: Չնայած այս ուղերձների ողջ ճշգրտությանը և համապատասխանությանը, դրանք դեռ մնում են գեղեցիկ կարգախոսներ, որոնք հնարավոր չէ օգտագործել: Ավելի հաճախ, քան ոչ, պարզ է այն մարդը, ով կանգնած է ընդունման հոգեբանական առաջադրանքի առջև ինչ պետք է անել, բայց միևնույն ժամանակ դա բոլորովին անհասկանալի է ինչպե՞ս դա անել

Այս տեքստում ես ուզում եմ կենտրոնանալ կյանքում և թերապիայի մեջ հենց այդ ընդունմանը հասնելու դժվարության վրա և ավելի մանրամասն դիտարկել դրա մեխանիզմը: Կարծում եմ, որ որպես փաստ ընդունելը միայն բավականին բարդ գործընթացի վերջնական արդյունքն է, որի ընթացքում կարելի է առանձնացնել մի շարք փուլեր: Եվ միշտ չէ, որ հնարավոր է նման վերջնական արդյունքի հասնել նույնիսկ թերապիայի ընթացքում: Եվ երբեմն դա հնարավոր չէ: Եվ, այնուամենայնիվ, նույնիսկ եթե ձեզ հաջողվի մի քանի քայլ քայլել այս ճանապարհով, ապա սա արդեն վատ չէ:

Ինչպես ընդունել ինչ -որ բան (Խաղաղություն, ուրիշ, ինքն իրեն), եթե դա այդպես է ինչ - որ բան հակասում է արդեն ձևավորված որևէ կերպարի (Աշխարհի, Ուրիշի, Ինքդ) Եթե Այն տարբեր, ոչ թե այդպիսին այլապես ?

Ընդունելությունն ինքնին միշտ կապված է ինքնության ինքնափոխման և Աշխարհի և Ուրիշի պատկերի փոփոխության հետ: Surprisingարմանալի չէ, որ ընդունման գործընթացը ինքնին, որպես կանոն, առաջացնում է I- համակարգի ուժեղ դիմադրություն. Կայունությունը խախտվում է, և I- ը լրացուցիչ ջանքերի կարիք ունի «Հավաքեք խճանկարը նոր նկարի մեջ»:

Նախկին «նկարը», որպես կանոն, պաշտպանված / պահպանված է մի շարք ուժեղ զգացմունքներով, ինչպիսիք են ՝ վախը, ամոթը, ատելությունը, դժգոհությունը, զզվանքը … Եվ դրանցով «սայթաքել» հնարավոր չէ: Թերապիայի մեջ դուք պետք է «մաքրեք» ճանապարհը դեպի մյուսին, աշխատելով, զգալով այս զգացմունքները:

Հետեւաբար, առաջին քայլը ընդունման ուղղությամբ այլ ընդունման օբյեկտի նկատմամբ ուժեղ բացասական զգացմունքների հանդիպման և ապրելու փուլն է:

Այն բանից հետո, երբ ալիքները մաքրվեցին բացասական զգացումներից (վախ, դժգոհություն, զզվանք, ամոթ), հետաքրքրություն մյուսին … Այս կամքը երկրորդ քայլ ընդունման ճանապարհին: Հետաքրքրության, հետաքրքրասիրության պատճառով առիթ է առաջանում դիպչել մեկ ուրիշին ՝ նրան հանդիպելու համար:

Երրորդ քայլը ճանապարհին, իմ կարծիքով, է համաձայնություն:

Վերցրեք ինչ -որ բան այլապես (Խաղաղություն, մեկ այլ, մեկ այլ ես) նշանակում է այլ կերպ համաձայնեք դրա հետ: Խոստովանել իրեն տարբերվելու հնարավորությունը … Խոստովանեք, որ դա (տարբեր է) Միգուցե. Եղիր այն, ինչ կա:

Համաձայնվել - նշանակում է այս աշխարհում տեղ գտնել այս մյուսի համար:

Համաձայնվել ուրիշի տարբերվելու, աշխարհը տարբերվելու, ինքն իրենից տարբերվելու հնարավորությամբ:

Եվ միայն վերջին քայլն է իրականում Որդեգրում … Ընդունել նշանակում է քո հոգում տեղ գտնել դրա համար: այլ … Եվ այս արարքի միջոցով դառնալ ավելի բազմակողմանի, ավելի ամբողջական, հարուստ:

Սա որդեգրման գործընթացի քայլերի ընդհանուր ուրվագիծն է: Եկեք նայենք կոնկրետ օրինակին, թե ինչպես է այն աշխատում:

Ասենք, որ հաճախորդն ունի հոր մերժումը … Այս մերժումը կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով ՝ նրա նկատմամբ ուժեղ բացասական զգացումներից մինչև լիակատար անտարբերություն: Մարդու կյանքում նշանակալի գործիչների նկատմամբ զգացմունքների բացակայությունը զգալիորեն բարդացնում է թերապևտիկ առաջադրանքը: Եթե զգացմունքներն այնտեղ չեն, որտեղ պետք է լինեին (և ինչպե՞ս կարող էր այլ կերպ լինել), ապա դա ցույց է տալիս անձի ուժեղ պաշտպանվածությունը: Սա նշանակում է, որ զգացմունքներն իրականում այնքան ուժեղ և ցավոտ են, որ անհնար է հանդիպել նրանց հետ: Եվ, հետևաբար, ինձ համար նման իրավիճակում դա ավելի էկոլոգիապես մաքուր է զգայարանների անզգայացում այս օբյեկտին ՝ «Նա ինձ համար օտար է» -ից մինչև «Ես ջնջեցի նրան իմ կյանքից»:

Այսպիսի իրավիճակում բավականին դժվար է հաճախորդին համոզել այնպիսի թերապևտիկ ընթացակարգի կարևորության մեջ, ինչպիսին է ընդունմամբ աշխատելը: Հաճախորդը գուցե անկեղծորեն զարմանա.

Այո, իսկապես, ինչ -որ կերպ նա ապրում էր … Ինչ -որ կերպ: Բայց ինչ -որ կերպ այնպես չէր, ինչպես ես էի ուզում, ինչպես կարող էր լինել: Ինչ -որ բան բացակայում էր, ինչ -որ բան թույլ չէր տալիս ներս մտնել, ինչ -որ բան խանգարում էր ինձ «խորը շնչել», «ոտքերիս տակ հենարան զգալ», «թռչել, երկու թևով հենվել օդին»:

Դժվար է անմիջապես հայտնաբերել կոնկրետ, շոշափելի խնդիրների և որոշ պատրանքային պատճառների միջև կապը:

Իրոք, մարդը կարող է այսպես տրամաբանել. «Ի՞նչ կապ ունի հորս մերժումը այն բանի հետ, որ …»:

Իգական տարբերակ

• «Ինձ համար դժվար է վստահել տղամարդկանց …»:
• «Ես մրցում եմ բոլոր տղամարդկանց հետ …»:
• «Ինձ տղամարդիկ պետք չեն …»:
• «Ինձ համար դժվար է թույլ լինել և դադարեցնել վերահսկողությունը …»:

Արական տարբերակ.

• «Ինձ համար դժվար է մրցել տղամարդկանց հետ …»:
• «Ես չեմ կարող զգալ միջուկը, աջակցությունը իմ մեջ …»:
• «Ինձ համար դժվար է որոշումներ կայացնել, ընտրություններ կատարել …»:
• «Ինձ համար դժվար է պաշտպանել իմ սահմանները …»:

Ահա ընդամենը մի քանի խնդիրներ, որոնք կարող են հանգեցնել հոր մերժման: Եթե հաճախորդը կարող է ընդունել այս տեսակի հաղորդակցության հնարավորությունը, ապա ընդունելու համար կարող եք գնալ վերը նկարագրված ճանապարհով: Եթե ոչ, մենք չենք կարող նրան պարտադրել: Սա թերապիայի առաջատար սկզբունքներից մեկն է:

Բայց կարևոր է հասկանալ, որ առանց հորը ընդունելու, մենք չենք կարող նրա ժառանգությունը (իր տարածքը) «ներառել» դրա մեջ ձեր հոգու տարածքը և, հետևաբար, մենք չենք կարող ապավինել դրան: Այս մերժված տարածքը մնում է անօգուտ չօգտագործված ռեսուրս, և այն նաև մեծ ջանքեր է պահանջում այն թաքցնել ուրիշներից և ձեզանից: Եթե ես չեմ ընդունում հոր տարածքը, նրա կերպարը բացասաբար է բեռնված ինձ համար, ես չեմ կարող հույսս դնել նրա վրա իմ կյանքում:

Երբ մտածում եմ հոր մասին, հաճախորդը վիճում է, առաջին բանը, որ ստանում եմ, ամոթն է: Ամոթ այն տեսքի, հագնվելու, խոսելու համար: Նա խելացի անձնավորություն էր, նկարիչ, հոգով ռոմանտիկ, հագնում էր բերետ: Նրա խելացիությունն ու ռոմանտիզմը հարուցեցին մշտական քննադատություն և արժեզրկում մորս ՝ գործնական և երկրային կնոջ կողմից: Նա գեղեցիկ էր խոսում խելացի թեմաներով, բայց հաճախ ծիծաղելի (ըստ մոր խոսքերի) գործողություններ էր կատարում: Օրինակ, նա կարող էր մարտի 8 -ին նրան բերել մի գեղեցիկ թանկարժեք ծաղկեփունջ, որը գնվել էր վերջին գումարով: Ես չեմ կարող գեղեցիկ, հստակ և հստակ կառուցել ամեն ինչ: Ինձ համար դժվար է խելացի տեսք ունենալ և վարվել:

Հոր տարածքն անընդունելի է դառնում: Նրան պահպանում է ամոթը:

Բայց ասենք, որ հաճախորդը դեռ պատրաստ է ուսումնասիրել այս ասպեկտը թերապևտի հետ: Հետո մենք վերադառնում ենք Առաջին փուլը հոր համար հանդիպման ու ապրումների զգացման փուլն է:

Եթե երեխան չի ընդունում ծնողին (հայրը), ապա առավել հաճախ նման զգացմունքները կլինեն դժգոհություն, զայրույթ, ատելություն, զզվանք, ամոթ: Կարևոր է, որ մարդը կարողանա ոչ միայն անվանել այս զգացմունքները, այլ դրանք լցնել էներգիայով `զգալ դրանք: Դրա համար, թերապիայի ընթացքում, հաճախորդին խնդրում են վերհիշել կոնկրետ իրավիճակներ, որոնցում առաջացել են նման զգացմունքներ: Սա շատ կարևոր է, քանի որ գործնականում հաճախ լինում են դեպքեր, երբ հաճախորդի համար դժվար է հիշել նման իրավիճակները, կամ նա պարզապես չի կարող հիշել դրանք: Օրինակ, հայրը պարզապես բացակայում էր իր կյանքի այս պահին:

Այստեղ մենք կարող ենք հանդիպել երևույթի հետ «Երեխային վարակել զգացմունքներով» մայրիկ Երեխայի հարաբերությունները հոր հետ ձևավորվում են մոր կողմից … Եվ եթե նա բացասական վերաբերմունք ունենա երեխայի հոր նկատմամբ, ապա երեխան, մոր հանդեպ հավատարմությունից դրդված, հուզական միաձուլման մեջ կլինի նրա հետ: Հետևաբար, թերապիայի մեջ կարևոր է տարանջատել, թե ինչն է սեփականը և ինչը մայրականը հոր նկատմամբ: «Եթե դու վերցնես այն ամենը, ինչ քո հոր համար մայրական է, ապա ո՞րը կլինի քոնը»: Հաճախ հաճախորդը, փորձելով բացասական բան հիշել իր հոր հետ փոխգործակցության փորձից, ստիպված է լինում ընդունել. «Ես չեմ կարող հիշել մի պատմություն, որտեղ նա ինձ վիրավորել է»:

Եվ մայրը չպետք է բացահայտ, հրապարակայնորեն ցույց տա իր բացասականը երեխայի հոր նկատմամբ: Բավական է միայն անվնաս արտահայտության նման մի բան ասել ՝ «Նա ոչ մի վատ բան չի արել, բացի այն, որ լքել է քեզ»: Եվ դա բավական է: Եթե թարգմանում ես, ապա նման բան ես ստանում «Ձեր հայրը լավ մարդ է: Բայց նա դավաճան է »: Ոչ ավել, ոչ պակաս:

Եթե իրականում լինում են ուժեղ բացասական զգացումների դեպքեր (հաճախորդը հիշում է դրանք), ապա կարևոր է դրանք մշակել թերապիայի իրավիճակում ՝ հնարավորինս մանրամասն հիշելով այս իրավիճակները, ընկղմվել դրանց մեջ և ապրել հնարավորինս հուզականորեն, Երբեմն այս էմոցիոնալ բացասական իրավիճակները տևում են թերապիայի երկար ժամեր: Եվ երբեմն հաճախորդը անկեղծորեն զարմանում է, որ ինքն ինքը չի կարող հիշել այնպիսի բան, որը նրա մեջ նման զգացմունքներ կառաջացնի, մինչդեռ դրանք երկար տարիներ «ապրում են» նրա հոգում:

Fullyգուշորեն նախագծված, այսինքն. տարբերակված և ապրված զգացմունքները դադարում են խոչընդոտ հանդիսանալ մերժման օբյեկտի ճանապարհին, այնուհետև հնարավորություն է բացվում նրա նկատմամբ հետաքրքրության, հետաքրքրասիրության առաջացման համար.

Թերապիայի մեջ մենք տեղափոխվում ենք Ընդունման երկրորդ փուլը հայր.

Հետաքրքրությունների առկայությունը թույլ է տալիս մոտենալ օբյեկտին, դիպչել դրան, ուսումնասիրել այն, «դիպչել» այն: Այս փուլում թերապիայի մեջ այն արդիական է դառնում 1. theանոթություն հոր հետ «առանց միջնորդների», 2. Նրան այլ մարդկանց աչքերով տեսնելու հնարավորություն:

Առաջին դեպքում հաճախորդը փորձում է իր հոր մասին տարբեր կենսագրական տեղեկություններ հավաքել: Հիմնական խնդիրն այստեղ կրկին փորձելն է, և երբեմն առաջին անգամ, «ճանաչել» հորը, պարզել «Ի՞նչ մարդ է նա»:

Ինչ է նրան դուր եկել:

Ինչպիսի՞ն էր այն մանուկ հասակում:

Ինչի՞ մասին էիք երազում:

Ո՞րն էր ձեր հոբբին:

Ինչ էիր ուզում դառնալ:

Ինչի՞ց էիր վախենում:

Ինչպե՞ս սովորեցիր:

Ինչպե՞ս առաջին անգամ սիրահարվեցիր: Եւ այլն

Հիմնական բանը այն է, որ նրա կենսագրության և կյանքի իրադարձությունների փաստերի հետևում հայտնվում է կենդանի մարդու կերպարը `իր փորձառություններով. Վախեր, ցանկություններ, հույսեր, երազներ …

Այս փուլի երկրորդ խնդիրը հոր մասին խոսելն է իրեն ճանաչող այլ մարդկանց հետ `ավելի բարդ, բազմակողմանի կերպար ստեղծելու համար, ձեր հորը նայելու« այլ մարդկանց աչքերով », և ոչ միայն քո մոր աչքերը:

Աշխատանքի այս փուլում հաճախորդները սովորում են շատ հետաքրքիր և հաճախ անսպասելի բաներ իրենց հոր մասին. Պարզվում է, որ հայրս «գրել է պոեզիա», «նվագել է դպրոցական անսամբլում», «եղել է հուսալի ընկեր», «լողացել է գետ, որը նրա հասակակիցներից ոչ մեկը չէր կարող անցնել »,« Մետաղագործ էր »և շատ ավելին: Ընտանիքից նրա հեռանալու մասին այլ մարդկանց վարկածների հետ ծանոթությունը թույլ է տալիս այս իրադարձությունը դիտել որպես ավելի բարդ և երկիմաստ, և ոչ այնքան միանշանակ կատեգորիկ, ինչպես նախկինում էր:

Այս ամենը հնարավորություն է տալիս տեղափոխվել գնահատված բևեռային դիրքից, որը միանշանակորեն որոշում է «Ո՞վ է ճիշտ և ով ՝ սխալ» կյանքը և հարաբերությունները որպես ավելի բարդ, երկիմաստ, բազմակողմանի, բազմագործոն բան հասկանալու դիրքում, որտեղ հարցը «Ո՞վ է մեղավոր» -ն է: դառնում է ոչ հիմնականը: Եթե որևէ այլ հարց ծագի, դրանք հետևյալ կատեգորիայի հարցերն են. «Ինչո՞ւ այս երկու մարդիկ միասին չկարողացան ապրել»:

Վերոնշյալ փուլի ուշադիր մշակված խնդիրները թույլ են տալիս անցնել հաջորդին ` Ընդունման երրորդ փուլը – համաձայնության փուլ:

Հոր որդեգրման մասին մեր պատմության համար սա բառացիորեն նշանակում է հաճախորդի համար հնարավորություն ընձեռել ՝ առանց դատողության վերաբերվելու իր հորը, ընդունելու, որ նման անձը ունեցել է / ունի լինելու իրավունքը: Լինել այնպիսին, ինչպիսին նա է, լինել իր կյանքի այսպիսի պատմությամբ `տարօրինակ, ծիծաղելի,« սխալ »… Չդատապարտել, չմեղադրել, այլ համաձայնվել:

Համաձայնվել - ինքդ քեզ ասելն է. «Այսպիսի բան…»

Համաձայնել նշանակում է ընդունել: Հաշտվել - նշանակում է բուժել խաղաղության մեջ իմ հոգու մեջ այս մարդուն այստեղ `իր հորը: Համաձայնել նշանակում է ճանաչել նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Թողեք պատրանքներ, հիասթափվեք հոր ձեր գեղեցիկ, բայց անիրական կերպարից `իրական անձի հետ ծանոթանալու համար. նման մի բան …

Շատերի համար այս փուլին հասնելը կլինի նրանց հնարավորությունների սահմանը: Ինչպես ասում են `ոչ այս կյանքում … Բայց իրականում սա արդեն շատ լավ է: Համաձայնել ինչ -որ բանի հետ նշանակում է ազատություն ստանալ դրանից, ազատվել ինքդ քո, քո կյանքի ազդեցությունից: Այս ազդեցությունը հաճախ դրսևորվում է անուղղակիորեն, աննկատ գիտակցության համար. Սա և՛ հակա-կախված վարք է, և՛ հակասցենարներ, և՛ անգիտակից ՝ անընդունելի, մերժված առարկայից հետո: Այս մասին լավ են գրել համակարգային-ֆենոմենոլոգիական մոտեցման ներկայացուցիչները (Բերտ Հելինգեր):

Եվ միայն Վերջին քայլը ահա իրականում Որդեգրում … Հոր ընդունել ՝ նշանակում է քո հոգում տեղ գտնել այս անձի համար: Դա նշանակում է ընդունել այն նվերը, որ նա ունի քեզ համար, ընդունել այն «տարածքը», որն իրավացիորեն պատկանում է քեզ, բայց որը դու մերժել ես այս ամբողջ ընթացքում: Տարածքը, որի առկայությունը դուք չէիք կարող ընդունել ինքներդ ձեզ կամ ուրիշներին, և, հետևաբար, ամեն կերպ «թաքցրել» այն ձեզանից և ուրիշներից: Այն տարածքը, որը դու մերժեցիր, որովհետև ամաչեցիր, վախեցար, ատեցիր … Եվ այն ընդունելու այս արարքի միջոցով հարստացիր, ավելի բազմակողմանի, ավելի անբաժանելի:

Ինձ թվում է, որ ընդունման գործընթացի մշակման այս հաջորդականությունը կարևոր է `հուզական կյանքից (փուլ 1) մտքի աշխատանքի միջոցով (երկրորդ) մինչև հոգու աշխատանք (երրորդ և չորրորդ փուլեր): Վերևում նշված և նկարագրված փուլերից որևէ մեկը «բաց թողնելու» փորձերը կարող են հանգեցնել տեսքի «Ընդունման պատրանք» և ոչինչ չփոխել մարդու կյանքում: Առանց խորը հուզական մշակման, ընդունումը կմնա մտավոր կառուցվածք, ինտելեկտուալ փոխնակ, մտավոր էրսաց, որը չի հանգեցրել հոգու աճի: