Ինչու՞ են մեզ պետք նրանք, ովքեր մեզ պետք չեն:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Որոշ մարդկանց հետ հարաբերությունները ներառված են մեր կյանքի հիմնական կազմում `ծնողներ, երեխաներ, ամուսիններ, կանայք: Բայց, նրանցից բացի, մենք ամեն օր շփվում ենք ընտրովի բազմաթիվ կերպարների հետ ՝ գործընկերների, աստիճանների հարևանների, նախկին դասընկերների, մանկության «ընկերների» և այլն: Եվ եթե նախկինի հետ հարաբերությունների դժվարությունները լուծելը պարտադիր ծրագիր է, ապա խնդիրներ վերջիններս մեր «ընտրության առարկան» են:

Արդյո՞ք երբեմն այդ կապերը տևում են տարիներ: Ի՞նչն է մեզ ստիպում ժամանակ առ ժամանակ դառնալ օտարների, իրականում մարդկանց կարիքները բավարարելու օբյեկտ: Կեղտաջրերի մաքրման կայան լինել, դռան գորգ, դակիչ տոպրակ նրանց համար, ում հետ ո՛չ արյունակցական կապերը, ո՛չ սովորական երեխաները մեզ չեն կապում: Եվ հիմա ես չեմ խոսում այն մասին, որ նման փոխազդեցությունը նորմալ է ընտանիքի ներսում, և դրա մասին ոչինչ անել հնարավոր չէ, դուք ստիպված կլինեք դիմանալ: Բայց գոնե այնտեղ պարզ է դառնում, թե ինչ կա սանդղակի մյուս կողմում `այնտեղի զգացմունքները, բոլոր տեսակի պարտավորությունները, ի վերջո, համատեղ ձեռք բերված սեփականությունը: Իսկ երբ թվում է, թե նման բան չկա՞: Ինչու՞ մեզ պետք է այնպիսի հարաբերություն, որը միայն ռեսուրս է խլում: Ոչ այնքան, որ նրանք սեղմեն մինչև վերջին կաթիլը, այնպես որ `կես բաժակ, բայց կանոնավոր կերպով: Եվ նրանք չեն խախտում մեր սահմանները, չգիտես ինչու մենք դրանք պարզապես չենք կառուցում այնտեղ:

Նախ, որովհետև այսպիսի հարաբերությունները կարող են լինել նորմայի մեր ելակետը … Նրանք մենք սովոր ենք և նորմալ ենք համարում, որ մարդիկ մեզ հետ այդպես են խոսում: Նորմերի այս գիծը ձևավորվում է մեր մանկության տարիներին, այն կարդացվում է ընտանիքում ընդունված հարաբերություններից: Եթե մենք սովոր ենք մեր ծնողներից նման բան լսել. «Դե … Քո ձայնով որոշեցի՞ր նկարիչ դառնալ ??? Մի ամաչիր ինքդ քեզ: Ավելի լավ է սա ասեմ ձեզ, քան հետո ուրիշներից լաց լինեք »: Այնուհետև մեզ համար սովորական և սովորական է դառնում շփման մեջ անշնորհքությունը շփոթել բարերարի հետ: «Օ Oh, դու արդեն այդքան մոխրագույն մազեր ունես: Չե՞ք նկատել ??? Դե, լավ է, որ ես ձեզ ասացի, դուք, հավանաբար, պարզապես վատ լուսավորություն ունեք տանը »: Շմարտությունն այն է, որ թե՛ առաջին, թե՛ երկրորդ դեպքերում նման դիտողություններ լսելն առնվազն հաճելի չէ: Հետո, որպես երեխա, ամենայն հավանականությամբ, շատ ցավոտ էր, հիմա պարզապես մի փոքր ցավեց: Բայց կարևոր է հասկանալ, որ սա ինչ -որ բանի մասին է, բայց ոչ մեր հանդեպ հոգատարության և սիրո մասին ՝ ո՛չ առաջին, ո՛չ երկրորդ դեպքում: Եվ եթե մենք չենք կարող փոխել մեր մանկությունն ու մեր ծնողներին, ապա որպես մեծահասակներ, մեր պարտքն է պաշտպանվել մեզ նման հայտարարություններից:

Եվ այստեղ մենք կարող ենք առերեսվել երկրորդ պատճառի հետ: Սա հարաբերություններում սահմաններ կառուցելու անկարողությունը: Շատ ավելի դժվար է դա անել սիրելիների հետ, քանի որ կա մտերմություն պահպանելու ցանկություն: Եվ, հետևաբար, դուք պետք է բաց լինեք, խոսեք ձեր զգացմունքների, կարիքների մասին, խնդրեք և պատրաստ լինեք լսել մեկ ուրիշին: Parentsնողների, երեխաների, ամուսինների հետ սահմաններ սահմանելը բարդ գործընթաց է, որը տևում է տարիներ, պահանջում է մտավոր ներդրումներ ՝ ուղեկցվելով ցավով: Երբեմն այս խնդիրն այնքան ճնշող է թվում, որ «ավելի լավ է ընդունել և դիմանալ» թվում է միակ հնարավոր լուծումը: Եվ մենք սովոր ենք դիմանալ: Դե, դուք կմտածեք, որ նման «ընկերոջ» հետ զրուցելուց հետո, ապա երկու օր ապարդյուն մենք փորձում ենք գտնել այդ մոխրագույն մազերի տուփը, որը նա այդքան հեշտությամբ նկատեց: Մենք լամպը փոխում ենք ավելի պայծառի, կասկածում ենք մեր տեսողական սրությանը, վարձում ենք ամուսնու որպես մասնավոր դետեկտիվ `գորշ մազերը փնտրելու համար, մռնչում ենք այն երեխաների վրա, ովքեր շեղում են ինտերնետում մազերի ներկեր փնտրելը, որոնք արդյունավետորեն ներկում են մոխրագույն մազերը … Սրան զուգահեռ, մենք հիշում ենք, որ Վերջին հանդիպումից հետո նրանք երբեք չէին կրում իրենց նախընտրած զգեստը, քանի որ նա ասաց, որ այն ավելի հարմար է թոշակի անցած կանանց համար … Դե, ի՞նչ վատ բան կա դրանում: Նա, հավանաբար, ցանկանում էր լավագույնը … Նա ինձ չնեղացրեց, նա պարզապես իր կարծիքը հայտնեց իմ զգեստի մասին … Միգուցե նա ճիշտ է ասում … Հետո, ամենայն հավանականությամբ, նման իրավիճակում տեղի է ունենում բնական զայրույթի արձագանք, և մենք մտովի ուղարկել նրան մարտական փառքի վայրեր: Բայց! Չգիտես ինչու, միայն մտավոր: Եվ հետո, որոշ ժամանակ անց, մենք կրկին համաձայնում ենք «գնալ ինչ -որ տեղ հանգստանալու» առաջարկին: Որովհետեւ մենք շատ ավելի սովոր ենք ապրել ինչ -որ մեկի հետ շփվելու անհարմարությունից, քան սահմաններ կառուցել: Լավ նորությունն այն է, որ եթե սա մերձավոր շրջապատը չէ, ուրեմն մտերիմ պահելու խնդիր չպետք է լինի:Չկա այդպիսի մտերմություն, և, հավանաբար, երբեք էլ չի եղել: Սա նշանակում է, որ անհրաժեշտ չէ անդրադառնալ, տեղեկացնել անձին ձեր զգացմունքների մասին, տալ կառուցողական արձագանք, բացատրել հեռացման պատճառները և այլն: Դուք կարող եք պարզապես «Ոչ» ասել այս շփմանը: Եվ պետք չէ որևէ բան բացատրել: Ավելին, այս դեպքում հասկանալու հնարավորությունները չափազանց փոքր են:

Այնուամենայնիվ, պատահում է, որ չնայած որոշ շփումներից հետո սովորական կախաղանին, մենք զգում ենք բանկետը կրկնելու անբացատրելի ցանկություն: Ի վերջո, խումհարը միանգամից չի գալիս, դրան նախորդում են բավականին հաճելի վիճակներ: Դա տեղի է ունենում, եթե մենք փորձում ենք մեր որոշ կարիքները բավարարել «սինթետիկ» օգնությամբ … Հանգստի և զվարճանքի անհրաժեշտությունը `ալկոհոլով, մտերմության և ընդունման անհրաժեշտությունը` սինթետիկ հաղորդակցության միջոցով: Օրինակ, մենք իսկապես բավարար զգացմունքային հաղորդակցություն չունենք մայրիկի հետ, նրա աջակցությունն ու գովասանքը: Եվ հիմա, զբոսնելով շանը, մենք պարբերաբար հանդիպում ենք հարևանի հետ, որն ինչ -որ առումով նման է մոր կերպարին (տարիքը, արտաքին տեսքը, պահվածքը և այլն): Միայն, ի տարբերություն մեր մոր, նա անկեղծորեն ուրախ է հանդիպել յուրաքանչյուրին ժամանակ մեզ հետ և ողջունում է մեզ ինչ -որ բարի խոսքով: Եվ այլևս կարևոր չի դառնում, որ բարեսիրտ ժպիտից և «Բարև-Հելեն-ինչ-ինչ-դու-լավ-արթնացար» -ից հետո հաջորդեց մի շարք պատմություններ այն մասին, թե ինչպես է իրեն վատ զգացել երեկ կլինիկայում, իսկ լոլիկը, որը հաջորդ խանութն է, պարզվեց, որ նման է խոտի: Եվ մենք կլանում ենք այն ամբողջ բացասականը, որը ջանասիրաբար թափվել է մեզ վրա ՝ փոխարենը ընդհատելով այն և շարունակելով ականջակալներով շան հետ դուրս գալը: Քանի որ մենք հավատում ենք (թեկուզ անգիտակցաբար), որ այս կերպ մենք վաստակում ենք այսպիսի տաքացում «Հելենը մեծ է»: Ավելորդ է ասել, որ սինթետիկ վիտամինները շատ ավելի վատ են ներծծվում, քան բնականները և երբեմն ալերգիա են առաջացնում, մինչդեռ սինթետիկ հորմոնները դադարեցնում են իրականի արտադրությունը: Այո, երբեմն սա միակ տարբերակն է բավարարելու այս կամ այն «նյութի» կարիքը, բայց արդյո՞ք սա իսկապես ձեր դեպքն է:

Մեկ այլ «մանգաղ», որին մենք ընկնում ենք և, որպես հետևանք, հայտնվում ենք տրավմատիկ հարաբերությունների մեջ, կարող է լինել թաքնված մրցակցություն … Չգիտես ինչու, մեզ համար շատ կարևոր է ինքներս մեզ ապացուցել, որ մենք ավելի սառն ենք, ավելի տաղանդավոր, ավելի հաջողակ, քան … Եվ հետո, բարեկամական հարաբերությունների քողի տակ, իսկական սառը պատերազմ է ընթանում: Մենք համաձայն ենք «պարզապես մի բաժակ սուրճ խմել» գործընկերոջ հետ ՝ իմանալով, որ մենք, ամենայն հավանականությամբ, ստիպված կլինենք խմել այս բաժակ սուրճը մի շիշ վալերիանով: Դա տեղի է ունենում, երբ նրա բշտիկները մերից ավելի սուր են: Բայց դա տեղի է ունենում նաև հակառակը: Երբեմն մենք զգում ենք զարմանալիորեն կենսուրախ և ուրախ այս հանդիպման փուլերից հետո: Ինչո՞ւ դա տեղի ունեցավ:

Դե, եթե մեզ պետք է փոքր հաղթական պատերազմ ՝ ավելի մեծ մասշտաբով հաղթելու կամքը ամրապնդելու համար, ապա ինչու ոչ: Պարզապես հիշեք, որ միշտ կա վտանգ, որ այս անգամ թշնամին ավելի ուժեղ կլինի: Պարզապես հաշվարկեք ձեր ուժը և մի մտեք «մարտադաշտ», երբ ռեսուրսի մեջ չեք:

Ամեն դեպքում, մի մոռացեք, որ տոքսինները կուտակվում են օրգանիզմում, իսկ մաքրող համակարգերը մաշվում են: Խնայիր քեզ!