Սահմաններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սահմաններն այն ամենն են, ինչն օգնում է քեզ առանձնանալ մնացածներից:

Մեր ամբողջականությունը պահպանելու համար մենք անձնական սահմաններ ենք ստեղծում:

Մենք թույլ ենք տալիս ուրիշներին մոտենալ մեզ ֆիզիկապես և հոգեբանորեն մինչև որոշակի հեռավորություն ՝ պաշտպանելով մեզ վնասից կամ անհարկի ազդեցությունից:

Յուրաքանչյուր ոք, ով չի կարող նշանակել իր անձնական տարածքը, դժվարություններ է ստեղծում իր և շրջապատի համար:

Մյուս կողմից, երբ մենք սահմանում ենք կոշտ սահմաններ և դրանք դարձնում անթափանց, մենք դառնում ենք միայնակ:

Երբ մենք շփվում ենք ուրիշների հետ, մենք հաճախ խախտում ենք դիմացինի անձնական սահմանները:

Ակամա անցնելով դրանց վրայով, մենք մեզ անշնորհք ենք զգում մարդու նկատմամբ, նա, ով խախտում է մեր սահմանները, մեզ թվում է ոչ հանդիսավոր կամ ծանրաբեռնում է մեզ:

Շատ կոնֆլիկտներ են ծագում այն պատճառով, որ առօրյա կյանքի ընթացքում մենք հստակ չենք սահմանում մեր անձնական տարածքի սահմանները, իսկ մենք ինքներս անձեռնմխելի ենք այն նշաններից, որոնք ցույց են տալիս, որ մոտենում ենք այլ մարդկանց սահմաններին:

Թյուր պատկերացումներ սահմանների վերաբերյալ

1. Եթե ես սահմաններ եմ դնում, ուրեմն եսասեր եմ:

2. Սահմանները անհնազանդության նշան են:

3. Սահմանների հաստատումը անպայման առաջացնում է ուրիշների բացասական արձագանքը:

4. Եթե ես սկսեմ սահմաններ կառուցել, ես ուրիշներին կվիրավորեմ:

5. Եթե ես սահմաններ եմ կառուցում, ուրեմն բարկացած եմ:

6. Երբ ուրիշները սահմաններ են դնում, դա ինձ ցավ է պատճառում:

7. Սահմաններ դնելիս պետք է ինձ մեղավոր զգամ:

8. Սահմանները մշտական են, ընդմիշտ:

Կեղծ դրդապատճառներ, որոնք խանգարում են սահմանների հաստատմանը

1. Սերը կորցնելու կամ մերժվելու վախը:

2. Ուրիշների զայրույթի վախը:

3. Մենակության վախ:

4. Սիրո հաստատված գաղափարները խախտելու վախը:

5. Գինի:

6. Պարտքը մարելու ցանկությունը:

7. Փնտրեք հաստատում:

8. Այն ենթադրությունը, որ իմ մերժման դեպքում դիմացինը կարող է կորստի զգացում ունենալ:

Մշուշոտ սահմանները ճիչ են:

Անկեղծ ասած. Գրեթե բոլորս բղավում ենք մեր երեխաների վրա, չնայած այն բանին, որ մեզանից շատերն այն ժամանակ իրենց մեղավոր են զգում մեր անզսպության համար: Բայց նույնիսկ եթե երբեմն այս «կրթական միջոցը» տալիս է սպասված արդյունքը, իրականում դա երեխային կսովորեցնի միայն մեկ բան. Այն, որ երբ մարդը բարկանում է, միանգամայն ընդունելի և նորմալ է բարձրաձայնելը:

Եվ այս դասը ունի հեռահար ու շատ տհաճ հետեւանքներ: Ի՞նչ անել, երբ երեխան ինչ -որ վիրավորական բան է անում կամ իրեն խելագար երեխայի պես է պահում:

Հրամայական է նրան հանդիմանել և նախատել, բայց առանց ձայնդ բարձրացնելու:

Երեխան անպայման պետք է հասկանա, որ նա վատ և անընդունելի բան է արել:

Correctlyիշտ երդվելը հատուկ գիտություն է:

Նախ, անհրաժեշտ է ուղղակիորեն անվանել այն, ինչ խախտվել է (օրինակ ՝ «լոգարանում չես կարող շաղ տալ»):

Երկրորդ ՝ անհրաժեշտ է կարճ և հստակ բացատրել այս «ոչ» -ի պատճառը (օրինակ ՝ «հատակին ջուրը կեղտ է, անկարգություն և սայթաքման վտանգ»):

Երրորդ, անհրաժեշտ է ընդգծել խախտման հետևանքները.

Չորրորդ, պետք է առաջարկել ընդունելի այլընտրանք. «Դույլից ջուրը կարող ես լցնել լոգանքի մեջ»:

Անորոշ սահմանները անպտուղ կոչեր են:

"Լվա քո ձեռքերը!"

«Վերցրո՛ւ քո իրերը»: Կամ նույնիսկ մի ամբողջ ելույթ.

«Քանի՞ անգամ պետք է ասեմ ձեզ, որ դուք պետք է մաքրվեք սեղանից»:

Չնայած այս զանգերի հոգնեցուցիչ և ցածր արդյունավետությանը, մենք դրանք կրկնում ենք կրկին ու կրկին…

Արդյունքում, երեխան կամ սովորում է մեզ ստել. «Ես արդեն լվացել եմ, s-s-word!..», կամ ընդհանրապես դադարում է մեզ լսել:

Ի՞նչ անել այս չաշխատող հմայքների փոխարեն:

Ինչպես ասում են ՝ կանգ առ, հետ նայիր …

Կապ հաստատեք, տեսողական շփում ունեցեք և ուղղակիորեն ասեք այն, ինչ ցանկանում եք ՝ հնարավորինս ամենաթույլ տոնով:

Ինչքան քիչ բառեր, այնքան լավ:

«Որքա՞ն ժամանակ կարող եմ ձեզ ասել, որ չեք կարող միացնել հեռուստացույցը մինչև ձեր տնային աշխատանքը չավարտելը»: Պարզապես ասեք «Հեռուստացույցը դպրոցից հետո կլինի»:

Ամենակարևորը `մի մոռացեք պտտել անջատիչը կամ սեղմել հեռակառավարման համապատասխան կոճակը:

Փորձեք արտահայտել ձեր պահանջը կարճ արտահայտությամբ կամ նույնիսկ մեկ բառով, օրինակ ՝ «Քնելու ժամանակ» կամ «unchաշ» կամ «Դասեր» …

Մի ծանրաբեռնեք ձեր երեխային հրամաններով, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է նորածնին: Նրա համար շատ ավելի հեշտ է անել միաժամանակ մի բան (օրինակ ՝ կոշիկ հագնել), քան կատարել առաջադրանքների մի ամբողջ հաջորդականություն («Հագնվեք»):

Եվ եթե հնարավոր է, ձեր պահանջը կապեք այն բանի հետ, որը նրան դուր է գալիս: Օրինակ ՝ «Այն բանից հետո, երբ դուք ինձ օգնեք խաղալիքներ հավաքել, մենք կգնանք զբոսանքի»:

Ինչպես հստակեցնել անորոշ սահմանները:

Կա այնպիսի ունիվերսալ կանոն, որը գործում է անկախ մարդու տարիքից. Ընդունելի վարքագծի շրջանակն ուրվագծող փափուկ, անորոշ սահմանները առաջացնում են նրանց ուժի փորձարկման կամ նույնիսկ ընդհանրապես անտեսման ցանկություն:

Ntsնողները հստակ սահմաններ են դնում `օգտագործելով իրենց սեփական օրինակը, բառերը և արձագանքները:

Callանգահարեք նրանց հստակ և անմիջականորեն ՝ նորմալ տոնով դիմելով երեխային, փրկեք պատժի ծանր հրետանին, եթե այդ սահմանները խախտվեն:

Երեխայի հետ վարքագծի հստակ սահմաններ հաստատելու համար ծնողները պետք է նախևառաջ դրանք սահմանեն մտավոր, իսկ որոշելով ՝ ցույց տան իրենց հետևողականությունն ու հաստատակամությունը:

Սա անհրաժեշտ է, որպեսզի չշփոթեք երեխային:

Եվ եթե երեկ թույլ եք տվել ձեր երեխային ինչ -որ բան անել, ապա ակնհայտորեն անարդար է նույնը այսօր պատժելը:

Դե, անիմաստ է մի փշրանքին պատժելը, երբ նա առաջին անգամ ինչ -որ սխալ բան է անում:

Երկու դեպքում էլ երեխան նախ պետք է սովորի կանոնները:

Հաճախ միակ բանը, որ անհրաժեշտ է, երիտասարդ հանցագործների գործունեությունը նորմալ հուն վերադարձնելն է:

Օրինակ ՝ ձեր երեխան նկարո՞ւմ է սեղանի վրա: Տվեք նրան թուղթը:

Եվ, իհարկե, ծայրահեղ անհիմն է երեխաներին «կաշառել»: Նշեք ձեր պահանջը և, անհրաժեշտության դեպքում, նկարագրեք անհնազանդության հետևանքները: Կենտրոնացեք երեխայի վարքագծի, այլ ոչ թե նրա անձի վրա:

Սահմանների օրենքները:

1. Հետևանքների օրենք. ինչ ցանում ես, այն հնձում ես:

Միայն հետևանքները կարող են այն փոխել:

2. Պատասխանատվության մասին օրենք Յուրաքանչյուրը պատասխանատու է իր կյանքի համար:

Մենք կարող ենք սիրել միմյանց և չլինել միմյանց:

3. Իշխանության մասին օրենք. մենք չենք կարող փոխել այլ մարդկանց:

Մենք կարող ենք աշխատել ինքներս մեզ փոխելու վրա, բայց չենք կարող փոխել եղանակը, անցյալը, տնտեսական պայմանները կամ այլ մարդկանց, կարող ենք միայն ազդել:

4. Հարգանքի օրենք մենք պետք է հարգենք այլ մարդկանց սահմանները:

Ինչպես ուզում ենք, որ մարդիկ մեզ անեն, այնպես էլ մենք ինքներս ենք դա անում:

5. Հայեցողության օրենք. մենք պետք է նախապես գնահատենք մեր գործողությունների արդյունքները:

6 արձագանքման օրենք: յուրաքանչյուր գործողություն առաջացնում է արձագանք:

Մենք կարող ենք վիրավորել այլ մարդկանց ՝ կատարելով այնպիսի ընտրություններ, որոնք նրանք չեն սիրում: Մենք ցավ ենք ապրում, երբ անում ենք այնպիսի ընտրություններ, որոնք մեզ դուր չեն գալիս:

7 բացության օրենքը: Մի թաքցրեք ձեր սահմանները:

Մենք պետք է մարդկանց ցույց տանք, որ կա մի սահման, որը հնարավոր չէ հատել: