Ինչպե՞ս դադարեցնել զոհ լինելը, որն է մեր ծնողների մեղքը և ինչպես ուրախացնել երեխաներին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Աղբյուրը `

Լաբկովսկին վստահ է, որ ծնողների ագրեսիայի պատճառով մանկուց ձևավորված հոգեբանական արձագանքը կարող է ամբողջությամբ քանդվել և առողջ կառուցվել:

Մոսկվայից հայտնի պրակտիկ հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկին կարող է շատ հստակ բացատրել, թե ինչպես են առողջ մարդիկ տարբերվում նևրոտիկներից, և ինչու է պետք հաճույքով ապրել: Oneամանակին նա Իսրայելում ստացել է հոգեբանության երկրորդ աստիճան և տիրապետել է Ընտանեկան միջնորդության ծառայության մասնագիտությանը, ինչը թույլ է տալիս նրան լինել որակյալ միջնորդ ընտանեկան հարցերում:

Լաբկովսկու հարցազրույցները աշխույժ հետաքրքրություն և բուռն քննարկումներ են առաջացնում ռուսական և ուկրաինական ԼՄ -ներում: «Segodnya.ua» կայքը անդրադարձել է ամենաբարդ թեմաներից մեկին ՝ երեխաների և ծնողների հարաբերություններին: Հոգեբանը խոսեց 30-40 տարեկան սերնդի վրա անցյալի ազդեցության, հոգեբանական խնդիրներ ունեցող մարդկանց վարքագծի և այն մասին, թե ինչպես սովորել երջանիկ լինել և փոխանցել այս զգացումը ձեր երեխաներին:

Մեր մայրերը մեծացել են Խորհրդային Միության հետպատերազմյան ընտանիքներում և նրանց դժվարությունները փոխանցել, այդ թվում ՝ մեր գլխին: Իմ կարծիքով, 70-ականներին ծնված սերունդը, մարդիկ, ովքեր այժմ 30-40 տարեկան են, նրանք ինչ-որ չափով կորած են ներսում, նրանց աչքերում փայլ և երջանկություն չկա: Ես կցանկանայի, որ դուք ներկայացնեիք այս սերնդի ձեր բնութագիրը

- Սոցիալական կամ քաղաքացիական տեսանկյունից նրանց ծնողները հայտնվեցին բավականին փտած Բրեժնևյան դարաշրջանում: Տատիկն ու պապիկը գոնե ինչ -որ իդեալներ ու գաղափարներ ունեին իրենց գլխում `թեկուզ հիմար, բայց նրանք հավատում էին ինչ -որ բանի: Իսկ հետպատերազմյան սերնդի համար. Սկզբում տեղի ունեցավ հալոցք, որն արագ տեղ տվեց ցրտին: Civilնողների սերունդը քաղաքացիական իմաստով արդեն կորած էր:

Այսինքն, նրանք հիասթափվեցին, երբ հալվելուց հետո սառնամանիք եղավ, իսկ հետո դադարեցին հավատալ որևէ բանի: Նրանք ծնվել են 70 -ականներին, երբ խորհրդային համակարգն արդեն ամբողջովին փտած էր, երբ ամեն ինչ կառուցված էր կաշառքի, հեռախոսային իրավունքի վրա, արդարություն չկար ՝ ոչինչ: Եվ դրա համար նրանք արդեն այդքան անհետացել են:

Եվ ծնողները նույնպես չգիտեին, թե ինչ բացատրել իրենց, քանի որ մարդիկ լավ չէին ապրում, հսկայական դեր էին խաղում քրոնիզմը, կապերը, հնարավորությունները և այլն: Եվ այս ամբողջ խայտառակության մեջ երեխաները մեծացան ՝ ընդհանրապես ոչ մի բանի չհավատալով: Հետո նրանք եկան պերեստրոյկա, և նորից, ինչպես որ ասես, գլուխները բարձրացրին ՝ և՛ ծնողները, և՛ երեխաները: Ինչ -որ պայծառ ապագա էր սպասվում:

Այն նույնպես երկար չտևեց ՝ 10-15 տարի, ում բախտը բերեց: Եվ կրկին այն փոխարինվեց խորհրդային իշխանության նման անալոգով `իր վատագույն դրսևորմամբ: Հետեւաբար, ես կարծում եմ, որ աչքը չի այրվում: Նման քաղաքացիական դիրքորոշման տեսանկյունից `ստեղծագործելու, ապրելու, կառուցելու ցանկությունը և այլն: Կարծում եմ, որ պատճառներից մեկն էլ սա է.

Էլ ինչի՞ վրա ազդեց: Ինչու՞ ընտրվեց այս պահվածքը:

- Ինչ վերաբերում է հոգեբանական ֆոնին, ապա այստեղ այլ պատմություն կա: Որպեսզի երեխաներն ընդհանրապես երջանիկ մեծանան և շարունակեն ապրել այս կերպ, նրանց ծնողները պետք է երջանիկ լինեն, իսկ մայրերը ՝ նաև կենսուրախ: Իսկ ինչպե՞ս կարող է մայրը կենսուրախ լինել հետպատերազմյան շրջանում, երբ, եթե նա 25 տարեկանից բարձր է, նրա ամուսնանալու հավանականությունը զրոյական է:

Երբ պատերազմից հետո, այն պատճառով, որ երկրին պակասում էր 20 միլիոն մարդ, հիմնականում տղամարդիկ, տեղի ունեցան, այսպես կոչված, ապականություններ. Նա այնքան խելացի գեղեցկուհի է, և նա իրենից 40 տարով մեծ է, հաշմանդամ և հարբեցող: Սա ի՞նչ երջանկություն է: Քանի որ տղամարդիկ ընդհանրապես չկային: Մենակ մնալու վախ, ամուսին կորցնելու վախ, ագրեսիա ընտանիքում: Քանի որ պատերազմից հետո տղամարդիկ իրենց ագրեսիվ էին պահում, ծեծում էին իրենց կանանց և երեխաներին:

Այս ամենը ազդեց նաև նրանց վրա, ովքեր այժմ 30-40 տարեկան են: Կա մի զգացում, որ նրանք փորձում են խուսափել դժվարություններից: Եթե հարցնեք, թե ինչով են նրանք առաջնորդվում `ինչպես չընկնել, ինչպես ցատկել և այլն:

Մեր ծնողների սերնդից ոմանք մեծացել են այն հասկացությամբ, որ քանի որ իրենց ծեծել են, ուրեմն նորմալ է երեխային պատժելը: Նրանց համար օրինաչափություն է ստեղծվել ՝ ծեծել իրենց երեխաներին:Կարո՞ղ է հենց դրա պատճառով է, որ 30-40 տարեկանների սերունդը մեծացել է այդքան խնդրահարույց, փխրուն, եթե ցանկանում եք:

- Այն հսկայական դեր է խաղում երեխաների ձևավորման գործում: Ավելին, հավանաբար գիտեք, որ դա արգելված է ամբողջ աշխարհում: Սա չի համարվում «ֆիզիկական պատիժ», այլ քրեական հանցագործություն, որը կոչվում է անչափահասի ֆիզիկական բռնություն:

Նախկին խորհրդային հանրապետություններից Ադրբեջանն այժմ ընդունում է ֆիզիկական պատիժն արգելող օրենք: Իսկ Իսրայելում կա մի շատ հետաքրքիր օրենք. Եթե երեխային առաջին անգամ հարվածում են, ծնողը պետք է մեկ տարի այլ քաղաքում ապրի: Եթե, օրինակ, մայրն է դա արել, երեխան կարող է կամ մնալ հոր մոտ, կամ գնալ խնամատար ընտանիք: Theնողը ոչ միայն չի կարող մոտենալ մեկ տարվա ընթացքում, այլև ընդհանրապես պետք է տեղափոխվի այլ քաղաք: Այս պայմանը: Իսկ եթե երկրորդ անգամ նկատվի `7 տարվա ազատազրկում:

Հետեւաբար, իսրայելցի երեխաները պարզապես կրակն են աչքերում, նրանք չեն վախենում ոչ մեկից եւ ոչ մի բանից: Եվ այսպես Ամերիկայում և Եվրոպայում: Պատկերացրեք մի պատկեր. Դուք զբոսնում եք Փարիզում, ջրափոսեր, և մի չորս տարեկան երեխա վազում և ցատկում է ջրափոսի մեջ: Եվ մայրը բռնում է նրան և հարվածում էշին: Նրանք անմիջապես ոստիկանություն կկանչեն - վերջ:

Ի՞նչ հետևանքներ կարող են ակնկալել երեխայի համար, եթե ծնողների տեսակետը պնդելու հիմնական մեթոդը գոտին է:

- Իրավիճակի զարգացման մի քանի տարբերակ կա: Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես են նրանք ծեծում, և ինչպիսի հոգեոտիպ ունի երեխան, որքան ուժեղ կամ թույլ է նրա հոգեբանությունը և այլն: Պայմանականորեն կա բաժանում երկու խմբի. Ոմանք դառնում են ագրեսիվ: Ագրեսիան միշտ դժգոհության և նվաստացման հետևանք է: Իսկ վերջիններս ընկճվում են: Այսինքն ՝ նրանք, ովքեր ավելի ուժեղ էին, դարձան ագրեսիվ, իսկ նրանք, ովքեր ավելի թույլ էին ՝ ջախջախվեցին: Այսինքն, նրանք ունեն բարդույթներ, շատ ցածր ինքնագնահատական, նրանք վախենում են ամեն ինչից, ունեն շատ վախեր, անհանգստություններ եւ այլն: Սա զոհերի հոգեբանություն է:

Տարբերությունն այն է, որ ագրեսիվները, որպես կանոն, չեն բողոքում, բայց նաև հաճույք չեն ստանում կյանքից, քանի որ նրանք ամբողջ կյանքի ընթացքում պատերազմել են ամբողջ աշխարհի հետ: Նրանք նորմալ ապրելու փոխարեն պետք է ամեն ինչ դասավորեն, պայքարեն արդարության համար: Նրանք շատ նյարդայնանում են այն փաստից, որ իրենց թվում է, թե իրենց հետ չեն խոսում, այլ կերպ են վարվում: Նրանք ագրեսիվ են և էմոցիոնալ առումով վատ վերահսկվող:

Ի դեպ, նրանք նույն կերպ կվարվեն ընտանիքի մնացած անդամների հետ, երբ ունենան իրենց սեփական ընտանիքը: Նրանք պարզապես չեն հասկանում, թե ինչպես պետք է այլ կերպ վերաբերվել հարցերին: Նրանք, ովքեր կոշտ մուրճով հարվածել են - նրանք ճնշված են, սեղմված: Նրանք ապրում են նման վիճակում, և դա վերաբերում է, թե ինչպես են նրանք իրենց պահում աշխատավայրում ՝ ծանոթների հետ: Նրանք անընդհատ ներողություն են խնդրում, անընդհատ անհարմար են զգում բոլորի առջև: Այս առումով նրանք բացարձակ զոհ են: Սա այն դեպքում, երբ խոսքը գնում է այն մասին, թե ինչպես է ֆիզիկական պատիժն ազդում երեխաների հոգեբանության վրա, երբ նրանք մեծանում են:

Այդ դեպքում ի՞նչ պետք է անեն մեծահասակները այս պայմանների դեպքում: Եթե ինչ -որ պահի մարդը գիտակցում է, որ չի կարող դժբախտ լինել ամբողջ կյանքում և դժբախտացնել մյուսներին, ո՞րն է դրանից ազատվելու գործողությունների ալգորիթմը:

- Նախ, սա իսկապես խնդիր է, փառք Աստծո, լուծվող: Դա հեշտ չէ լուծել: Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել հաղթահարել նման խնդիրը: Երբ ծնողներն իրենց ագրեսիվ են պահում, երեխան աստիճանաբար ձևավորում է իր մտավոր ռեակցիաները:

Օրինակ, հարբած հայրիկը եկավ տուն, ագրեսիվ մայրը կանգնած էր գոտիով և բղավում. Դա տեղի է ունենում մեկից ավելի անգամ. Դա տեղի է ունենում շատ հաճախ երկար տարիների ընթացքում ՝ սկսած, անկեղծ ասած, երեխայի ծնունդից: Երեխան բղավում է, լարվում - մենք հասկանում ենք, որ հազիվ թե որևէ մեկը ծեծի նրան, բայց նրանք կսկսեն բղավել նրա վրա: Եվ սա այն դեպքում, երբ նա նույնիսկ մեկ ամսական չէ. Ես ընդհանրապես լռում եմ մոտ վեց ամիս կամ մեկ տարի:

«Ո՞ւր ես բարձրանում, ես ասացի, որ եկել եմ քեզ մոտ» գոռում է. Եվ դրանք արդեն նրա պահվածքն են: Այն, թե ինչպես է նա իրեն պահում կյանքում ՝ ագրեսիվ կամ ճնշված, դրանք նրա մտավոր արձագանքներն են: Իմ տեխնիկան առաջարկում է փոխել այս ռեակցիաները ՝ փոխելով վարքը, փոխելով նյարդային կապերը: Այսինքն, ինչպես սկսել այլ կերպ վարվել:

Կարո՞ղ եք բացատրել դրա էությունը `պարզ դարձնելու համար:

- Բանն այն է, որ ծնողների ագրեսիայի պատճառով մանկուց ձևավորված հոգեբանական արձագանքը կարող է ամբողջությամբ քանդվել և կառուցվել առողջ, որտեղ չկա վախ, ագրեսիա, դեպրեսիա, զոհերի հոգեբանություն, անհանգստություն և այլն: վրա, պայմանավորված է նրանով, որ դուք ձեզ այլ կերպ եք պահում, անսովոր: Ոչ այնպես, ինչպես նախկինում էիր պահում: Դա փոխում է ձեր հոգեբանությունը:

Որքա՞ն ժամանակ կարող է պահանջվել վերապատրաստման համար:

- Շատ բան կախված է նրանից, թե անձը որքան բարեխղճորեն կկատարի հրահանգները: Որովհետև եթե նա օրական 24 ժամ տրամադրի այս խնդրի լուծմանը, ամեն ինչ բավական արագ տեղի կունենա: Ավելին, նա արդյունքը կստանա ոչ թե մեկ անգամ, այլ հենց աշխատանքի ընթացքում:

Օրինակ, դուք պետք է անմիջապես դիմեք դիմացինին, եթե ձեզ ինչ -որ բան դուր չի գալիս: Կարևոր չէ, թե ով է դա ուրիշի համար: Այս այլ անձը կարող է կամ չլսել ձեզ: Հետո պետք չէ երկրորդ անգամ ասել. «Ես քեզ հարցրեցի», «Մենք համաձայնվեցինք», «դու խոստացար» և այլն: Ինքներդ որոշում կայացրեք:

Դուք հարցրեցիք. Մարդը չի պատրաստվում որևէ բան փոխել: Դուք ունեք երկու տարբերակ ՝ կամ ամեն ինչ ձեզ հարմար է, կամ ցտեսություն: Նույնիսկ նման կոշտ պահվածքը շատ արագ փոխում է հոգեբանությունը: Ձեր վախը վերանում է ՝ մարդկանց կորցնելու, հակամարտության մեջ ընկնելու, նման հարաբերություններ ունենալու և այլնի վախը: Հետո հոգեբանությունը կսկսի փոխվել:

Կամ մեկ այլ օրինակ: Օրինակ ՝ դժվարին ընտանիքում մեծացած կինը իր էշի վրա այնպիսի ագրեսիվ տղամարդիկ կփնտրի, ովքեր կնվաստացնեն, կվիրավորեն, գուցե նույնիսկ ծեծեն: Եվ նա այլ կերպ չի կարող վարվել, քանի որ նրան գրավում են հայրիկի պես մարդիկ:

Տրամաբանությունը շատ պարզ է. Նա դա չի ուզում դիտավորյալ, բայց նա հոգեբանական գրավչություն ունի մեկի նկատմամբ, ով նման է իր հորը: Ինչպե՞ս լինել այս իրավիճակում: Անհրաժեշտ չէ փորել և գնալ հոգեբանագետի մոտ: Ամեն ինչ շատ ավելի պարզ է: Դուք հանդիպում եք մի տղայի հետ: Ձեզ դուր չի գալիս նրա վարքագիծը, ասում եք նրան.

Դուք նոր եք սկսել շփվել: Նա լսեց ձեզ, սկսեց իրեն լավ պահել, մենք շարունակում ենք ապրել: Նա չլսեց քեզ - ցտեսություն, տղա: Բայց դրա համար պետք չէ վախենալ միայնակ լինելուց և չբղավել, որ «սա իմ կյանքի սերն է, ես չեմ կարող դա անել» և այլն: Երբ սկսում ես այսպես վարվել, զոհի հոգեբանությունից քո հոգեբանությունը վերածվում է ինքնավստահ մարդու հոգեբանության:

Այսպիսով, դուք պետք է աշխատեք ձեր վախերի հետ և դադարեք զոհ լինելուց. Սա՞ է հիմնական ուղերձը:

- Այո: Այսպիսով, ինչպես ցույց տվեցի օրինակով, այսպես եք վարվում:

Շարունակենք ծնող-երեխա հարաբերությունների թեման: Շատերի մոտ բավականին բարդ վիճակ է: Նողները կարծում են, որ երեխաները իրենց պարտք են `դժվար 90 -ականների, չհեռանալու, նրանց մեծացնելու և այլնի համար: Այսինքն, եթե ինչ -որ պահի երեխաները, իրենց ծնողների կարծիքով, բավարար ուշադրություն չդարձնեն նրանց վրա, կոնֆլիկտներ են սկսվում: Ի՞նչ անել այս հակամարտությունների դեպքում: Կարո՞ղ են ծնողները ներվել այս պահվածքի համար:

- Իհարկե, կարող ես ներել: Նրանք ունեն նաև զոհի պահվածք: «Դու ինձ պարտք ես» նույնպես թույլ մարդու վարքագիծ է, ով կարծում է, որ իրեն խաբում են, որ նրան բավարար ուշադրություն չեն դարձնում: Սա նույնպես վիրավորանք է: Նա իրեն պահում է կեղծիքի պես, բայց իրականում նեղացած է:

Եվ նույն բանը նույն ընտանիքի բոլոր հետևանքներն են: Դուք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չեք: Կա ճիշտ պատասխան ՝ «Ես էլ քեզ չեմ խնդրել ծննդաբերել»: Դա ծնողների ընտրությունն էր, ուստի այստեղ ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ: Բայց քանի որ միևնույն երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին այնպես, ինչպես իրենք են, ապա երեխաներին պետք է ասել., Ես չեմ կարող օգնել քեզ »: Պետք է որոշակի հաստատակամություն լինի վարքագծում:

Այսինքն ՝ պարտադի՞ր չէ հետևել ծնողներիդ օրինակին:

- Պետք չէ ընդհանրապես ղեկավարվել որևէ մեկի կողմից:

Ինչպե՞ս կրթել երեխաներին, որպեսզի նրանց չփոխանցեն իրենց որոշ բարդույթներ: Ի՞նչ չպետք է անել երեխաների հետ:

- Մի ասացվածք կա. Եթե տատիկը ձու ունենար, դա պապիկ կլիներ:Երեխաների հետ վարվելակերպի վերաբերյալ խորհուրդներն ընդհանրապես անիմաստ են: Անկախ նրանից, թե ինչ գիրք եք կարդում, ծնողները իրենց պահում են այնպես, ինչպես կարող են: Նրանք իրենց սխալ են պահում ոչ թե այն պատճառով, որ դեռ չեն կարդացել մեր հարցազրույցը, այլ հոգեբանորեն այլ կերպ վարվել չեն կարող:

Ահա ոսկե կանոնը. Անհնար է փոխել հարաբերությունները երեխաների հետ, այլ փոխել գլուխը: Նույն հոգեբանների մոտ գնալը, օրինակ: Եվ ոմանք պետք է դիմեն հոգեբույժի: Բաղվեք ձեր հոգեբանությամբ: Երբ դուք դա պարզեք, ստիպված չեք լինի հարցնել, թե ինչ անել մարդկանց հետ:

Հոգեպես առողջ հավասարակշռված մարդիկ ընդհանրապես այսպես չեն վարվում: Նրանք կարող են վատ տրամադրություն ունենալ, նույնիսկ գոռալ, բայց դրանք մեկուսացված դեպքեր են, որոնք ոչ ոք ընդհանրապես չի կարող հիշել, չեն կարող հաշվել մի ձեռքի մատների վրա:

Ինչու՞ են իրենց վատ պահում, ինչու՞ են ագրեսիվ վարվում, անտեսում երեխաներին, սառնասրտորեն վերաբերվում նրանց, զգացմունքներ չեն զգում: Որովհետեւ իրենք իրենք իրենց վատ են զգում: Եթե մենք նրանց խորհուրդ տանք. «Մի արա դա», դա չի օգնի: Դա կօգնի միայն, եթե փորձեք ինչ -որ բան անել ինքներդ ձեզ հետ, և ոչ թե երեխաների հետ: Եթե ձեզ հաջողվի զբաղվել ինքներդ ձեզ հետ, դառնալ առողջ մարդ, հոգեբանորեն ապահով, ամեն դեպքում ձեր երեխաների հետ լավ կլինի:

Կան մարդիկ, ովքեր ամաչկոտ են եւ վախենում են հոգեբանի մոտ գնալ, շփոթել նրան հոգեբույժի հետ: Ինչպե՞ս կարելի է նման մարդկանց խորհուրդներ տալ: Սայթաքե՞լ ճիշտ գրականությունից: Տվեք խորհուրդներ, թե ինչպես կարելի է մարդուն բերել մասնագետի մոտ, եթե նա դեռ չի հասունացել: Թե՞ ավելի լավ է ձեռք չտալ:

- Ընտրություն կա նրանց շփոթության և երեխաների բարեկեցության միջև: Ընտրությունը նրանցն է: Թող իրենք որոշեն, թե որն է իրենց համար ավելի թանկ: Դուք ցանկանում եք օգնել ձեր երեխաներին և պատրաստ եք հոգեբանի գնալ դրա համար, կամ դուք չեք մտածում ձեր երեխաների մասին, այնքան ամաչկոտ եք, որ ոչ ոք ոչ մի տեղ չի գնա: Ձեզնից է կախված.

Ինչպե՞ս ընտրել ճիշտ մասնագետ: Այժմ կան շատ տարբեր դպրոցներ. Կան գեստալտ հոգեբաններ, կան հոգեվերլուծողներ: Ինչպե՞ս գիտեք, թե ուր գնալ և ում հետ սկսել աշխատել:

- Նախ, պետք է սկսել սովորական հոգեբանից, ով զբաղվում է ռացիոնալ հոգեթերապիայով: Նա պետք է ունենա հոգեբանական կրթություն, ինչ -որ աշխատանքային փորձ: Հետո ամեն ինչ կախված է երկու բանից.

Նախ, նրա հետ պետք է հարմարավետ լինել: Դուք պետք է հարմարավետ զգաք շփումից, նա չպետք է ձեզ լարեցնի: Երկրորդ - ամենակարևորը. Մեկ -երկու հանդիպումից հետո դուք պետք է զգաք, որ ձեզ համար ինչ -որ բանում ավելի հեշտ է դառնում, որոշ հարցեր սկսում են լուծվել: Եթե ձեզ ասեն. «Եկեք մեզ մոտ 10 տարի - սկզբում վատ կլինի, հետո լավ կլինի», - այնտեղ գնալ պետք չէ:

Որպեսզի գոնե սկզբում պարզվի, քանի՞ նիստ է անհրաժեշտ:

-Չկա նման բան: Երբ առաջին անգամ եք գալիս, հիմնականում խոսում եք ձեր խնդիրների մասին. Նույնիսկ հոգեբանի մոտ ժամանակը չի գա, քանի որ ամբողջ ժամանակը կծախսվի այն բանի վրա, ինչ դուք կպատմեք ձեր մասին, և նա կհարցնի: Բայց երբ սկսում ես աշխատել նրա հետ (դա տեղի է ունենում առավելագույնը առաջին, երկրորդ կամ երրորդ դասերին), պետք է գոնե ինչ -որ բան զգաս: Բժշկության մեջ դա կոչվում է դրական դինամիկա: Ինչ -որ բան պետք է փոխվի: