Ինչպե՞ս փոխել տառապանքի սովորությունը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբեմն, այս կամ այն կերպ, մենք բոլորս ստիպված ենք լինում զբաղվել ցավալի իրադարձություններով (սիրելիի հետ բաժանում, կորուստ, հույսերի լիակատար փլուզում, հիասթափություններ), կայունության կորուստ (հանկարծակի կրճատում կամ աշխատանքից ազատում, այլ քաղաք, երկիր տեղափոխվել), առօրյան `միապաղաղություն և կյանքի միատեսակ իրադարձություններ` «Groundhog day», ինչպես ընդունված է անվանել այս երևույթը առօրյա կյանքում: Բայց եթե որոշ մարդկանց համար նման իրադարձությունները ոչ այլ ինչ են, քան սև շերտ ՝ ժամանակավոր երևույթ, և դրա հետ կապված բոլոր բարդ, ցավոտ փորձառությունները ժամանակի ընթացքում ավարտվում են, ապա ոմանց համար ցավն ու տառապանքը դառնում են կյանքի մի մասը: Եվ նրանց միջև եղած ամբողջ տարբերությունն այն է, որ վերջիններս, բախվելով նույն կյանքի փորձություններին, խրվում են բարդ ցավալի փորձառությունների մեջ և այդպիսով երկարացնում իրենց ցավը: Իհարկե, մարդիկ ընտրում են տառապել անգիտակցաբար ՝ չհասկանալով, որ իրենք են իրենց տառապանքների ստեղծողները:

Ինչու՞ է այսպես:

Uponամանակին, երբ կերպարը ձևավորվում էր, մարդը տիրապետում էր այս տեսակի վարքագծին: Օրինակ, մի երեխա ուշադրության և խնամքի էր արժանանում, երբ նա երկար լաց էր լինում. «Ամենից հաճախ խնդրանքները որևէ արդյունք չէին տալիս, այնուհետև ես շատ տխրեցի և իջեցրի նրա դեմքը, տեսնելով սա, մայրս սկսեց փորձել ինձ ուրախացնել և դեռ գնել էր իմ ուզած խաղալիքը»: Մանկության տարիներին տիրապետելով այս վարքագծին ՝ մարդը դա կվերարտադրի մեծահասակների կյանքում, օրինակ ՝ ռոմանտիկ հարաբերություններում ՝ անգիտակցաբար փորձելով ազդել գործընկերոջ վրա. / կամ չեմ կարող ճիշտ ասել դրա մասին, ապա ես սկսում եմ անգիտակցաբար շահարկել ինքս ինձ ՝ տխրելով, որպեսզի նա ինձ նկատի, ուշադրություն դարձնի ինձ:

Ամեն ինչ բացասական տեսնելու և ամենավատն ակնկալելու ունակությունը ձեռք է բերվում ընտանիքում. Երեխան ծնողների կամ մտերիմ այլ մարդկանց միջոցով ստանում է աշխարհի համար իրեն դեռ անծանոթ բոլոր տեղեկությունները և ժամանակի ընթացքում սկսում է նայել աշխարհը նրանց աչքերով: Եվ եթե ծնողը հաճախ է կրկնում. դժվար բան է, ապրել կյանքն անցնելիք դաշտ չէ »,« Դա միայն կվատանա »,« Դուք վատ կապրեք, քանի որ չգիտեք ինչպես լավ ապրել », այնուհետև երեխան դա սովորում է որպես պոստուլատ:

Չզգալու, ուրախ զգացմունքներից խուսափելու, մեկուսացման և ցածր հուզականության սովորությունը ձևավորվում է նաև այն ժամանակ, երբ ընտանիքում արգելվում էր ուրախանալ

(«Մի՛ ուրախացիր, դու լաց կլինես», «Ինչքան ծիծաղեցիր, այդքան լաց կլինես», «Ոչ ոքի մի ասա, այլապես կզգաս», «Մայրիկ / հայրիկ / հորաքույրը գլխացավ / խնդիրներ ունի / վատ տրամադրություն, բայց դու զվարճանում ես »,« Պարծենկոտ տգեղ, պետք է համեստ լինել »)

կամ երեխայի ուրախությունը, նրա ձեռքբերումները արժեզրկվեցին («Ուրեմն ինչ»:

Նման դեպքերում երեխան հասկանում է, որ որպեսզի ամեն ինչ լավ լինի, նա չպետք է երջանիկ լինի, չպետք է ցուցադրի իր հույզերը, այլ պետք է ճնշի ու զսպի դրանք: Կամ ուրախությունը նույնիսկ ժամանակ չունի ծնվելու համար, այն ընդհատվում է արժեզրկող և ճնշող «Ուրեմն ի՞նչ»:

Կարծիք կա, որ մենք նկատում ենք միայն այն, ինչ արդեն գոյություն ունի մեր ենթագիտակցության մեջ, այսինքն ՝ մարդը, երբ մանկուց «վարակվել» է բացասական վերաբերմունքով, կշարունակի ավելի շատ կենտրոնանալ խնդիրների և խնդիրների վրա ՝ կորցնելով դրական պահերը, միջադեպերն ու հնարավորությունները:, Եվ որքան մենք կենտրոնանանք բացասականի վրա, այնքան այն ավելի ու ավելի շատ կլինի մեր կյանքում.

Անկասկած, շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչն է ազդել մեզ վրա (ինչպես հասանք նման կյանքի), կարևոր է նկատել առաջնային աղբյուրը `գնահատելու համար, թե դա ինչ ազդեցություն է ունեցել և դեռ ունի մեր կյանքի վրա: Օրինակ, եթե գտաք, որ ընտանիքն արգելել է ուրախանալ, ապա մտածեք, թե ինչպես եք այժմ վերաբերվում այս զգացողությանը (ուրախություն զգու՞մ եք, բավական է արդյոք ձեր կյանքում, ինչպես եք սովորաբար արձագանքում և ինչպես եք զգում իրավիճակներ, երբ ինչ -որ բան լավ է տեղի ունենում, երբ քեզ անսպասելիորեն նվեր են մատուցում, երբ գովասանքի են արժանանում ձեռքբերումներիդ համար, երբ սպասվածից լավ բան ես հասցրել. ուրախություն ես զգում, իսկ եթե ոչ, ապա դրա փոխարեն Եվ հավասարապես կարևոր է տեսնել, թե որքանով ենք հենց հիմա մենք ինքներս ավելացնում մեր ցավը, ինչպես ենք կրկնապատկում կամ եռապատկում մեր տառապանքը: Մենք խրված ենք տառապանքի մեջ, երբ մեր գլխում վերարտադրում ենք մեզ հետ պատահած տհաճ իրադարձությունները, երբ փորձում ենք կանխատեսել ապագան ՝ հետադարձ հայացք նետելով դեպի ցավոտ անցյալը: Ոմանք հակված են «վազել» դեպի անցյալ և այնտեղ թունավորվել բացասական փորձերից, ոմանք էլ «վազել» են դեպի ապագա և թունավորվել դրա մասին բացասական երևակայություններով, բայց կան նաև նրանք, ովքեր շտապում են անցյալի և ապագայի միջև ՝ գտնելով ոչ այնտեղ, ոչ այնտեղ խաղաղություն … Եվ այս վազքին և ինքդ քեզ փչացնելուն վերջ տալու համար հարկավոր է վերադառնալ դեպի ներկան, դեպի քեզ շրջապատող իրականություն. զգացեք մարմնի տարբեր մասեր ՝ ձեռքեր, մատներ, ձեռքեր, ուսեր և այլն), կենտրոնացեք շնչառության վրա, նայեք շուրջը. ինչ եք տեսնում, ինչ կա շուրջը, ինչ նկատում եք:

Գիտակցելով բոլոր նախադրյալները, որոնք ազդել են մեր «խրված» բացասականի վրա, մեր իրական գործողությունները, որոնցով մենք ստեղծում կամ ուժեղացնում ենք մեր ցավը, և նախքան իրավիճակի փոփոխությանը անցնելը, կարևոր է նաև հասկանալ, թե ինչը կարող է մեզ ցավ պատճառել: Սա կարող է անսպասելի թվալ, բայց տառապանքն ունի իր առավելությունները, հոգեբանության մեջ դա կոչվում է թաքնված օգուտ:

Թվարկեմ հիմնականներից մի քանիսը.

- երբ մարդը վատ է զգում, երբ տառապում է, շրջապատը կարծես դառնում է ավելի ուշադիր և ավելի պատրաստակամ ՝ մտահոգություն ցուցաբերելու համար.

- պատճառ կա խղճալու ինքդ քեզ և թույլ տալու քեզ այն, ինչը նախկինում, գուցե երկար ժամանակ, արգելված էր. քաղցր ուտել, ամբողջ օրը պառկել անկողնում և ֆիլմեր դիտել, թույլ տալ քեզ բաց թողնել մարզումները, ժամանակին թողնել աշխատանքը, մերժել ընկերուհին իր մոլուցքային խնդրանքներով հարյուրերորդ անգամ նստել իր երեխայի հետ.

- տառապանքը օգնում է խուսափել ձանձրույթից, դժբախտությունը բազմազանություն է հաղորդում կյանքին և այն դարձնում որոշ չափով հուզիչ, հուզում արյունը և մղում նյարդերը:

- տառապանք ոմանց համար - վճարում բոնուսների դիմաց կամ վճարում երջանկության հետևում.

- տառապանքը ինքնասիրության խեղաթյուրված ձև է (երբ մարդը չգիտի ինչպես հոգ տանել իր մասին և իրեն լավ վերաբերվել, բացառությամբ այն իրավիճակների, երբ նա իրեն ծայրահեղ վատ է զգում);

- տառապանքը ստեղծագործության ռեսուրս է. շատ ստեղծագործ անհատներ ստեղծեցին իրենց ստեղծագործությունները այս մտքի վիճակում:

Իմանալով, թե տառապանքի սովորությունը ինչ բոնուսներ է բերում մեր կյանք, մենք կարող ենք սկսել փոխել իրավիճակը: Դա անելու համար հարկավոր է դրանք ավելացնել ձեր ընթացիկ կյանքին (պարտադիր չէ սպասել, որ դեպրեսիան նորից կծածկի ձեզ, կարող եք ամեն օր ձեզ հաճույք պատճառել ՝ թույլ տալով ձեզ այն, ինչ ձեզ հարկավոր է): Օրինակ, դուք սիրում եք քաղցրավենիք, բայց անընդհատ արգելում եք ինքներդ ձեզ, և երբ հայտնվում եք այնպիսի վիճակում, որտեղ ձեզ ոչինչ չի գոհացնում, երբ ձեր սիրտը կոշտ է, կարող եք նստել մի ամբողջ տորթ: Մտածեք այն մասին, թե ինչպես կարող եք դեռ քաղցրություն հաղորդել ձեր առօրյային. Գուցե ձեզ թույլ տվեք ամեն օր մի փոքր հյուրասիրել ՝ դրա համար հատուկ ժամանակ հատկացնելով, գուցե գեղեցիկ մատուցելով, վայելելով նրա տեսարանը, այնուհետև ճաշակելով ՝ ճաշակելով յուրաքանչյուր կտոր, կամ գուցե այն փոխարինելով մրգերով կամ չորացրած մրգերով - գտեք այն տարբերակը, որը ձեզ համար հարմար կլինի, որպեսզի կարողանաք ինքներդ ձեզ հաճույք պատճառել ՝ չչարաշահելով այն:

Եվ ևս մի քանի օգտակար խորհուրդ.

• Եթե գիտակցում եք, որ ամենից հաճախ կյանքը բացասաբար եք ընկալում, նախապես սպասում եք դժվարությունների և վատ լուրերի, փորձում եք ավելի շատ շփվել դրական մարդկանց հետ, հարցնել, թե ինչպես են նրանք դիմանում դժվարություններին, ինչպես են նրանք հանդիպում անհաջողությունների հետ, ինչպես են դրանք ընկալում, ինչ -որ օգտակար բան գտնել ձեզ համար: և վերցրու այն քո խոզուկ բանկում ՝ կիրառելով այն կյանքում:

• Ազատվեք ձեր գլխում անցյալի տհաճ իրադարձությունները վերարտադրելու և ապագայում ձախողումների ու բացասականությունների մասին երևակայելու սովորությունից. (Ես արդեն գրել եմ այս մասին վերևում):

• Փոխարինեք ձեր բացասական վերաբերմունքը հակառակով, այնպես, որ ձեզ դուր գա:

• Նկատեք ձեր վատ տրամադրությունը և վերլուծեք, թե ինչն է դրան նպաստել:

• Հնարավոր է ՝ ստիպված լինեք հրաժարվել որոշ ֆիլմեր դիտելուց, գրքեր կարդալուց և երգեր լսելուց, եթե դրանք ցավոտ մտքեր և փորձառություններ են առաջացնում: Հատկապես զգայուն և տպավորվող մարդիկ, ֆիլմ դիտելիս, գիրք կարդալիս կամ երգեր լսելիս, կարող են հեշտությամբ կորցնել կողմնակիի դիրքը ՝ դիտելով սյուժեն, նրանք ներծծված են գլխավոր հերոսի փորձառություններով, սկսում են նույն զգացումներն ու տրամադրությունները զգալ: որ նա արեց, իսկ հետո որոշ ժամանակ տպավորված են: Եթե սա ձեզ ծանոթ է թվում, փորձեք խուսափել այն ֆիլմերից և գրքերից, որոնք կարող են ազդել ձեր հուզական վիճակի վրա:

• Մի հապաղեք դիմել հոգեբանի օգնությանը, եթե ձեր ինքնուրույն փորձերը արդյունք չեն տալիս կամ եթե լրացուցիչ աջակցության կարիք եք զգում:

• Եվ վերջին, բավականին սովորական, բայց անշուշտ կարևոր. Առանց դրա նախորդ խորհուրդը չի աշխատի. Մի պահանջեք ինքներդ ձեզ արագ փոփոխություններ:

Մի քանի տասնամյակ պահանջվեց ձեզ ձևավորելու և համախմբելու այն սովորությունները, արձագանքներն ու վարքագիծը, որոնք այժմ ունեք: Իսկ դրանցից մեկին մեկ օրում փոխելը իրատեսական չէ: Giveամանակ տվեք ինքներդ ձեզ և համառորեն քայլեք քայլ առ քայլ: