Ես անարժեք մարդ եմ: Արժեզրկելով ինքներդ ձեզ. Ինչպես դադարեցնել փլուզումը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչ -որ բան արժեզրկելու ունակությունը `ինքներս մեզ, ուրիշներին, մեր և ուրիշների գործողությունները, արդյունքները, ձեռքբերումները, սա այն հոգեբանական պաշտպանությունն է, որը մենք օգտագործում ենք կանգ առնելու համար տարբեր բարդ փորձառությունների ներսում, որոնց կարող ենք հանդիպել:

Ընդհանրապես, ցանկացած հոգեբանական պաշտպանություն կոչված է դադարեցնելու ինչ -որ իրական փորձառություն, քանի որ հոգեբանությունը դա համարում է որպես վնասակար իր ամբողջականությանը:

Արժեզրկումը մեզ հաճախ պաշտպանում է երևակայական վտանգավոր վիճակներից և զգացումներից, որոնք ժամանակին, մանկության տարիներին, իսկապես դժվար էր տանել: Հիմա սա գուցե ընդհանրապես այդպես չէ, բայց հոգեկանը գործում է նախկինի պես:

Ինչպես ենք սովորում ինքներս մեզ արժեզրկել

Իհարկե, սա մեզ սովորեցնում են: Նողներ, հեղինակավոր հարազատներ, ուսուցիչներ: Բոլոր այն մարդիկ, ովքեր այնտեղ և հետո մեզ թվում էին բանիմաց, ճիշտ, ուժեղ: Ընդհանրապես, մենք հավատում էինք նրանց, քանի որ ինչ -որ մեկը պետք է հավատար, անհրաժեշտ էր կյանքի համար ինչ -որ համակարգված համակարգ գտնել:

Պատահում է, որ մանկության տարիներին մենք չենք ընտրում հեղինակավոր մարդկանց. Նրանք ինչ -որ կերպ իրենք են ընտրված: Ահա այդպիսի մայրիկ և այդպիսի հայրիկ. Դուք պետք է հավատաք նրանց:

Եվ այնքան հաճախ նման արժեզրկվող մայրը կամ նման արժեզրկվող հայրը ստանում են: Ո՞վ է ասում, ասում են ՝ «պետք չէ քիթդ վեր բարձրացնել», «Ես նույնպես ձեռքբերում ունեցա, ես A ստացա», «իսկ oyaոյա Պետրովնայի դուստրը այնքան լավ է հյուսում, բայց դու ի՞նչ ես արել: մեզ հետ այնքան էլ խելացի աղջիկ չէ »կամ« դու թույլ տղա ես, ավիացիայի գնալու ոչինչ չունես »: Եվ ինչպե՞ս կարող է այս փոքրիկ տղան կամ այս աղջիկը չհավատալ հայրիկին կամ մայրիկին, նույնիսկ եթե ամեն ինչ շատ տխուր է և վիրավորական, ստիպված կլինի դա համարել որպես ենթադրյալ, քանի որ այլընտրանք պարզապես չկա, երեխաները չափազանց փոքր են ՝ բառերը քննադատելու համար: նրանց ծնողները … հասուն չեն:

Եվ կա մեկ այլ իրավիճակ, երբ թվում է, թե ոչ ոք նման բան չի ասում, բայց միևնույն է, ներսում կա այնպիսի զգացում, որ ես ինչ -որ փոքր եմ, անարժեք … «Դե, իսկ եթե պարե՞մ … բոլորը պարում են, և ինձանից շատ ավելի լավ: Եվ նրանք ավելի լավ են երգում … Եվ ընդհանրապես, ես այնքան անարժեք եմ: Այո, ավելի լավ կլիներ, որ ես այս աշխարհում չլինեի »: Նման մտքերն ու զգացմունքները հուշում են, որ ծնողները կարող են ոչ բանավոր, այսինքն ՝ առանց բառի, իրենց երեխաներին փոխանցել նման արժեզրկող դիրք: Ինչպես, դու ավելորդ ես, ավելի լավ կլիներ, որ դու իսկապես չլինեիր, միայն խնդիրներ … Մայրիկը քայլում է և մտածում. Իր դուստրն այնքան գեղեցիկ չէ, որքան նա ծնվել է, ինչպես մայրն էր ուզում, և ոչ այնքան խելացի … Սովորական աղջիկ, բայց որքան ուժ կա նրա մեջ, պետք է ներդնել: Եվ նման մայրը զգում է զզվանք սեփական երեխայի նկատմամբ և զայրույթ, օրինակ, կամ դժգոհություն: Բայց չընդունել, հաճախ, չասել դրա մասին. Այն ի վերջո ինչ -որ կերպ տարօրինակ կհնչի: Բայց միայն նրա ավտոմատ վարքագծում, դեմքի արտահայտություններում և ժեստերում, որոնք հնարավոր չէ վերահսկել, և արդյոք նրա վերաբերմունքը կարտահայտվի: Եվ երեխան կբռնի սա, հստակ կկարդա այս տեղեկատվությունը և կզգա ամոթ, վիրավորված, միայնակ, ավելորդ:

Հաճախ հոգեբանի խորհրդատվության հաճախորդները ասում են. Նրանք ինձ նման բան չէին ասում, որ ես ինչ -որ բանի անարժան եմ, և մայրս միշտ ընկերասեր էր, իսկ հայրս `նորմալ, բայց ես, չգիտես ինչու, փոքր, անգնահատելի եմ զգում: ավելորդ …

Քանի որ կա հաղորդակցման բանավոր միջոց ՝ բառերով, և կա ոչ բանավոր եղանակ ՝ ժեստեր, դեմքի արտահայտություններ, վարքագիծ: Եվ իրականում ոչինչ չի կարող թաքնվել ձեր սեփական երեխաներից:

Աստիճանաբար, երբ մենք մեծանում ենք, ծնողների վերաբերմունքի և մեր նկատմամբ ծնողների վերաբերմունքի նշանակումը տեղի է ունենում: Մենք ինքներս դառնում ենք այնպիսի ծնողներ, ինչպիսին ունեինք: Եթե նրանք արժեզրկել են մեզ, ապա մենք դառնում ենք նույնը արժեզրկող ինքներս մեզ հետ կապված:

Ինչպես է ամորտիզացիան գործում չափահաս տարիքում

Ես արդեն ասել եմ, որ արժեզրկումը հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմ է անտանելի զգացումներից: Uponամանակին այս զգացմունքներն ապրում էին մեր կողքի ծնողները:Նրանք, օրինակ, ամաչում էին մեզանից. Երբ մենք այս ոտանավորը կարդալիս այնքան անշնորհք կամ անշնորհք փորձում էինք պատկերել այս պարը: Նրանք ամաչում էին տեսնելու եկած այլ հարազատների առջև, և նրանց ծնողները փորձում էին խեղդել այս ամոթը. «Պետենկա, ինչու՞ է սա պետք, իջիր աթոռից»:

Կամ խանդը, օրինակ, անտանելի էր: Եվ աղջիկս, ինչ գեղեցկություն է աճել, ոչ այնպիսին, ինչպիսին ես էի երիտասարդության տարիներին: Եվ ոսկե գանգուրներ, և բարակ իրան: Հմմ … Ուրեմն դրանից ի՞նչ: Չկա նման բան, սովորական ինձ համար, ինչպես բոլորը: Իսկ մայրս ասում է. «Դու նման ես բոլորին, սովորական»: Կամ «Տեսեք, Լյուդկան ունի հինգերորդ չափսը, բայց նման դեկոլտեն ձեզ չի սազում, հանեք այս զգեստը»:

Այս ամբողջ արտաքին պատկերը, եթե մենք մեծացել ենք դրանում, դառնում է մեր ներքինը: Եվ հիմա այս մեծացած աղջիկն իրեն համարում է անփույթ բանաստեղծություն կարդալ, անշնորհք պարել և սովորական «մոխրագույն մուկ»: Թեև նրանք կարող են նրան բոլորովին այլ բան ասել, հիանալ ասմունքի ունակություններով, տոնել նրա գեղեցկությունն ու յուրահատկությունը: Բայց այդ ամենը նրա համար է, եթե միայն հինա, նա չի հավատում: Իսկ ո՞ւմ է նա վստահում: … Իհարկե, այդ մայրիկն ու հայրիկը անցյալում են:

Մենք պաշտպանում ենք մեզ մեր սեփական զգացմունքներից, որոնք մեզ անտանելի են թվում, քանի որ ժամանակին մեր ծնողները փորձում էին դրանք մեր մեջ կասեցնել: Մենք տեղյակ չենք և չենք կարող երկար մնալ ամոթի, նախանձի կամ զզվանքի մեջ: Մեզ թվում է, որ մենք չենք կարող դիմանալ, քանի որ մեր ծնողները չէին կարող դիմանալ այնտեղ և այն ժամանակ:

Ինչպես դադարեցնել արժեզրկումը

Այն, ինչ ես նկարագրել եմ, հասուն տարիքում, աշխատում է անգիտակցաբար և ավտոմատ ռեժիմում: Արժեզրկումը պարզապես աշխատում է ինչ -որ փականի և «բամի» պես. Մեզ չկա և վերջ: Եվ մեզանում նույնպես արժեք չկա:

Թերապիայի ընթացքում դուք կարող եք աստիճանաբար լիցքաթափել անգիտակից գործընթացների այս խճճվածությունը, դրանք ակնհայտ դարձնել, փորձել նրանց նայել մեծահասակների աչքերով, գուցե պատահաբար վերստուգելով, թե արդյոք այդ ավտոմատիզմը հնացել են:

Իսկապե՞ս ես անարժեք եմ: Ես իրո՞ք անարժեք մարդ եմ: Իսկ գուցե ես կարո՞ղ եմ այդքան հետաքրքիր և օգտակար բաներ անել: Ի վերջո, ես էի, որ մտածեցի այս ծրագրի մասին, որը մարդիկ հաջողությամբ կիրառում են, քանի որ ես եմ գրել այն գիրքը, որը նրանք հաճույքով կարդում են: Ինձ հետ է, որ այդ և այն մարդիկ ընկերներ են, որոնք ինձ վստահում են իրենց ժամանակը, իրենց մտքերը, զգացմունքներն ու հույզերը և ուշադիր վերաբերվում ինձ: Ես եմ, որ նկարում եմ նկարներ, որոնք այնքան հմայիչ և անկեղծորեն սիրում են այդ տղամարդուն (այդ կնոջը) այնտեղ, և մենք ունենք այդպիսի հիանալի և տաղանդավոր երեխաներ:

Այս ամենն անհնար կլինի, եթե, օրինակ, ինքդ քեզ արգելես զգալ ձեռք բերածիդ ուրախությունն ու հաճույքը: Եթե դուք վախենում եք յուրացնել այսօրվա ձեռքբերումները, վախենալով ապագայում չեք կարողանա «պահել ձեր ապրանքանիշը» և այդպիսով ընկնել ձեր թունավոր ամոթի մեջ: Եթե սովորություն ունեք անընդհատ ձեզ համեմատել ինչ -որ մեկի հետ, նա հաստատ ավելի լավ բան կունենա: Եթե ձեր սեփական արժեզրկումն այնքան ավտոմատ և ամենուր է ձեր գլխում, որ նույնիսկ հիմա, այս տողերը կարդալուց հետո, մտածում եք. «Դե, այո, հեշտ է ամեն ինչ այսպես գրել, ամեն ինչ հասկանալի է: Եվ փորձիր դա անել, փոխի՛ր »:

Եվ սա այն է, ինչ մենք անում ենք անհատական կամ խմբային հոգեթերապիայի ժամանակ ՝ ոչ արագ, աստիճանաբար, այլ երաշխիքով.