Չափից շատ սեր մայրիկ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է «մայրական սերը»

Այս տեքստը սկսել եմ գրել վաղուց: Գլխում: Գիշերը. Հաճախորդների հետ նիստերից հետո: Ընտանեկան սցենարների խմբերից հետո: Պատահական խոսակցությունների պատահական հիշողություններից հետո:

Ես տեղյակ եմ, որ «ոտնձգություն կկատարեմ սուրբի վրա» ՝ մայրական սերը, որը «երգվում և երկրպագվում է»:

Միևնույն ժամանակ, ես գիտեմ իմ մասնագիտական / u200b / u200b և անձնական փորձից.

Հետեւաբար, ես կփորձեմ իրենց համապատասխան անուններով կոչել այն, ինչ մեր մշակույթում կոչվում է «մայրական սեր»

Հենց ասում ենք «ընտանեկան բռնություն», «երեխաների նկատմամբ բռնություն» բառը, հանդիպում ենք ծեծի, ֆիզիկական վնասի, բռնաբարության, պատժի և երեխաների նկատմամբ նույնքան դաժան վերաբերմունքի սարսափելի պատկերների: Այս շարքում ներառված չեն նույնիսկ երեխայի անզգուշությունը, անտարբերությունն ու անտեղյակությունը: Սա հաճախ կոչվում է «հակակրանք» տարօրինակ բառ:

Բայց կա մեկ այլ բռնություն, որն արտաքուստ ունի բարի, զգայուն և անկեղծ վերաբերմունքի բոլոր նշանները: Ինչը հաճախ կոչվում է «մայրական սեր» և «խնամք»: Որը մշակույթի կողմից փառաբանվում է որպես «մոր անշահախնդիր սիրտ»: Եվ հենց սա է ամենադաժան բռնությունը, որից գործնականում ազատվելու հնարավորություն չկա:

Եթե դուք, այս տեքստը կարդալիս, հանկարծ հիշեք, որ մանկության տարիներին հաճախ պատժվել եք, ծեծվել, նվաստացվել, ձեր սրտի խորքից ասեք. «Իմ բախտը բերեց»: Այո, հաջողակ եք, չնայած դա սարսափելի և պարադոքսալ է հնչում:

Ի վերջո, ծեծված և խոշտանգված երեխան ակնհայտ իրավունք ունի ասելու. Դուք չեք համարձակվում դա անել ինձ հետ »: Եվ ժամանակի ընթացքում դադարեք մեղավոր զգալ այս հարցում: Որովհետև հարվածների և հասցված ֆիզիկական ցավի մեջ միանշանակ անհնար է տարբերել սերը: Անկախ նրանից, թե ինչ տեսք ունեք: Եվ այդպիսի երեխայի համար ավելի հեշտ է ուղղակիորեն առերեսվել ճշմարտության հետ և խոստովանել. «Իմ ծնողները (մայրիկը կամ հայրիկը) ինձ չէին սիրում»:

Նրանք, ովքեր զոհ են դառնում «մեղմ բռնությանը», որը քողարկված է «սեր», իրավունք չունեն բողոքի: Ի վերջո, ինչպե՞ս կարող ես բողոքել սիրո դեմ: Մայրական սիրո՞ն դեմ: Եվ փորձեք ճանաչել, որ զգացմունքների, սրտերում անհանգստությունների և ցավերի, անընդհատ անհանգստության և անհանգստության ներքո, «այն, ինչ ինձ արդեն պետք է» օգնությունից հրաժարվելը և այլ գործողությունների և բառերի զանգվածի ներքո ընդհանրապես սեր չէ: բայց վերահսկողություն և ուժ:

Բոլոր այն մարդկանց համար, ովքեր ապրել և ապրում են նման բռնության դաշտում, կասկածը, որ «ինչ -որ բան սխալ է այս խաղում», ընկնում է բազմաթիվ կարծրատիպերի մեջ. «Բոլոր մայրերն այդպիսին են, նրանց համար երեխաներն են իրենց կյանքը», այստեղ, եթե դու ունես քո սեփական երեխաները, ապա կիմանաս »,« ինչ էլ որ անի մայրը, ամեն ինչ լավ է, նա մայր է »,« պետք է ներել և չնեղանալ »,« հայտնի չէ, թե ինչպես վարվիր, երբ… »:

Այս ցանցից ոչ մի փախուստ չկա և ոչ մի փախուստ: Ի վերջո, մենք գործ ունենք Մեծ մայրիկի հավերժական նախատիպի ստվերային կողմի հետ, որը, ի տարբերություն դրա լուսավոր կողմի, որը կյանք և երջանկություն է պարգևում, մեռնում և պարտադրում է կախարդությունը: Եվ այս ստվերը կարող ենք գտնել գրեթե ցանկացած ընտանիքում: Որովհետև մեր մշակույթում սիրով քողարկված բռնությունը բարձրանում է ամենաբարձր արժեքի, համարվում է լավ և ճիշտ և չի դիտվում որպես չար:

Այս պարադոքսում ապրում են միլիոնավոր մարդիկ: Նրանցից շատերը կարծում են, որ դա նորմալ է, որ սա կյանք է, և նրանք նույն կերպ են վարվում իրենց երեխաների հետ:

Ոմանք աղոտ են զգում, որ ինչ -որ բան այն չէ, բայց չեն գտնում դրանք ինչ -որ կերպ արտահայտելու և արտահայտելու եղանակներ:

Եվ միայն քչերն են գիտակցում, որ երկար տարիներ ապրում են բռնության դաշտում: Բայց նույնիսկ նրանք հազվադեպ են դրան արձագանքելու համար համապատասխան ռազմավարություններ գտնում:

Ինչպե՞ս ճանաչել դիմակավորված բռնությունը որպես մայրական սեր

Ես փորձել եմ այստեղ հավաքել վարքի, խոսքերի և արտահայտությունների, գործողությունների և գործերի առավել ցայտուն ձևերը, որոնք մեղմ բռնության նշաններ են, և մի մոլորվեք «փափուկ» բառով: Դա չի նշանակում, որ նման բռնությունը քիչ վնասակար է:Ավելի հաճախ, քան ոչ, ամեն ինչ տեղի է ունենում ճիշտ հակառակը:

«Փափուկ բռնությունը» բթացնում է ինքնապահպանման և ինքնասպասարկման բնազդը, կրթում է կախված և ազդեցության ենթարկված մարդկանց, որոնցից ամենատարածված զգացմունքը վախն է `ճնշված, անգիտակից, մեղքով հագեցած վախը:

Բացի այդ, ես միտումնավոր կենտրոնացա միայն մայրերի վարքագծի և գործողությունների վրա: Հենց նրանք են ավելի հակված «մեղմ» բռնության և ավելի հաճախ դիմում են դրան, քան բացահայտ և բացահայտ բռնությունը: Ավելին, մայրերի երգացանկում «մեղմ բռնության» դրսևորումն այնքան տարածված է մեր մշակույթում, որ այն համարվում է մայրական բնական և բնական վարք:

Իմ 20 տարվա պրակտիկայի ընթացքում գոյություն չուներ մի խումբ (մտածեք դրա մասին, ոչ մի անգամ!), Որում առնվազն մի քանի հոգի չէին բարձրաձայնում իրենց մայրերի գործողություններն ու գործերը, որոնք լիովին տեղավորվում էին կաղապարի մեջ: «Մեղմ բռնություն»:

Իմ հաճախորդներից շատերն ունեցել են իրենց մայրերի հետ գործ ունենալու փորձ ՝ ամբողջությամբ ընկնելով այս օրինաչափության մեջ:

Հավանաբար, այս տեքստում դուք կճանաչեք ձեզ և ձեր մորը: Դուք կարող եք զգալ ձեզ ծանոթ զգացմունքներ: Հավանաբար, սարսափի և հուսահատության ալիք կպատասխանի ձեզ: Միգուցե. Ասածս այն է, որ միշտ լավագույնն է տեղյակ լինել: Ի վերջո, գիտակցությունն ազատության համար տալիս է նույն «խորանարդ միլիմետր հնարավորությունը»:

Այսպիսով, «մեղմ մայրական բռնության» դրսևորումները

Ապագայում «երեխա» բառը ես օգտագործում եմ ոչ այնքան որպես տարիքային նշում, որքան մոր նկատմամբ կարգավիճակ (5, 20 և 40 տարեկան հասակում մենք երեխաներ ենք մեր ծնողների համեմատ)

«Դու իմ ուրախությունն ես»:

Ձեր զգացմունքների և վիճակների համար պատասխանատվությունը փոխանցեք երեխային

Հոգեբանական և գրեթե հոգեբանական շրջանակներում հաճախ քննարկվում է այս գործընթացի բացասական կողմը: Սա այն դեպքում, երբ մայրս ասում է.

Կամ նրանք չեն խոսում, բայց ամբողջ տեսքով ցույց են տալիս, թե ինչպես է երեխայի պատճառով երեխայի հետ ինչ -որ վատ բան պատահել. Այո, սա պատասխանատվության փոխանցումն է երեխային իր հույզերի և վիճակների համար:

Բայց կա նաև ձեր զգացմունքների և վիճակների համար պատասխանատվության փոխանցման մեկ այլ կողմ: Երբ «դու իմ լույսն ես պատուհանում», «դու կանչում ես, և սիրտը լույս է», «եթե դու չլինեիր, ես չէի իմանա, թե ինչպես էի ապրում», «Ես ապրում եմ միայն քեզ սպասելով, երբ դու գաս »,« Միայն դու ինձ պահում ես այս աշխարհում »: Եվ այս կողմը նույնիսկ ավելի վատն է, քան նախորդը: Ի վերջո, երեխային գովում են: Նրան ասում են, որ լավն է: Բայց միայն լրացուցիչ իմաստով. Մայրիկը չի կարող ապրել առանց նրա:

Ավելի հաճախ, քան ոչ, այս երկու կողմերն էլ ձեռք ձեռքի տված են: Եվ երեխային աստիճանաբար սովորեցնում են, որ մոր ողջ բարեկեցությունն ու վիճակը նրա գործողությունների կամ անգործության արդյունք է: Որ նրա յուրաքանչյուր քայլը, խոսքը, լռությունը, գործը, կանչը կազդի մոր վրա և նրան ինչ -որ բան կառաջացնի ՝ կամ ցավ, կամ ուրախություն: Ոչ, նույնիսկ ուրախություն, բայց գոնե ապրելու հնարավորություն: Եվ դա այնքան սովորական է դառնում, որ աշխարհը տարբերվող չի համարվում: Այնտեղ տեղ չկա հասկանալու համար, որ մայրը չափահաս է, ով ինքն է պատասխանատու իր բարեկեցության համար:

Ի՞նչ են զգում երեխաները, երբ իրենց վրա տրվել է այդպիսի ահռելի բեռ: Մանկուց նրանք տագնապով և վախով են լցված, թե ինչպես են այն ամենն, ինչ անում են, կազդի մոր վրա: Տարիներն անցնում են, և անհանգստությունը դառնում է հետին պլան և սովորական: Դուք դեռ չեք կարող մի օր զանգահարել մայրիկին: Երկու - արդեն լարվածություն է առաջանում: Երեք կամ չորս - և արդեն սարսափելի է զանգահարել: Որովհետև այնտեղ, խողովակի մյուս ծայրում, կլինի տխուր ձայն, հառաչանք, նախատինք «դու ինձ լրիվ մոռացել ես …»:

Եվ խիտ, հաստ, անխուսափելի մեղքի զգացում ցանկացած բանի համար («շատ աշխատանքի համար», «ընկերներիս հետ զվարճանալու», «իր սիրելիի հետ Պրահա թռավ», «հոգնած և մոռացված» ….) Դառնում է մշտական ուղեկից, կյանքի պատկերների փոփոխման մոխրագույն ֆոն:

Ինչի՞ է դա հանգեցնում:

Ինքներդ ձեզ անընդհատ վերահսկելու համար: Հանգստանալու անկարողությանը: Կյանքի ուրախության և անփութության արգելքին: Հպարտության չափազանց մեծ փչմանը («մարդու կյանքը լիովին կախված է ինձանից»): Նույնը ձեր երեխաներին հեռարձակելու համար:

«Ինձ ոչինչ պետք չէ: Ամեն ինչ քեզ համար »

Օգնելուց հրաժարվելը և ցանկացած գործողությունից, որը կարող է բարելավել մոր վիճակը կամ բարեկեցությունը

«Ես ապրում եմ քեզ համար» արտահայտությունը, որը միլիոնավոր երեխաներ լսել են իրենց մայրերից: Իսկ մեր մշակույթում սա մոր սխրանք է համարվում:

Ամեն կերպ մայրերը փորձում են ցույց տալ, որ այն ամենը, ինչ անում են, երեխաների համար է: Նրանք հավատում են, որ դա լավ է և ճիշտ: Եվ այդ մայրական սերը զոհաբերություն է առաջին հերթին:

«Ես թողեցի իմ սիրած աշխատանքը, քանի որ պետք էր տեղափոխվել այլ դպրոց», «Ես գիշերները չէի քնում կես դրույքով աշխատանքի պատճառով, քանի որ դու ցանկանում ես նոր ջինսե», «Ես չեմ ամուսնացել, քանի որ չեմ ուզում եմ վիրավորել երեխաներին »,« Ես ամուսնալուծության չեմ բաժանվել, քանի որ երեխաներին հայր է պետք »:

«Քո պատճառով» զոհաբերությունների և դժվարությունների անվերջ շարք, որը հնչում է առանց նախատինքի: Ոչ, մայրս չի մեղադրում և չի նախատում: Մայրիկը ցույց է տալիս, որ իր ամբողջ կյանքը ծառայում է երեխային: Կարևոր չէ, թե քանի տարեկան է երեխան `2 կամ 48:

«Ոչ, ես ձեզանից գումար չեմ վերցնի: Ձեզ համար ամեն դեպքում դժվար է », - ասում է մայրիկը ՝ չնայած այն հանգամանքին, որ իր դուստրը հաջողակ բիզնես ունի: «Ոչ, ես չեմ մեկնի Փարիզ, դու ինձ կխայտառակես ինձ հետ», - ասում է մայրս իր դստերը, որը շրջագայություն էր գնել իր մայրիկի ծննդյան օրվա համար: «Ոչ, ինձ տնային տնտեսուհի պետք չէ, ինչո՞ւ եք գումար ծախսելու», - ասում է մայրը իր դստերը, որի շաբաթական եկամուտը երեսուն անգամ գերազանցում է տանտիրոջ եկամուտը:

Մայրերի զոհերի թիվն այնքան մեծ է, որ նրանց փոխհատուցելու հնարավորություն չկա: Եվ նույնիսկ մոր համար ինչ -որ բան անելու փորձերը մերժվում և չեն ընդունվում:

Որոշ մայրեր հրաժարվում են բժիշկներից «Ոչ, սա ինձ պետք չէ, ես կհանդուրժեմ»: Հրաժարվեք բուժքույրերից «Ոչ, ես չեմ կարող լինել ուրիշի կնոջ հետ: Ավելի լավ ինքդ »: Նույնիսկ եթե դա հղի է նրանց կյանքի և առողջության համար իրական սպառնալիքով: Եվ միևնույն ժամանակ, սրտի ցավը ձայնում, նրանք ասում են իրենց երեխաներին.

Ի՞նչ են զգում երեխաները, երբ նրանց անընդհատ ասում են, որ ամեն ինչ հանուն իրենց է: Նրանք ապրում են հավերժական, չվճարված պարտքի մեջ: Առանց շանս նրան վերադարձնելու: Առանց մարման փրկության:

Կարծում եք, որ նրանք այդ պարտքը զգում են միայն մայրերի նկատմամբ: Ոչ, նրանք զգում են այս պարտքը ամբողջ աշխարհի հանդեպ: Նրանք անընդհատ զգում են, որ ինչ -որ մեկին ինչ -որ բան պարտք են `փող, սեր, ուշադրություն, ժամանակ … feelգում են, որ իրենց անընդհատ ինչ -որ բան է պակասում` երեխաներ, սիրելիներ, ընկերներ, ընկերություն … Նրանք հավերժական պարտապաններ են: Քանի որ նրանց կյանքը փոխառված կյանք է: Վարկ մայրիկից, ով հետ չի վերցնի նրան:

Ինչի՞ է դա հանգեցնում:

Հերքել ինքներդ ձեզ, անտեսել ձեր կարիքները: Փոխանակության կտրուկ խեղաթյուրման `նրանք հակված են հարաբերություններում տրվել, բայց պատրաստ չեն ստանալու: Ի վերջո, ընդունվելու դեպքում դա էլ ավելի կավելացնի նրանց չվճարված պարտքը:

«Երբեք ոչինչ չես կարող ասել»: «Եթե դու դա չանես, ես ինձ վատ կզգամ»

Երեխայի զգացմունքների և սահմանների օրինականությունը մերժելը

«Ինչու՞ ես զայրանում, ոչինչ չես կարող ասել …»: Այս արտահայտությունը, որն արտահայտվում է վիրավորված տոնով, ավանդական է մեղմ բռնություն կիրառող մայրերի համար: Մինչև գագաթնակետը, երբ նա հնչում է, սովորաբար մայրը երեխայի հետ կապված տհաճ, վիրավորական, վերահսկող բան է ասում: Նա ասում է նույնիսկ այն բանից հետո, երբ երեխան խնդրում է դա չանել: Ինչ -որ պահի երեխայի համբերությունն ավարտվում է, եւ նա կտրուկ պատասխանում է մորը: Հետո մայրը վիրավորվում է և արտաբերում հաղորդության արտահայտություն, որից հետո նա կարող է երկար ժամանակ դժգոհություն և դառնություն ցույց տալ:

Մեղմ բռնության մթնոլորտում մեծացած երեխաներն անմիջապես կճանաչեն այս երկխոսությունը: Մայրիկը ասում է. «Բաճկոն հագիր, սենյակը ցուրտ է, ես ՝ մրսում»: «Ես լավ եմ, ամեն ինչ կարգին է»,- պատասխանում է երեխան: «Չե՞ք հասկանում, որ ցուրտ է: Ուսերս սառչում են: Շուտ հագեք ձեր բաճկոնը »: «Մայրիկ, ոչինչ, ես չեմ մրսում»: «Հագեք ձեր բաճկոնը, ես անհանգստանում եմ ձեզ համար»: «Անիծյալ, ես ասացի, որ չեմ մրսում !!!»: «Դե, քեզ ոչինչ մի ասա», - վիրավորվում է մայրիկը:

Այս երկխոսությունն այնքան բանաձևային է, որ մարդկանց մեծամասնությունը դրանում ոչ մի առանձնահատուկ բան չեն տեսնի: Նրանք չեն տեսնի լիակատար վերահսկողություն և բռնություն յուրաքանչյուր մոր արտահայտության մեջ: Եվ վերջում `շրջված հանցագործություն - այն հանցագործությունը, որը ագրեսորը ցույց է տալիս տուժողի նկատմամբ:

Այս վիթխարի սխեման երեխային ասում է միայն մեկ բան. Այն, ինչ զգում ես, կարևոր չէ: Ձեր զգացմունքները նշանակություն չունեն: Ձեր կարիքներն ու կարծիքները կարևոր չեն: Նման մայրերն անընդհատ հեռարձակում էին.

«Ապուր կեր, ես քեզ շատ եմ փորձել», - արցունքն աչքերին ասում է մայրս: Եվ չափահաս «երեխան», թաքցնելով զզվանքը, իր մեջ մղում է մի ապուր, որը նա ատում է:

«Վերցրեք խնձորները, ես դրանք տնից տարա 2 կիլոմետր», - հոգոց է հանում մայրս: Իսկ դուստրը, թաքցնելով և խեղդելով գրգռվածությունը, խնձորները, որոնք նա չի ուտում, դնում է բեռնախցիկում, որպեսզի կարողանա դրանք մոռանալ այնտեղ և դեն նետել մեկ շաբաթվա ընթացքում:

Ահա խոսակցություն, որը կրկնվում է ամեն անգամ, երբ չափահաս որդին այցելում է իր մորը: «Ես հիմա քեզ ինչ -որ բան կգնեմ: Ահա, ես քեզ համար պահեցի մի բանկա վարդագույն ջեմով »:« Մայրիկ, ես մեկ անգամ չէ, որ քեզ ասել եմ, որ ես վարդագույն ջեմ չեմ ուտում, ես դրա նկատմամբ ալերգիա ունեմ »: «Արի, սա չի կարող լինել: Դուք սիրում եք վարդի ջեմ, ես հաստատ գիտեմ »: «Ոչ մայրիկ, ես վարդի ջեմ չեմ սիրում»: «Դե, մի գդալ փորձիր, գուցե քեզ դուր գա, ես շատ փորձեցի, եփեցի» «Մայրիկ, ես ալերգիկ եմ դրան և դա կարող է ցնցում լինել»: «Դե, խնդրում եմ, փորձիր… Մի փոքր գդալ… Ես քեզ շատ էի փորձում…», - արցունքներ, հառաչանքներ, հայացք դեպի կողքը:

Մեծահասակ երեխաները հագնում են սվիտերներ, ուտում ատելի սնունդ, վնասում իրենց: Ի վերջո, եթե նրանք առարկեն, ապա նրանք ստիպված կլինեն կրել մեղքի բեռը «վիրավորանք (ա) դժբախտ մայրիկին, և նա այդքան փորձեց …»:

Ինչի՞ է դա հանգեցնում:

Ձեր կարիքների, ճաշակի, ձեր «ցանկության» և «չուզելու» համար մեղքի անընդհատ զգացում: Արդյունքում, այս մեծահասակ երեխաները շատ քիչ են հասկանում իրենց կարիքները: Ավելի լավ է դրանց մասին չիմանալ, քան անընդհատ մեղքի զգացում ունենալ: Նրանք չեն կարող լինել իրենցը: Այս խորը արգելքը հանգեցնում է նրան, որ ցանկացած ցանկության համար, որը տարբերվում է մոր ցանկությունից, նրանք իրենց դավաճան են զգում: Եվ, ի վերջո, նրանք նախընտրում են ընդհանրապես դադարել ցանկանալուց:

Ստոբի, ոչինչ չի պատահե՞լ:

Երեխային խնդիրների վրա ուղղելը, անընդհատ վախեցնելը

Տիպիկ ամենօրյա հեռախոսազրույց մայրիկի և չափահաս դստեր միջև: «Դե, ինչպե՞ս ես այնտեղ, ոչինչ չի պատահել», - ծանր հառաչանքով: «Մայրիկ, ամեն ինչ կարգին է, ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է», - դեռ ուրախությամբ պատասխանում է դուստրը: «Դուք պետք է շատ հոգնած լինեք աշխատավայրում: Ձեր ամուսինը ձեզ մի փոքր օգնու՞մ է »: «Մայրիկ, ամեն ինչ լավ է: Ես չեմ հոգնում, ես սիրում եմ իմ աշխատանքը: Իսկ ամուսինը օգնում է », - պատասխանում է դուստրը ՝ առանց մեծ քաջության: «Կրկին ճամփորդության կգնա՞ս: Դա այնքան թանկ է: Իսկ ժամանակը այնքան վտանգավոր է … », - կրկին հոգոց հանելով: «Մայրիկ, ժամանակն է, որ ես վազեմ: Ես հետ կկանչեմ »: «Իհարկե, ես ամեն ինչ հասկանում եմ: Դուք այժմ բավարար ժամանակ չունեք ձեր մայրիկի համար: Դե, զանգիր ինձ, գոնե երբեմն »,- արցունքոտ ձայնով:

Նման մայրերը սովորաբար և վաղ տարիքից վախեցնում են իրենց երեխաներին: «Դու հիվանդ չե՞ս», - սարսափով ձայնիդ մեջ: «Օ Oh, Աստված իմ! Ուժեղ հարվածեցի՞ր »,- վախեցած հայացքով ու շունչը առա՞ջ:

Եթե երեխան փողոցում մնա թույլատրված ժամանակից 5 րոպե ավելի երկար, մայրը շտապեց բակով ՝ ողբալով և գոռալով: Ի վերջո, սարսափելի բան կարող է պատահել:

Եթե երեխան ցրտից փռշտաց, մայրը լաց կլիներ մահճակալի կողքին ՝ ձեռքերը սեղմելով սրտին: «Ես այնքան անհանգստացած եմ»: «Ես այնքան անհանգստացած եմ քեզ համար»: Սա կյանքի զսպվածություն է: Մարդիկ շատերը կասեն. Մայրիկը այնքան է սիրում իր երեխային, դրա համար էլ անհանգստանում է: Իրականում, այս մայրերը երեխայի շուրջ մշտական վախի մթնոլորտ են ստեղծում: Նրանք հեռարձակում էին իրենց ամբողջ տեսքով. «Աշխարհը վտանգավոր վայր է: Ամեն վայրկյան ինչ -որ սարսափելի բան կարող է պատահել ձեզ հետ: Չեն թողնում ինձ !!!"

Ի՞նչ են զգում երեխաները, երբ անընդհատ նման կերպ ենթարկվում են բռնությունների: Վախ ամեն նորությունից: Սովորաբար դա այնքան անտանելի է, որ վախը տեղայնացված է մեկ թեմայում: Ինչ -որ մեկը վախենում է ինքնաթիռներով թռչել, բայց հակառակ դեպքում համարձակ և համարձակ: Ինչ -որ մեկը մշտապես վախենում է իր առողջության համար, լսում է իրեն և ենթարկվում տարբեր հետազոտությունների: Ինչ -որ մեկը վախենում է միայնությունից, մեկը ՝ ամբոխից: Բայց հիմնականում, ցանկացած նոր ձեռնարկում, ցանկացած նոր թեմայում այս մարդիկ առաջին հերթին վախենում են: Ոչ հետաքրքրություն, ոչ հետաքրքրասիրություն, ոչ հուզմունք, ոչ փոփոխության ակնկալիք: Եվ վախը:

Ինչի՞ է դա հանգեցնում:

Այս մեծահասակ երեխաներն ավելի հավանական է, որ հերքեն իրենց վախը: Նրանք ընտրում են հակագրություն մայրական սարսափների համար: Ես լավ եմ! Ես դրական մարդ եմ! Ես ոչնչից չեմ վախենում և ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է »: Բայց ցանկացած սթրեսային իրավիճակ հանգեցնում է քայքայման, խուճապի հարձակումների, անքնության, դեպրեսիայի և, որպես հետևանք, դեպրեսիայի: Եվ դա հանգեցնում է տոտալ ձախողման և վերահսկողության բացակայության զգացման:

«Ես հիմա ինչ -որ բան կանեմ ինքս ինձ հետ»

Ինքնավնասման կամ իրական ինքնավնասման սպառնալիքներ (օրինակ ՝ ինքդ քեզ ծեծելը)

Սա մեղմ բռնության ամենավտանգավոր դրսեւորումներից մեկն է: Եվ դա կարող է հանգեցնել ամենասարսափելի հետևանքների:

Ես դա երկար չեմ նկարագրի: Յուրաքանչյուր ոք, ով զգացել է նման դրվագներ (կամ անընդհատ զգացել է մանկության տարիներին), կհասկանա, թե ինչն է վտանգված:

Նրանք, ովքեր գոնե մեկ անգամ տեսել են, թե ինչպես է մայրիկը ծեծում իրեն, ինչպես է նա պատռում հագուստը, ինչպես է գլուխը պատին հպում, ինչպես է սպառնում ձեռքերը դնել իր վրա, հիշում են ամբողջ կաթվածահար վախը և մեղքի սպառիչ զգացումը: Այո, երեխան վախենում է, քանի որ կարող է կորցնել մորը: Այո, նա իրեն մեղավոր է զգում, քանի որ կարծում է, որ ամեն ինչ իր պատճառով է:

Որքան էլ սարսափելի հնչի, ավելի լավ կլիներ, եթե մայրը ծեծեր երեխային: Այս դեպքում երեխան վաղ թե ուշ կհասկանար, որ մայրը վատ է վարվել:

Երեխայի առջև ինքնավնասումը բարդ հուզական չարաշահում է: Եվ երեխան ոչ մի շանս չունի հասկանալու, որ մայրը սխալ է գործում: Նա իրեն վատ է համարում: Եվ տարիներ շարունակ նա չի կարող ներել իրեն: Անհասկանալի է ինչու!

Ինչի՞ է դա հանգեցնում:

Այլ մարդկանց հետ աղավաղված, թունավոր հարաբերություններ: Նման չափահաս երեխաները կվախենան հարաբերություններում բարձրաձայնել, պահանջել, պաշտպանել իրենց սահմանները, պաշտպանվել: Նրանց մանկական վիճակում կլինի հավատ, որ ցանկացած պահի մեկ այլ անձ կարող է ինչ -որ բան անել իրեն: Եվ դա կլինի նրանց մեղքը:

«Ազդեցեք նրա վրա …»:

Երեխայի հետ կոալիցիաներ կառուցելը ընտանիքում մեկի դեմ

Եվ մեղմ բռնության վերջին դրսեւորումն այսօրվա համար: Այն նաև շատ տարածված է, ծանոթ, հասկանալի և բռնություն չի համարվում: Այն համարվում է մայրական ցավ, դժբախտություն, որը պահանջում է մշտական օգնություն:

Այս դեպքում մայրը զոհ է, որը չի կարող գլուխ հանել ո՛չ ագրեսորից, ո՛չ ընտանիքի անհաջող անդամից: Հայրը կամ մեծահասակ որդին (դուստրը) կարող են լինել ագրեսոր կամ անհաջողակ: Եվ հետո մայրը անընդհատ բողոքում է իր մյուս երեխայից այս ագրեսորից ՝ օգնություն խնդրելով:

«Ես այլևս չգիտեմ, թե ինչ անել: Չգիտեմ ուր գնալ … Գոնե մի բան արա … », - ասում է մայրը ՝ լացելով ագրեսորի կամ դժբախտ մարդու պատճառած անախորժություններից: Եվ երեխան միանում է, միջամտում, հրահանգում ճանապարհին, վիճում է հոր, եղբոր, քրոջ հետ: «Եթե դուք չլինեիք, ես չէի իմանա, թե ինչ եմ անում: Միայն դու ես ինձ հասկանում », - ասում է մայրս: Եվ մեկ շաբաթ անց ամեն ինչ նորից կրկնվում է:

Երեխայի բողոքի ակցիաներին, միջամտելու չցանկանալով, մայրը վիրավորված է, լռում է: Եվ որոշ ժամանակ անց այն «փչանում է»: «Ես ձեզ չեմ պատմել, թե ինչ է կատարվում: Եթե միայն իմանայիք (ա) … »Եվ նորից ամեն ինչ ի սկզբանե կրկնվում է:

Մայրիկը անընդհատ հեռարձակում է երեխային. «Պաշտպանիր ինձ, դարձիր մայրիկս: Դուք մեծ ու ուժեղ եք, իսկ ես ՝ փոքր ու թույլ »:

Եվ սա բետոնե սալիկ է երեխայի ուսերին: Սա ծանր բեռ է, որը երբեմն պետք է կրել մինչև մոր մահը: Սա ազատության, շղթայվածության լիակատար բացակայության զգացում է:

Նման մեծացած երեխաներն ապրում են այն զգացումով, որ իրենք երջանկության, ուրախության և անփութության իրավունք չունեն: Նրանք դառնում են կրկնակի չափահաս: Ինձ համար և մայրիկիս համար: Եվ եթե կան ուրախության դրվագներ, ապա նրանք անմիջապես պատժում են իրենց `հիվանդությամբ, ծանր աշխատանքով, ճգնաժամով, դժբախտ պատահարով:

Նրանք ապրում են անընդհատ զգոնության մեջ, անընդհատ սպասում են հեռախոսազանգի: Նրանք ցանկանում են անհետանալ, անհետանալ, գոլորշիանալ: Բայց «միայն դու ես հասկանում ինձ, եթե ոչ քեզ համար …» ոչ մի պահ նրանց բաց չի թողնում:

Ինչի՞ է դա հանգեցնում:

Կապված հարաբերությունների, գերպատասխանատվության, հիպերհսկողության: Հանգստանալու անկարողությանը, կյանքի ուրախության և ճաշակի կորստին: Եվ նույնը անել ձեր երեխաների հետ:

Մեր առջև ամբողջական մշակութային դավադրություն է:Այո, քանի որ մեր մշակույթում վերը նկարագրված ամեն ինչ կոչվում է մայրական սեր: Այս բոլոր դրսեւորումներում ոչ ոք չի փորձում ճանաչել բռնությունը: Լռելյայն ՝ «Բոլոր մայրերն այդպիսին են: Նա այնքան ուժեղ է, մայրական սեր »: Դիտեք գոնե մեկ խորհրդային ֆիլմ, և անմիջապես կհասկանաք, թե ինչի մասին է խոսքը:

Այս «մայրական սերը» բուծում է էմոցիոնալ հաշմանդամ միլիոնավոր մարդկանց: Նրանք, ովքեր շարունակում են նույնն անել իրենց երեխաների հետ: Սամսարայի անիվը շրջելու համար:

«Ներիր և բաց թողիր» -ի վերաբերյալ ցանկացած «մանտրա» այստեղ չի աշխատում: Պարզաբանումներն ու խոսակցությունները չեն աշխատում: Այն մեծահասակ երեխաները, ովքեր փորձում են խոսել մայրերի հետ, բախվում են թյուրիմացությունների: Անկեղծ թյուրիմացություն և դժգոհություն. «Ես վատ բան չէի ուզում: Բայց ես սիրում եմ քեզ . Նրանց աշխարհում սա սեր է: Եվ նրանք ցանկացած խոսակցություն ընկալում են որպես մեղադրանք:

Ես այնքան անգամ եմ տեսել մեծահասակ դուստրերի հուսահատ աչքերը, ովքեր «զրուցել» են իրենց մայրերի հետ: Ի վերջո, մենք բոլորս ցանկանում ենք, որ մեր մայրերի հետ ամեն ինչ լավ լինի: Բայց հաջորդ նիստին այդ աչքերն արդեն լցվել էին արցունքներով. «Սա անհույս է, ես հաջողության չեմ հասնի»:

Այս թեմայում կա՞ն բաղադրատոմսեր:

Կա. Մեկ Որոշեք վերջ տալ այս հարաբերություններին: Որոշ մշակույթներում ընդունելի է: Բայց ոչ մեր մեջ: Մեր մշակույթում կա մեղքի այնպիսի կործանարար զգացումների վտանգ, որը կարող է հանգեցնել շատ վտանգավոր ինքնապատժի: Ի վերջո, մայրը սուրբ է: «Սիրող մոր» հետ շփումը դադարելը հավասարազոր է ամենասարսափելի դավաճանության: Իսկ չափահաս երեխաները արդարացումներ են փնտրում իրենց մայրերի համար ՝ իրենց վարքագիծը բացատրելով դժվար մանկությամբ, փորձված խնդիրներով և այլ բաներով:

Իմ պրակտիկայի քսան տարվա ընթացքում ես շրջել եմ այս ճանապարհներով: Տասնհինգ տարի առաջ ես հավատում էի, որ կարելի է գտնել «կախարդական փայտիկ»: Տասը տարի առաջ ջերմությունս մարեց: Այժմ ես գիտեմ, որ սա ընդհանուր մշակութային դավադրություն է: Որ նման մայրերը լեգեոն են: Բոլորը հավատում են, որ սա սեր է `և մայրերը, և երեխաները: Որ ինչ -որ պահի այդպիսի մոր յուրաքանչյուր երեխա փորձում է ազատվել, կրծել այն պարաններից, որոնցով «մայրական սերը» խճճել էր նրան: Ոմանք կրկին ու կրկին փորձում են: Որոշ մարդկանց հաջողվում է թուլացնել ամուր ծխնիները:

Եվ ամեն անգամ, յուրաքանչյուր նոր հաճախորդի, յուրաքանչյուր նոր խմբի հետ ես ինձ զգում եմ որպես սակրավոր, ով ճանապարհ է անցնում ականապատ դաշտով: Հանգիստ քայլերով, ուշադիր, առանց խռովությունների և բողոքի (հնարավորության դեպքում), յուրաքանչյուր հաճախորդի, յուրաքանչյուր խմբի համար դանդաղորեն հորինվում է յուրահատուկ մեթոդ: Որովհետև մեր մշակույթում միակ ճանապարհը, որը կարող է հանգեցնել վերականգնման ՝ «վերջացրու հարաբերություններդ մոր հետ և այլևս երբեք չզանգես նրան», կարող է ընդհանուր վնաս հասցնել: Համակարգը մեզանից ավելի ուժեղ և հզոր է:

Բայց ես հույսս չեմ կորցնում: Ես գիտեմ, որ այս մայրերի երեխաները հաստատ կարող են դադարել դա անել իրենց երեխաների հետ: Եվ սա արդեն հաղթանակ կլինի:

Գիտեմ, որ իրազեկումը մեղմացնում է ավտոմատիզմը: Իսկ նման մայրերի երեխաները, առանց հարաբերությունները խզելու, ավելի արագ ու արդյունավետ են սովորում մոր հետ շփումից հետո դուրս գալ իրենց սովորական վիճակից: Եվ սա հերթական հաղթանակն է:

Ես գիտեմ, որ «Մայրիկը չի սիրել (չի սիրում ինձ)» խորը գիտակցումն ու ցավը առաջացնում են սուր ցավ, բայց դա ինձ շնչելու հնարավորություն է տալիս, իրավունք է տալիս լինել ինքս ինձ: Եվ սա ինչպիսի victory հաղթանակ է:

Այսպիսով, մենք շարժվում ենք ՝ թափառելով «մայրական սիրո» մութ անտառներում ՝ լույս փնտրելով խիտ ճյուղերի միջով: Եվ հոգու ուղիներից մեկի վրա, թերևս, հառաչանք կլինի. «Մայրիկ, շատ սեր … Ինձ համար շատ»: Եվ այն, ինչ չափազանց է, այլևս սեր չէ: Ես չգիտեմ, թե ինչ է դա, բայց դա հաստատ սեր չէ: