Deբաղվել մայրական ագրեսիայի հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ագրեսիան ուժ է, որը բնորոշ է բոլոր կենդանի էակներին: Կյանքի էներգիան և անհրաժեշտության դեպքում շրջապատից վերցնելու քաջությունը, քաջություն ինքնապաշտպանության, ինքնապաշտպանության, անձնական սահմանների մեջ: Սա այն հուզմունքն է, որն անհրաժեշտ է սեփական մտադրություններն իրականացնելու համար: Ագրեսիվ մասի հետ ներդաշնակ ապրել, զգալ, իմանալ և օգտագործել ձեր լավի համար, չօտարվել, այլ յուրացնել, անհրաժեշտ պայման է լիարժեք կյանքի համար:

Ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց.

Ագրեսիան, ուրիշների համար վտանգի պատճառով, վաղ մանկությունից քննադատության է ենթարկվում ծնողների և այլ մեծահասակների կողմից: Ագրեսիվ պահվածքի և արձագանքների համար նրանք նախատում են, ամոթանք տալիս և պատժում: Երեխան ժամանակ չունի ծանոթանալու և ընկերանալու ներքին գազանի հետ, քանի որ նրան անմիջապես ստիպում են սովորել ճնշել այն, որպեսզի ծնողները, իսկ հետո հասարակությունը չմերժվեն: Գազանը քշվում է ներսում, բայց չի անհետանում առանց հետքի: Մինոտավուրը թափառում է լաբիրինթոսներով: Անձամբ սեփականատերը կարող է առայժմ անտեղյակ լինել իր գոյության մասին:

Ինձ մոտ այդպես էր:

Գալիս է պահը, անհնար է դառնում մինոտավրին հսկողության տակ պահել: Գիտակցությունն այլևս ի վիճակի չէ զսպելու դժգոհության և գրգռման ճնշումը, համակարգված ինքնընկճումը: Մեր մարմինը ագրեսիվ է: Հանկարծ մենք հայտնվում ենք ճչալու, խայթելու և նույնիսկ ֆիզիկապես պատրաստ հարձակվելու Ուրիշի վրա:

Մայրերի դեպքում դա տեղի է ունենում հուզական այրման ֆոնին, երբ քնի քրոնիկ պակասի և հիմնական կարիքներից զրկելու ֆոնին հուզական ռեսուրսները սակավ են դառնում: Այս դեպքում երեխան մտնում է զարգացման մի փուլ, երբ նրա կամքը սկսում է հստակորեն հակառակ գնալ ծնողի կամքին: Երեխան չի ցանկանում հետեւել հրահանգներին, հաշվի առնել ծնողի կարիքներն ու ցանկությունները: Ստուգում և խախտում է սահմանները և չի համարում, թե որքան ցավոտ կարող է լինել: Մեր մեջ արթնանում է տառապող մի երեխա, որին մանկության տարիներին շատ բան չէր թույլատրվում:

Որքան ավելի խիստ էր ճնշվում մինոթավրը մանկության տարիներին, այնքան ավելի էին ճնշվում անհատականության կամքն ու դրսևորումները, այնքան ավելի կոշտ և ագրեսիվ է արձագանքում ծնողը երեխայի անհնազանդությանը և անհարմարությանը:

Գիտակցությունը չի կարողանում զսպել հրաբխի ժայթքումը: Երեխայի վրա այրվող հոսքեր են ընկնում: Երբ ալիքը հանդարտվում է, հարձակումը անցնում է, մռայլությունը ցրվում է, ծնողը խելքի է գալիս և հաճախ սարսափում է իր արածից ՝ իր երեխայի հարձակումից և բռնությունից: Հետո գալիս է ապաշխարությունը, մեղքը և ամոթը: Սեփական վատության զգացումը ծնողին հետ է բերում մանկություն, այն պահերին, երբ նա ամաչում էր և չէր ընդունվում: Բայց չկարողանալով ոչինչ անել դրա դեմ, ծնողը կերակրում է մինոտավրին, սնունդ է տրամադրում հաջորդ հարձակման համար:

Ինչպե՞ս դուրս գալ այս արատավոր շրջանակից:

Չկա մեկ ճիշտ ճանապարհ: Մեզ աշխատանքներ են պետք մի քանի ուղղություններով:

1. Պատրանքներով ու սպասելիքներով աշխատել:

- Երեխային վերաբերում է մի մեծ պատրանք. «Երեխան փոքր չափահաս է»: Սա հասուն, ողջամիտ և հավասարակշռված չափահասի մանրանկարչություն է: Երեխան մեզանից նույնիսկ ավելի լավ պետք է հասկանա, թե ինչ ենք ուզում իրենից: Ինչը լիովին անհամապատասխան է իրականությանը: Երեխան իռացիոնալ է: Նրա վարքագիծը ենթարկվում է հույզերի, պատկերների և վայրկենական ազդակների: Երեխան կարող է ենթարկվել և գործել այնպես, ինչպես մեծահասակն է ցանկանում, եթե դա համահունչ է նրա հուզական վիճակին և կարիքներին: Անհրաժեշտ է բանակցել երեխայի հետ, բայց չպետք է ակնկալել, որ երեխան պատասխանատվությամբ կկատարի պայմանագիրը - գուցե նա ընդհանրապես չհասկացավ, կամ անմիջապես մոռացավ: Նա չունի զարգացած նախածննդյան կեղև, որը պատասխանատու է մտածված, գիտակից վարքի համար:

- Կան այլ պատրանքներ: Դրանք վերաբերում են միրաժներին և նկարներին, թե ինչպես է տեղի ունենալու երեխաների զարգացումն ու դաստիարակությունը, ինչպիսի մայրեր և հայրեր ենք մենք լինելու, ինչպես է կառուցվելու կյանքը ընտանիքում: Սրանք կատարյալ պատկերներ են: Նրանց հետ անհամաձայնությունը անհանգստություն և գրգռում է առաջացնում:

- Տարբեր համոզմունքներ ՝ ով, ում և ինչն է «պարտական»:Հաճախ դրանք ներածություն են, հաղորդագրություններ-վերաբերմունքներ, որոնք սովորել են մանկությունից: «Իսկական տղամարդ», «իսկական կին», «երեխա», «միշտ», «երբեք», «ամեն ինչ», «ճիշտ», «սխալ», «պետք է». Սրանք ընդհանրացումներ են, որոնք կապ չունեն իրական հանգամանքների, մարդկանց հետ: և նրանց զգացմունքները:

Ապրելով պատրանքների ու սպասումների մեջ ՝ մենք օտարում ենք մեզ շրջապատող մարդկանց և մեր սեփական կյանքը: Մենք նրանց չենք տեսնում: Բացի այդ, մենք մեր երևակայություններն իրականացնելու պատասխանատվությունը փոխանցում ենք ուրիշներին:

Աշխատանքն է ճանաչել այդ ներածությունը, որի հիման վրա հաճախ առաջանում են գրգռվածություն և զայրույթ, և այն ենթարկել քննադատության:

2. Ձեր մասին հոգ տանել: Կարիքների, անձնական սահմանների և ռեսուրսների համալրման համար պատասխանատվություն կրելը:

Մայրը, ստանձնելով երեխայի կյանքի պատասխանատվությունը, ընկղմվելով երեխայի մեջ, հաճախ դադարում է պատասխանատվություն կրել իր համար: Տղամարդկանց դեպքում իրավիճակը նման է, ամուսինը պատասխանատվություն է կրում ընտանիքի նյութական բարեկեցության համար և հեռացնում իր համար: Մայրը ակնկալում է, որ իր ամուսինը, սկեսուրը, սեփական մայրը և նույնիսկ ինքը երեխան, պարադոքսալ կերպով, կհասկանան, թե ինչի կարիք ունի և հոգ կտանի: Փաստորեն, նրանք կվերցնեն բռնակները: Ինքնասպասարկում չբավարարելով և կարիքները չբավարարելով ՝ մենք տաքացնում ենք կաթսան, որի մեջ դժգոհության արգանակը եռում է: Աննշան պատճառը բավական է պայթելու և կուտակված գրգռումը թափելու համար:

Ի՞նչ է նշանակում պատասխանատվություն ստանձնել: Արդյո՞ք ամեն ինչ ինքս անել և ոչ ոքի վրա հույս չդնել:

Իշտ հակառակը: Մենք կարող ենք բանակցել, հաղորդել կարիքներն ու սահմանները, կիսել պատասխանատվությունը երեխայի համար, հարցնել: Խնդիրն է վերահսկել պետությունը և անհրաժեշտ քայլեր ձեռնարկել այն նորմալացնելու համար: Պահպանեք հոգեկան հիգիենան, հոգացեք ֆիզիկական վիճակի մասին (սնունդ, քուն, վազք, վարժություն): Knowանաչեք ինքներդ ձեզ, ցավոտ բծերը և նախապես հոգ տարեք, որպեսզի այն կտրուկ և հանկարծակի վատ չդառնա: Խուսափելով ինքներս մեզ խնամելուց ՝ մենք մեզ անկյուն ենք տանում: Քշված գազանը վտանգավոր է: Դուք չպետք է զոհաբերեք ինքներդ ՝ կատարելով ձեր ծնողական պարտքը: Sոհաբերությունը չափազանց բարձր գին է, որի դիմաց ինչ -որ մեկը ստիպված կլինի վճարել, հաճախ ՝ երեխա:

Երեխայի ծնունդը փոխում է ընտանիքի կառուցվածքը, վերականգնում հարաբերությունները, պարտականությունների բաշխումը և հաղորդակցությունը: Theույգը ստիպված կլինի վերանայել հարաբերությունները և գտնել նոր հավասարակշռություն, որը կհամապատասխանի բոլորին `լսել այն, ինչ ցանկանում է գործընկերը, իր մասին հասկանալ, թե ինչն է պակասում և բառեր գտնել դրանք փոխանցելու համար:

3. Աշխատել աֆեկտը զսպելու հմտության զարգացման հետ:

Մեր զգացմունքային պոռթկումը ունի նախադրյալներ `մարմնի սենսացիաներ: Սրտի բաբախյունի ավելացում, արյան հոսք դեպի դեմք և վերջույթներ, շնչառությունը դառնում է հզոր: Այս պահին դուք դեռ կարող եք ժամանակ ունենալ դադար սեղմելու համար: Դուրս եկեք սպարինգից, հեռացեք երեխայից, նայեք պատուհանից, հաշվեք մինչև 10 -ը, ուշադրությամբ վերադառնալով ձեր սեփական մարմնին: Խոսեք ձեր վիճակի, զգացմունքների և կարիքների մասին: Աստիճանաբար մկանները կբարձրանան ՝ իրեն զայրույթի բռնկումից զերծ պահելու համար: Խափանումներն ավելի քիչ կլինեն: Քայքայումը անխուսափելի չարիք չէ, այն ունի փուլեր և զարգացում: Angerայրույթի ալիքներին դիմակայելու ունակությունը, երբ պայթում է հարձակման և ոչնչացման ցանկությունը, հմտություն է, որը կարելի է սովորել:

4. Գտեք կարեկցանք ձեր և ձեր երեխայի նկատմամբ:

Օտարությունը կարող է հաղթահարվել կարեկցանքի, Ուրիշի դժվարությունների նկատմամբ հուզական կարեկցանքի միջոցով: Մեր երեխան փոքր է և լիովին կախված է մեզանից: Նա անպաշտպան է մեր առջև և չի կարող հակադրվել որևէ բանի: Դժվարություններին և սեփական զգացմունքներին դիմակայելու համար նա աջակցության կարիք ունի: Հաճախ մենք չափազանց կոշտ և պահանջկոտ ենք մեր նկատմամբ: Մենք մեզ ավելի խիստ ենք դատում, քան որևէ մեկը: Մեր ճնշող Super-Ego- ն ՝ ներքին խիստ ծնողը, մեզ մղում է սեփական արժանիքների արժեզրկման և սխալների առաջացման: Խստապահանջ լինելով ինքներս մեզ վրա ՝ մենք դառնում ենք կոշտ մեր շրջապատի մարդկանց նկատմամբ: Մենք ասում ենք ՝ «մեզ չեն գնահատում» ՝ ինքներս մեզանից դժգոհություն, իսկ ինքնագնահատում ՝ ուրիշների վրա:Կարեկցանքը, կարեկցանքը, դրսից քեզ նայելը որպես մտերիմ, սիրելի անձնավորություն, ով, որքան հնարավոր է, հաղթահարում է առաջադրանքներն ու դժվարությունները - թույլ է տալիս մի փոքր թուլացնել բռնակալը:

Ներածությունները և պարտավորությունները համեմատության առարկա են: Մենք մեզ համեմատում ենք իդեալների հետ և գտնում ենք անհամապատասխանություններ: Ինքդ քեզ կենդանի տեսնելը, երկչոտ թողնելով նկարը, հանդիպել և փորձել ընկերանալ նշանակում է մոտենալ ինքդ քեզ, ընդունել ինքդ քեզ: Ընդունված անձը չի սանրվում, չի պաշտպանում իրեն և չի հարձակվում:

5. Քրոնիկ ցավերի հետ գործ ունենալը:

Այն հողմաղացները, որոնք հայտնվում են և որոնց հետ մենք պատերազմում ենք, հետապնդվում են անցյալից: Ուղեղը խեղաթյուրում է իրականությունը, փոխարինում մարդկանց պատկերներով և իրավիճակներով, որոնք ժամանակին ցավ էին պատճառում: Հետո մենք ոչինչ չկարողացանք անել, պաշտպանվել, ստիպված էինք նահանջել: Պարտության ցավը, կրկնվող հարձակումների վախը ստիպում են հարձակմանը լինել կանխարգելիչ: Inամանակը հետ գնալու, շփումը վերջացնելու, իրավիճակը վերապրելու համար `փակիր գեստալտը, այնուհետև հնարավոր է դառնում իրավիճակը թողնել: Լարվածությունը կհեռանա, և դրա հետ մեկտեղ `ինքնաբերաբար ագրեսիվ պահվածքը:

6. Սգալ չապրածների համար:

Սգալ չիրականացած երազներ, գաղափարներ, ծրագրեր `« չծնված երեխաներ »: Թվում է, թե մենք ոչինչ չենք կորցրել և չպետք է տառապենք: Բայց ուղեղի համար տարբերություն չկա ՝ իրադարձությունն իրականում էր, թե ոչ: Մեզանից մի մասը մահանում է, երբ կյանք չի գտնում: Ընտրելով մեկը, մենք մերժում ենք մեկ այլ բան: Դա միշտ պատառաքաղ է: Ընտրելով երեխա ծնելը ՝ կինը հրաժարվում է մասնագիտական ինքնաիրացումից և ազատ կյանքից, գոնե այն տարբերակով, ինչպես ծննդաբերությունից առաջ էր: Ինքդ քեզ խոստովանելը, որ որոշ երազանքների իրականացում այլեւս վիճակված չէ նշանակում է առերեսվել ունայնության և վերջապես լիովին ապրել բաժանումը: Ազատելով տարածությունը, մենք հնարավորություն ենք տալիս գալ նորին:

7. Ստեղծագործական գործողություն: Ստեղծագործության մեջ ագրեսիայի էներգիայի օգտագործումը:

Ագրեսիան որպես հարձակում մեկ օգտագործման դեպք է: Ագրեսիա - լատիներենից թարգմանված ՝ «շարժում դեպի», «մոտեցում»: Այս իմաստով, դուք կարող եք գիտակցաբար տեղափոխել ձեզ, էներգիա և հուզմունք ուղղել նյութի, գործողությունների ՝ միաժամանակ ստանալով ուրախություն: Եթե չկա մի ոլորտ, որտեղ մենք կարող էինք իրագործվել, հաճախ էներգիան փոխանցվում է հարաբերությունների ոլորտ ՝ դրանք վերածելով մարտադաշտի: Եթե մեր էներգիան, ագրեսիվությունը, չի գիտակցվում սեռական հարաբերություններում, այն դառնում է կործանարար:

8. Մենակություն, քայլարշավ դեպի «ներքին սարեր»:

Եթե մենք մինոթավրին չկերակրենք հոգեւոր սնունդով, նա սնունդ կփնտրի դրսում, արյան ծարավ կունենա: Կարճ մեդիտացիա, փիլիսոփայական գրականության ընթերցում, զբոսանք անտառում միայնակ - շատ տարբերակներ կան: Itամանակ է պահանջվում, երբ մենք կանգ ենք առնում, սեղմում ենք դադար և լսում մեր շնչառությունը, սրտի բաբախյունը, այնուհետև դուրս ենք գալիս մարմնից: Մենք սնունդ ենք տալիս մտքի և սրտի համար, ապրում ենք իմաստներով, փոխադրվում ենք տրանսցենդենտալ տիրույթ: Լինելով այնտեղ ՝ մենք վերադառնում ենք մի փոքր այլ կերպ: Սրանք այն պահերն են, երբ մեր ուղեղը միավորում է փորձառությունները, փորձառությունները և մեզ ՝ որպես անհատների:

9. Նրանց ագրեսիվ մասի ճանաչում:

Եթե մեր ագրեսիային վերաբերվենք որպես ուրիշի երեխա, խեղդենք, թաքնվենք առանձնասենյակում, ինքներս մեզ ասենք `« սա ես չեմ »,« սա իմը չէ », մենք ամաչում ենք. Նա վրեժ կլուծի: Ագրեսիան դուրս կգա տարօրինակ և բարդ ձևերով: Ուղեղը ագրեսիա կներկայացնի. Ձեր շրջապատի մարդիկ ագրեսիվ և դաժան կթվան: Սա խեղաթյուրող հայելու մի հատված է, որը խրված է մեր աչքում: Մենք հիասթափված կլինենք, բայց դրա համար ուրիշներին մեղադրենք: Մեր ագրեսիան կանդրադառնա նաև մեզ վրա ՝ մեր մարմինը կտուժի անհասկանալի հիվանդություններից և ախտանիշներից: Մենք պետք է ճանաչենք «անառակ երեխային», յուրացնենք մեր ագրեսիան, վճռենք և սովորենք սիրել այն:

Ինքներդ ձեզ ճանաչելը, ագրեսիա գտնելու ունակությունը, ժամանակը, վայրը և արտահայտման եղանակը նշանակում է ձեր սեփական հոգու և կյանքի էներգիայի մերժված մասի վերադարձ:

Ելենա Դոցենկո, հոգեբան, մանկական հոգեբան, գեստալտ թերապևտ