Եղբայրներ և քույրեր. Սիրո և ատելության միջև

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Յուրաքանչյուր ընտանիքի կյանքում, որտեղ արդեն կա մեկ երեխա, գալիս է մի պահ, երբ ամուսինները մտածում են երկրորդ ծնվելու մասին: Վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ ընտանիքի առաջին երեխան ավելի հաճախ հայտնվում է պատահական հանգամանքների համընկման արդյունքում: Հակաբեղմնավորման և ծննդաբերության ոլորտում ավելի փորձառու զույգերը դեռ գիտակցաբար են մոտենում երկրորդին:

Պլանավորումը ծնողների հասունության նշան է: Իսկ ծնողներին անհանգստացնում է, թե որքան հարմարավետ կլինեն ընտանիքում երկու կամ ավելի երեխաներ: Հարմարավետ ոչ միայն ֆինանսական տեսանկյունից, այլև երկու (կամ ավելի) երեխաների միջև ձեր ծնողական սերը կիսելու հնարավորություն:

Parentsնողներին հետաքրքրող հիմնական հարցերից մեկը երեխաների միջև տարիքային օպտիմալ տարբերությունն է: Պատասխանը պարզ է. Այն գոյություն չունի:

Unfortunatelyավոք, ընտանեկան հարաբերություններն այնպես են դասավորվում, որ ամեն դեպքում ոտնահարվելու են ինչ -որ մեկի շահերը: Բայց ամենաակնհայտ հակամարտությունները տարիքային սահմանափակումներն են: Մեկից երկու տարեկան տարիքային տարբերությունը սովորաբար լավ է երեխաների համար, բայց ծայրահեղ դժվար ծնողների համար: Ի վերջո, կանանց մարմինը դեռևս լիովին չի վերականգնվել առաջին ծննդաբերությունից հետո, և մայրը դժվար կլինի դիմանալ նոր հղիությանը ՝ այն համատեղելով առաջին երեխայի խնամքի հետ: Ենթադրվում է, որ կնոջ մարմինը ծննդաբերությունից հետո վերականգնվում է երկուսուկես -երեք տարում, ինչը նշանակում է, որ մարմնի վրա բեռը չափազանց մեծ կլինի:

Երկրորդ երեխա ունենալը հաստատ երկու ծնողներից կպահանջի մեծ հուզական և ֆիզիկական ուժ: Նման ռիթմով ապրելու համար կպահանջվի հինգ տարի: Եվ եթե մայրը, միևնույն ժամանակ, ամբողջությամբ հանձնվի երեխաներին, նման ընտանիքում անխուսափելիորեն ստեղծվում է մի իրավիճակ, երբ ամուսինը զգում է իրեն զրկված, հատկապես, եթե նա զբաղված չէ երեխաների խնամքով:

Բայց երեխաները շատ ընդհանրություններ կունենան `խաղալիքներից մինչև հոբբի և ընկերներ: Այո, նրանք շատ են վիճելու, բայց դա անխուսափելի է ցանկացած տարիքային տարբերությամբ: Երեքից վեց տարվա տարիքային տարբերությունը լավ է ծնողների և կրտսեր երեխայի համար, բայց մեծը դժվարությամբ է տառապելու:

Երեքից վեց տարեկան երեխաները կսովորեն մրցակցության ոգին, իսկ կրտսեր եղբոր կամ քրոջ արտաքինն անպայման կսրի նախանձի զգացումը, և կասկած չկա, որ այդ զգացումը կառաջանա: Ավագ երեխան արդեն սովոր է ծնողների ուշադրության որոշակի ձևերին, և մեկ այլ անձի նկատմամբ սիրո ցանկացած դրսևորում ընկալվելու է ծայրահեղ բացասաբար: Եվ հետո դուք դեռ պետք է կիսվեք ձեր խաղալիքներով, հաճախ հագուստով, և որ ամենակարևորն է, ձեր մոր հետ անցկացրած ժամանակը, ինչը լրջորեն խաթարում է երեխայի հավատը ծնողական անվերապահ սիրո նկատմամբ:

Ավելի մեծ երեխա կարող է նույնիսկ փորձել «հետընթաց վարք», հիվանդության մեջ ընկնել, կատաղություն. Ցանկացած միջոց լավ է ծնողների ուշադրությունը գրավելու համար, որը, թվում է, ընդմիշտ կորել է: Հաճախ մայրերը գալիս են հոգեբանի մոտ `բողոքներ ունենալով երեխայի դպրոցական ցուցանիշների անկման, ագրեսիվ վարքի և անուշադրության մասին:

Սովորաբար արժե պարզաբանել. Եղե՞լ է եղբայր կամ քույր ընտանիքում: Պատասխանը սովորաբար այո է: Դպրոցական ակտիվության նվազումը բնորոշ է երկրորդ երեխա ունեցող ընտանիքներին: Կարևոր է հասկանալ, որ եթե ավագը գնում է մանկապարտեզ կամ դպրոց, իսկ դուք մնում եք կրտսերի հետ, ապա նա, անշուշտ, երևակայելու է, թե ինչ եք անում այնտեղ առանց նրա, գուցե դուք նրան ավելի լավ փոխարինող եք գտել, և նա ժամանակ չունի խաղերի և ուսումնասիրությունների համար …

Դպրոցում երեխան անընդհատ մտածում է ձեր մասին, անհանգստանում, նրա ուշադրությունը նվազում է, նա շեղվում է: Այս բոլոր զգացմունքներն ավելի են սրվում, եթե սկզբում խստորեն քննադատում եք երեցին, նկատում նրա թերությունները և համեմատում: Տարիքային նման տարբերությամբ, ծնողների համար շատ ավելի հեշտ է գլուխ հանել իրենց կրտսեր երեխային խնամելուց, և նույնիսկ ամենափոքրին ամեն ինչ սովորական և հարազատ է թվում: Նա շատ ավելի արագ կզարգանա, քանի որ իրական օրինակ ունի, որին պետք է հետևել: Բայց լուրջ խնդիրներից խուսափելու համար անհրաժեշտ է կանոն դնել մեծ երեխայի անձնական սեփականության իրավունքի `նրա խաղալիքների, օրորոցի, հագուստի նկատմամբ:

Ձեզ նույնպես թույլ չեն տա բողոքել, որ հոգնել եք կրտսերի մասին անհանգստանալուց, բավարար քուն չունեք և, հետևաբար, չեք ցանկանում խաղալ կամ աշխատել նրա հետ: Երեխան կարող է բառացիորեն հասկանալ ամեն ինչ, և, հետևաբար, էլ ավելի կբարկանա իր եղբոր վրա `ձեզ տառապանք պատճառելու համար, և անձամբ նրան հնարավորություն չի տալիս ձեզ հետ լինել բավարար ժամանակ:

Յոթից տասնմեկ տարվա տարիքային տարբերությունը խնդիրներ կառաջացնի երկու երեխաների համար, բայց դա շատ ավելի հեշտացնում է ծնողների կյանքը:

Նախ, երկու երեխաներին մեծացնելու ձեր տպավորությունները որևէ կերպ չեն պղտորվի. Դուք կհիշեք նրանց զարգացման և աճի բոլոր մանրամասները:

Երկրորդ, ավագ երեխան արդեն կարող է իսկապես օգնական լինել, և դա բեռ չի լինի նրա համար. Կրտսերն, իհարկե, մրցակից է, բայց ոչ այնքան վտանգավոր, ավելին, նա կարող է շեղել դեռահասի խնդիրներից:

Կարևոր է ավագին չծանրաբեռնել կրտսերի մասին անհանգստություններով, քանի որ դուք եք որոշել երեխային ծնել, այլ ոչ թե նրան, և եթե նրան հարցնեն, ամենայն հավանականությամբ դեմ կլինի, քանի որ նա արդեն սովոր է մենակ լինելուն: ընտանիքում: Ձեր երեխան ձեր մտահոգությունն է: Նման ընտանիքի երեխաները մանկության ընթացքում ընկեր չեն դառնա. Նրանց կհետաքրքրեն տարիքային չափազանց տարբեր խնդիրները: Նրանց բարեկամությունը կերևա ավելի ուշ:

Ավելի քան 11 տարվա տարբերությունը խնդիրներ կառաջացնի ավելի մեծ երեխայի համար:

Որպես կանոն, երեխայի ծնունդը տեղի կունենա դժվար պատանեկության տարիներին, երբ կան բազմաթիվ սեփական խնդիրներ, այնուհետև կա նաև երեխա օրորոցում: Հաճախ դեռահասները նույնիսկ մայրական հղիություն են կրում բացասական մեծ մասնաբաժնով, քանի որ հասկանում են, թե ծնողների որ հարաբերությունների արդյունքում է տեղի ունեցել այս հղիությունը: Եվ այս զգացմունքները երբեմն պարզապես անտանելի են:

Հիշում եմ, որ ծննդատան մասին սերիալներից մեկի երիտասարդ հերոսը իր հղի մորը հարսանիքի չէր հրավիրում, քանի որ նա շատ ամաչկոտ էր նրա դիրքի համար: Այս մերժումը բնորոշ է, երբ երեխաների միջև տարիքային մեծ տարբերություն կա:

Հաճախ նման ընտանիքում երկրորդ երեխան երկրորդ կամ նույնիսկ երրորդ ամուսնության արդյունքն է, և դա նաև բարդացնում է մեծերի զգացմունքները, քանի որ խորթ հայրը կամ խորթ մայրը ինքնին կարող են սպառնալիք լինել մոր կամ հոր հետ հարաբերությունների համար: Բայց կրտսեր եղբոր կամ քրոջ համար `անսահման հպարտության առարկա և, որպես կանոն, շատ ավելի մեծ հեղինակություն, քան ծնողները: Parentsնողների համար կրտսերն անվերապահ ուրախություն է, քանի որ եկել է դաստիարակության էությունը հասկանալու տարիքը, եկել է գիտելիք, փորձ, համբերություն:

Ի՞նչ չի կարելի ասել և անել ծնողներին, եթե նրանք պլանավորում են կամ արդեն երկրորդ երեխա ունեն ընտանիքում:

1. Մի հարցրեք, արդյոք ձեր երեխան եղբայր կամ քույր է ուզում:

Եթե ցանկանում եք լսել անկեղծ պատասխան, ապա դա միանշանակ կլինի `ոչ: «Այո» -ն կարող է լինել երկու դեպքում:

Առաջինն այն է, որ երեխան ցանկանում է հաճոյանալ ձեզ, քանի որ դժվար թե հարցնեք «իսկապե՞ս եղբայր կամ քույր եք ուզում», ինչը նշանակում է, որ ձեր հարցը պարունակում է դրական պատասխանի ծրագիր, որը երեխան կարդում և փորձում է խնդրում եմ ձեզ, պարզապես ստեք: Ի վերջո, եթե նա պատասխանի «ոչ», ապա դուք կնեղանաք կամ նույնիսկ կբարկանաք: Ինչու՞ նա պետք է ունենա այս խնդիրները: Դե, լավ - այո! Դրական պատասխանի երկրորդ տարբերակը թաքնված է հասակակից ընկերոջ մասին երեխայի երևակայությունների մեջ. Կարող եք խաղալ նրա հետ և դա հաճելի կլինի: Երեխաներն ի սկզբանե չեն գիտակցում, որ ծնվածը լինելու է մի փոքրիկ ճչացող կապոց, որը իրենց ամբողջ մայրիկի ուշադրությունը կգրավի իրենց վրա, և դրա հետ խաղալու համար նրանք ստիպված կլինեն երկար սպասել, իսկ երբ դու սպասես, այս խաղերն այլևս կարիք չեն ունենա: Իրական վիճակի այս թյուրըմբռնումը տալիս է «այո» պատասխանը: Եվ դժվար թե համարձակվեք ձեր երեխային ասել ճշմարտությունը …

Հետևաբար, երեխաները պետք է պատրաստվեն երեխայի ծնունդին աստիճանաբար ՝ բացատրելով նոր հարաբերությունների առանձնահատկությունները, կյանքի նոր ռիթմը ՝ առանց դա հատուկ գաղտնիք կամ գերհրաշք դարձնելու:

2. Երեխաներին չի կարելի համեմատել:

Դուք պետք է հասկանաք, որ դրանք լռելյայն տարբեր կլինեն: Նրանք կարող են ունենալ տարբեր հետաքրքրություններ, խառնվածքներ, կարողություններ և մտածողության ձևեր, և, իհարկե, նրանք կարող են ունենալ այլ սեռ: Հաշվի առեք այս տարբերությունները, մի ձգտեք հավասարեցնել, հարմարվել: Ընտրությունը գյուղատնտեսների և անասնապահների մեծ մասն է: Ձեր խնդիրն է անհատապես զարգացնել յուրաքանչյուր երեխայի անհատական ունակությունները:Պետք չէ ձգտել երեխաներին տանել նույն շրջանակներ, որքան էլ դա հարմար լինի, եթե նրանք իրենք դա չեն ցանկանում: Երեխաների հաջողությունները համեմատելն այն է, որ նրանցից մեկին հնարավորություն տրվի իրենց անվանել ձախողված: Հաճախ դպրոցը ներգրավված է նման համեմատության մեջ, հատկապես, եթե դպրոցական առարկաներում կամ երեխաների մոտ վարքագծում հաջողությունները շատ տարբեր են: Նույն ընտանիքի երեխաներին համեմատելու ուսուցիչների փորձերը դեռ պետք է դադարեցվեն: Մենք բոլորս տարբեր ենք և իրավունք ունենք անհատական լինել: Կարևոր է նաև խոսքում չօգտագործել «դու մեծ ես», «նա ավելի երիտասարդ է», «նա աղջիկ է» բառերը: Եթե դուք գնաք այս ճանապարհով, երեխան կհասկանա, որ որոշ որակներ առավելություն են տալիս եղբորը կամ քրոջը, և դա կառաջացնի ոչ միայն զայրույթ և դժգոհություն, այլև սեփական թերարժեքության, թերարժեքության զգացում միայն այն պատճառով, որ դուք ծնվել եք մի քանի տարի շուտ կամ ծնվել են, օրինակ, տղա …

3. Երեխաներին չպետք է արգելել վիճաբանելն ու հակամարտելը:

Հակամարտությունները ցանկացած ընտանիքում անխուսափելի են, հատկապես այն երեխաների շրջանում, ովքեր պայքարում են ամենակարևոր մարդկանց `իրենց ծնողների ուշադրության և սիրո համար: Եվ կլինեն բազմաթիվ այլ պատճառներ կոնֆլիկտների համար. Տնային պարտականություններ, անձնական ընկերներ ունենալու իրավունք, անձնական տարածք և իրեր, առաջնության խաղեր և հաջողություն: Կարևոր է հասկանալ, որ մանկության տարիներին չլուծված հակամարտությունները դառնում են լուրջ խնդիր մեծահասակների կյանքում: Եվ եթե մենք նրանց հնարավորություն տանք ինքնագիտակցվել, ապա մենք ձեռք կբերենք գիտակցաբար չափահաս ընկերներ, և ոչ թե հավերժական մրցակիցներ: Հաճախ ծնողները փորձում են վիճել վեճի մեջ, և, որպես կանոն, սա ամենափոքր երեխան է: Երկուսին էլ ցավում է: Կրտսերը սովորում է նուրբ թրոլինգի և մանիպուլյացիաների, իսկ մեծը դժգոհություն է զգում, որով կարող է ապրել իր ամբողջ կյանքը: Ես գիտեմ դեպքեր, երբ քույրերը բողոքում էին տասնամյակներ շարունակ: Հակամարտության դեպքում ձեր ծնողական խնդիրն է չեզոք դիրք գրավելը և առանց ձեր մասնակցության հակամարտությունը լուծելու հնարավորություն տալը ՝ միաժամանակ ապահովելով կողմերի անվտանգությունը: Դուք կզարմանաք, բայց երեխաներն ինքնուրույն գլուխ կհանեն: Վստահ եմ, որ նրանք արդեն նման փորձ ունեն. Դուք միշտ տանը չեք, երբ նրանք հակամարտության մեջ են:

Պարզապես նրանցից մեկը կփորձի ձեր ներկայությունն օգտագործել ի շահ իրեն: Ընդհանրապես, հակամարտություններն ու վեճերը հարաբերությունների նոր, ավելի կայուն մակարդակի հասնելու միջոց են: Այստեղ կարևոր է նշել, որ միմյանց նկատմամբ երեխաների ցանկացած բռնություն պետք է անհապաղ դադարեցվի ՝ երեխային բացատրելով իր գործողությունների հետևանքները:

Բռնության համար երեխային ֆիզիկապես պատժելը նշանակում է հիմք տալ հասկանալու, որ սա քո միակ ճանապարհն է `հասկանալու քո զայրույթը: Արդյո՞ք սա այն է, ինչ ցանկանում եք սովորեցնել ձեր երեխաներին: Հետեւաբար, անհնար է հաղթել ագրեսիայի համար: Բայց երեխային մենակ մի՛ թողեք իր զգացմունքների հետ `չիրականացված, դրանք, անշուշտ, իրենց զգացնել կտան: Կարևոր է քննարկել ցանկացած իրավիճակ, տալ դրան բանավոր նշանակում: Իրականում, կոնկրետ գործողությունների օրինակները շատ ավելի համոզիչ են, քան բացարձակապես ամեն ինչում դասախոսություններ բարոյախոսելը: Ինչպես եք արձագանքում որոշակի իրավիճակներում, ձեր երեխաները կվերարտադրվեն իրենց հետագա կյանքում ՝ այլ մարդկանց, իրենց երեխաների և ձեր նկատմամբ:

Հետեւաբար, դուք պետք է ուշադիր լինեք ձեր գործողությունների նկատմամբ, թույլ մի տվեք ձեզ լինել դաժան եւ անարդար: Եղբայրների և քույրերի միջև ընկերական և զգացմունքային ջերմ հարաբերություններ կառուցելը դժվար, բայց լուծելի խնդիր է: Եկեք օգնենք մեր երեխաներին մանկությունից ամենալավ հիշողությունները թողնել իրենց ընտանիքների վրա, որպեսզի հետագայում կարողանան խուսափել միայնությունից, ընկերանալ և աջակցել միմյանց: