Ինչպե՞ս եք սովորում ինքներդ ձեզ աջակցել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դա և՛ պարզ է, և՛ անհավանական դժվար միաժամանակ:

Պարզ - քանի որ միջոցներն իրենք են պարզ, ակնհայտ, առանց բարդությունների:

Մենք բոլորս լսել կամ կարդացել ենք դրանց մասին: Կամ նույնիսկ կողքից դիտել:

Դրանք դժվար են, քանի որ հաճախ ներկայացնում են բոլորովին նոր փորձառություն, որը նախկինում երբևէ չապրած և զգացած չի եղել:

Ինչի՞ մասին եմ խոսում:

Այո, որ եթե մարդը մանկության տարիներին ունեցել է աջակցության փորձ, ապա նա ինքնաբերաբար օգտագործում է այն ՝ նույնիսկ չմտածելով, թե ինչպես է դա արվում:

Եթե նման փորձ չկար, բայց կար միայն մերժման, մերժման, քննադատության, անտեղյակության փորձ, ապա այդպիսի մարդը չի սովորի ինքն իրեն պահել:

Եվ երբ ինչ -որ բան են ասում «սիրիր ինքդ քեզ» շարքից, նրա համար այն հնչում է հետևյալ կերպ. «Գնա այնտեղ, ես չգիտեմ որտեղ, գտիր դա - չգիտեմ ինչ»

Դե, նա չգիտի, թե ինչպես դա անել, նա նման փորձ չի ունեցել, նրան երբեք չեն ապրել և չեն յուրացրել:

… Երբ սկսում ենք մեր ներքին որոնումները, մենք գտնում ենք առնվազն երկու ներքին մաս:

Մենք մեր մեջ գտնում ենք մանկական մասը (Ներքին Երեխան) և մեկ այլ հատված, որն ամենամոտ շփման մեջ է այս Երեխայի հետ:

Շատ, շատ հաճախ սա ճնշող, բռնակալական մասն է, որը երբեմն կոչվում է Ներքին ծնող:

Այս զույգի փոխազդեցությունն է, որը տեղի է ունենում Արտաքին աշխարհի միջնորդությամբ, որն առաջացնում է մեր զգացած շատ զգացմունքներ և զգացմունքներ:

Այլ կերպ ասած, այն, ինչ մենք զգում ենք այս աշխարհում, ստեղծված է ներքին իրականության կողմից:

Արտաքին իրականությունը միայն «հրահրում» է ներքին փորձառությունները, բայց դրանք ոչ մի կերպ չի ստեղծում:

Ինչպես արդեն նշվեց, զգացմունքների մեծ մասը «ծագում է» անվանված հատվածներից:

«Երեխա» -ում մենք անհանգիստ ենք, վախեցած, զգում ենք մեղք և ամոթ, զգում ենք անօգնականություն և շփոթություն, բայց նաև ուրախություն, անակնկալ, հրճվանք, հետաքրքրասիրություն:

«Երեխայից» մենք ձգտում ենք ճանաչման, մենք ցանկանում ենք ստանալ աջակցություն և պաշտպանություն, մեզ պետք է ընդունելություն և սեր:

Դրանից աճում են կյանքի տարբեր ռազմավարություններ, որոնք սովորել են մանկության տարիներին `այս կենսական կարիքները բավարարելու համար:

Մենք ցանկանում ենք, որ մեզ դուր գան, որպեսզի ընդունվեն և սիրվեն, և դրա համար մենք դիմում ենք ընտանեկան համակարգի կողմից մշակված մեթոդներին:

Օրինակ, եթե ծնողները խրախուսեն երեխայի վաղաժամ հասունությունը ՝ ստիպելով նրան պատասխանատվություն կրել, ապա այդ պատասխանատվությամբ մարդը կշահի սերը.

եթե հարկադրված է զոհաբերել իրեն, ապա նա զոհաբերելու է.

գովաբանվում է յուրաքանչյուր փռշտոցի համար - շատ կփռշտա և այլն:

Եվ մենք կճնշենք, կկործանենք, կկործանենք Երեխայի այն բոլոր դրսևորումները, որոնք մերժվեցին մեր ծնողների կողմից:

Օրինակ, եթե նրանք չկարողանային հանդուրժել «բացասական» զգացմունքները, վախ, ագրեսիա, անօգնականություն - այս զգացմունքները կմերժվեն.

Ինքնավարության մերժված դրսևորումները `սահմաններն ու իրավունքները ճնշված կլինեն:

Միևնույն ժամանակ, մենք ինքներս մեզ արգելելու ենք այն կարիքները, որոնք ուղղակիորեն չեն բավարարվել:

Մենք ինքներս մեզ կհամոզենք, որ մեզ սեր պետք չէ (ճանաչում և այլն)

Թվում է, թե կարիքի մերժումն ավելի հեշտ է կրել, քան դժգոհության ցավը …

Ավաղ, դա միայն թվում է:

Որքան խորը թաղված է կարիքը, այնքան ավելի կոշտ կկազմակերպվի փոխհատուցումը, և այնքան ավելի ուժեղ կլինի արտաքին աշխարհից այժմ մերժված այս կարիքի բավարարման ակնկալիքը:

(Մարդիկ, ովքեր մերժում են իրենց խոցելիությունը, դառնում են անողոք, ովքեր իրենց իրավունքները զրկում են վախենալու, իշխանությունից զվարճանալու և այլն):

Որպեսզի երեխան (և այնուհետև Ներքին երեխան) «ճիշտ պահի», «հաջողակ» ռազմավարությունների համաձայն, հայտնվում է Ներքին բռնատիրոջ կերպարը:

Նա նաև «պատժում» է մեղադրանքով և ամոթի զգացումով, եթե Երեխան «պտտվել է»:

Եվ երբ մենք գտնվում ենք մեր ներքին այս հատվածում, մենք զգում ենք դժգոհություն մեզանից և զայրույթ ինքներս մեզանից:

Այս հատվածից են ծնվում ակնկալիքներ սեփական անձի նկատմամբ (կատարելագործվել, դադարել նվնվալ, իրար միանալ, չափահաս լինել և այլն), առաջանում է ահաբեկում (եթե դա ճիշտ չանես, կստանաս … նեղություն):

Երբեմն, երբ Երեխային հաջողվում է «ճիշտ» լինել ՝ Բռնապետի տեսանկյունից, նա գոհ է:

Հետո, զգացմունքների մակարդակում մենք զգում ենք գոհունակության (Բուռնից) և ժամանակավոր հանգստություն (Երեխայից) նման բան:

Մինչև առաջին փոքր կամ մեծ ճգնաժամը, որը բերում է Կյանքը … և հետո ամեն ինչ նորից է սկսվում:

Դե, ինչպե՞ս կարող ես զգալ կյանքի ուրախությունը այստեղ:

Որտե՞ղ է ինքնասիրության համար:

Ե՞րբ է հիմնական խնդիրը ներքին մեղադրանքների գլորի տակ չընկնելը:

Որը կարող է հրահրվել արտաքին մեղադրանքներով, կամ կարող է բռնկվել առանց որևէ պատճառի:

… Եվ այսպես ստացվում է. Մենք ապրում ենք կամ մեղավոր և վատ Երեխայի մեջ, կամ մեր այն հատվածում, որը գոհ չէ այս Երեխայից, և նյարդայնանում ենք ինքներս մեզանից:

… Ինքդ քեզ աջակցելը սկսվում է ամենապարզից:

Ձեր զգացմունքների իրավունքի ճանաչմամբ:

Այս իրավունքն առաջիններից էր, որ խլվեց:

«Չես կարող բարկանալ: Սա վատ է »:

«Դուք իրավունք չունեք վիրավորվել ձեր ծնողներից: Նրանք ցանկանում են միայն լավագույնը »:

«Հավաքի՛ր ինքդ քեզ», «Բոլորովին հոգնած չես»: (Դա ձեզ ընդհանրապես չի վնասում, վախենալու բան չկա)

«Ori ավելի բարձր», «Դուք երբեք չգիտեք, թե ինչ եք ուզում» …

Այս բոլոր հաղորդագրությունները մեկ բան էին նշանակում.

Դուք իրավունք չունեք ձեր զգացմունքների նկատմամբ:

Դուք իրավունք չունեք զգալու այն, ինչ զգում եք:

Ոչ մեկին չի հետաքրքրում ձեր զգացմունքները:

Այսպիսով, մենք կորցնում ենք աջակցությունը, չգիտենք, թե ինչի վրա կարող ենք հույս դնել աշխարհի հետ մեր փոխազդեցության մեջ:

Մենք չենք հասկանում, թե ինչ են անում մեզ հետ, քանի որ այլևս չենք կարող ապավինել մեր զգացմունքներին:

Մենք ընտելանում ենք բռնության:

Երբ մենք վերականգնում ենք մեր զգացմունքների իրավունքը, մենք վերականգնում ենք այդ աջակցությունը:

Այն, ինչ կատարվում է ինձ հետ, կարևոր է:

Եվ ես իրավունք ունեմ զգալու այն, ինչ զգում եմ `առանց վախի և ամոթի:

… Երբ մենք «մտնում ենք» Երեխայի մեջ, մենք սովորում ենք ինքներս մեզ տալ մեկ այլ պարզ հարց.

«Ի՞նչ եմ զգում հիմա»:

Վախենու՞մ եմ:

Ես մոլորվեցի?

Ես ամաչում եմ?

Անհանգստանո՞ւմ եմ …

Ի՞նչ պատահեց ինձ հետ, ինչու՞ հայտնվեցին այս զգացմունքները:

Եվ ավելին.

Իմ փորձի ո՞ր մասի մեջ եմ մտել:

… familiarգացմունքների ճանապարհով մենք հայտնվում ենք «ծանոթ» վայրերում …

Որտեղ մեկ անգամ չէ, որ եղել են:

Վախենու՞մ եմ, քանի որ երբ ինչ -որ մեկը գոռում է ինձ վրա, ես վախենում եմ նորից բռնության միջով անցնելուց:

Ես վիրավորվա՞ծ եմ, որովհետև ես միշտ վիրավորված եմ զգում, եթե իմ կարիքներն անտեսվում են:

Արդյո՞ք ես անհանգիստ եմ և արդյո՞ք միշտ անհանգստանում եմ, երբ ամեն ինչ դուրս է գալիս վերահսկողությունից:

Ես ամաչում եմ, ինչպես միշտ, երբ թվում է, որ ես համարժեք չէի:

Ես կորուստի մեջ էի, որովհետև ես ամեն անգամ կորած էի, երբ սպասում էի օգնության, բայց բողոքներ էի ստանում:

Angryայրացա՞մ, քանի որ ինձ նորից մերժեցին պաշտպանությունից:

Վախը, շփոթությունը և զայրույթը կարող են հանգեցնել ծնողի հետ հարաբերությունների հին պատմության …

Եվ ձեր զգացմունքների նկատմամբ այս ուշադրությունը կօգնի տարանջատել ընթացիկ իրադարձությունները անցյալից …

Բայց, առաջին հերթին, մեր զգացմունքներին ուշադրություն դարձնելն այն աջակցությունն է, որն այդքան անհրաժեշտ է մեզ: Եվ մենք կարող ենք դա մեզ ապահովել:

Child-Tyrant զույգում այսպես է հայտնվում նոր կերպար:

Սա մեծահասակների գործիչ է, որն ազդարարում է նոր փորձառության սկիզբը:

Նոր, հարգալից փորձ:

Փորձ, որտեղ մենք ընդունում ենք մեր զգացմունքները:

Որտեղ մենք հարգում և ճանաչում ենք մեր սուբյեկտիվությունը:

Այս նոր գործիչը հարցնում է. «Ի՞նչ է պատահել քեզ»: - առանց մեղադրելու կամ ահաբեկելու …

… Հաջորդ քայլը ինքնասիրությունն է:

«Որքա՞ն եմ ստացել …»:

«Որքան դժվար էր ինձ համար …»:

«Ինչպես ինձ պետք էր …»:

Չբավարարված կարիքների և մտահոգությունների ճանաչում, դրան լուրջ վերաբերվելու ունակություն.

դա կարեկցանք է:

Ձեր զգացմունքների իրավունքը, ինքնասիրությունը - սա ձեր նկատմամբ լավ վերաբերմունքի սկիզբն է:

Որը կարող է վերաճել ինչ -որ բանի:

… Որ մենք սովորենք սահմանել և պաշտպանել մեր սահմանները:

… որ մենք պատրաստ ենք ինքներս մեզ դուրս բերել տրավմատիկ իրավիճակներից, … Եվ այն, ինչ մենք համարում ենք անհրաժեշտ, ինքներս մեզ համար աջակցություն կազմակերպելու համար:

Այդ ժամանակ մենք կզգանք ուժի, ուրախության, երախտագիտության ներհոսք, կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության վերածնունդ:

Դա Ներքին Երեխայի «երախտագիտությունն» է, որն այժմ իրեն պաշտպանված է զգում:

Եվ հետո մենք այլևս կարիք չունենք արտաքին ռեսուրսի ՝ անձի տեսքով, գաղափար կամ համակարգ, որը վերջապես կկարողանա մարել պարտքերը, լրացնել դեռ չճանաչված կարիքները:

Այժմ անհրաժեշտ աջակցությունը ներսում է: