Առողջ հարաբերություններում գործընկերների հիասթափությունն անխուսափելի է:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եվ այսպես, եկեք խոսենք հարաբերությունների մասին Գեշտալտի տեսանկյունից, կամ ավելի ճիշտ `Գեշտալտ թերապիայի երկխոսական-ֆենոմենոլոգիական մոդելի տեսանկյունից: Կրկնել վերնագրում արած հայտարարությունը ՝ առողջ հարաբերություններում, զուգընկերոջից հիասթափությունն անխուսափելի է: Վաղ թե ուշ, և մեկից ավելի անգամ իմ կյանքում: Բայց դա անխուսափելի է: Դա այնքան ճակատագրական է: Այնուամենայնիվ, լավ նորություններ կան. Առողջ հարաբերություններում զուգընկերոջ հետ հմայքը նույնպես անխուսափելի է, ինչպես նաև մեկից ավելի անգամ: Ես ավելի մանրամասն կընդլայնեմ միտքս:

Հարաբերությունները կարող են զարգանալ երկու հակառակ վեկտորների երկայնքով. Սա հարաբերություններ են, որտեղ գործընկերներին հաջողվում է հանդիպել, և որտեղ գործընկերները երբեք չեն հանդիպում միմյանց հետ: Կարծում եմ, որոշ ընթերցողներ կզարմանան. Ես անպայման կգրեմ այս մասին: Եվ այսպես, եկեք դիտարկենք այն դեպքը, երբ գործընկերները վաղ թե ուշ իսկապես հանդիպում են: Հարաբերությունների սկզբում, որքան էլ պարադոքսալ թվա առաջին հայացքից, գրեթե չի խոսվում այն մասին, որ մենք տեսնում ենք իսկական զուգընկեր (սա, իհարկե, բավականին պայմանական թեզ է): Այն, ինչ մենք տեսնում ենք, որպես կանոն, տվյալ անձի նկատմամբ մեր բռնի կանխատեսումներն են, նրա մասին մեր երևակայությունները: Մենք հանդիպում ենք շատ նոր, հետաքրքիր բաների ընկերոջ մեջ, որը մեզ դուր է գալիս, ավելի ճիշտ ՝ մեծ մասամբ, միայն այն, ինչ ցանկանում ենք նկատել: Եվ այս նորույթը (ավելի ճիշտ ՝ մեր նորույթի փորձառությունները), որպես կանոն, բերում է մեծ հաճույք, առաջացնում է շատ հաճելի փորձառություններ, հուզմունք, ակնածանք: Որպես կանոն, նման հաճելի փորձառությունների ֆոնին մարդիկ սկսում են կապված լինել միմյանց հետ: Եվ դա իրականում լավ է: Սերը կարող է որոշ չափով օգնել պահպանել հարաբերությունները, երբ այն ընկնում է:

Հետո, երբ էյֆորիան աստիճանաբար սկսում է անհետանալ, աստիճանաբար նկատելի են դառնում զուգընկերոջ տարբեր որակները: Դուք արդեն կարող եք նկատել, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս և ինչը ձեզ դուր չի գալիս, կամաց -կամաց սկսում եք հասկանալ, որ կան նման որակներ և զուգընկերոջ այնպիսի վարքագիծ, որոնք ուղղակի վրդովեցնում են: Եվ աստիճանաբար դա դառնում է ավելի ու ավելի ակնհայտ: Փաստն այն է, որ «վատ» հատկությունները (դրանք, հույզերը, որոնցից մեզ համար դժվար է զգալ) մեզ վրա նստել են «ավելի թանկ», այսինքն ՝ մենք դա ավելի դժվար ենք զգում, քան լավերը, և, հետևաբար, անհնար է դրանք չնկատել երկար ժամանակ. Եվ այսպես, վաղ թե ուշ մենք հիասթափություն ենք ապրում իսկական զուգընկերոջ հետ, քանի որ նա (նա) դատապարտված է իր կատարյալի պատճառով զիջել մեր իդեալականին: Թվում է, թե դա ճակատագրական պահ է. Որքան էլ որ փորձես, դու կհիասթափվես և կհիասթափվես, բայց ես կարծում եմ, որ սա շատ կարևոր պահ է իսկապես ուժեղ հարաբերությունների անցնելու համար:

Իրականում, իմ կարծիքով, հարաբերությունները զարգանում են սինուսոիդալ եղանակով: Նախ ՝ վերելքը ՝ հասնելով հաճույքի, հմայքի գագաթնակետին, այնուհետև անկման և հասնելով վշտի և հիասթափության գագաթնակետին: Այս գագաթը `մինուս նշանով (այստեղ, իհարկե, ամեն ինչ պայմանական է) մեկնակետն է, որտեղ հարաբերությունները ավելի կշարժվեն: Ի վերջո, անկախ նրանից, թե որքան հպարտ ենք մեր գործընկերոջ մասին իրազեկվածությամբ, իրականում, նրա փոխարեն, մենք տեսնում ենք ինչ -որ կերպար, որը մեզ տրված է երևույթներում (գիտակցության փաստեր): Եվ վաղ թե ուշ այն պատկերը, որը մենք ստեղծում ենք ձեզ հետ (և գործընկերը այս պահին իրականում ստեղծում է մեր կերպարը) սկսում է շտկման կարիք ունենալ ՝ կյանքի փոփոխվող պայմանների հետ կապված: Մասնավորապես փոփոխություն. Տարիքը և ըստ դրա փորձը. ֆիզիկական գրավչություն; առողջական վիճակը; կարգավիճակ; արժեքներ և այլ գործոններ, որոնք հանգեցնում են նոր երևույթների առաջացմանը: Բայց իրավիճակը փոխվել է, և այլ անձի (մի շարք երևույթների հետ) վարվելու այդ եղանակները, որպես կանոն, չեն գործում, այսինքն, ըստ էության, տեղի է ունենում հարաբերությունների ճգնաժամ: Եվ դա կախված է նրանից, թե ամուսինները ինչպես կհաղթահարեն այս ճգնաժամը, և դա կախված կլինի նրանից, թե ուր կգնա կորը ՝ վեր, ուղիղ, թե կլինի ընդմիջում և, ըստ էության, հարաբերությունների մահ: Սա է հեռանկարը:

Ես գրել եմ, որ այս տարբերակը հնարավոր է, եթե առողջ հարաբերություններ ունեք:Սրանով ես նկատի ունեմ, որ երկու գործընկերներն էլ տեղյակ են այն երևույթների հոսքի մասին, որոնք նրանք հետևում են միմյանց հետ շփման մեջ և կարող են դրանք զգալ ներկայությամբ: Անառողջ հարաբերություններ ասելով ՝ ես նկատի ունեմ մի իրավիճակ, երբ զուգընկերոջը դիտարկում են որպես մեկընդմիշտ սառեցված բնութագրերի և հարաբերությունների նոր երևույթների, որպես կանոն, կամ անտեսելու, չնկատելու կամ արտաքին որոշ գործոնների վերագրման: Ստացվում է նման կյանք ՝ այլ մարդու մասին պատրանքներով: Այսպիսով, դուք կարող եք ապրել տասնամյակներ ՝ չնկատելով գործերի իրական վիճակը, և դա սովորաբար հանգեցնում է ցնցման այն դեպքում, երբ երևույթն այլևս չի կարող անտեսվել (օրինակ ՝ զուգընկերոջ հեռանալը կամ դավաճանությունը):

Եվ այսպես, ինչ է տեղի ունենում, երբ զույգը դիպչում է սինուսոիդի ստորին սահմանին: Ինչպես արդեն գրել էի, հարաբերություններն այս պահին ճգնաժամային վիճակում են: Եվ իրականում, այս վիճակը շատ հնարամիտ է, չնայած այն բանին, որ դրսից կարող է թվալ, որ զույգը հարաբերությունների աղետալի փլուզում ունի: Isամանակն է փնտրել միմյանց հետ շփվելու նոր եղանակներ: Իսկ որտե՞ղ են նայելու այս նոր ուղիները: Այդ երևույթներում, որոնք շփումները հետևում են իրենց հարաբերություններում, նոր բաներ նկատելու, զարմանալու, գիտակցվածը զգալու ունակության մեջ: Համոզված եմ, որ գործընկերների համարձակության դեպքում իրենց դրսևորելու և զգալու առաջացող երևույթները, վաղ թե ուշ հարաբերությունների կորը սողալու է: Theույգը կկարողանա գտնել նոր ռեսուրսներ, միմյանց հետ արդյունավետ շփման նոր հնարավորություններ և այլն, և կհասնի նոր գագաթնակետին ՝ գումարած նշանով և կրկին անկում: Ընդհանրապես, դա սինուսոիդ է և դա սինուսոիդ է: Թվում է, թե մեր ամբողջ կյանքը ենթարկվում է նման օրենքի, ներառյալ տեխնոլոգիաները, բժշկությունը, հարաբերությունները և այլն:

Այժմ հաշվի առեք այն դեպքերը, երբ գործընկերները չեն հանդիպում միմյանց հետ: Ամենից հաճախ նման շփումը գործընկերների միջև հաստատվում է, երբ մեկը հիանում է մյուսով: Իսկ հիացմունքի ֆոնին սկսվում են «հարաբերությունները»: Մեկը հիանում է, իսկ մյուսը թույլ է տալիս իրեն հիանալ: Հարաբերություն բառը փակագծերի մեջ եմ դնում, քանի որ այն իրականում այլ անձի կողքին է, բայց զգացմունքային սերտ հարաբերություններ առավել հաճախ չեն լինում: Նրանք կարող են սկսել, ապա տեսնել առաջին սցենարը: Բայց հաշվի առեք երկրորդը: Հիասքանչ հարաբերությունները կարող են տևել մի քանի շաբաթից մինչև մի քանի տարի: Այնուամենայնիվ, սովորաբար նման հարաբերությունների ավարտը զուգընկերոջ արժեզրկումն է: Սա, որպես կանոն, կանխարգելիչ հարված է, որպեսզի գործընկերը չհասցնի առաջինը «արժեզրկել» (փակագիծ եմ դնում արժեզրկում բառը, քանի որ սա սովորաբար ֆանտազիա է գործընկերոջ մասին): Որպես կանոն, սարսափելի է, որ գործընկերը կքննի ձեզ և կտեսնի ձեր բոլոր աննշանությունը, անկատարությունը, և դուք կբացահայտվեք: Եվ հետո օգտագործվում է կանխազգացող արժեզրկում. Նա (նա) կատարյալ աննշանություն է, նույնիսկ պետք չէ շփվել և լսել նրան (նրան): Եվ հետո դուք պաշտպանված եք մերկացումից: Trueիշտ է, նրանք երբեք չէին հանդիպում և բացահայտում իրենց երևակայությունները, բայց մեր հոգեբանության համար, որը, ինչպես արդեն գրել եմ, սնվում է երևույթներով (պատկերներով), դա կարևոր չէ:

Թույլ տվեք այստեղ բացատրել արժեզրկման և հիասթափության տարբերությունը: Առաջին դեպքում հարաբերություններ, որպես այդպիսին, չկային: Ներքևից վերև կատարված հայացք կար դեպի կարևոր և արժեքավոր մի բան: Երկրորդ դեպքում հարաբերություններ են եղել: Պարզապես այս անձի որոշակի կողմերը, ավելի մանրակրկիտ ուսումնասիրելով, աստիճանաբար նվազեցրել են ձեր հմայքը: Այնուամենայնիվ, միևնույն ժամանակ, երախտագիտությունը այս անձի նկատմամբ հաճախ մնում է, երախտագիտություն այն բանի համար, որ նա եղել է, և, հավանաբար, մնում է ձեզ հետ: Արժեզրկումը, որպես կանոն, տոտալ է, որտեղ ճանաչվում են միայն բացասական հույզերը և հիմնականում գերազանց վիճակում: Հոգեբանությունն արժեզրկելիս շատ կարևոր է մարդուն ավելի ցածրացնելը, նա չպետք է ստանա քեզ համարելու հնարավորության ոչ մի գրամ հնարավորություն, նա չպետք է հնարավորություն ունենա:

Եվ այսպես, ես կամփոփեմ. Եթե գիտակցում եք, որ հիասթափված եք ձեր գործընկերոջից, ապա դա ավելի շուտ ցույց է տալիս, որ դուք իսկապես հանդիպել եք նրա հետ և նույնիսկ հասցրել եք ինչ -որ բան դիտարկել:Այնուամենայնիվ, եթե հիասթափությունը ուժեղ է, ապա դա ձեզ համար կարող է ազդանշան լինել, որ դուք կարող եք գերագնահատել մարդկանց պահանջները կամ չեք ընդունում ձեր որոշ որակները (այստեղ, որպես կանոն, գործարկվում է պրոյեկցիոն մեխանիզմը, սա վատ է նրա համար, բայց դա ինձ դուր չի գալիս (այդպես)): Եվ սկզբունքորեն, եթե մենք դրանից համընդհանուր ողբերգություն չանենք, ապա հարաբերությունների զարգացման կանխատեսումը կարող է բավականին բարենպաստ լինել: Բայց եթե գիտակցում եք, որ արժեզրկում եք ձեր զուգընկերոջը (լրիվ աննշանություն, ոչ մարդկային և այլ «հրաշալի» էպիտետներ), ապա միանգամայն հավանական է, որ դուք ապրել եք այս մարդու հետ ձեր պատրանքներով հարաբերություններում և երբեք չեք հանդիպել նրան: Եվ միանգամայն հնարավոր է, որ դուք այնքան ամաչում եք ինչ -որ բանից (կամ ինչ -որ կերպ այլ կերպ եք զգում, կամ ավելի ճիշտ ՝ ընդհանրապես չեք կարող անհանգստանալ), որ վախենում եք ձեզ ցույց տալ այլ մարդկանց: Եվ, ցավոք, հարաբերությունների հաստատման կանխատեսումը ոչ միայն այս գործընկերոջ հետ է, այլև ընդհանրապես մխիթարիչ չէ (ուրախ կլինեմ սխալվել): Այսպիսով, անմիջապես դիմեք հոգեբանի խորհրդակցությանը և զբաղվեք ձեր վախերով:

Այսպիսի մի բան. Հանդիպեք առողջության համար: