2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Որքանով է կախված ամուսնու և կնոջ հարաբերություններից:
Եվ նույնիսկ նրանից, թե արդյոք նրանք կարողացան պահպանել բարեկամությունը, ջերմությունը կամ գոնե ինչ -որ նորմալ հարաբերությունների տեսքը: Եվ զույգ լինելուց `սիրահարներ:
Odարմանալիորեն հնչում է, բայց այս փաստը ոչ միայն կսահմանի ընտանիքում առողջ կամ անառողջ մթնոլորտը, այլ նաև որոշիչ գործոն է երեխաների մի շարք հոգեսոմատիկ ախտանիշների դեպքում: Մեծահասակների սեքսուալությունը, «դաշտում թափված», որը ուղղված չէ մեկ այլ մեծահասակի, ստիպում է երեխային պատասխանել ի պատասխան: Եվ քանի որ այն չի կարող «արձագանքել» ինչպես մեծահասակ երեխան, այն արձագանքում է մեկ այլ օրգանի, օրինակ ՝ մաշկի հետ: Մաշկն ընդհանրապես օրգան է, որը մեր մարմնական սահմանն է, և եթե երեխայի սահմանները խախտվեն, ապա մաշկի խանգարումները կարող են դա ցույց տալ: Քոր, շերտավոր, ուռած, կարմրած ձեռքերն ու ոտքերը, հատկապես ազդրերի ներքին հատվածում, կարող են լինել երեխայի սահմանների խախտման նշան: Նա ստիպված է լինում արձագանքել մեծահասակների սեքսուալությանը: Մեծահասակները հաճախ և խիտ չեն «կտրում» նման պահերը: Մայրը կարող է քնել երեխայի հետ (և դա այնքան էլ կարևոր չէ ՝ աղջիկ է, թե որդի), նա կարող է կիսամերկ կամ ամբողջովին մերկ շրջել բնակարանում, թույլ տալ նրան գնալ իր զուգարանը; հայրը գրկում է դստերը ՝ սեղմելով նրան մերկ մարմնին: Եվ նույնիսկ այս ամենը կարող է չլինել, մեծահասակները կարող են կոճկվել բոլոր կոճակներով, բայց կա մի բան, որը հնարավոր չէ կոճկել կամ թաքցնել `մեծահասակների սեքսուալությունը: Եվ եթե այն ուղղված չէ մեկ այլ չափահասի, եթե այն կենտրոնացած չէ, կուտակված չէ զույգի ներսում, այլ պարզապես սավառնում է դաշտում, ապա երեխաները դրան արձագանքում են: Ոմանք արձագանքում են մաշկով, ոմանք ՝ հավիտյան խցանված քթով, ոմանք ՝ քթանցքի մշտական բորբոքումով, ոմանք ՝ ասթմայով, ոմանք ՝ նևրոզներով, օրինակ ՝ անընդհատ լվանալու և մաքրվելու ցանկությունը:
Ի՞նչ անել դրա հետ: - տրամաբանորեն կհարցնեք:
ամենից առաջ հարգեք սահմանները:
Յուրաքանչյուրն ունի իր անկողինը, իր տարածքը, իր տարածքը, մտերմության իր իրավունքը: Այն բաները, որոնք մարդիկ սովորաբար անում են փակ դռների հետևում, պետք է տեղի ունենան այնտեղ: Չե՞ք փոխի ձեր հագուստը անծանոթ մարդկանց ներկայությամբ: Իսկ ամուսնու ընկերների առաջ շորտո՞վ քայլել: Ինչու՞ չփակել լոգարանի դուռը: Ես ճանաչում էի մի ընտանիքի, որը երկար ժամանակ ընդհանրապես լոգարանի դռներ չուներ:
Իդեալում, ծնողների ննջասենյակի դռները պետք է փակվեն բոլոր ժամանակներում, անկատարների դեպքում `առնվազն գիշերը:
Ես կարող եմ լսել որոշ ընկերների վրդովված բացականչությունները. «Սպասի՛ր: Բայց մենք օտար չենք: Մենք ընտանիք ենք »:
Դուք և ձեր ամուսինը կամ կինը `այո: Այն, ինչ կարող եք անել ձեր սեռական զուգընկերոջ հետ, հաստատ չի կարող անել երեխայի հետ: Սրանք հարաբերությունների և սահմանների տարբեր մակարդակներ են:
Ես ճանաչում եմ մի կնոջ, ով համառորեն գալիս էր փոխվելու, որտեղ հավաքվում էր ամբողջ ընտանիքը, նա կարող էր հանել կրծկալը և մերկ կրծքերով կանգնել մեծահասակ որդիների առջև ՝ ոգևորությամբ շփվելով: Նա միշտ դա անում էր այն պահից, երբ կրծքով կերակրում էր նրանց: Նրա ընկալմամբ, ոչինչ չի փոխվել. Նրանք մնացել են նրա փոքր որդիները: «Սրանք իմ երեխաներն են: Ի՞նչ վատ բան կա դրա մեջ »:
Սեքսուալությունը նման բան է, չգիտես որտեղ է նկարահանվելու: Միգուցե այդպես է `անգիտակցական ինցեստային վարքագծում: Նման վարքագծում, երբ մեծահասակն, առանց դա գիտակցելու, գայթակղում է իր երեխային:
Մտերմության սահմանները զգալը շատ կարեւոր բան է: Ձեր սեփական սահմանները, դիմացինի սահմանները և զույգի մտերմության սահմանները: Եթե դուք լավ եք տիրապետում ձեր սեփական սահմաններին, ապա շատ ավելի հեշտ է ընդունել դիմացինի անձնական տարածքի իրավունքը և հասկանալ, թե որտեղ են գտնվում ձեր զույգի մտերմության սահմանները ՝ նրանց բաժանելով այլ մարդկանցից և, առաջին հերթին, երեխաներից:
Այն երեխաները, ովքեր մեծանում են այն ընտանիքներում, որտեղ սահմանները քրոնիկ խախտվում են, որտեղ նրանց ծնողների կողմից նկատվում էր անգիտակցական արյունակցական վարքագիծ, կարող են աճել ծնողների պես:Մանկության տարիներին «այս» -ից վախեցած ՝ վախենալով չհաղթահարել սեփական սեքսուալությունը, սահմանները չպահել, նրանք անթափանց պատ են կառուցում իրենց և երեխաների միջև ՝ վախենալով մեկ անգամ ևս դիպչել երեխային, հատկապես հակառակ սեռի երեխային: Շմարտությունն այն է, որ երեխաներին պարզապես հպում է պետք, նրանց պետք է քնքշություն, սեր, ջերմություն: Այն երեխաները, ովքեր ֆիզիկական շփում չեն ունենում սիրող, հոգատար մեծահասակի հետ, տառապում են նույնքան, որքան երեխաները, որոնց սահմանները խախտվել են: Մեծահասակից պահանջվում է ունենալ մտերմության սեփական սահմանների և երեխայի մտերմության սահմանների նուրբ զգացում:
Կարևոր է հիշել, որ երեխայի մարմինը նրա անձնական տարածքն է, այլ ոչ թե նրա ծնողների սեփականությունը:
Սա նրա ինքնիշխան երկիրն է: Իսկ մարմնի մանիպուլյացիաները, հատկապես մարմնին ներխուժելը (օրինակ ՝ թոքերը և ներարկումները) ենթագիտակցորեն ընկալվում են որպես սեռական բռնություն: Մտածեք այս մասին հաջորդ անգամ երեխայի բուժումը ստանձնելիս, գուցե նրան փրկելու ավելի մեղմ եղանակներ կան, որոնցում դուք կարող եք անել առանց բռնության:
Առանձին անձի մտերմության սահմաններով մեզ համար միշտ էլ դժվար է եղել:
Մինչ այժմ դպրոցներում շարունակում էին գոյություն ունենալ ընդհանուր զուգարաններ. Մեկ լուրջ համալսարանում ես դիտեցի զուգարան ՝ առանց դռների: Դպրոցում, որտեղ սովորում է իմ կրտսեր դուստրը, տղաները և աղջիկները միասին հագնվում են ֆիզկուլտուրայի ՝ նույն դասարանում: Չեմ մոռանա այն պահը, երբ մենք ՝ խորհրդային դպրոցականներս, մարզասրահ էինք ուղեկցվում բուժզննման, և բոլոր աղջիկները հերթ էին կանգնում օրթոպեդի մոտ ՝ մերկ մինչև իրան: Որո՞նք են այստեղ մտերմության սահմանները …
Հոգեբանական հետազոտությունների արդյունքների համաձայն. Բանտերում գտնվող մարդկանց համար ամենավնասվածքը բանտարկությունը չէ, այլ մտերմության իրավունքից զրկելը: Հիշեք դա, եթե որոշեք կազմակերպել «բաց գրասենյակ», որտեղ աշխատակիցները արմունկից արմունկ նստած են, եթե ոչ ավելի դժվար:
մարդուն սահմաններ են պետք ոչ միայն հասարակական տարածքում, այլև ընտանիքում:
Ես հիշում եմ ընտանիքի մի հոր բացականչությունները. «Ես ատում եմ դուռը փակելը: Եթե մենք ընտանիք ենք, ապա բոլոր դռները պետք է բաց լինեն »:
Յուրաքանչյուր մարդ պետք է ունենա տարածք, որտեղ կարող է թոշակի անցնել, և որտեղ ոչ ոք իրավունք չունի ներխուժել. Եվ դա նրա որոշումն է ՝ քեզ այնտեղ թողնել, թե ոչ: Եթե երեխան ունի իր սենյակը բանալիով փակելու ունակություն, ապա նա կարիք չունի ժամերով նստել զուգարանում կամ լոգարանում, նա կկարողանա իրեն հանգիստ զգալ իր սենյակում:
Իսկ դուք ինքներդ ունե՞ք մի տեղ, զուգարանից բացի, որտեղ ոչ ոք ձեզ չի անհանգստացնի:
Անձնական սահմաններին զուգահեռ կան զույգի սահմանները, որտեղ այլ մարդկանց մուտքն արգելված է, իսկ երեխաներին ընդհանրապես արգելվում է: Սեռի ոլորտում երեխաները տեղ չունեն:
Սրանք իրական տարածքային սահմաններ են `ձեր սեփական սենյակը, փակ դռները, ձեր սեփական գաղտնիության նկատմամբ մտահոգությունը: (Շատ ընտանիքներում ծնողի ննջասենյակը «դահլիճ» կամ «հյուրասենյակ» է կամ նույնիսկ դահլիճ չունեցող սենյակ):
Եվ «վիրտուալ» սահմաններ. Երբ չափահասի սեռական կողմնորոշումն ուղղված է իր սեռական զուգընկերոջը, այլ ոչ թե երեխայի:
Սա թերևս ամենադժվար մասն է:
եթե իրական սահմաններով դա ավելի ու ավելի պարզ է, ապա դա վերահսկողության տակ է, և բավական է հետևել մի շարք կանոնների, և ամեն ինչ «լավ» է, այսինքն ՝ բաներ, որոնք չեն կարող թաքնվել հագուստի տակ և չեն կարող պարսպապատվել դռներով: դա սեփական սեքսուալությունն է:
Եվ փառք Աստծո, որ դու ունես: Մեկ այլ հարց է, որ չափահասի սեռական հարաբերությունը պետք է ուղղված լինի մեկ այլ չափահասի, և եթե այս մեծահասակը այնտեղ չէ, ապա այն անհանգիստ է շտապում և կապված է երեխային: Նա «փառաբանվում» է երեխայի կողմից: Անգիտակցաբար «փառաբանում» է: Այո, և հավանաբար ձեզ համար այնքան էլ հեշտ չէ հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունենում, չնայած ոմանք դեռ զգում են իրենց հուզմունքը կամ «ինչ -որ սխալ» երեխայի դիպչելու և շոյելու մեջ, ինչը մեծերին անհարմարություն է պատճառում: Խնդիրն այն է, որ եթե տղամարդը կամ կինը չունեն սեռական օբյեկտ, ինչ -ինչ պատճառներով նույնիսկ ամուսինը հիմա չկա, ապա սեքսուալությունը «դաշտ է թափվում» և հասցեագրված է երեխային:Հոգեսոմատիկ խանգարումների մի ամբողջ սպեկտր է այս հիմքի վրա հանդիպում երեխաների մոտ, էլ չենք խոսում հոգեբանական տրավմայի առաջացման մասին `կապված սահմանների խախտման հետ: Երեխային կարծես չեն բռնաբարում, նրա մարմնի սահմանները չեն ներխուժում, և հայտնվում է սեռական օգտագործման հետ կապված տրավման: Հետևաբար, որպեսզի ձեր երեխային չդարձնեք սեռական զուգընկեր, ձեր ամբողջ սեքսուալությունը դիմեք մեկ այլ մեծահասակի:
Հասկանալի է, որ կինը պարզապես չի հրաժարվի ամուսնու հետ սեքսից կամ իր կյանքը չի կառուցի այնպես, որ դրանում տղամարդ չլինի, բայց սա այլ խոսակցության թեմա է:
Հիմա կարևոր է մի բան հասկանալ. Երբ ընտանիքում հայրիկի և մայրիկի հարաբերությունները բարելավվում են, երբ կրքերը ծագում և արթնանում են զույգի մեջ, երբ ծագում են սիրային իդիլիայի սահմանները, բոլորը շահում են դրանից և ամենից շատ երեխաները:
Երեխաները դադարում են քաշել ծնողների սեռականության բեռը: Եվ հուզվեք այնտեղ, որտեղ նրանք ընդհանրապես դրա կարիքը չունեն: Նրանց մարմինը դադարում է լսել մեծահասակների սիրո կանչը:
Ես տեսա, թե ինչպես են տասնամյա աղջկա գրկում սանրված բծերը ակնթարթորեն լուսավորվում այն բանից հետո, երբ մայրիկն ու հայրիկը հիշում են, որ իրենք զույգ են և անցկացրեցին մի գիշեր լի կրքով և սիրով: Եվ ինչպես 6-ամյա տղան դադարեցրեց հարկադիր ձեռքերը լվանալուց այն բանից հետո, երբ մայրը սկսեց քնել իր անկողնում և դադարեց բնակարանում շրջել միայն կիսավարտիքով:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Լաց մայրիկ, հայրիկ, ես! Մենք գնում ենք մանկապարտեզ
Այո, մեր ծնողական հոգեբանությունը երբեմն այնքան նուրբ է, որ ոչ միայն երեխան, այլև մայրը պետք է օգնեն արցունքներից մանկապարտեզում բաժանվելիս: Իսկ վերջին շրջանում կան նաև հատկապես հուզիչ հայրիկներ: Բայց ի՞նչ կլիներ, եթե սրտացավ տատիկն ու պապիկը նույնպես միանային այս թիմին:
"Սիրելի մայրիկ եւ հայրիկ!" Ամուսնալուծության նամակ ծնողներին
Այս նամակը գրել է յոթամյա տղան ՝ հոգեբանի հետ միասին, հոգեթերապիայի նիստին: Այն ուղղված է ամուսնալուծված ծնողներին: Սիրելի մայրիկ եւ հայրիկ! Ես գիտեմ, որ ձեր բաժանման պահից ձեզ համար շատ, շատ դժվար էր: Բայց ես գրում եմ ձեզ, քանի որ ինձ համար կարևոր է, որ ձեզ համար դժվար պահին դուք ձեր մեջ ուժ գտնեք, և լսեք ինձ, ճանաչեք և հասկանաք, թե ինչ է դա ինձ համար ՝ ձեր երեխայի:
Բարև հայրիկ
Հեղինակ ՝ Միխայիլ Լաբկովսկի Աղբյուր ՝ Ծնի՛ր ինձ Ես քեզ հետ կկանչեմ: Վլադիմիր Վիշնևսկի Թե կյանքում, թե գործնականում ես քիչ հայրերի եմ հանդիպել: Տղամարդիկ ընդհանուր առմամբ լավ հայրեր չեն: Սա նույնիսկ մի փոքր անբնական է: Սկզբունքորեն, դրանք դասավորված են այլ կերպ:
Հայրիկ
Որքա՞ն հաճախ չէիր այնտեղ: Եվ երբ դու մոտ էիր, մենք չգիտեինք, թե ինչ անել միմյանց հետ: Հին հույները կարծում էին, որ եթե երեխան հայր չունի, ուրեմն նա գոյության իրավունք չունի, քանի որ նա ոչ ոք չէ: Բառացի իմաստով, սա նշանակում է, որ, օրինակ, տղամարդը չէր կարող իր անունից ավելացնել «այսինչի որդի» արտահայտությունը:
«Մայրիկ, ես ուզում եմ ևս մեկ հայրիկ»:
Մի քանի անգամ ես աշխատել եմ երեխաների հետ `ծնողների ամուսնալուծության իրավիճակում: Անկախ տարբեր իրավիճակներից, երեխաները զգացել են նմանատիպ զգացմունքներ: Ես չեմ գրում ընդհանրապես բոլոր այն երեխաների մասին, ովքեր հայտնվել են նման իրավիճակում, ես միայն նկարագրում եմ այն, ինչին հանդիպել եմ և աշխատել եմ: