Խնամք, թե վնաս:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօր ես հետաքրքիր հեռարձակում ունեի այն թեմայով, թե ինչո՞վ է հոգատարությունը տարբերվում գերպաշտպանությունից: Մի խոսքով, հոգատարությունն այն է, ինչ մենք անում ենք ուրիշների համար ՝ իրենց կյանքը բարելավելու համար: Բայց կարևոր է հիշել (եթե սա կրիտիկական իրավիճակ չէ և կյանքի և մահվան հարց չէ), որ ցանկացած օգնություն պետք է կտրամադրվի խստորեն ՝ ըստ պահանջի: Նույնիսկ բուժքույր երեխան կարող է նշան տալ, որ իրեն ինչ -որ բան պետք է: Օրինակ, նա սոված ժամանակ գոռում է: Իսկ պահանջվող կերակրումը մայրական մտահոգության դրսևորում է `հարմարավետ միջավայր ստեղծելու ցանկություն: Հոգատարությունը կարող է արտահայտվել օգնելու, պաշտպանելու, սովորեցնելու ցանկությամբ: Բայց դա առողջ և անվտանգ է ուրիշների համար միայն այն դեպքում, երբ մյուսն իսկապես դրա կարիքն ունի: Եթե հոգ տանելիս մենք մարդուն զրկում ենք անկախությունից, որոշումներ ենք կայացնում նրա փոխարեն, թույլ չենք տալիս զարգանալ, աճել և սովորել իր կարիքներին տեղյակ լինել, ապա դա արդեն մտահոգություն չէ, այլ գերպաշտպանություն: Խնամողի կողմից դա վերահսկողության և սեփական բարդույթների իրականացման ցանկությունն է, օրինակ `անհրաժեշտության փորձը: Չափազանց պաշտպանվածությունը հաճախ նշվում է որպես սեր: Լավ, սա սեր է, բայց ոչ թե նրա համար, ում մասին մենք հոգ ենք տանում, այլ ինքներս մեզ համար: Theխի համար սա վատ ծառայություն է `հղի նևրոզների և ֆոբիաների տեսքով` ամեն ինչ, բացի առողջ անձնական զարգացումից:

Ntsնողներից պահանջվում է հավասարակշռություն գտնել օգնության և պարտադրման միջև: Որոշելով ամեն ինչ ուրիշների համար, մենք նրանցից խլում ենք կյանքի իմաստը: Օրինակ, զարգացման համար երեխաներին պետք է զգալ հույզեր, ներառյալ բացասականները, ինչպիսիք են վախը կամ զայրույթը: Նողների խնդիրն այն չէ, որ երեխային պաշտպանեն այս փորձից, այլ սովորեցնեն նրան պատշաճ արձագանքել: Հոգեբանության մեջ դա կոչվում է զսպում. Երբ մայրը կամ հայրիկը կարող են հանգստանալ, բացատրել, աջակցել, բայց միևնույն ժամանակ փոքրիկ մարդուն հնարավորություն տալ ինքնուրույն ապրել այս փորձով: Հասուն տարիքում այս գործառույթը կատարում է հոգեբանը, ով օգնում է հաղթահարել զգացմունքները, զգացմունքներն ու խնդիրները անվտանգ պայմաններում: Բայց կարևոր է ինքնուրույն գլուխ հանել, երբ ոչ ոք նախաձեռնություն չի վերցնում և որոշում է կայացնում քո փոխարեն: Հակառակ դեպքում դա սովորած անօգնականության ուղի է:

Սովորած անօգնականության սինդրոմ. Տերմինն ինքը ստեղծվել է 60 -ականների վերջին ամերիկացի հոգեբան Մարտին Սելիգմանի կողմից: Երեւույթն անշուշտ շատ ավելի հին է: Սովորած անօգնականությունը անզորության և նախաձեռնողականության բացակայության վիճակ է, երբ չկա խթան ՝ ինչ -որ բան անելու ՝ քո վիճակը փոխելու (բարելավելու) համար: Եվ սարսափելի է դիտել չափահասներին, ովքեր ֆիզիկապես առողջ մարդիկ են, ովքեր չեն կարողանում ինքնուրույն գործել, առանց հետ նայելու ուրիշի կարծիքին, առանց սեփական կյանքը կառուցելու հնարավորության: Եվ ամեն ինչ սկսվում է «խնամքով»: Օրինակ, երեխան փորձում է ինքնուրույն կապել իր կոշիկի կապերը, բայց դուք նրան թույլ չեք տալիս, քանի որ շտապում եք և ժամանակ չունեք սպասելու: Կամ դուք ինքներդ եք մաքրում մանկապարտեզը, քանի որ այն ավելի արագ և ավելի լավ է: Մի խրախուսեք ամանները լվանալը, քանի որ դեռահասը դա կատարյալ չի անի: Նման գերպաշտպանությանը վերջ չկա: Հիշեք հին անեկդոտը, երբ մայրիկը որդուն կանչում է տուն, և նա հարցնում է. «Մայրիկ, ի՞նչ: Հոգնած եմ, թե մրսում եմ: «Սոված ես»: Չափազանց պաշտպանվածությունը մարդուն զրկում է ոչ միայն անկախությունից, այլև սեփական մարմնի զգացումից, կարիքներից `ֆիզիկական և հուզական: Սա հանգեցնում է անտարբերության, դեպրեսիայի, ազատության կորստի և սեփական ուժերի նկատմամբ հավատքի պակասի. Այն խլում է այն ամենը, ինչ այնքան անհրաժեշտ է աճի, զարգացման և լիարժեք կյանքի համար:

Ինչպե՞ս դադարեցնել երեխայի խնամքը: Նրան վերաբերվեք որպես անկախ մարդու, այլ ոչ թե ձեր սեփական շարունակության: Մի՛ նախագծեք ձեր ցանկությունները, հավակնությունները, ձգտումները և վախերը նրա վրա: Ավելի հաճախ ինքներդ ձեզ տվեք այն հարցը, թե «ում համար եմ հիմա դա անում» և «ինչ կլինի, եթե ես դա չանեմ»: Իմ օրինակով ժանյակներով, մենք դրանք կապում ենք մեզ համար, քանի որ մենք շտապում ենք: Շատ ավելի լավ կլինի, որ երեխան մի փոքր ավելի շատ ժամանակ հատկացնի և սովորի, թե ինչպես դա անել ինքնուրույն:Նույնը վերաբերում է սննդին: Եթե մարդը սոված չէ, կարիք չկա նրան շիլա ստիպել հայրիկի և մայրիկի համար: Ավելի լավ է հոգ տանել պատշաճ և բազմազան սննդակարգի, առողջ քնի, առօրյայի ՝ առանց մշտական հարմարանքների և անվերջ դասերի, բայց համարժեք ֆիզիկական ակտիվությամբ և մաքուր օդում զբոսանքներով ՝ ձեր ախորժակը բացելու համար:

Հիշեք, որ հոգատարությունը պետք է լինի շահավետ, այլ ոչ թե վնասակար: Հոգ տանել միմյանց մասին և լինել առողջ: