Ամուսնական համատեղելիության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սերը շատ տարողունակ և բազմաչափ բառ է: Մենք սովոր ենք այն փաստին, որ մարդկանց մեծամասնությունը սերը համարում է երջանիկ և հագեցած ընտանիքի հիմքը:

Այնուամենայնիվ, արժե՞ կենտրոնանալ սիրո վրա ՝ որպես ամուսնական համատեղելիության հիմք: Ի՞նչ իմաստ ունի ամուսնության մեջ հիմնականում հենվել «սեր» հասկացության վրա, եթե յուրաքանչյուրը դրանում դնում է իր իմաստը, միայն իրեն: Բայց ի՞նչ կասեք նրանց մասին, ում սիրո զգացմունքները ժամանակի ընթացքում բթացել և հանդարտվել են, և արդյո՞ք սա նշանակում է երջանիկ ամուսնության ավարտ: Միգուցե այս խորհրդավոր բառից բացի կա՞ այլ բան ՝ երկուսի համար ավելի մատչելի և հասկանալի:

Ես լիովին վստահ եմ, որ հաջողակ ամուսնությունները կատարվում են ոչ թե երկնքում, այլ երկրի վրա: Նրանք ի սկզբանե գրեթե մաթեմատիկապես «դատապարտված» են հաջողության հասնելու: Եվ այնքան էլ կարևոր չէ, թե ինչպես են ամուսինները մոտեցել դրան: Ինչ -որ մեկն իր նպատակը դրել է «կոպիտ հաշվարկի» վրա, բայց հաշվի առեք, եթե հաշվարկը ճիշտ էր, բախտ չէ՞: Ինչ -որ մեկը պարզապես երկար և համառորեն փնտրում էր «իրենց տղամարդուն», բայց եթե մտածում եք նման որոնման մասին, պարզվում է, որ մարդը սկզբում հստակ պատկերացնում էր, թե ով կարող է դառնալ նրա «հոգու ընկերը», այդ պատճառով էլ նրան գտան:

Այսինքն, երջանիկ ամուսնական կյանքի համար ուղեկիցի սկզբնական ճիշտ ընտրությունը շատ կարևոր է, ինչը կստեղծի անհրաժեշտ հիմք, հարթակ հետագա հարաբերությունների ստեղծման համար, դրանք նույն տարածքում համատեղ ապրելու համար ավելին դարձնելու համար:

Ամբողջ հարցն այն է, թե ինչպես կատարել այս ընտրությունը:

Եթե մարդը ձեզ նյարդայնացնում է, ուրեմն դուք նրան սխալ եք ընտրել:

Ռ. Մոգիլեւսկին

Հաջող ամուսնության իմ վարկածը պարզ է և անպաճույճ. Որպեսզի երկու մարդկանց միությունը զարգանա, ապագա ամուսինները պետք է ունենան հնարավորինս շատ ընդհանուր (կամ լրացուցիչ) կյանքի ուղեցույցներ, այսպես կոչված, շփման կետեր: Առանձնացնում եմ մի շարք նման կետեր և կարծում եմ, որ որքան շատ զուգադիպություններ լինեն, այնքան ավելի մեծ է հավանականությունը ձեր ընտրյալի հետ ապրել «հասուն տարիքում և մահանալ նույն օրը» ՝ նույնիսկ հաշվի առնելով համընկնելու գործնական անհնարինությունը բոլոր կետերը միանգամից:

Կարծում եմ, եթե ցանկանաք, կարող եք ավելի սերտ նայել, փորձել «դուրս գալ դահլիճ ձեր սեփական ընտանեկան կյանքի բեմից» և կանխատեսել ընտանիքի ապագան, կամ դրսից նայել այն, ինչ կա տեղի ունեցող. Բացի այդ, ժամանակին «հարաբերությունների գույքագրումը» ևս մեկ հնարավորություն է ՝ ամրապնդելու միությունը և վերաիմաստավորելու այն նպատակները, որոնցով ամուսիններից յուրաքանչյուրն ամուսնանում է ՝ վերլուծելով սեփական սպասելիքները և դրանք փոխկապակցելով զույգի իրական հնարավորությունների հետ:

Որո՞նք են այս համատեղելիության ցուցանիշները:

Այսպիսով, իմ կարծիքով, որպեսզի ընտանեկան կյանքը հնարավորինս ներդաշնակ և հարմարավետ զարգանա զույգի յուրաքանչյուրի համար, ցանկալի է, որ ամուսինները զուգադիպեն կամ լրացնեն միմյանց ամուսնական փոխազդեցության տարբեր մակարդակներում, որոնք ես կբաժանեի 4 հիմնականի խմբեր:

- հոգեֆիզիոլոգիական մակարդակ;

- հոգեբանական մակարդակ;

- սոցիալ-հոգեբանական մակարդակ;

- սոցիոմշակութային մակարդակ:

Հոգեֆիզիոլոգիական մակարդակը ներառում է այնպիսի պարամետրեր, ինչպիսիք են

● Տարիքային համատեղելիություն (հաշվի առնելով ժամանակագրական տարիքը, ինչպես նաև հոգեբանական հասունության տարիքը);

Personality Անհատականության անհատական հոգեֆիզիոլոգիական հատկություններ (օրինակ, խառնվածք, օրգանիզմի հուզականության և ռեակտիվության մակարդակ, հոգեբանության կայունություն և այլն);

● Ֆիզիոլոգիական համատեղելիություն (այսպես կոչված «բարոյականության» հասկացությունը մի շարք ցուցանիշների համար);

● Սեռական համատեղելիություն;

Physical Ֆիզիկական, և հատկապես հոգեկան առողջության ընդհանուր մակարդակ.

Daily Պատահականություն ամենօրյա կենսառիթմերի մեջ;

եւ այլն

Հոգեբանական մակարդակը ներառում է հետևյալը

Characters կերպարների համատեղելիություն;

Խելացի համատեղելիություն;

Communication Խոչընդոտների բացակայություն հաղորդակցության մեջ;

Bad Վատ սովորությունների նկատմամբ վերաբերմունք (օրինակ ՝ ալկոհոլ, ծխել և այլն)

The ամուսինների խոհարարական նախասիրությունները.

եւ այլն

Հետևյալ կարևոր գործոնները կարող են վերագրվել սոցիալ-հոգեբանական մակարդակին.

● Սոցիալական միջավայրը և ամուսինների դաստիարակության մակարդակը.

Sp Ամուսինների հարաբերությունները միմյանց ծնողների, ընկերների և հարազատների հետ, ինչպես նաև յուրաքանչյուրի անձնական հարաբերությունները նրանց անմիջական միջավայրի հետ.

The ամուսինների կրթական մակարդակը.

Views ընտանիքի, երեխաների դաստիարակության և դաստիարակության հարցերում տեսակետների միասնություն.

● Լրացուցիչ սոցիալական դերեր ընտանիքում.

Financial Ֆինանսական հարցերում համաձայնություն (ընտանիքի ֆինանսական վիճակի կայունություն);

The ամուսինների կյանքի պայմանները.

● Համատեղելիություն տնային տնտեսության հարցում (ներառյալ ընտանիքում պարտականությունների բաշխումը);

P ընտանի կենդանիների վերաբերմունքի վերաբերյալ տեսակետների միասնություն.

եւ այլն

Սոցիոմշակութային մակարդակը ներառում է այնպիսի գործոններ, ինչպիսիք են

The ամուսինների կրոնական հայացքները;

● Քաղաքական հայացքներ / համոզմունքներ;

● Մասնագիտական համատեղելիություն;

H Հոբբի / հետաքրքրությունների համայնք (կինո, հեռուստատեսություն, երաժշտություն, թատրոն, գրականություն, արվեստ և այլն)

Sports Սպորտի նկատմամբ վերաբերմունք;

● Նմանատիպ նախապատվություններ հանգստի ժամանակ անցկացնելիս (օրական, շաբաթական հանգիստ, արձակուրդներ);

● Կյանքի վերաբերյալ ընդհանուր նպատակներ, դիրքորոշումներ, տեսակետներ;

եւ այլն

Ես ավելի քան վստահ եմ, որ իմաստ ունի երկու մարդկանց, ովքեր չափազանց սիրում են միմյանց և ձգտում են ստեղծել ամուր ընտանիք, նույնիսկ ճակատագրական որոշում կայացնելուց առաջ, իրենց ընտրյալի հետ քննարկել վերը նշված, և, հնարավոր է, այլ հարցեր, պարզել յուրաքանչյուրի նախասիրությունները և դիրքը (եթե այս պաշտոնն ընդհանրապես գոյություն ունի):

Ի դեպ, այս հարցում սեփական իրատեսական և ազնիվ դիրքորոշման առկայությունը, ինձ թվում է, արդեն վկայում է հոգեբանական հասունության բավական բարձր մակարդակի մասին և մեկ այլ «FOR» է, որը խոսում է ստեղծագործությանը մոտենալու անձի պատրաստակամության մասին: իր ընտանիքի լիակատար պատասխանատվությամբ:

Ի վերջո, ես կասեմ, որ կա ևս մեկ փոքր գաղտնիք, այսպես կոչված, համը, առանց որի այս բոլոր «… քսան» կետերը պարզապես կարող են զրոյացվել, և պատահականությունը, նույնիսկ դրանցից շատերի դեպքում, չի լինի: տանել լավ բանի:

Օ մարդկանց միջև հարաբերություններ և - սա կայուն բան չէ, մեկընդմիշտ օրինականացված անձնագրի կնիքով կամ եկեղեցական արարողությամբ: Սա անկայուն նյութ է, որն անընդհատ փոխվում է, ինչպես նաև հարաբերությունների իրենք մասնակիցները:

Հաջող ամուսնություն - սա ինքնանպատակ չէ, ոչ թե երաշխավորված եկամտաբերությամբ պլանավորված ներդրումների արդյունք է, ոչ վերջնակետ: Սա մի ամբողջ ճանապարհ է, երկար և ոլորուն ճանապարհ դեպի մարդկանց միջև կառուցել, հոգալ և ձևավորել այդ հարաբերությունները, որն իր հերթին պահանջում է իրական ֆիզիկական, հոգեբանական և բարոյական աշխատանքի ծախսեր յուրաքանչյուր կողմից.

- հասկանալ մյուսին, - փոխզիջման պատրաստակամություն, - ձեր կողակցի մեջ նոր երեսակներ հայտնաբերելու ցանկությունը, - հետաքրքրությունը և ցանկությունը դրանում դիտարկելու այն, ինչն արժանի է անկեղծ հիացմունքի (նույնիսկ այն ժամանակ, երբ թվում է, թե որևէ նոր բան հնարավոր չէ գտնել):

Փաստորեն, ամուսնությունները ձախողվում են ոչ միայն այն պատճառով, որ ամուսիններից մեկը «իդեալից» վերածվում է «միջակության»: Սովորաբար ոչ թե մարդն է այդքան կտրուկ փոխվում, այլ դիմացինի պատկերացումն իր մասին: Կամ եթե ամուսինները սպառել են ուժերը ՝ պահպանելու իրենց հոգու ընկերոջ իդեալականության մասին պատրանքը, նրանք կորցրել են (տարբեր պատճառներով) սիրելիի մեջ զարմանալի նոր բաներ տեսնելու և նրանց մեջ իրենց անկատարությունն ընդունելու ցանկությունը:

Հետևաբար, հարաբերությունների սկզբնական փուլում համատեղելիության իրատեսական պատկեր ստանալը թույլ չի տա ապագա ամուսիններին ձեռք բերել միմյանց մասին անհարկի երևակայություններ և պատրանքներ, ինչը հետագայում կպաշտպանի անիրականանալի հույսերի ցավալի փլուզումից, և, որպես հետևանք, կփրկի նույն սիրո մեջ ամենադժվար հիասթափությունից, որը բազմիցս նշվել է:…

Այլ կերպ ասած, այնպես ապրելը, որ կյանքիդ գործընկերը քեզ չգրգռի, մեծ ջանքեր է պահանջում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա ի սկզբանե քեզ շատ հարմար է: Եվ եթե դա չի տեղավորվում, հավանաբար դա ընդհանրապես անհնար է:

(Ռ. Մոգիլեւսկի):