Թույլ տվեք ինքներդ լինել, կամ ներքին արգելքները և դրանց հետևանքները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեր կյանքում զգացմունքային անհանգստությունը առավել հաճախ կապված է այն բանի հետ, որ մենք չենք կարող ընտրություն կատարել «ցանկության» և «կարիքի» միջև: Սա կարող է արտահայտվել գործունեության մեջ (ուզում եմ հանգստանալ, պետք է աշխատել), զգացմունքների մեջ (ուզում եմ լաց լինել, պետք է դեմքս պահել): Մենք այս ընտրությունը զգում ենք կասկածների, զղջման կամ ինքնաքննադատության տեսքով: Հնարավոր ու անհրաժեշտ է ապրել ձեր ցանկությունների հետ ներդաշնակ:

Սկսենք նրանից, թե որտեղից է գալիս այս ներքին հակամարտությունը: Որպեսզի մենք լիովին հասկանանք այս գործընթացը, ես առաջարկում եմ օգտագործել տերմինաբանությունը: Ես այնպիսի ուղղության մասնագետ եմ, ինչպիսին է գործարքների վերլուծություն: Հոգեթերապիայի այս մեթոդի մեծ առավելությունը բարդ գործընթացների պարզ անվանումներն են: Այսպիսով, անձի այն հատվածը, որը պարունակում է մեզ համար մեծահասակների փորձը, սոցիալական նորմերն ու կանոնները, ինքներս մեզ խնամելու եղանակները, կոչվում է Ներքին ծնող … Այս մասում կարծես թե ապրում են անցյալի հենց այս մարդկանց տպաքանակները `մայրիկները, հայրերը, տատիկներն ու պապերը, խնամակալները, ուսուցիչները և կուռքերը: Այս հատվածից մենք աջակցում կամ քննադատում ենք ինքներս մեզ: Անձի մեկ այլ կարևոր մաս հայտնի է շատերին Ներքին երեխա … Ի տարբերություն վերոհիշյալ arentնողի, Երեխան արդեն մեր սեփական եզրակացություններն են որոշակի իրադարձությունների, մեր անձնական փորձի և դրան ուղեկցող բոլոր փորձառությունների վերաբերյալ: Երեխայից է, որ մենք վախենում և ուրախանում ենք, ըմբոստանում կամ ստեղծում: Երեխան բեռնարկղ է մեր ցանկությունների և սպասումների համար:

Unfortunatelyավոք, հաճախ կոնֆլիկտներ են ծագում arentնողի և Երեխայի միջև, բայց, բարեբախտաբար, կա մեր անհատականության երրորդ մասը, որը կարող է դրանք լուծել: Այս մասին է Ներքին մեծահասակ: Նա հետևողական, գրեթե առանց զգացմունքների և շատ տաղանդավոր վերլուծաբան է, որը սովորաբար օգնում է հավասարակշռությունը պահպանել:

Երբ բախվում ենք զգացմունքային դժվար վիճակի, իմաստ ունի ենթադրել, որ Երեխայի կարիքը ծագել է, և arentնողը, չգիտես ինչու, ի վիճակի չէ կամ թույլ չի տալիս բավարարել այն: Մեկ այլ տարբերակ այն է, որ կա որոշակի «եթե», պայման, որից հետո կարիքը կարող է բավարարվել: Այս բոլոր պայմանները, սահմանափակումները և այլ հաղորդագրություններ այն մասին, թե ինչպես և երբ է դա անհրաժեշտ, և ինչպես և երբ դա անհնար է, դրանք այսպես կոչված Pնողական հաղորդագրություններ են: Նրանք մեր գիտակցության մեջ գոյություն ունեն ներքին արգելքների և թույլտվությունների տեսքով: Սրանք ուղերձներ են Ներքին arentնողի Ներքին Երեխային:

Լավ է, երբ մենք ունենք մի շարք թույլտվություններ և ծրագրեր: Բայց մեր հետ-տոտալիտար հասարակությունում արգելքները ավելի շատ մոդա են: Մենք կարող ենք դրանք յուրացնել ինչպես բանավոր (մեզ այդպես էին ասում), այնպես էլ ոչ բանավոր (մեզ հետ այդպես էին վարվում):

Ես առաջարկում եմ կարդալ դրանք և հաշվի առնել, եթե դրանցից որևէ մեկը վերաբերում է ձեզ: Ընդհանուր առմամբ, գործարքների վերլուծությունը հայտնաբերեց տասներկու արգելք, որոնք կարող են ճյուղավորվել յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքի համար.

ՉԵՆ ԱՊՐՈՄ:

Կենսական կարիքների բավարարման կամ ապրելու իրավունքի արգելք: Ինչպե՞ս կարելի էր սովորել: Սրանք կարող են լինել բավականին կոնկրետ բառեր «Ինչու՞ ես ընդհանրապես ծնվել», «Ավելի լավ կլիներ, եթե դու այնտեղ չլինեիր»: Եվ դա կարող է լինել նաև գործողություններ. Օրինակ, երբ առկա է ֆիզիկական բռնության փաստ, երբ ամենահիմնական ֆիզիոլոգիական կարիքները չեն բավարարվում: Նման ներքին արգելքի հետևանքներն են կյանքի այնպիսի իրավիճակները, ինչպիսիք են քաղցն ու հոգնածությունը անտեսելը, ինչպես նաև այնպիսի ողբերգություններ, ինչպիսիք են ինքնասպանությունը կամ ինքնավնասումը:

ԱՌՈ ՉԵՆՔ

ՀՈԳԵՎԱԿԱՆ ԹԵ՞ ՖԻSԻԿԱԼ:

Արգելք, որը հաճախ ձևավորվում է հիվանդ մարդկանց ունեցող ընտանիքներում (որոնք մեծ ուշադրություն են դարձնում) կամ վշտահար և ընկճված հարազատների կողքին (երջանիկ և առողջ լինելն անտեղի է): Developmentարգացման շատ տարբերակներ կան, բայց հետևանքները սովորաբար հետևյալն են ՝ հաճախակի հիվանդություններ, դեպրեսիա, նևրոզներ, ուտելու խանգարումներ, հոգեսոմատիկ հիվանդություններ, հուզական անկայունություն:

ՄԻ ՄՏԱԾԻՐ

Եզրակացությունների, եզրակացությունների, մտորումների արժեզրկման արդյունք:Հաճախ նման արգելքը կարող է ուղղակիորեն հնչել. «Վիճաբանելը դեռ շատ քիչ է», «Մի մտածիր այդ մասին», «Հեռացրու այն գլխիցդ», «Մի մտածիր»: Բայց մենք կարող ենք դա սովորել նաև ոչ բանավոր, երբ բախվում ենք տհաճ կամ ագրեսիվ արձագանքի ՝ ի պատասխան մեր մտքերի և տեսակետի:

Հետեւանքը վերլուծության անկարողությունն է, սեփական կարծիքը հայտնելու վախը, սեփական կարողությունների անորոշությունը: Ստանալով առաջխաղացում, օրինակ, մարդը անկեղծորեն կարծում է, որ ինքը դրան ոչ մի կերպ արժանի չէր, սա ինչ -որ սխալ է:

ՄԻ FԳԱԼ

Մենք ստանում ենք այս արգելքը, երբ մեր սիրելիները անհարմար են զգում մեր զգացմունքներից: Օրինակ, դպրոցական խաղում պարտությունից վրդովված մի տղա լաց է լինում, և հայրը բղավում է. «Դու աղջիկ չես, ինչու՞ ես արցունքներ թափել»: Կարող է լինել ավելի տրավմատիկ իրավիճակ. Փոքրիկ աղջիկը տխուր է, իսկ մայրը հանդուգն անտեսում է այն: «Մի զգա» արգելքի հետևանքը հույզերն արտահայտելու անկարողությունն է, զգացմունքների ճնշումը, ուրիշների հույզերին դիմակայելու անկարողությունը: Հետաքրքիր է, որ արգելքը կարող է վերաբերվել բոլոր զգացմունքներին, կամ միայն այն զգացմունքներին, որոնք ընդունված չեն այս ընտանիքում: Բացի այդ, արգելքը կարող է դրսևորվել ճշգրիտ սեփական զգացմունքները զգալու անկարողության տեսքով, սակայն բարձր զգայունություն կա այլ մարդկանց զգացմունքների նկատմամբ:

ՄՈՏ ՉԵԼ

Մենք կարող ենք ապրել նման արգելքով, եթե մեր բախտը չբերի բախվելու սառը հեռացմանը: Դա կարող է լինել միտումնավոր («Կանգնեցրեք այս հորթի քնքշությունը», կամ ոչ դիտավորյալ (ծնողները շատ էին աշխատում և չէին կարող լինել կողքին, իսկ աշխատանքից հետո նրանք շատ հոգնած էին երեխաների հետ շփվելու համար): Փոքր երեխան չափազանց զգայուն է հեռավորության նկատմամբ: Արգելքը կարող է լինել սովորել և սովորել: մեկ այլ `սիրելիների բռնության կամ մահվան փորձի վրա:« Մի մոտ եղիր »արգելքի հետևանքը ֆիզիկական շփման վախն է, հուզական մտերմությունը: Այս դեպքում մենք իսկապես կարող ենք հարաբերությունների կարիք ունենալ սարսափելի անհանգստություն զգալ դրա մեջ լինելուց:

ՄԻ ԱՐԱ ԴԱ

Մեզ կարող են արգելել գործունեությունը, եթե մեզ չափազանց շատ էին վերահսկում և թույլ չէին տալիս փորձը ստանալ «ներսից և դրսից»: Այս պահվածքը հաճախ նկատվում է գերհոգատար ծնողների մոտ (նրանք թույլ չեն տալիս երեխային ավարտել, իրենք են ավարտում), կամ չափազանց քննադատողների մոտ (ամեն ինչ սխալ է, դա չի արվում): «Մի՛ արա» ակտիվ արգելքով մարդը չի կարող ավարտել սկսածը, վախենում է ինչ -որ բան սկսել, բայց շատ արդյունավետ է պլանավորման մեջ:

ՄԻ ԿԱՐԵՎՈՐ

Այլ կերպ ասած ՝ «գլուխդ դուրս մի՛ հանիր»: Այս արգելքը սահմանափակում է արդյունքների հասնելու և հաղթելու վերաբերյալ: Մեր մշակույթում դա այնքան ընդունված է, որ մենք մեր ծնողներին չենք ասում մեր բարձր աշխատավարձի մասին, չենք պարծենում հաղթանակներով և նայում նրանց, ովքեր հրաշքով պահպանել են այս ունակությունը: Բանավոր կերպով մենք կարող էինք լսել «Մի պարծենա», «Մի ցուցադրիր», «Եղիր համեստ»: Ավելի արմատական ուղերձ է «Մի եղիր ինձանից ավելի հաջողակ»: Նման դաստիարակության արդյունքն է փառասիրության բացակայությունը, հաջողության վախը, առաջնորդական հատկությունների ճնշումը:

ՍԵՓԱԿԱՆ ՉԵՆՔ:

Կարևոր է մեզ պատկանելը: Մեզ համար կենսական նշանակություն ունի հասկանալ, որ մենք ինչ -որ բանի մասն ենք կազմում: Բայց պատահում է, որ երբ մենք ցանկանում ենք դրսևորվել որպես այս հատված, մեզ վանում են: Օրինակ ՝ ի պատասխան հավաքականության դրսևորման (ուզում եմ տղաների հետ բակ դուրս գալ), երեխան լսում է. «Դուք արժանապատիվ ընտանիքից եք, մենք ձեզ այդպես դաստիարակե՞լ ենք»: Հակառակ իրավիճակը չափազանցության շեշտադրումն է `« Դուք միշտ այս աշխարհից դուրս եք եղել »,« Դուք դրա համար չափազանց թույլ եք, հիվանդ եք »: Արդյունքը «սեւ ոչխարի» զգացումն է ՝ անհանգիստ եւ չպատկանող:

ՄԻ ԵՐԵԽԱՆ ՉԵԼ

Երեխայի վրա պատասխանատվությունը փոխանցելու հետևանքը: Այս պարադոքսի պատճառն սեփական անհասության զգացումն է և մեկ այլ երեխա, բացի սեփական, ներքին երեխայից ծնելու անկարողությունը: Հետո 10-ամյա տղան կարող է լսել «Դուք արդեն բավական մեծ եք հիվանդ տատիկին խնամելու համար», 6-ամյա աղջիկը ՝ «Դուք արդեն չափահաս եք, ինքներդ կարող եք դա պարզել»: Արդյունքն այն է, որ Ներքին երեխան մխրճվում է ենթագիտակցության խորքում, մանկական հատկանիշներ դրսևորելու անկարողությունը (վայելել տոնը, ստեղծագործել, հիմարացնել և հանգստանալ): Նման մարդկանց համար շատ դժվար է շփվել երեխաների հետ:

ՉԻ ԱԵԼ

Արգելքը նախորդի հակառակն է: Նրա հետ երեխայի անկախությունը կարող է անտանելի լինել ծնողի համար: Օրինակ, մայրը, ով իր 40-ամյա որդուն կապեց իր հետ «Առանց ինձ չես դիմանա, դու այնքան կախյալ ես» բառերով: Անձը, ով ապրում է մեծանալու արգելքով, կարող է վախենալ պատասխանատվությունից և չի կարող պատասխանատու որոշումներ կայացնել:

Մի՛ եղիր ինքդ քեզ:

Հաճախ սա սպասելիքները չարդարացրած երեխայի «խաչն» է: Օրինակ ՝ հայրը տղա էր ուզում, բայց աղջիկ էր ծնվում: Արդյունքում աղջկան տանում են բռնցքամարտի և ֆուտբոլի և գնում են բացառապես տղամարդկանց համար: Մեկ այլ տարբերակ է «լինել նման …» կամ «դու քեզ պահում ես այնպես, ինչպես …»: Այս դեպքում մենք ստանում ենք արտահայտվելու արգելք և միևնույն ժամանակ կորցնում ենք «ինչ եմ» -ի գաղափարը: Արդյունքում, մենք չենք կարող ինքներս մեզ սահմանել և հասկանալ, թե որ ցանկություններն ու կարիքներն են մեր, իսկ որոնք ՝ ոչ:

ՉԵՍ Հասնել

Բավականին հաճախակի արգելք: Այն հիմնականում սովորում են ոչ բանավոր: Օրինակ ՝ մայրս մեծացել է գյուղում և բարձրագույն կրթություն չունի: Բայց նա անկեղծորեն ցանկանում էր, որ իր դուստրը ստանա այն: Նա ստիպում է իր դստերը գնալ դասընթացների, սովորել իդեալական, իսկ ընդունելության ժամանակ նա ցուցադրում է անհասկանալի ագրեսիա, մերժում կամ անտեսում: Եթե աղջիկը բավական զգայուն է, նա կարող է նման ռազմավարություն կազմել. Նա միշտ շատ ջանքեր է գործադրում և լավ արդյունքներ է ցույց տալիս գործընթացում, բայց վերջնակետում նա հանձնվում է:

Դուք ձեզ ինչ -որ տեղ ճանաչե՞լ եք: Սա նորմալ է, մենք բոլորս ունենք մեր սեփական արգելքներն ու թույլտվությունները: Իսկ եթե ձեզ անհանգստացնե՞ն: Այն, որ դուք հասկացել եք ձեր արգելքները, արդեն ճանապարհի կեսն է: Հիմա մնում է մի փոքր բանի ՝ թույլտվություն ստանալ: Դա անելու համար հարկավոր է հետևել արգելքների դրսևորումներին (օրինակ ՝ զայրույթի զգացմունքների ճնշում), հետևել ձեր զգացմունքներին, մարմնական արձագանքներին և ներքին երկխոսություններին:

Երբ հասկանում ես, թե ինչ ես անում, որպեսզի չխախտես արգելքը և չզգաս բարկություն, կարող ես մտածել, թե ուրիշ ինչ կարող ես անել: Օրինակ, որոնք են զայրույթի արտահայտման եղանակները: Իմանալով, թե որտեղ է խնդիրը, դուք պարզապես գնում եք այնտեղ, որտեղ կա լուծում: Օրինակ ՝ զայրույթի կառավարման ուսուցում, հոգեթերապևտ, մարզասրահ, յոգա:

Երբ դուք հասնում եք նույնիսկ ամենափոքր հաղթանակին ձեր ներքին արգելքի նկատմամբ `տոնեք և գովեք ինքներդ ձեզ, տվեք ինքներդ ձեզ ուժեղ և վստահ հաղորդագրություններ, թե ինչ կարող եք: Օրինակ ՝ «Ես կարող եմ բարկանալ և դա ապահով անել ուրիշների և իմ անձի համար: Ես գիտեմ, թե ինչպես»:

Հիմնականը ձեզ ժամանակ տալն է, հնարավորությունը և գործիքները փոխվելու համար: Ես կարող եմ բացարձակապես վստահեցնել ձեզ, որ ձեր կյանքը կփոխվի դեպի լավը, երբ ձեր արգելքները կդառնան առողջ թույլտվություններ և որոշումներ այն մասին, թե ինչպես կարող եք ինքներդ լինել, ապրել, լինել առողջ և զգալ, որոշումներ կայացնել և հասնել հաջողության: