Անձնական սահմաններ, հարմարավետության գոտիներ և հակամարտություններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վերջին տարիներին նորաձև են դարձել անձնական սահմանների պահպանման և մանիպուլյացիաների դիմադրության, ինչպես նաև ընկերների, հարազատների, գործընկերների և նույնիսկ սիրելիների կողմից հոգեբանական ընդլայնմանը հակազդելու թեմաները: Հայտնվել են իրենց «անձնական տարածքը» պաշտպանելու հմտությունների ձևավորման հոգեբանական տեխնիկա, կրթական դասընթացներ և նույնիսկ քայլ առ քայլ հրահանգներ: Բայց շատ հաճախ ինչպես հոգեբանների, այնպես էլ այն մարդկանց տեսադաշտից, ովքեր ցանկանում են պաշտպանվել իրենց անձնական տարածքի անառարկելի ներխուժումներից, այն, որ հենց պայքարն է ՝ սահմանները հարգելու և նրանց հարմարավետության գոտին պաշտպանելու համար, խզման հիմնական պատճառն է: մարդկանց միջև հարաբերությունների անկում է տեղի ունենում. հայտնվում է անհանգստացնող նևրոտիկ եսակենտրոնություն, որը կարող է հանգեցնել նրան, որ մարդը միայնակ կհայտնվի իր կառուցած ամրոցում, որի պատերի միջով ոչ մի «հոգեբանական վամպիր», չարամիտ մանիպուլյատոր կամ պարզապես բուրը, ով չի զգում ուրիշների սահմանները, կարող է թափանցել նրա հոգու մեջ և պարզամիտ:

Հոգեբաններին հաճախ են դիմում այնպիսի «խուսափողական eո կովբոյներ», ովքեր խուսափողական են, ոչ թե այն պատճառով, որ դրանք այդքան դժվար է բռնել, այլ պարզապես այն պատճառով, որ դրանք ոչ ոքի պետք չեն:

Մի քանի բացասական օրինակներ

1 -ին դեպք

Աղջիկը դժգոհում է իր ընկերոջից, ում հետ նրա հարաբերությունները կտրուկ վատացել են, երբ նրանք սկսել են ապրել միասին: Մինչ այդ նրանց հարաբերությունները գրեթե կատարյալ էին, համենայն դեպս, վեճերի լուրջ պատճառներ չկային: Բայց բնակարան վարձելով և սկսելով կազմակերպել իրենց ընդհանուր կյանքը, նրանք իրենց համար անսպասելի խնդիրների բախվեցին:

Երիտասարդը սովորություն ուներ հանդիպել իր հին ընկերներին առնվազն շաբաթը մեկ անգամ, իսկ ուրբաթ օրը գործընկերների հետ գնալ բարեր: Բացի այդ, երեկոյան նա կարող էր մեկ ժամ զրուցել իր ծանոթներից մեկի հետ ՝ քննարկելով որոշ ընդհանուր գործեր: Աղջիկը սիրում էր ժամանակ անցկացնել տանը, և նա իսկապես ուշադրություն էր ուզում իր երիտասարդից, նա բավարար հաղորդակցություն և ընդհանուր ժամանակ չուներ նրա հետ:

Նա փորձեց դա բացատրել իր ընկերոջը, որին նա ծիծաղեց և նկատեց, որ նրանք արդեն միասին են ապրում և ամեն օր ինչ -որ բանի մասին խոսում: Հետո նա սկսեց նեղանալ, զայրանալ, անպարկեշտ գնալ մեկ այլ սենյակ և չխոսել, երբ նա ուշ վերադառնա տուն: Որոշ ժամանակ անց սկանդալներ սկսվեցին, և նրանք վերջապես ունեցան ընդհանուր էմոցիոնալ ծանրաբեռնված ժամանց: Նրանք կարող էին հայհոյել և սկանդալ ունենալ օրվա ցանկացած ժամի. Առավոտյան ՝ աշխատանքի մեկնելուց առաջ, երեկոյան, ուշ երեկոյան ուրբաթ օրերին, երբ նա, թեթևակի ծպտված, վերադարձավ տուն:

Այս դեպքում մի երիտասարդ տղամարդ էր, ով պաշտպանում էր իր ներքին սահմանները: Եվ նրա ընկերուհին դարձավ «ագրեսոր» և «մանիպուլյատոր», մեկը, ով ընդլայնում է իր ապրելակերպը և ընտանեկան կյանքի մասին իր պատկերացումները իր զուգընկերոջ վրա: Այնուամենայնիվ, կիսագիտակցական մակարդակում, ապագայի ինտուիտիվ կանխատեսման մակարդակում, աղջկա պահվածքն ու պահանջներն ունեին իրենց ճշմարտությունը: Նա հասկացավ, որ երջանիկ ընտանիքի համար անհրաժեշտ է կառուցել ընդհանուր իրականություն, և հանուն դրա արժե հրաժարվել իր հին սովորություններից և նախկին ապրելակերպից:

Այս զույգում սկանդալների և վեճերի շրջանը սկսվեց այն ժամանակ, երբ երկուսն էլ դեռ համեմատաբար ազատ մարդիկ էին, և երբ դեռ երեխաներ չունեին: Այս աղջկա ընկերը շատ ավելի դրամատիկ իրավիճակ ուներ:

2 -րդ դեպք

Այս աղջիկը պարզվեց, որ ավելի հնազանդ էր և ժամանակ առ ժամանակ հանգիստ ընկալում էր ընկերոջ սովորությունները ՝ ընկերների հետ քեֆ անելու, մանավանդ որ ինքը սիրում էր ժամանակ անցկացնել ընկերների հետ:Միասին անցկացրած մի քանի օրերն ու ժամերը նրանք ունեին խոսելու և միմյանց ասելու բան, այնպես որ նրանք և՛ զվարճալի էին, և՛ հարմարավետ միասին:

Ամեն ինչ կտրուկ փոխվեց, երբ նրանք երեխա ունեցան: Աղջիկը, մայր դառնալով, ակամա արմատապես փոխեց իր ապրելակերպը: Բայց նրա երիտասարդը հարկ չհամարեց որևէ բան փոխել: Նա իր վարքագծի համար գտել է մի շարք արդարացումներ և բացատրություններ: Նա ապացուցեց, որ երեկույթներն ու հաղորդակցությունը նրա մասնագիտացման և աշխատանքի անհրաժեշտ մասն են: Նա վստահեցրեց, որ այս կերպ անհրաժեշտ կապեր է հաստատում, պարզում, թե ինչ է կատարվում եւ որտեղ, հին կապեր է պահպանում:

Աղջիկը չէր հավատում այս արդարացումներին, նա հավատում էր, որ նա իրեն մենակ է թողնում խնդիրների հետ, որ նա անտարբեր է երեխայի նկատմամբ և չի նկատում, թե ինչպես է նա մեծանում:

Այն դժգոհություններն ու գրգռվածությունները, որոնք տեղի են ունենում մարդկանց միջև այն ժամանակ, երբ նրանք դեռ երեխաներ չունեն, և նրանք, ընդհանուր առմամբ, թողնված են իրենց կամքին, ցավոտ են և հաճախ հանգեցնում են հարաբերությունների խզման: Բայց երեխայի հետ տանը մենակ նստած կնոջ վրդովմունքը շատ արագ վերածվում է այն զգացողության, որ նրան պարզապես դավաճանել են: Եվ գումարած ամեն ինչի, հասկացությունը ավելանում է, որ նա գտնվում է անելանելի վիճակում. Նա չի աշխատում և նրան ֆինանսական աջակցություն է պետք, նա կորցնում է հին կապերն ու շփումները, նա կտրված է շփումից և նա միջոցներ չունի նրան կազմակերպելու համար: կյանքը:

Հղիության և երեխայի խնամքի ընթացքում կնոջ կողմից կուտակված դժգոհությունները շատ ավելի ուժեղ են դառնում, իսկ գործընկերների միջև հարաբերությունները ավելի արմատապես վատթարանում են, քան դժգոհություններն ու սկանդալները, որոնք ծագում են աղջկա և նրա ընկերոջ միջև `անզավակ ժամանակ:

Երբեմն, հարաբերությունները փրկելու համար հարկավոր է վերածվել մանիպուլյատորի:

Եթե այս երկու աղջիկներն էլ, փոխանակ վիրավորվելու և զայրանալու, երիտասարդների հետ վաղ զավակ հարաբերությունների ժամանակ ուժ և կարողություն գտնեն խախտելու իրենց անձնական սահմանները, խախտելու կամ գոնե հարմարեցնելու իրենց զուգընկերների ապրելակերպը, ապա նրանք հաջողության կհասնեն հարաբերությունները: Անհնար է վիրավորանքներով, կատաղություններով և սկանդալներով փոխել մեկ այլ անձի, և այդպիսով անհնար է կառուցել ընդհանուր կյանք, ընդհանուր իրականություն, ընդհանուր ծրագրեր և ընդհանուր խնդիրները միասին լուծելու սովորություն:

Սովորական ապրելակերպից հրաժարվելը, հատկապես, եթե դա դուր է գալիս մարդուն, և նա սովոր է դրան, հեշտ գործ չէ: Իրենց ընկերուհու հետ համատեղ կյանք սկսելով ՝ երիտասարդները ենթադրում են, որ դա կարող է միայն փոխել նրանց կյանքը դեպի լավը, և նրանք նման ակնկալիքների համար ունեն լավ պատճառներ: Հետևաբար, երբ բախվում են ոչ այնքան անհասկանալի և արտահայտված բողոքների և պահանջների տեսքով, իրենց ընկերուհու պահանջներին, նրանք ընկնում են անկեղծ տարակուսանքի վիճակում ՝ վերածվելով առաջիկա գրգռման և հակաիրավական գործողությունների: Հարաբերությունների այս կապը սովորաբար չի կարող լուծվել բնական ճանապարհով:

Այս դեպքում աղջիկները պետք է հեռանան դժգոհության լեզվից և դառնան ճկուն և նուրբ մանիպուլյատորներ: Նրանք պետք է սովորեին պրոբլեմատիկացնել և վիճարկել իրենց սովորական ընկերներին պահելու օրինականությունը: Դա անելու համար հարկավոր է ճշգրիտ և ռացիոնալ սահմանել ձեր դիրքը և ստիպել ձեր երիտասարդներին ձևավորել բու:

Գործընկերոջ վարքից դժգոհությունը կամ գրգռումը թույլ չեն տալիս նրան հստակ ձևակերպել իր դիրքորոշումը և հնարավորություն է տալիս չներկայացնել իր համար ռացիոնալ բացատրություններ: Feգացմունքներին և հույզերին կարելի է պատասխանել հակադարձ զգացումներով: Կոշտ ամրագրված դիրքորոշումների առկայության դեպքում տարաձայնություններն անխուսափելիորեն նկատելի են դառնում և ի հայտ են գալիս վեճերի պատճառներ, որոնք կարող են վերածվել հակամարտությունների:

Հարաբերությունների պահպանման և զարգացման համար շատ կարևոր է, որ կյանքի վերաբերյալ տարաձայնություններն ու տեսակետների անհամապատասխանությունը անցնեն հակամարտությունների, այլ ոչ թե դժգոհությունների, մեղադրանքների և սկանդալների:

• Կոնֆլիկտն այն է, երբ կան լուրջ վեճեր, գուցե բարձրացված ձայնով և հույզերի շաղ տալով, բայց այդ վեճերն ուղղված են կյանքի ընդհանուր ծրագրերի քննարկմանը և համատեղ ժամանցի կառուցմանը:
• Սկանդալ է, երբ մարդիկ ընդհանուր ծրագրերը քննարկելու փոխարեն դիմում են միմյանց հասցեին հնչող մեղադրանքներին և վիրավորանքներին ՝ իրենց դժգոհությունը թափելով զուգընկերոջ վրա և իրենց գրգռվածությունը նետելով նրա վրա:

Կարելի է ասել, որ հակամարտության ռեժիմում վիճելի հարցերի և խնդրահարույց իրավիճակների լուծման հմտությունների զարգացումը մարդկանց կողմից նրանց հարաբերությունների պահպանման և զարգացման կարևոր պայմաններից մեկն է: Խնդիրն այն է, որ հեշտ չէ մարդուն դուրս բերել հարմարավետության գոտուց ՝ քննարկելու իր համար տհաճ հարցեր, և առավել ևս ՝ այդ թեմաների շուրջ առարկայական վեճերի: Եվ դրան հասնելու համար երբեմն իսկապես պետք է դառնալ հմուտ «մանիպուլյատոր» և «սադրիչ»:

Ինչպես էկոլոգիապես խախտել այլ մարդկանց սահմանները

Նախքան մեկ այլ անձի տարածք ներխուժելը, արժե փորձել հասկանալ, թե ինչպես է գործում նրա ներքին աշխարհը, ինչպես է նա ապրում, ինչի մասին է մտածում, ինչի վրա է հույս դնում: Որքան էլ տարօրինակ հնչի, բայց շատ հաճախ մարդիկ, ովքեր անցել են ծանոթության և սիրավեպի շրջան և նույնիսկ որոշ ժամանակ ապրել «իմ ընկերուհու» կամ «իմ ընկերոջ» կարգավիճակում, ժամանակ չունեն ճիշտ ճանաչելու և հասկանալ միմյանց:

Այս երեւույթը (ձեր սիրած անձի տգիտությունն ու թյուրըմբռնումը) բազմաթիվ պատճառներ ու բացատրություններ ունի: Նրանք կարող են հնչել այսպես.

• «Եթե ամեն ինչ այդքան լավ է, ապա ինչ -որ կերպ սարսափելի է վախեցնել ձեր երջանկությունը չափազանց հետաքրքրասիրությամբ»;
• «Ես չեմ ուզում նրան ձանձրացնել իմ հարցերով»;
• «Ես ուզում եմ ավելի շատ խոսել իմ մասին և կիսվել իմ զգացմունքներով, քան լսել ուրիշների արտահոսքերը»;
• «Սիրո կատաղությունն այնքան ուժգին և հաճելիորեն գլխապտույտ է առաջացրել, որ ես պարզապես չէի ուզում դուրս գալ այս հարբածությունից»:

Արդյունքում, սկսելով միասին ապրել, մարդիկ հանկարծակի զուգընկերոջ մեջ հայտնաբերում են այն հատկությունները, որոնք նախկինում աննկատ էին նրա մեջ: Ինչ -որ պահի հենց այդ բնավորության գծերն են կամ վարքագծային սովորությունները, որոնք ամբողջովին գրավում են նրանց ուշադրությունը, և մարդիկ զուգընկերոջ մեջ սկսում են տեսնել միայն այն, ինչ նրանց նյարդայնացնում է:

Պարզվում է, որ մինչ սիրելին պարզապես կատարյալ էր, ապա հանկարծ նա դարձավ անտանելի էգոիստ, ինքնասիրահարված կամ անպատասխանատու մարդ: Դրան հաջորդում է մի շարք թուլացնող հակամարտություններ, որոնց ընթացքում երկուսն էլ տեսնում և զգում են միայն սեփական դժգոհությունը, և արդյունքում մարդիկ բաժանվում են առանց միմյանց ճանաչելու:

Այսպիսով, նախքան մարդուն փոխելը փորձելը, նրան ավելի հարմար դարձնելով միասին ապրելու համար, պետք է փորձեք սովորել և ճիշտ հասկանալ նրան: Հաջորդը, դուք պետք է համակերպվեք նրա ալիքի հետ կամ, ինչպես ասում են NLP- ի փորձագետները, «միացեք նրան», սովորեք աշխարհը տեսնել նրա աչքերով, հասկանալ նրա զգացմունքներն ու մտքերը և կարողանալ մտովի հետևել նրան:

Եթե նա սիրում է ինչ -որ երաժշտություն կամ որոշակի խումբ, ապա փորձեք հասկանալ, թե ինչ է նա գտնում դրանում և բռնել այն զգացմունքները, որոնք կարող են զգալ այն լսելիս: Եթե նա սիրում է ֆուտբոլը, ապա փորձեք հասկանալ, թե ինչն է նրան գրավում իր մոտ, և կարող եք փորձել նրա աչքերով տեսնել մի շարք հանդիպումներ: Նույնն է գրքերի, ֆիլմերի, և վերջապես `իր ընկերների հետ:

Հաջորդ քայլին դուք կարող եք դադարել լինել ձեր սիրելիին դիտող անտեսանելի ստվեր, և, ասես, նյութականացվել նրա աշխարհում և սկսել արտահայտել ձեր դատողությունները այն մասին, թե ինչն է նրան անհանգստացնում, ինչի մասին է նա մտածում, ինչպես է նա ապրում: Սկզբում այս դատողությունները կարող են լինել զգույշ և զգույշ: Աստիճանաբար, դուք կարող եք ավելի ու ավելի հետևողականորեն պաշտպանել ձեր դիրքերը, հաստատակամ և նույնիսկ կոշտ:

Կարող ենք ասել, որ հետևելով իմ նկարագրած քայլերին, դուք շատ կոպիտ կերպով կխախտեք ձեր սիրելիի անձնական սահմանները: Դուք կկարողանաք քայլել նրա հոգու այն անկյուններով, որոնցով քչերն են թափառել ձեր առջև: Դուք հնարավորություն կունենաք լուրջ ազդեցություն գործադրել նրա վրա, այսինքն ՝ շահարկել նրան: Եվ հարկ է նշել, որ եթե դուք անտարբեր չեք այս անձի նկատմամբ, ապա նա նույնպես կմտնի ձեր աշխարհի խորքը և կփորձի նաև ազդել ձեր վրա: Նա կփորձի մարտահրավեր նետել ձեր որոշ վերաբերմունքներին կյանքում, ինչպես նաև կվիճի ձեզ հետ և կպաշտպանի իր դիրքորոշումը:

Այսպիսով, եթե ցանկանում եք հարաբերություններ պահպանել ձեր սիրելիի հետ, ապա փորձեք խախտել նրա անձնական սահմանները և ներխուժել նրա հարմարավետության գոտիներ: Բայց պարզապես կատարեք այս հոգեբանական ընդլայնումը հնարավորինս էկոլոգիապես մաքուր և պատրաստ եղեք թույլ տալ այս մարդուն ձեր սեփական աշխարհը ՝ խնդրելով նրան, որ նախ սրբի ոտքերը շեմին:

Փորձեք պաշտպանել ձեր դիրքորոշումը և օգնել ձեր գործընկերոջը ՝ արտահայտելու և արտահայտելու իրենց դիրքորոշումը: Մի վախեցեք նրա հետ կոնֆլիկտի մեջ մտնել, եթե կյանքի վերաբերյալ ձեր դիրքորոշումները չեն համընկնում: Սա թույլ կտա կամ փոխզիջում գտնել, կամ հանդես գալ ինչ -որ երրորդ դիրքորոշմամբ, որը երկուսիդ էլ հարմար է: