Ինչու՞ է ինձ համար այդքան սարսափելի, չնայած ամեն ինչ լավ է թվում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հոգեբանի հետ նիստի ընթացքում հաճախորդի ոչ այնքան հազվագյուտ խնդրանքներից մեկը կարող է հնչել այսպես. Այս ձևակերպումն ամբողջովին Դոստոևսկու տեսք ունի, բայց խորհրդավոր ռուսական հոգին դրա հետ բացարձակապես կապ չունի: Հարցն այն է, թե ԻՆՉ է մարդը սովոր համարում իր համար «նորմալ» համարել, թե ինչպես է նա ընդհանուր առմամբ սահմանում «նորմերի» չափանիշները և ինչ ազդեցություն է ունենում դա իր ամբողջ առօրյա կյանքի վրա:

Ինչպե՞ս ենք մենք նույնիսկ հասկանում, որ մեր կյանքում որոշ բաներ «սովորական» են: Թույլ տվեք բացատրել իմ կյանքից մի օրինակով: Վաղ մանկության տարիներին (մինչև 6 տարեկան) ես գնացի մանկապարտեզ: Սովորական բակի մանկապարտեզ բնակելի տարածքում: Շատ դժվար էր դրանում տեղ գտնելը, և, ինչպես հասկանում եմ, մանկավարժները նույնպես բավարար չէին: Նրանք, ովքեր աշխատում էին դրանում, կիրառում էին շատ, շատ տարօրինակ կրթական միջոցներ: Օրինակ ՝ նրանք ստիպեցին ձեզ ուտել այն ամենը, ինչ ձեր ափսեի մեջ է ՝ անկախ նրանից ուզում եք ուտել այն, թե ոչ: Իսկ նրանք, ովքեր չեն ավարտել կամ չեն փորել բաժինը (օրինակ ՝ ինձ նման), նրանք ուժեղացել են. Նրանք պարզապես երկրորդ ուտեստը գցել են կիսակեր առաջինի մեջ: Եվ նրանք թույլ չտվեցին, որ ես սեղանից դուրս գամ հետևյալ ձևակերպմամբ. բորշի լիքը ափսե, որից կես ժամ խեղդվում էի: Եվ առագաստներ, կտրելով բորշը, ինչպես փոքր մարտական նավը: Եվ ես, մի մեծ աղջիկ, ով հավատում է մեծերին, նայում եմ դրան և սարսափով հասկանում, որ ամեն ինչ, հիմա ես նստած կլինեմ այս խառնաշփոթի վրա, մինչև ծնողներս ինձ երեկոյան վերցնեն: Քանի որ այդպիսի մի կտոր կա, ես պարզապես ֆիզիկապես ի վիճակի չեմ փսխել: Նողկալի է նրան նայելը:

Բայց չափահաս մորաքույր-դաստիարակները խոստացան, որ իրենք բաց չեն թողնի մինչև չուտեն: Եվ սա երբեք չեմ ուտի: Այսպիսով, ես պետք է ընդմիշտ նստեմ այստեղ: Դե, ի վերջո, նրանք ինձ բաց թողեցին սեղանից այն ժամանակ, քանի դեռ մայրս չէր եկել (ուսուցիչներ չեն լինի, փաստորեն, միայն հանուն ինձ, նրանք փոխում են առօրյան ՝ խաղեր, զբոսանքներ և այլն), բայց սեղանի շուրջ նստած, ես դա չգիտեի և անկեղծորեն հավատում էի, որ այո, սա է իմ ճակատագիրը հիմա `նստել ատելի խոզուկի առջև և հուսահատորեն տենչալ ու տառապել: Հետո, շատ տարիներ անց, երբ ես երկար ժամանակ թողեցի մանկապարտեզը առաջ (ավարտել եմ դպրոցը և համալսարանը), ես մայրիկիս պատմեցի մեր դաստիարակների մանկավարժական մեթոդների մասին: Չբողոքելու համար, բայց, ի դեպ, ես ստիպված էի: Մայրիկը սարսափեց. «Ի Whatնչ մղձավանջ էին նրանք անում: Ինչու՞ այդ ժամանակ ինձ չասացի այդ մասին »: Մայրս չէր հանդուրժի իր դստեր նկատմամբ նման վերաբերմունքը. Նա անձամբ կգար և աղյուս -աղյուս կջարդեր այս հիմար այգին: Ի պատասխան ՝ ես նույնքան ապշեցի և ասացի այն, ինչ առաջինը մտքիս եկավ. «Ես չգիտեի, որ այստեղ ինչ -որ բան այն չէ: Ես մտածեցի, որ այդպես պետք է լինի … »: Ինձ թվում է, որ իմ այս պատասխանը շատ խնդիրների բանալին է, որոնցով հաճախորդները գալիս են հոգեբանի մոտ:

ԱՅԴ ԴԻՄՈԹՅՈՆԸ, ՈՐՈ AՄ ՄԱՐԴԻԿ Է ՕԳՏԱԳՈՐՎՈՄ, ՄԻԱՅՆ ՀՆԱՐԱՎՈՐ Է Ո EV ՆԱԵՎ Նորմալ: Երեխան սովոր է այն բանին, որ ամեն ուրբաթ հայրիկը հարբած գալիս է աղբարկղում, փսխում է աստիճանների վրա և պառկում ՝ հանգստանալու համայնքային միջանցքով - դե, այդպես էլ պետք է լիներ, բայց ի՞նչն է այդքան զարմանալի: Հայրիկը հոգնել է: Կամ `դուստրը կամ որդին կսովորեն այն փաստին, որ ընտանիքում ոչ ոք չի բարձրաձայնի, իսկ տատիկի հոնքը բարձրացնելը սարսափելի, սարսափելի մի բանի նշան է, որից առաջ մեծահասակները դողում են, ինչը նշանակում է, որ դա նորմ է այս սոցիալական միավորը: Տատիկը դժբախտ կլինի, վիրավորված: Սարսափելի չէ՞:

Եթե ընտանիքում երեխաներին ծեծում են, սա նույնպես փոքր տղամարդու համար ՆՈՐՄԱ է: Մեր երկրում դա այնքան ընդունված է: Ուրեմն այդպես էլ պետք է լինի: Այնպես որ, ես արժանի եմ դրան: Մի՞թե մյուս ծնողները չեն ծեծել ձեզ: Դե, գուցե նրանք այնտեղ չէին: Եվ նրանք ծեծեցին ինձ - նշանակում է, որ ես արժանի եմ դրան: Մի անգամ ծեծեցին ինձ: Ավելին, նա այն վերաբերմունքը, որ երեխան ստանում է, ճիշտ և նորմալ է համարում իր նկատմամբ: Եթե մայրը երեխային ծանոթացներ այն փաստի հետ, որ «եթե ես քեզ չծնեի, ես կթողնեի այս անիծյալ երկիրը և կապրեի մարդկանց պես», պարզ է, որ սա իմ մեղքն է, բայց այդ երկիրը փաստ է:; Ասաց մայրիկը:

«Մայրիկը հուզվեց, բայց իրականում նա ինձ սիրում է, և ես նրա համար աշխարհի ամենաթանկ բանն եմ» հինգ տարեկան հասակում չի կարող գալ երեխայի գլխին: Հիթեր - նշանակում է ես վատ եմ; վատ բան արեց; լավ, և ինձ ճիշտ է ծառայում: Մայրը նախատում և հետապնդում է. «Ինձ պետք չունես այդպիսին, ապրիր միայնակ», դա նշանակում է, որ նա իսկապես ցանկանում է այն դուրս շպրտել (և ոչ թե «նա մանկավարժական մեթոդ է կիրառում ավելի մեծ վերահսկելիության համար»): Այն միջավայրը, որտեղ երեխան մշտապես ապրում է, նրա համար պարզապես աշխարհի մոդել չէ. դա կոորդինատային համակարգ է և նորմալի պատկերացում, թե ինչին է արժանի:

Փոքր երեխաները հիմնականում դժվարանում են տարբերել իրականությունը չափազանցությունից կամ գեղարվեստական գրականությունից: Այդ պատճառով երեխաները հավատում են հեքիաթներին, Ձմեռ պապին և բաբայկային: Եվ նաև նրանում, որ մայրս իսկապես «ուրիշի հորեղբորը կտա, եթե ես ինձ վատ պահեմ», լավ, կամ «ես քո կարիքը չունեմ, հիմա մենակ ապրիր»: Երեխան դեռ համեմատելու ոչինչ չունի, նա միայն տեղեկատվություն է հավաքում այս աշխարհի մասին: Հավատում է այն, ինչ ասում են (և անում են) ծնողները:

Այս ամենը տեղի է ունենում այն պատճառով, որ նորմերի հասկացությունը երեխայի մեջ դրված է շատ վաղ տարիքում, նույնիսկ դպրոցից առաջ: Եվ դա փոխելը չափազանց դժվար է: Երբ երեխան գալիս է աշխարհ, նրա հիմնական խնդիրներից է դառնալ հասարակության, հասարակության անդամ: Երկու -երեք տարեկան շատ փոքր երեխան ակտիվորեն տիրապետում է լեզվին և սովորում այն, նույնիսկ ամենադժվար լեզուները ՝ դժվար արտասանությամբ, կամ նրանք, որտեղ տարբեր հնչերանգներ կամ հնչերանգներ բառին այլ իմաստ են հաղորդում: Փոքրիկ մարդը շատ ուժեղ մոտիվացիա ունի հասկանալու, թե ինչ է կատարվում իրեն շրջապատող աշխարհում, և ամենից շատ նա ցանկանում է ինտեգրվել այս աշխարհին, դառնալ դրա մի մասը `գոյատևելու համար: Երկար ժամանակ մարդկային երեխան կարիք ունի համայնքի չափահաս անդամների խնամքի և խնամքի, հետևաբար, հասարակության նորմերի, կանոնների, վերաբերմունքի յուրացումը երեխայի համար գոյատևման ամենաուղիղ իմաստով է: Եվ այս տեսանկյունից, ավելի ապահով է համայնքին ինտեգրվել որպես «վերջին հիերարխիայում», հետապնդվել և մերժվել, քան ընդհանրապես դուրս մնալ խմբից: Հետևաբար, փոքր երեխան գործնականում կսովորի ինքնաբուժման ցանկացած չափանիշ: Նրանք ամեն օր կծեծեն նրանց - այո, դա նշանակում է, որ դա պետք է արվի, պարզապես մի քշեք նրանց: Նրանք կշտամբեն և կկոչեն անուններ, կհամարեն դա անհաջող, ծուռ, հիմար և անզոր - կընդունեն և կհավատան դրան. բայց մի՞թե նրանք չեն քշում, պարզապես նախատում են: Սա նշանակում է, որ ամենասարսափելին կրկին խուսափեց. չնայած դա շատ զվարճալի չի լինի, բայց ես գոյատևելու եմ:

Եվ սա ամենևին կատակ չէ `« խմբից վռնդելու »մասին: Փաստն այն է, որ մարդկությունը ՝ որպես տեսակ, ապրել է երկար կյանք, և դրանից հազարամյակներ են անցել հենց համեմատաբար փոքր խմբերում ՝ ցեղային համայնքներում, որոնցից վտարումը կարող է իրական լինել ՝ որոշ չարագործությունների կամ, օրինակ, կրողների համար: մահացու հիվանդություն, որը կարող էր վարակել ցեղակից ընկերներին: Եվ ոչ միշտ ընկերական բնության մեջ միայնակ գոյությունը գրեթե միշտ երեխայի համար նշանակում էր սով և սառը մահ: Այսպիսով, «նախնիների ձայնը» կամացուկ շշնջում է երեխային. ՄԵՐJՈ =Մ = ՄԱՀ . Համայնքի նշանակալից մարդկանց կողմից (առաջին հերթին `մոր և հոր կողմից) մերժումը մի բան է, որից երեխան ամեն կերպ փորձում է խուսափել: Նույնիսկ եթե դուք վերցնեք մեղքն այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում և աստիճանաբար սովորեք, թե որքան վատն է նա և որքան վատ կարող եք նրա հետ վարվել:

Ի դեպ, այժմ նորաձեւ «սոցիալական հաստատումը» նույն օպերայից է: Գնորդները և շուկայավարները փորձում են համոզել. Գնորդը հակված է վստահելու այլ մարդկանց կարծիքներին (օրինակ ՝ գովազդվող ապրանքին բարձր գնահատական տվողներին), և որքան այդ խորհրդատուները գնորդի տեսք ունենան, այնքան ավելի շատ նա հավատում է նրանց կարծիք. «Սոցիալական հաստատման» այս համոզմունքի արմատները նույնն են. Մարդը տեսնում է. «Ինձ պես մարդկանց համայնքը կարծում է, որ X օբյեկտը օգտակար բան է գոյատևման համար. հավանաբար դա է; գուցե արժե այն գնել »: Եվ, գիտեք, սխալ մարդկանց վստահության համար վճարելը պարզապես գումարով և ավելորդ գիզմո գնելը ամենավատ բանը չէ:Բայց երբ երեխան վճարում է իր ունեցած միակ բանով ՝ ինքնագնահատական, անհատականության և բնավորության ձևավորում, իր մասին կարծիք, դա շատ ավելի թանկ է:

Իսկ հոգեբանի աշխատանքում աշխատանքի մեծ, շատ մեծ մասը ոչ միայն հաճախորդին լսելն է, այլ նրան օգնել նոր սահմաններ ստեղծել, այսինքն ՝ վերաբերմունքը. «Դուք չեք կարող դա անել ինձ հետ: Ո SOրեմն. CO ԵՍ. ԱՐԳԵԼՎԱ Է: Դուք չեք կարող հաղթել ինձ: Վիրավորանքով երդվել: Callանգահարեք պոռնիկ և պատռեք իմ իրերը: Դանակով, գոտիով, փայտով, ռետինե ժապավենով, աթոռի ոտքով ինձ վրա նետելը: Անհնար է նաեւ կոտրել ձեռքերս, ոտքերս, կողերս: Վերցրեք և այրեք իմ խաղալիքները: Անասուններիս քնեցնելը և դա չընդունելը («Հավանաբար, բմբուլը փախավ»): Նվաստացնել ու ծաղրել ինձ հարազատների, ընկերների, ծանոթների, դասընկերներիս առջև: Դուք չեք կարող թաքցնել իմ և սիրելիների մասին կարևոր բաներ (օրինակ ՝ չպատմել տատիկիս մահվան տարվա մասին): Դուք չեք կարող ինձ զրկել սնունդից: Անհնար է մերժել իմ խնամքը, երբ ես հիվանդ եմ կամ թույլ, և շատ ավելին չի թույլատրվում: Վերոնշյալ բոլորը. Ես գաղափար չունեի, բայց տարբեր ժամանակներում հաճախորդները նիստերի ժամանակ ինձ ասում էին. նրանց հետ այս բոլոր բաները ժամանակին արել են իրենց ծնողները (մայրերը, հայրերը, տատիկները): Եվ, հավատացեք ինձ, ես երբեմն բավականին սարսափելի զգացում ապրեցի, երբ, օրինակ, ես կասկած հայտնեցի մի մարդու, որ նրա ընտանիքը «լավ, ընկերասեր, սիրող» էր, քանի որ հայրիկը պարբերաբար դաժանաբար ծեծում էր երեխաներին, իսկ մայրիկը ջանասիրաբար ձևացնում էր, թե ոչինչ չի նկատում … Քանի որ հաճախորդը անկեղծորեն զարմացած էր. Դե, նա ծեծել է, լավ, նրան բռնության են ենթարկել: Բայց, ի վերջո, դա սովորական ընտանիք էր: Մնացած ամեն ինչ լավ էր: Սա նորմալ չէ, ես կտրականապես ասում եմ: Սոցիալ-հոգեբանական տեսանկյունից ցանկացած վերաբերմունք կարելի է անվանել «նորմեր», սակայն որոշ նորմեր, որոնք կանոնավոր կերպով կիրառվում են թույլերի նկատմամբ, վայրի են (ըստ ժամանակակից գաղափարների) և չեն կարող հանդուրժվել:

Ահա թե ինչ եմ ուզում անել վերջին գրառմանը. Տեղի ունեցածը չի կարող փոխվել: Մանկություն, որ դու ունեցել ես, դա արդեն եղել է: Ինչպես ասում է մի հոգեբանական ասացվածք. «Եթե ձեր մանկության տարիներին հեծանիվ չունեիք, և այժմ մեծացել և ինքներդ ձեզ համար Bentley եք գնել, մանկության տարիներին դեռ հեծանիվ չունեիք»: … Այսպիսով, մեզանից շատերը (ես նույնպես, ի դեպ) «հեծանիվ» չունեինք:

Եվ վերաբերմունքը սեփական անձի նկատմամբ ոգով. «Ես արժանի եմ ոչ միայն հեծանիվին, այլև մեկ հեծանիվի անիվին». Շատերը մնացել են դրանով: Եվ մարդը քայլում է կյանքով նման «առանց հեծանիվների» վերաբերմունքով և տարիներ շարունակ «հեծանիվ չի գնում». Նա չի հավատում, որ արժանի է սիրո, երջանկության, հարգանքի, հաջողության: Եվ նա անկեղծորեն զգում է, որ ամեն ինչ կարծես «նորմալ» է, բայց ես ինչ -որ կերպ իսկապես ծծում եմ: Հնարավոր չէ փոքր հեծանիվ գնել: Չարաշահումներն ու մանկական դժգոհությունները հնարավոր չէ հակադարձել:

Դուք կարող եք օգնել ձեր ներկայիս անձին և օգնել ձեզ դառնալ ավելի երջանիկ: Այսինքն ՝ փոխել «նորմայի» և «նորմալի» գաղափարը սեփական անձի նկատմամբ: Չեմ ստի, դա երկար է, դժվար և ոչ միշտ հաճելի այդ գործընթացում: Բայց դա կարող է աշխատել: