2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
//
Parentsնողների համար
Որպեսզի դիմանանք մանկական սիրալիրությանը, որը կարող է լինել կպչուն և նյարդայնացնող, ինչպես նաև մանկության վրա ազդում են կրտսեր եղբայրների և քույրերի նկատմամբ ատելության պոռթկումները, երեխաների քմահաճույքները և դժգոհությունը տարբեր անհարմարություններից, և առավել ևս ՝ բարկության հարձակումները սեփական անձի նկատմամբ (ծնող), արգելքների և այլ ոչ պոպուլյար որոշումների մասին, դուք պետք է ունենաք բավականին տպավորիչ տարա:
Այսինքն ՝ ձեզ անհրաժեշտ է մտավոր տարածք, որի օգնությամբ կարող եք դիմանալ, դիմանալ երեխայի անմիջական զարգացման հետ կապված այս անմիջական փորձառություններին:
Դիմացեք նրանց առանց ինքնաոչնչացման (հանդուրժել այն, ինչ դուք չեք կարող հանդուրժել) կամ երեխային ոչնչացնելով (արգելել նրա փորձառությունները և ճնշել նրան):
Այնուամենայնիվ, եթե դուք չունեք ձեր երեխայի գործընթացների մանրակրկիտ վարման փորձ, այսինքն ՝ երբ դուք ինքներդ երեխա էիք, չէիք դիմանա ձեզ, չէիք դիմանա ձեր զգացմունքներին և ջերմությանը, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեր մտավոր բեռնարկղը լցվում է ձեր սեփական չարտահայտված զգացմունքներով և այն զգացմունքներով, որոնք ձեր խնամակալները դրել են ձեր մեջ, օրինակ ՝ ամոթն ու մեղքը վատ լինելու համար:
Այս դեպքում դուք շատ քիչ բան ունեք `նույնիսկ հմտություն, այլ երեխայի զգացմունքներին դիմակայելու մտավոր տարածք, և ձեր սեփականը նույնպես:
Շատ ծնողներ փորձում են հաղթահարել դա ՝ մեծացնելով իրենց համբերությունը, այսինքն ՝ առանց տարան դատարկելու, նվազեցնելու «նյութական դիմադրությունը»:
Դիմացիր, դիմանա ՝ ճնշելով քո գրգռվածությունը, անհամբերությունը, մերժումը, բայց մի ցուցադրիր դա:
Հասկանալով, որ իրենց պետք է ծնողական նոր ոճը, որը տարբերվում է իրենցից, նրանք, այնուամենայնիվ, փորձում են խնդիրը լուծել իրենց թույլ ռեսուրսների հաշվին, կամ (և հիմա դրանք շատ են), ընդհանրապես հրաժարվում են երեխաներ ունենալ:
Այնուամենայնիվ, պարզ տրամաբանությունը թելադրում է, որ նյութի դիմադրությունը փոխելը շատ անգամ ավելի դժվար է, քան տարան դատարկելը նոր հուզական բովանդակության համար:
Պետք է նաև հաշվի առնել, որ բեռնարկղից, ինչպես Պանդորայի արկղից, ամենաանպատեհ պահին, անկախ նրանից, թե ինչպես եք դիմանում, «անցանկալի» զգացմունքներ են բռնկվում ՝ գրգռում, անհամբերություն և մերժում, ինչպես նաև դրանից ՝ մաս մանկությունն ինքնին նախագծվում է երեխայի ծնողի վրա:
Օրինակ, ձեր այն հատվածը, որը ձեր ծնողը չի ընդունել այս կամ այն պատճառով, կարող է դրվել դրա վրա … Նա ինչ -որ բանի էր սպասում, և չսպասեց, հիասթափվեց ու հետ քաշվեց: Հետեւաբար, դուք ձեր երեխայի մեջ կարող եք, ինչպես ձեր ծնողը, նյարդայնանալ կապվածությունից, «կպչունությունից», «ոչ չափահաս լինելուց»: Դուք կարող եք նրանից պահանջել նույնը, ինչ ձեզանից պահանջվել է. Օրինակ ՝ նա ձեզ «պարտք» կլինի սեփական հարգանքի բացակայության համար, կամ «չպետք» է հոգնածություն, հիասթափություն և դժգոհություն դրսևորել:
Կամ դուք կարող եք նրա վրա ներկայացնել ձեր այն հատվածը, որը սիրո և խնամքի կարիք ուներ և վիրավորվել էր չափազանց ծանր, չափազանց պահանջմունքներից:
Եվ հետո դուք ձեր երեխայից կկատարեք ձեր «երջանիկ» տարբերակը ՝ մոռանալով ձեր առողջ սահմանների մասին և չկարևորելով նրա մեջ առողջ պատասխանատվություն սերմանելը:
Երբեմն նույն ընտանիքում կարող է մեծանալ ծնողի «դժբախտ» տարբերակը ՝ ավելի մեծը, օրինակ ՝ երեխան, և երիտասարդի «երջանիկ» տարբերակը:
Parentնողի մանկության փորձը, որն անիմաստ է, չապրած մինչև վերջ, այս կամ այն կերպ կազդի, չնայած ձեր համբերությունը մեծացնելու և ձեր գիտելիքները կուտակելու բոլոր փորձերին:
Հետևաբար, ամենաարդյունավետն այն է, որ ժամանակավորապես աշխատես որպես կոյուղի, մաքրես քո մտավոր տարածքի հուզական արգելափակումները, այսինքն ՝ որքան էլ որ բանական չլինի, առաջին հերթին ինքդ բուժում ստանաս:
Մաքրված տարայի մեջ դուք կարող եք առանց մեծ դժվարությունների տեղադրել - և քմահաճույքներ, և զայրույթ, և երեխայի կարիքները ՝ չծանրաբեռնվելով նրա սիրով, այլ, ընդհակառակը, ստանալով նրա ծնողական հաճույքը ՝ նպաստելով երեխայի ձևավորմանը: նոր «ես»:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ես ուզում եմ մայր դառնալ: Կամ ինչն է խանգարում կնոջը հղիանալ. Վախերի, նպատակների և մոտիվացիայի մասին»:
Ավելի ու ավելի հաճախ, թե՛ խորհրդակցությունների ժամանակ, թե՛ կյանքում, ես հանդիպում եմ հաջողակ գեղեցիկ կանանց, ովքեր ունեն ամեն ինչ և ովքեր չեն շտապում երեխաներ ունենալ, և երբեմն նույնիսկ ընտանիք: Եվ երբ նրանց կյանքի ժամացույցի սլաքները, ինչպես Մոխրոտը, հարվածում են կեսգիշերին, և իրական կյանքում նրանք մոտենում են 40 տարվա շեմին, նրանք կարծես արթնանում են և սկսում են գիտակցել, որ մայրության համար բնությունից տրված ժամանակը սկսվում է:
Սեփական մայր դառնալու մասին
«Ավելին, ես չեմ ուզում նմանվել մայրիկիս». Որոշ կանայք հուսահատ ջանքեր են գործադրում տարբերվելու իրենց մայրիկներից (սակայն հետաքրքիր է, որ նրանցից շատերն իրենք են նշում, որ տարիների ընթացքում, չնայած բոլոր ջանքերին նրանք բոլորը սկսում են ավելի ու ավելի նմանվել մորը ՝ թե՛ ֆիզիկապես ՝ կազմվածքով և արտաքինով, և թե՛ հոգեբանորեն ՝ բնավորությամբ և սովորություններով):
Իգական արքետիպեր: Երկրային մայր և մեծ մայր
Արքետիպեր. Արքետիպերը մեր հոգու լցոնումն են, դա այն լեզուն է, որով մենք կարող ենք խոսել մեր անգիտակից վիճակում: Միայն մեր հոգու հետ կապ հաստատելով ՝ մենք կկարողանանք հասկանալ ինքներս մեզ, մեր զգացմունքներն ու գործողությունները: Բայց արքետիպն այն է, ինչ ապրում է յուրաքանչյուր մարդու հոգում, անկախ նրանից, թե աշխարհի որ ծայրում է նա ապրում, ինչ լեզվով էլ նա խոսում է, անկախ մաշկի գույնից, իր կրոնից:
Մայր-ընկերուհի. Մայր-երեխա հարաբերությունների սահմանների խախտում
«Մի կարծեք, որ ես եկել եմ խաղաղություն հաստատելու երկրի վրա. Ես չեմ եկել խաղաղություն բերելու, այլ ՝ թուր, որովհետև ես եկել եմ մի մարդուն առանձնացնելու իր հորից, մեկ դստեր ՝ իր մորից և մի դստեր: -Օրենք իր սկեսուրի հետ: Իսկ տղամարդու թշնամիները նրա ընտանիքն են »(Մատթեոս 10:
Ես ՎԱՏ ՄԱՅՐ ԵՍ? Ես սովորական, բավական լավ մայր եմ
Ինչու՞ է հոգեբանության մեջ նման կարևորություն տրվում մանկությանը և 6 տարեկանը: Ի՞նչն է սխալ այս տարիքում: Ինչու՞ է այդքան շեշտը դրվում մայր-երեխա հարաբերությունների վրա: Ինչպե՞ս տարբերել ՎԱՏ կամ ԼԱՎ մայրիկից ??? Այս երկու բեւեռների միջեւ ավելի լավ տերմին չկա՞: