Սիրային հարաբերություններ: Sepնողներից առանձնացում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հարցին մոտենալու համար. Ինչպես են տղամարդն ու կինը հարաբերություններ կառուցում միմյանց հետ, նախ դիտարկենք, թե ինչպես է տղամարդու կամ կնոջ հոգեբանությունը ձևավորվում կենսաբանական առարկայի մեջ: Կենսաբանորեն, մենք բոլորս կրում ենք այս կամ այն սեռի առանձնահատկությունները, բայց հոգեբանորեն հասուն տղամարդիկ և կանա՞կ ենք: Իսկ ինչպե՞ս է ձեւավորվում այս կամ այն հոգեբանական հասունությունը: Մեր հասարակության մեջ հազվադեպ չէ, որ նույն անձի կենսաբանական և հոգեբանական տարիքը անհամապատասխան է: Օրինակ ՝ 45-50 տարեկան տղամարդը դեռահասի հոգեբանությամբ կամ 30 տարեկան կինը ՝ 5-6 տարեկան աղջկա հոգեբանությամբ: Կարելի է միայն պատկերացնել, թե ինչպես է նման կինը կամ նման տղամարդը հարաբերություններ կառուցելու հակառակ սեռի հետ:

Մենք բոլորս անձնական փորձից գիտենք, որ իդեալական հարաբերություններ չկան, և որ մեզանից յուրաքանչյուրի խնդիրն է գտնել գործընկեր և ձեռք բերել որոշակի փորձ նրա հետ, հաճախ ոչ այնքան հաճելի, դասեր քաղել սեփական զարգացման համար: Եվ, որպես կանոն, մենք դրա համար գտնում ենք կատարելապես համապատասխան գործընկերներ: Եթե, օրինակ, մանկության տարիներին, զարգացման վաղ փուլում, ձեր ծնողները հոգ էին տանում ձեր մասին միայն ֆունկցիոնալ առումով (պարբերաբար փոխում էին ձեր տակդիրները, ժամանակին կերակրում, պառկեցնում և այլն), մինչդեռ ձեզ հետ զգացմունքային սառնություն էին զգում, և դուք շատ տառապեցիք, չնայած դա չեք հիշում, բայց, ամենայն հավանականությամբ, կգտնեք այդպիսի զուգընկեր, որը կվերարտադրի ձեր մանկության տրավմատիկ փորձը ՝ հնարավորություն տալով ձեզ նորից ու նորից ապրել միայնակությամբ, սովորել հաղթահարել այս ցավը, ներել գործընկեր, ընդունելով նրան և ձեր սեփական իդեալականությունը: Եվ երկրորդ տարբերակը. Մեկ անգամ, երբ ինքդ քեզ հանձնեցիր միայնությանդ, ինքդ սկսեցիր զգացմունքային սառնությամբ պարսպվել արտաքին աշխարհից: Այս դեպքում, ամենայն հավանականությամբ, դուք կգտնեք շատ անհանգիստ հիստերիկ գործընկեր, որը ձեր սառնությունից և ջոկատությունից կխելագարվի ՝ հարձակվելով ձեզ վրա, վերահսկելով ձեզ և կիրականացնելով որևէ մեկի կողմից ամբողջությամբ կլանված լինելու ձեր վախերը: Այս դեպքում ձեր խնդիրն է սովորել, թե ինչպես կապվել արտաքին աշխարհի հետ, դառնալ ավելի զգայուն, նկատել մոտակայքում գտնվող մեկ այլ մարդու և սովորել բանակցել նրա հետ ՝ բացատրելով նրան իր հատկությունները:

Բայց հաճախ ամուսնության այս բոլոր դժվարությունները թաքցվում են, ճնշվում և ավելանում պահարանին: Բայց մի գեղեցիկ օր, նույնիսկ տասնամյակներ միասին ապրելուց հետո, այս պահարանը կարող է բացվել, և այնտեղից «կմախքներ» կընկնեն: Ավելին, այս կմախքները ոչ միայն դժգոհություններ և թաքնված զայրույթ են զուգընկերոջ հետ հարաբերություններից, այլև կմախքներ մեր մանկությունից:

Ինչու՞ է այդքան կարևոր, թե ինչ վնասվածքներ ենք ստացել որպես երեխա: Քանի որ շատ հաճախ, և գրեթե միշտ, մենք մեր գործընկերոջ վրա նախագծում ենք այն երեխաների կարիքները, որոնք չեն բավարարվել մեր ծնողների հետ հարաբերություններում, այն է ՝ հուզական և մարմնական միաձուլման, ջերմության, մտերմության փորձը:

Թույլ տվեք ձեզ օրինակ բերել: Մենք հաճախ ցանկանում ենք, որ մեր գործընկերը կռահի մեր ցանկությունները և չասի նրան, թե ինչ ենք ուզում, ինչպես դա եղել է վաղ մանկության տարիներին, երբ մենք դեռ չգիտեինք ինչպես խոսել, և մայրս կռահեց, թե ինչ է մեզ պետք մեր լացից: Այսպես ենք վարվում մեր գործընկերների հետ ՝ մոռանալով, որ վաղուց արդեն չափահաս ենք և գիտենք խոսել: Գործընկերները պետք է տեղեկացված լինեն իրենց ցանկությունների մասին `օգտագործելով այն, ինչ մեզ տվել է բնությունը` խոսքը:

Այս ամենի մասին մոռանում ենք, իհարկե, սիրահարվելու շրջանում: Մենք մեզ այնքան լավ ենք զգում, քանի որ սիրելին հազարավոր փորձեր է անում գոհացնելու և կանխատեսելու մեր բոլոր ցանկությունները: Մենք փորձում ենք հնարավորինս երկարացնել այս փորձը: Բայց սա պարզապես սիրահարվելու, զուգընկերոջ իդեալականացման, կրքի, միաձուլման և էյֆորիայի փուլ է: Այս ամենը վաղ թե ուշ ավարտվում է: Այս փուլը ոչ մի կապ չունի տղամարդու և կնոջ իրական սիրո հետ: Սիրո փուլը շատ ավելի հանգիստ է:Այն բնութագրվում է տարբեր փորձառություններով, այդ թվում `բացասական: Եվ եթե դուք կարող եք ընդունել, որ ձեր գործընկերը կապ չունի սիրահարվելու ձեր իդեալիստական ակնկալիքների հետ, եթե հնարավոր է, որ դուք ընդունեք, որ ձեր գործընկերը հեռու է կատարյալից, նա կարող է օտարվել, հետ քաշվել, բարկանալ կամ հիստերիկ լինել, եթե տեսնեք այս ամենի մեջ, ի վերջո, չարժեզրկեց նրան և շարունակեց տեսնել իր լավ հատկությունները, ապա սա սեր է. խոստովանել, որ ձեր գործընկերը կարող է տարբեր լինել ՝ չար, ագահ, ընտրող, բայց միևնույն ժամանակ սիրող, մեղմ, առատաձեռն, և դու սովորում ես ապրել նման անկատար մարդու կողքին. սա սեր է:

Բայց դրան ընդունակ են միայն հոգեբանորեն հասուն տղամարդիկ և կանայք:

Ինչպե՞ս եք հասնում այս հոգեբանական հասունությանը: Դա անելու համար դուք պետք է անցնեք ձեր ծնողներից բաժանման (բաժանման) փորձի միջով: Բաժանվելը չի նշանակում մեկնել այլ քաղաք, դադարեցնել հաղորդակցությունը կամ թաղել դրանք: Հոգեբանական բաժանումը տեղի է ունենում երեք փուլով ՝ 1) ծնողների և երեխայի միջև լարվածության առաջացում, 2) նրանց զայրույթի, վրդովմունքի հայտարարում և անձնական սահմանների ձևավորում, 3) միմյանց ներում: Այս գործընթացը կարող է տարիներ տևել և նույնիսկ երբեք չավարտվել: Մտածեք, թե ինչպես է բաժանման գործընթացը տեղի ունենում տղամարդկանց և կանանց մոտ:

Տղամարդու համար սեփական մորից բաժանվելու համար կարևոր է ներքին ընդունումը, որ իր չափահաս կյանքում մայրը այն կինն է, ով այժմ միշտ երկրորդ տեղը կզբաղեցնի իր ընտրածից հետո: Բաժանման ավելի ագրեսիվ ձևերը հարմար են վերահսկող, ավտորիտար, աներես մայրերի որդիների համար: Այս դեպքում որդին շնորհակալություն է հայտնում մորը այն ամենի համար, ինչ նա արել է իր համար և ուղղակիորեն հայտարարում է, որ նա մեծացել է, և այժմ մայրը չի կարող լինել նրա կյանքի գլխավոր կինը: Ներքին հարթության վրա տեղի են ունենում տարանջատման ավելի մեղմ ձևեր, այսինքն. հոգեկան իրականության մեջ, երբ որդին ինքն է որոշում մորը հետին պլան մղել ՝ ազատելով իր կողքին տարածք ՝ լիարժեք գործընկերություն ստեղծելու համար: Միևնույն ժամանակ, նա իրականում չի արձագանքում նրա բողոքներին, նախատինքներին, մանիպուլյացիաներին, ագրեսիվությանը և խանդին: Նա հասկանում է, որ պատկանում է մեկ այլ կնոջ, և ապա կարող է ազատորեն միավորվել նրա հետ: Իսկ մայրը, եթե նա հոգեպես առողջ է, տեղ է հատկացնում իր հարսի համար ՝ ճանաչելով իր առաջնությունը որդու համար: Հարսի և սկեսուրի միջև բոլոր կոնֆլիկտները մրցակցության կատեգորիայից են, որոնցից որն է ավելի կարևոր այդ միայնակ տղամարդու համար: Որպեսզի մայրը այդքան չանհանգստանա իր սիրելի երեխայի «կորստի» համար, լավ կլիներ, որ նա իր ամբողջ ուշադրությունը շեղեր ամուսնու կամ մեկ այլ տղամարդու վրա, ավելի շատ հոգար իր և իր անձնական կարիքների մասին: Այս գործընթացը սկսվում է որդու դեռահասության տարիքից և կարող է ձգձգվել նրա ամբողջ կյանքը, եթե մայրը «չի հանձնվում», կամ այն ընդհանրապես չի սկսվի, եթե մայրը դադարեցնի որդու բոլոր փորձերը ՝ ի ծնե ագրեսիա իր նկատմամբ և սպառնում է նրան սիրո կորստով: Հոգեբանորեն առողջ մայրը. ազատ իր իշխանությունից:

Այժմ խոսենք այն մասին, թե որքան կարևոր է կնոջ համար ծնողներից առանձնանալը (առանձնացումը): Բոլոր աղջիկները, սկսած որոշակի տարիքից, գրավում են իրենց հորը, եթե կա մեկը, կամ նրա միջավայրում տարեց տղամարդուն `իդեալականացնելով և սիրահարվելով նրան: Դա կարող է տեղի ունենալ արդեն 5-7 տարեկան հասակում: Սա այսպես կոչված էդիպյան դարաշրջանն է: Այս ժամանակահատվածում աղջիկն ավելի է ձգվում դեպի հայրը ՝ սկսելով նրա համար մրցել մոր հետ ՝ այդպիսով փորձելով նրանից բաժանվել առաջին փորձերը:

Ի՞նչ է անելու մայրն այս դեպքում, ով ունի իր հոգեբանական մանկական տրավման: Նա կխոչընդոտի այս սերը, կնախանձի և կխոչընդոտի դստեր և հոր հուզական շփմանը: Ավելին, նման մայրը տեղյակ չի լինի այս վարքագծի մասին:Դստեր և հոր միջև շփման նման խոչընդոտը կարող է կրել շատ թաքնված, ծածկված ձևեր, օրինակ ՝ այն ամենի արժեզրկումը, ինչ հայրն անում է իր դստեր նկատմամբ. եւ այլն

Նման պայմաններում հայրը կարող է ինքնամեկուսանալ և անտարբեր դառնալ դստեր նկատմամբ, կամ կարող է ամոթի զգացում զգալ որպես արձագանք փոքրիկ աղջկա կանացի գրավչության նկատմամբ: Հետո էդիպյան հակամարտությունը չի կարող անվտանգ լուծվել:

Այս ժամանակահատվածում հայրը պետք է, առանց գայթակղելու իր դստերը, տեղեկացնի նրան, որ նա սքանչելի և գեղեցիկ է: Նա հավանություն է տալիս նրա կանացիությանը և չի խանգարում տղաների հետ շփմանը, հատկապես դեռահասության շրջանում: Այսպիսով, դուստրը ստանում է նախաձեռնություն որպես կին, ճանաչում և օրհնություն իր կյանքի առաջին տղամարդուց `հորից:

Միևնույն ժամանակ, մայրիկն ու հայրիկը գոհ են իրենց դստեր մեծանալուց և ջերմ վերաբերմունք են ցուցաբերում միմյանց նկատմամբ:

Եթե իրական ծնողներից բաժանումը լիարժեք չէ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, տղամարդը կամ կինը դա կկազմակերպեն իրենց ամուսնական գործընկերների հետ: Նման զույգերը չեն կարող խաղաղ բաժանվել ՝ ընդունելով այն փաստը, օրինակ, որ հարաբերությունները սպառված են, շնորհակալություն հայտնելով միմյանց այն ամենի համար, ինչ կարող էին տալ և վերցնել այս հարաբերություններում: Դա, անշուշտ, շատ տրավմատիկ բաժանում կլինի: Հետեւաբար, ես կոչ եմ անում բոլոր ծնողներին թույլ տալ իրենց երեխաներին անկախանալ ձեզանից, ընդունել իրենց ագրեսիվ զգացմունքներն ու սերը ձեր նկատմամբ:

գ) Յուլիա Լատունենկո