Ինչու են հոգեբանները խորհուրդ տալիս ներել ծնողներին և արդյոք դա պետք է արվի:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վերջերս ես ստիպված էի մասնակցել ներման, բոլորին ներելու անհրաժեշտության մասին քննարկմանը, ներումը խոստանում է ավելի բարձր ազատագրման օրհնություն, այլապես այն վերածվում է բեռի, որը կրում ես ամբողջ կյանքում:

Այս գաղափարը տարածված է ոչ միայն «ներել և թողնել» տնային փոխօգնության, քրիստոնեության, էզոթերիկության մեջ, որտեղ այն ներկայացվում է որպես լուսավորված մտքի մի տեսակ վիճակ, այլ, ցավոք, հոգեբանության մեջ: Հոգեբանության մեջ առաջին հերթին ծնողներին է առաջարկվում ներել, ո՞ր հաճախորդների հանդիպումն է ավարտվում առանց նրանց: Նույնիսկ եթե հաճախորդը գալիս է ձեզ մոտ կարիերայի ուղղորդման թեմայով, նրանք ՝ մայրիկն ու հայրիկը, միշտ դռնից դուրս են գալիս: Ներառյալ նրանց, ովքեր կյանքում ներկա չեն եղել բեղմնավորումից ավելի երկար:

Ինչպես են ծնողների հետ հարաբերությունները ազդում մեզ վրա

Իսկ ինչպե՞ս կարող էր այլ կերպ լինել, քանի որ երեխա-ծնող հարաբերությունները հիմք են հանդիսանում ամբողջ ապագա կյանքի համար: Մենք ստանում ենք ոչ միայն գեներ մեր ծնողներից, այլ նաև այն միջավայրը, որտեղ մենք ձևավորվում ենք: Իսկ ծնող-երեխա հարաբերությունները միշտ ուժի մասին են: Թեեւ ընդունված չէ խոսել այդ մասին: Սյուզի-պուսիի և ուչի-եղանակների մասին ավելին ընդունված է. «Փոքրիկս, ես նրան տալիս եմ իմ ամբողջ սերը, ամենայն բարիք»:

Երեխան կախված է, ինչը հասկանալի է, քանի դեռ չի հասունացել, նա չի կարող հոգալ իր մասին, որոշումներ կայացնել և պատասխանատու լինել: Եվ այս բնական կախվածությունը մեծահասակին տալիս է մեծ ուժ: Ինչպե՞ս ազատվել դրանից: Կախված է, թե որքան հասուն և համարժեք է մեծահասակը: Իզուր չէ, որ ցանկացած տեսակի մանկական հաստատություններում այդքան դաժանություն և սադիզմ կա: Այնտեղ, մագնիսի պես, ձգում է մեծության ուժի չկատարված կարիք ունեցող մեծահասակներին: Չիրականացված առողջ ճանապարհով:

Ingնողության մեջ նույնն է. Կան շատ ծնողներ, բայց քանիսն են կարողանում հաղթահարել ուժի այս փորձությունը, երբ այն այդքան շատ է, քանի որ երեխայի վստահության վարկը տրվում է առանց ստուգման և գրավի: Հետեւաբար, ոչ բոլորն են անցնում իշխանության փորձով:

Եվ այստեղ մենք նաև հիշում ենք, որ բոլոր ծնողները մեծահասակ երեխաներ են, որոնց իրենք չէին կարող սիրել և տանջել: Եվ ընդհանրապես `ոչ աստվածներ: Նրանք իսկական մարդիկ են, ովքեր սխալվում են: Եվ երեխաներին չեն տրվում հրահանգներ, թե ինչպես օգտագործել այն «Ինչպես պետք է լինի և ինչպես պետք է լինի»: Հետևաբար, ծնող-երեխա հարաբերություններում միշտ և կլինեն շատ բաներ, որոնց մասին կցանկանայիք պատմել ձեր հոգեբանին:

Բայց հայրը, որը պոնի չի գնել, և հայրը, ով ծեծել է թաց սավանը վերջում ՝ հանգույցով, դեռ տարբեր դրամաներ են, չնայած երկու հաճախորդներն էլ կարող են լաց լինել և նույն կերպ զգալ դրանք հոգեբանի գրասենյակում:

Ներող ծնողներ. Արժե՞ դա:

Ուրեմն ինչու են շատ հոգեբաններ առաջ մղում ծնողներին ներելու այս անօգուտ և նույնիսկ անիրատեսական գաղափարը: Իմ կարծիքով, դրա համար մի քանի պատճառ կա:

Հայտարարություն # 1: Մեր ծնողները վերաբերվում են մեզ այնպես, ինչպես իրենց ծնողներն էին վերաբերվում մեզ և տալիս են այն, ինչ նրանք ունեն: Եթե մի քիչ և ոչ թե դա, ուրեմն նշանակում է, որ ուրիշը չի եղել:

Այո, ես լիովին համաձայն եմ սրա հետ: Մայրը, ով ծեծում է դստերը, անում է այն, ինչ մայրն արել էր իր նկատմամբ: Մայրը, ով չի սիրում և հեռանում է, ունի սիրո դատարկ ջրամբար, ռեսուրս ստանալու տեղ չկա: Սա ճիշտ է: Բայց ներումն ընդհանրապես չի հետևում: Parentsնողների նկատմամբ վրդովմունքն այս դեպքում նման է աշխարհում տիրող անարդարության դեմ վրդովմունքի, սկզբնական պայմանների անհավասարության: Բայց դա ընդունելը սարսափելի է նույնիսկ շատ հոգեբանների համար, քանի որ նրանք իսկական մարդիկ են:

Ընդունել, որ ունեցել եք ծնողներ, ովքեր ավելի լավ կզգան, նման է հսկայական աշխարհում միայնակ զգալուն: Կամ ներկա լինել, երբ ինչ -որ մեկը մենակ է:

Եվ ներման գաղափարը թույլ է տալիս խուսափել դրանից, քանի որ հույս է տալիս, որ ծնողները կարող են ներվել, ինչը նշանակում է, որ ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ և նույնիսկ, թերևս, կբարելավվի: Ես կներեմ իմ սադիստ մորը, քանի որ նրա մայրը նույնպես սադիստ էր, մենք գրկելու ենք, լաց կլինենք ու կ եղբայրացնենք: Եվ այստեղ հոգեբանը, ինչպես թևավոր հրեշտակը, կպարվի իր հրամանատարության ներքո տեղի ունեցած բարությամբ: Եվ դա կաջակցի իդեալական աշխարհի պատկերին, որում չարը, եթե այն կա, միշտ պատժվում է, և բարին միշտ հաղթում է:

Սա նշանակում է, որ հաճախորդը բաժանված է երեխայի և մեծահասակի ՝ իր ունեցած տխուր փորձի համար փոխհատուցում, պատիժ, հատուցում փնտրելու համար:

Հայտարարություն # 2:Անցյալը չի կարող փոխվել: Ուրեմն ո՞րն է չարություն կրելը: Նողներն արդեն տարեց մարդիկ են, նրանք երբեք չեն գնա հոգեբանի մոտ, բայց դուք պարզապես գնացել եք, աշխատել եք ինքներդ ձեզ վրա և ներել, և, հետևաբար, անցյալը ձեր վրա իշխանություն չունի:

Ճիշտ է. Այն մասին, որ անցյալն անփոփոխ է, և դժվար թե ծնողները շտկեն իրենց, գիտակցում են, ապաշխարում են, ներում են խնդրում:

Բայց նորից, որտե՞ղ է այն փաստը, որ նրանց պետք է ներել: Հայրիկ, որին պոնին չի գնել, հավանաբար կարող ես: Ինքը ՝ մեծահասակին, թեև հոգեբանի օգնությամբ բացատրելով, թե ինչու է դա արել: Բայց հայրը, որը նրան թաց սավանով ծեծեց, քիչ հավանական է:

Եվ սա հազիվ թե մոռանաս, նույնիսկ եթե հազար անգամ ինքդ քեզ ասես. «Հայրիկ, ես քեզ ներում եմ»: Եվ շատերի համար սա բռնություն է. Ես չեմ մոռացել վիրավորանքը, բայց դու նույնպես չես կարող փոխել անցյալը, արդյո՞ք դա նշանակում է ապրել այս հանցագործությամբ:

Թիվ 3 հայտարարություն: Սոցիալական առասպելը, որ ծնողական սերը նման բուլկի է, որը հայտնվում է երեխայի հետ:

Հատկապես մայրական սերը: Եվ այն, որ դա անվերապահ է: Եվ տաբու ցանկացած փորձի վրա `ասելու, որ ամեն ինչ այլ է:

Մինչ այժմ, սոցիալական ցանցերում ինքնարտահայտվելու ամբողջ ազատությամբ, կանանց հազվագյուտ փորձերն ընդունելու, որ երեխայի հանդեպ սեր չկա, կամ մայրությունը հակասական զգացմունքներ է առաջացնում նրա մեջ, հանդիպում են «յաժմայրիկների» բուռն բացականչություններով. դու ինչպիսի՞ մայր ես »:

Եվ դա ավարտվում է բոլորի ամոթով, ովքեր կարող էին միայն մտածել. «Բայց դա ճիշտ է»: Այս ամոթի ծուղակը կարող է ընկնել նաեւ հոգեբանը: Եվ այսպես.

Հայտարարություն # 4: Երեխայի որոշակի պարտքի սոցիալական գաղափարը:

Parentsնողներդ քեզ կյանք տվեցին, և այժմ դու դրա համար նրանց ինչ -որ բան ես պարտական: Գոնե ներեք անկատարությունը `առնվազն, իսկ առավելագույնը` սերը, հարգանքը, մատուցեք մի բաժակ ջուր:

Չի կարող? Եվ հանուն ձեզ նրանք չէին կարող գիշերը քնել, ամեն ինչ մերժել իրենց, փոխել տակդիրները, սովորեցնել, կերակրել, խմել և հարսանիք կազմակերպել:

Կյանքն, իհարկե, նվեր է: Այն իմաստով, որ դա տալիս է ընտրության հնարավորություն, և քանի դեռ ողջ ես, կարող ես ինչ -որ բան փոխել: Երբ դու մեռած ես, ոչինչ փոխելու բան չկա: Բայց այս նվերը տրվում է յուրաքանչյուրին առանց նրա մասնակցության: Երեխաներին չեն խնդրում ծնվել:

Ընդհակառակը, եթե անկեղծորեն ինքներդ ձեզ հարցնեք, թե ինչպես եք ծնող դարձել և ինչու, ապա պատասխանների քանի տոկոսը կլինի. «Պատահաբար ներս թռավ», «Ընտանիքում երեխաներ պետք է լինեն», «Ես ինքս եմ ծննդաբերել»: «Բժիշկն ասաց« ծննդաբերիր, հակառակ դեպքում ամեն ինչ վատ կավարտվի »,« չգիտեմ »,« ես ուզում էի, որ երեխան կիսվի՞ իմ սիրով »:

Եվ նաև, դաստիարակության ամենաանզգույշ շարժառիթը երեխայի միջոցով իր անձի շարունակությունն է, եթե ուզում ես, անմահություն: Այսպիսով, ով ում է տալիս: Եվ եթե հաշվի առնենք երեխաների երախտագիտությունն այս դիրքից, ապա այն կարող է միայն հնչել. «Շնորհակալ եմ, որ չես սպանվել»:

Բայց «նրանք չեն սպանել» այնքան էլ սիրո և առողջ մանկության մասին չէ: Եվ շատ ծնողներ այնքան են սիրում շահարկել երեխայի պարտքի գաղափարը, որ մարդիկ կարծում են, այդ թվում ՝ հոգեբանները, որ իրենք նույնպես ինչ -որ մեկի երեխաներն են:

Եվ երեխայի պարտքի այս դիրքերից ներողամտությունն այնքան բնական և նույնիսկ մանրուք է թվում. Ներիր մայրիկին, ցավում ես: Նա քեզ կյանք տվեց, նա գիշերը չէր քնում, իսկ դու …

Իսկ եթե չես կարող ներել:

Ուրեմն ինչու՞ են հոգեբանները անցյալում պտտվում: Իսկ ինչպե՞ս վարվել, եթե չներեք և բաց չթողնեք և ապրեք ձեր ծնողների հանդեպ վրդովմունքով և անարդարության դիմաց աշխարհից փոխհատուցում ստանալու ցանկությամբ:

Ես մոտ եմ այն մտքին, որ դուք պետք է վերադառնաք անցյալ ՝ հասուն տարիքում նրա իրադարձությունները վերանայելու համար: Եվ վերցրու քեզ, փոքր, դժբախտ ու չսիրված, այնտեղից: Եվ տվեք ինքներդ ձեզ այն, ինչ այն ժամանակ չէիք տալիս:

Որովհետև ես հավատում եմ. Միակ երեխան, ում հետ մենք կարող ենք կատարելապես գլուխ հանել, մեր սեփականն է, ներքինը: Իսկ հոգեբանը այն մարդն է, ով օգնում է հանդիպել և կառուցել հարաբերությունները: Ես չափահաս եմ և երեխա: Եթե նա ներողամտության աղանդի կողմնակից չէ:

Իսկ թերապիայի հիմնական խնդիրն է սովորեցնել հաճախորդին ապրել հարմարավետ այն ստացած մեկնարկային պայմաններով: Changeնողական ամենակարողությունից շեշտը փոխելը (և, ի վերջո, դժգոհությունն ու փոխհատուցման ծարավը պարզապես ծնողական ամենազորության ճանաչման շարունակությունն են), և, հետևաբար, սեփական ամենակարողության մերժումը (չնկատելը):

Փոխեք ուշադրությունը հետևյալի վրա. «Ես չափահաս եմ, մեծացել եմ, ես եմ իմ կյանքի տերը: Իսկ ծնողները պարզապես մարդիկ են, դուք կարող եք նրանց հետ ունենալ լավ հարաբերություններ, կարող եք ունենալ վատ կամ ընդհանրապես »: Քանի որ ծնողական բոլոր գործողությունները չեն կարող հասկանալ, ներել և ազատվել: Եվ դա նորմալ է:

Հեղինակ: Ելենա Շպունդրա