2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-08-08 14:21
Programsնողական ծրագրերը ապրում են մեզանից յուրաքանչյուրում, վերահսկում և մղում գործողությունների, սահմանափակում կամ դադարում: Բայց այն, ինչ մենք ստացել ենք մանկության տարիներին, անպայման ազդում է կյանքի ուղու ընտրության վրա, ուզենք դա, թե ոչ:
Pնողական ծրագրերը կամ վերաբերմունքը մի բան է, որն ընդունվում է «առանց քննադատության» և ամբողջությամբ կուլ է տալիս երեխան:
Theնողների վերաբերմունքն ու դեղատոմսերը ոչ մի վատ բան չունեն, բայց դրանք կարող են օգնել կամ չօգնել ապագա չափահասին: Դրանք փոխանցվում են ոչ թե բանավոր, այլ բանավոր ՝ մտնելով մարդու ենթագիտակցության մեջ, վերահսկելով այն, քանի որ դրանք անցել են գիտակցված ընտրությամբ: Գործի մղելը, որը մարդը հաճախ զարմանքով մեկնաբանում է որպես «ես հասկանում եմ իմ մտքով, բայց ես դա այլ կերպ եմ անում»: Դիտարկենք ամենատարածված պարամետրերը
"Մի եղիր", վերաբերմունք, որն ամենից հաճախ փոխանցվում է մորից և հուզականորեն սառը հորից:
Թաքցնում է «եթե ոչ դու, ապա ես ավելի լավը կլինեի» իմաստը:
Հաճախ դա հետևանք է այն բանի, որ երեխան անցանկալի էր, մայրը հղիության արհեստական ընդհատման փորձ էր անում, կամ պարզապես նրան շատ չէր ցանկանում: Կամ երեխայի հայտնվելը մեծապես խախտում էր ապագա ծնողների իդեալիստական ծրագրերը, որտեղ դրանք հնարավոր չէր իրականացնել «երեխայի ծննդյան պատճառով»:
Այս վերաբերմունքը շատ խորն է ՝ ամբողջությամբ վնասելով մարդուն: Անցանկալի երեխան, հատկապես, եթե նրան այդ մասին ասեն, կփնտրի «իր տեղը» ՝ հոգեկան տառապանք ապրելով:
Նման ապագա մեծահասակները հակված են ինքնասպանության վարքագծի, դեպրեսիայի, գտնվում են imոհի դիրքում, որտեղ նրանց ծեծում են: Նրանք հակված են կախվածության և ինքնաոչնչացման, ինքնախարազանումների, ինքնամոռացության:
«Մի՛ գործիր»:
Վախի միջոցով կենսական կենսական շահերի ճնշում: Նման վերաբերմունքն առաջանում է ահաբեկման, վտանգից պաշտպանվելու արդյունքում ՝ աշխարհի վտանգի մասին առաջարկության միջոցով: Ամենից հաճախ նման հաղորդագրությունները տրվում են պասիվ, վախեցած ծնողների կողմից, ովքեր իրենք են ընտրել «հանգիստ ապրել և չշփվել»:
Այն արտահայտվում է չափից ավելի զգուշավորության, վախի, կյանքի նկատմամբ անվստահության, ռիսկի դիմելու, իր համար լավագույնը ընտրելու ունակության մեջ:
«Մի՛ աճիր, մնա՛ փոքր»
Այս սահմանափակման ձևավորումը ձևավորում են մայրը կամ հայրը, ովքեր վախենում են մեծ տարիքում մենակ մնալուց և / կամ երեխայի վրա կարևորությունն ու ուժը կնվազի: Եվ նաև մայրը, ով չի զգում հոր սերը և ամբողջ սերը վերցնում է երեխայից ՝ ստեղծելով աղավաղում և անառողջ կապվածություն: Եվ նաև անհաջող անձնական կյանքով, որտեղ զուգընկերոջ հետ ցանկալի մտերմությունը փոխարինվում է երեխայի հետ մտերմությամբ և մեծանալուց մենակ մնալու վախով: Հաճախ նման աղջիկները տառապում են անորեքսիայով և ընդհանրապես ինֆանտիլ են, անկախ չեն, չեն կարողանում հարաբերություններ ստեղծել, և դա պայմանավորված է նման անգիտակից պատճառներով: Այն կարող է նաև դրսևորվել որպես սեռականության մերժում, ինքնության անհասկացողություն, ընտանիք կազմելու ցանկություն կամ վախ:
Տղամարդը նստում է մոր կողքին և մնում նրա հետ ընդմիշտ:
Հաճախ է պատահում, որ կինը կամ տղամարդը ցանկանում են ստեղծել իրենց սեփականը, բայց ծնողները չեն կարող հրաժարվել ՝ շարունակելով ցանկանալ և լինել կողքին: Նման սցենարի արդյունքում նրանք կարող են դերեր փոխել, օրինակ. Երբ մայրը քմահաճ է, պահանջում է, և դուստրը փոքրիկի պես հոգ է տանում նրա մասին, նա անընդհատ նստում է նրա հետ և անվերջ անհանգստանում: Ամեն դեպքում, «հավերժ երեխան» մնում է ծնողների տանը:
«Երեխա մի՛ եղիր»:
Այս դեղատոմսը հաճախ վերաբերում է ավելի մեծ երեխաներին, որոնց պետք է հետևել, խնամել և «մեծահասակի դեր խաղալ» փոքր երեխաների համար, որպեսզի գոհացնեն իրենց ծնողներին: Նրանք կարիք ունեն մեծահասակների օգնության և արձագանքների, օրինակ ՝ «մի լացիր, նայիր, թե ինչ չափահաս ես», «լավ պահիր քեզ, բայց հետո ՝ ինչքան քիչ»:
Փոքրիկը ամաչում է, իսկ երեխան հնարավորինս ճնշում է իր մանկական մասը: Եվ հետագայում մեծահասակները մեծանում են, ծանրաբեռնված, ծանր, փոքր հուզական, ոչ ուրախ, անհանգիստ:
Չափից դուրս պատասխանատու, նրանք շատ են աշխատում սեփական երեխաների համար, հաճախ ՝ խիստ և սառը:
«Մի՛ եղիր կին / տղամարդ», նման դեղատոմսը կարող է զգալիորեն դանդաղեցնել ինքնաճանաչումը, սեռի ազատ արտահայտումը ՝ ծնողների վշտի պատճառով, որ երեխան սխալ սեռից է ծնվել կամ երեխային վարվելու անկարողությամբ: նրա բնույթը:
Սա կարող է նաև պայմանավորված լինել ծնողի ակնկալիքով ՝ աղջկա / տղայի մեջ տեսնել այն հմտություններն ու որակները, որոնք կցանկանային ծնողներին:
«Մի ապրիր քո համար, ապրիր ինձ համար»:
Այս վերաբերմունքը ծագում է մշտական պարտականությունից: «Պետք է», «Ես քեզ համար ամեն ինչ եմ, և դու այնքան անշնորհակալ ես», «դու պետք է փորձես մեզ համար, ինչպես մենք շատ ենք փորձել քեզ համար»:
Այս վերաբերմունքը հաճախ կապված է հակասցենարի հետ և երեխան հաճախ չի ցանկանում ընդհանրապես նմանվել ծնողներին, այլ ընդհակառակը ՝ ոչ նրանց: Եվ նա մեծ ջանքեր է ծախսում ոչ թե ինքն իրեն դառնալու, այլ ծնողներից տարբերվելու համար:
«Մի նշանակալից եղիր»
Այս հաղորդագրությունը ձևավորվում է այնպիսի արտահայտություններից, որոնք կարծես ասում են, որ դու կարևոր չես: Օրինակ ՝ «ի՞նչ է քո գործը», «ի՞նչ ես ուզում ինձանից», «ո՞վ ես դու», անտեսումից, անտեսումից, մանկական փորձառությունների, վիճակների կարևորությունը նվազեցնելուց, ազատվելուց, «դու չպետք է լսվես, դու պետք չէ տեսնել »:
Հասուն տարիքում նման մարդը կընդունի իրեն, կարժեզրկի իրեն, իրեն լուրջ չի վերաբերվի, առաջին տեղում կդնի ուրիշներին: Միևնույն ժամանակ, ցավալի կլինի զգալ անտեսում և արժեզրկում դրանց ուղղությամբ:
«Մոտ մի՛ եղիր, մի՛ մոտենա»:
Հաճախ անգիտակցաբար, այն միջավայրը, որը հրահրում էր հաճախակի տեղափոխվելը, կամ երբ ծնողները երեխաներին տատիկին էին տալիս դաստիարակության համար, սիրելիի վաղ մահը: Սա ձևավորում է այն ծրագիրը, որ մտերմությունն անվտանգ չէ, քանի որ վաղ հիասթափությունը գալիս է բաժանումից, կորստից և այլն:
Հասուն տարիքում նա փորձում է միայնակ լինել, որպեսզի չկապվի ու ցավ չզգա: Նման մարդը հաճախ թույլ չի տալիս զգացմունքային մտերմություն եւ անտեսում է այդ կարիքը:
«Մի՛ եղիր հաջողակ»:
Parentsնողների կողմից քննադատություն, որը, կարծես, տեղեկացնում է ձեզ, որ դուք միշտ ամեն ինչ սխալ եք անում: Երեխայի և նրա գործողությունների վերաբերյալ հենց քննադատությունը Երեխան մեկնաբանվում է որպես «Ես դեռ չեմ հասնի կամ ամեն ինչ սխալ եմ անում»:
Հասուն տարիքում մարդը չի ձգտում աճել, զարգանալ:
"Մի մտածիր"
Ընդհանրապես մտածելու արգելքը, որը հրահրում է «դու հիմար ես, հիմար» արտահայտությունները, ինչու՞ չես մտածում »,« ինչպես ասացի, արա դա, առանց բացատրության »: Կամ փակված ծնողի որոշ ցավոտ թեմայի շուրջ., մահ, իմաստներ, սեռական հարաբերություններ:
Իսկ հասուն տարիքում նա չի ձգտում վերլուծության, խորանալ կատարվածի խորքում, պատասխանատվությունը տեղափոխում է մյուսի վրա: Հասուն տարիքում նա կարող է «փոքր երեխայի նման լինել», չափազանց վստահող, չի փորձում կրկնակի ստուգել:
«Մի զգացեք»:
«Տղաները չեն լացում», «աղջիկները չեն բարկանում», «չես կարող տխրել», «ինչու՞ ես այդքան անհանգստացած», «ինձ քո արցունքները պետք չեն»:
Երբ ծնողը չգիտի ինչպես ընդունել և հաղթահարել երեխայի զգացմունքները, նա դադարեցնում է դրանք կամ անտեսում դրանք, ծաղրում կամ անտեսում դրանք: Այսպիսով, այն թույլ չի տալիս զգացմունքային կերպով դրսևորվել և տալիս է «Մի զգայուն մի եղիր, մի զգա» տեղադրումը:
Հասուն տարիքում մարդու համար դժվար կլինի ճանաչել իր զգացմունքները, հասկանալ ուրիշների փորձը և կարողանալ ճիշտ արձագանքել զուգընկերոջ հույզերին: Եվ նա կարող է նաև խցանել իր փորձը ալկոհոլի կամ թմրանյութերի հետ, որպեսզի խուսափի այն փաստից, որ արգելված է ինքն իրեն լսել:
Ինչու՞ է երեխան հետևում այս հրահանգներին: Պատասխանը պարզ է. PԷբենին ցանկանում է, որ իրեն սիրեն և նկատեն, որպեսզի գոյատևի:
Այս բոլոր դեղատոմսերը կարելի է ջնջել և ստեղծել նորերը: Եվ առաջին քայլը գիտակցումն է, որ դուք ունեք այս ծրագրերն ու տեղադրումները:
Ինչպես ջնջել սահմանափակող հաղորդագրությունները, կքննարկվի հաջորդ հոդվածում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Դժվար իրավիճակներ. Սցենարներ, որոնք ժամանակ առ ժամանակ կրկնվում են, որոնք ձեզ չեն համապատասխանում, ինչու և ինչ անել:
Շատ հաճախ մեր կյանքում կան սցենարներ, որոնք ժամանակ առ ժամանակ կրկնվում են: Եվ մենք անկեղծորեն չենք հասկանում, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Օրինակ, մենք փորձում ենք մեր ճակատագիրը կապել այս կամ այն զուգընկերոջ հետ, բայց հարաբերություններում խնդիրները սկսվում են նույնականից, և ամեն ինչ ի վերջո ավարտվում է:
Ինչպե՞ս դադարել քննադատել ինքներդ ձեզ և սկսել աջակցել ինքներդ ձեզ: Եվ ինչու թերապևտը չի կարող ձեզ ասել, թե որքան արագ նա կարող է օգնել ձեզ:
Ինքնաքննադատության սովորությունը մարդու բարեկեցության ամենակործանարար սովորություններից է: Ներքին բարեկեցության համար, առաջին հերթին: Արտաքինից մարդը կարող է լավ տեսք ունենալ և նույնիսկ հաջողակ լինել: Իսկ ներսում `զգալ ոչ գոյություն, որը չի կարող հաղթահարել իր կյանքը:
26 հարց, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի լավ ճանաչել ինքներդ ձեզ
Կյանքի գործընթացում մենք պայքարում ենք ինքներս մեզ ավելի լավ ճանաչելու գայթակղության և վախի հետ, որ այս գիտելիքներով մենք ստիպված կլինենք առաջ շարժվել: Առաջին անգամ «ո՞վ եմ ես» հարցը: մենք լրջորեն հարցնում ենք մեզ դեռահասության տարիքում: Եվ անցումային շրջանի ամբողջ ըմբոստությամբ, մենք արձագանքում ենք դրան:
Ո՞վ է այս տան գլուխը: Ինչպես է ձեր կատուն վերահսկում ձեզ
Կատուն առաջին անգամ բնակություն է հաստատել տղամարդու տանը 12 հազար տարի առաջ: Այժմ աշխարհում ապրում է ավելի քան 600 միլիոն կատու: Սա նշանակում է, որ յուրաքանչյուր 12 մարդու համար մեկ կատու կա: Մենք նրանց հետ ապրել ենք նույն հարկի տակ երկար դարեր և շատ մտերմացել:
Օբսեսիվ մտքեր - Չե՞մ վերահսկում ինքս ինձ, թե՞ վերահսկում եմ:
Օբսեսիվ-կոմպուլսիվ խանգարման շրջանակներում դասական խնդիրը ձեր վախերի և ձեր շարժառիթների շուրջ խառնաշփոթի խնդիրն է: Այս խնդիրը առավել արդիական է հակադիր մոլուցքների դեպքում, երբ դուք ունեք մտքեր, որ կարող եք ինչ -որ մեկին վնասել, անպատշաճ (անպարկեշտ) վարվել, խելագարվել, ինքնասպան լինել: