Արագ, թե՞ դանդաղ: Հարաբերությունների մերձեցման արագության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

-Ես հավանում եմ քեզ! Ես ուզում եմ քեզ! Քո հետ! Ձեր տեղում!

-Վայ: Ես նույնպես համակրում եմ ձեզ: Միայն թե ես այդքան արագ չեմ զգում: Միգուցե նախ …

-Ամեն ինչ, ցտեսություն:

-… փորձում եք միմյանց ավելի լավ ճանաչել …:(---

Մեր մշակույթում շատ հաճախ է պատահում, որ մարդիկ, ովքեր նախ ենթարկվել են «զանգվածային հարձակման» մեկ այլ անձի համակրանքով, այնուհետև «կորցրել» այն, դանդաղեցնելով արագ շարժումը, հակված են վրդովվելու և իրենց մեղադրելու փաստի համար որ այս հաղորդակցությունն ի վերջո չստացվեց:

Իսկ նրանք, ովքեր չեն հասել փոխադարձության, մյուսին մեղադրում են սառնության և խաբեության մեջ (իրենց սպասումների և հույսերի մեջ):

Եվ նրանք կարող են նաև հակված լինել ինքնախարազանման:

Արդյունքում ՝ երկու հոգի դժգոհ են մնում միմյանցից, իրենցից և փորձից …

Վիրտուալ տարածքում ակտիվ կյանքը, ակնթարթային սուրհանդակների և սոցիալական ցանցերի միջոցով տեղեկատվության և հույզերի արագ փոխանակումը ստեղծում է մեկ այլ անձի արագ մոտենալու հնարավորության պատրանք:

Մեր բոլոր «շտապողականության մշակույթը» մեծապես ազդում է մարդկանց միջև մերձեցման արագության գաղափարի վրա. «Պետք է հնարավորինս արագ վազել, պարզապես տեղում մնալու համար»: Հետ մնալու, կորչելու, կարմիրի կամ միայնակ մնալու վախը դրդում է այն կիրառել բառացիորեն ամեն ինչի վրա:

Մինչդեռ, սերտաճման հոգեբանորեն հարմարավետ արագությունը յուրաքանչյուր անձի համար տարբեր է: Բացի այդ, այն կարող է տատանվել ՝ կախված հաղորդակցության իրավիճակից, դիմացինի անձնական բնութագրերից և սեփական հուզական, հոգեբանական, սոցիալական կամ ֆիզիկական վիճակից. Հուզական, ֆիզիկական հոգնածության, սոցիալական կամ հոգեբանական խնդիրների առկայության դեպքում արագությունը կարող է աճել կամ նվազում:

Ոչինչ, երբ ուզում ես «զննել» և ավելի լավ ճանաչել մարդուն, նախքան նրա (ներ) ի համար ավելի բաց լինելը (վայ): Հասկացեք նրա կարիքները և վերաբերվեք ձերին: Տեսնելու բնավորությունը, դրսևորումները, որոշելու համար, թե հարաբերությունների որ ձևն է լինելու հեռավորությունը հարմարավետ և հաճելի:

Եվ նորմալ է անհամապատասխանություն գտնելը:

Իրոք, տարբեր կարիքներ կարող են բացահայտվել: Մեկին պետք է զգացմունքային ջերմություն ու մտերմություն, մյուսին `սեռական զուգընկեր` առանց խնդիրների: Մեկը սիրում է ագրեսիան և ճնշումը, մյուսը ՝ կարևոր նուրբ զգացմունքների, դանդաղկոտության և խնամքի համար:

Ավելի դանդաղ, աստիճանական կոնվերգենցիան ավելի նպատակահարմար է անկեղծ, ջերմ և խոր հարաբերություններ ստեղծելու համար:

Կոնվերգենցիայի արագ արագությունը առավել հաճախ ազդարարում է մտերմությունից խուսափելու և մեկ այլ անձի գործառական օգտագործման ցանկության մասին. Բարձրացնել ինքնագնահատականը, բարելավել տրամադրությունը կամ նյութական վիճակը, սեռական բավարարվածության համար կամ բացասական էներգիա լիցքաթափել: Սա նաև տեղի է ունենում, և սովորաբար դա բավականին հաջող է ստացվում, եթե կա նույնը հետաքրքրող գործընկեր:

Ինչպես ասում է գեստալտ թերապևտի աղոթքը.

«… Եվ եթե մեզ հաջողվեց հանդիպել, սա մեծ հաջողություն է: Իսկ եթե ոչ, ապա դրան չի կարելի օգնել …»:

Դուք կարող եք միայն ընդունել:

Չնայած, հաճախ անհամապատասխանությունը առաջացնում է տխրություն, զայրույթ կամ նույնիսկ հուսահատություն:

Հատկապես այն դեպքում, երբ կարիքը, որը խիստ գրավում է մյուսին, երկար ժամանակ չի բավարարվել և սակավ է:

Բայց սա ամենևին չի նշանակում, որ նա, ով չի համաձայնել շտապելուն, մեղավոր է այն բանում, որ «դրանից ոչինչ չի ստացվել»:

Asիշտ այնպես, ինչպես նա, ում արագությունն ավելի բարձր էր, մեղավոր չէ:

Պարզապես այնպես եղավ, որ չհամընկավ:

Եթե անհամապատասխանություն է տեղի ունենում մարդու կյանքում անընդհատ, և դա անհանգստացնում է նրան, կարող եք այն կարգավորել:

Պատահում է, որ չափազանց մեծ արագության կամ համառ հեռավորության հետևում թաքնված է որոշակի բացասական և կործանարար փորձ, որը մարդուն հնարավորություն չի տալիս համարժեք սերտաճել և կառուցել գոհացուցիչ հարաբերություններ:

Գուցե նրանք չափազանց շտապում էին կյանքի միջով, և նա ստիպված էր անընդհատ լարվել և անցնել իր «դանդաղկոտության» վրա, որպեսզի չկարողանա հետևել իրեն, ստիպելով իրեն և «մուրճով» հարվածել իր բնական արագությամբ: Եվ նա նախկինում հնազանդվում էր և դիմանում, իսկ հիմա շտապում է ինքն իրեն, չնայած նա չի ցանկանում նման արագ արագություն:

Գուցե մարդը զգայուն չէ իր կարիքների նկատմամբ, բայց սովոր է ապավինել արտաքին հրահանգներին և կլիշեներին: Եվ նա պարզապես չգիտի, թե որն է իր արագությունը: Կամ նույնիսկ այնքան էլ չի հասկանում, թե ինչ է նա իրականում ցանկանում ՝ շփոթելով իր երևակայության կլիշեն իր ցանկությունների հետ:

Միգուցե մարդն այնպիսի փորձ է ունեցել, որ այլ մարդկանց հետ մտերմությունը զգացվում է որպես վտանգ, և ընդհանրապես մարդը նախընտրում է խուսափել դրանից ՝ այն փոխարինելով երկար հեռավորությամբ կամ ծանոթ և հասկանալի ֆունկցիոնալ հարաբերություններով:

Պատահում է, որ ինչ -որ մեկը, ով հայտնվում է շտապ իրավիճակում, բայց ցանկանում է զգացմունքային, այլ ոչ թե ֆունկցիոնալ մտերմություն, որոշ ազդակներ է տալիս, որ իր հետ նման արագություն հնարավոր է, բայց չի գիտակցում, թե ինչպես է դա անում:

Հարաբերություններ ձևավորելու ձեր մեխանիզմներն ու շարժառիթները հասկանալու համար կարող եք երկարաժամկետ հոգեթերապիայի դիմել հոգեթերապևտի:

Աստիճանաբար, քայլ առ քայլ, հարաբերություններ հաստատելով թերապևտի հետ, հաշվի առնելով և ուսումնասիրելով ձեր փորձը և վարքի սովորական ծրագրերը, կարող եք սովորել և տեսնել այն, ինչ սովորաբար թաքնված է հասկանալուց:

Եվ, ցանկության դեպքում, փոխեք: