Ամուսնալուծություն: Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնալուծությունը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է ամուսնալուծությունը: Ի տարբերություն մարդկանց ամենօրյա պատկերացումների, ամուսնալուծությունը բոլորովին հոմանիշ չէ բառերի հետ `« բաժանվել »,« բաժանվել »կամ« բաժանվել »: «Բաժանված» և «բաժանված» բառերի միջև հսկայական իմաստային բաց կա: Ամուսնալուծությունը տղամարդու և կնոջ միջև ամուսնության միության դադարեցումն է, որը պաշտոնապես ճանաչվել է պետության կողմից:

Բայց «բաժանում» `տղամարդիկ և կանայք, ովքեր պարզապես պահպանել են ինտիմ կամ սիրային հարաբերություններ: Տղամարդիկ և կանայք, ովքեր միասին ապրել են այսպես կոչված «քաղաքացիական հարաբերությունների» շրջանակներում կամ ամուսնացած են, «ցրված» են կամ «ցրված» են, բայց նրանց միջև լուրջ հակամարտություն է առաջանում: Ըստ այդմ, մինչև ամուսինները չանցնեն ամուսնալուծության պաշտոնական ընթացակարգը, մինչև գրանցման գրասենյակը կամ մագիստրատուրայի դատարանը որոշեն նրանց հանձնել «ամուսնալուծության վկայագիր» փաստաթուղթը, նույնիսկ եթե նրանք իրականում բաժանվել կամ բաժանվել են, ավելի ճիշտ է օգտագործել հայեցակարգը `« ամուսնալուծված նախքան ամուսնալուծության իրավիճակում »:

💡 Այս ամենն այնպես է, որ հասարակության և պետության տեսանկյունից, անկախ նրանից, թե քանի անգամ պաշտոնապես ամուսնություն ստեղծած տղամարդն ու կինը չեն համընկնում և չեն շեղվում, բաժանվում են և չեն վերադառնա միմյանց, տեղափոխվել կամ ցրվել, մինչև համապատասխան իրավական որոշումը դադարեցնելու իրենց ամուսնությունը, և պաշտոնական ամուսնալուծություն չի եղել. նրանք դեռ ամուսիններ են: Ընտանեկան և հայրական և մայրական իրավունքների և պարտականությունների այն ամբողջ ամբողջական փաթեթով, որոնք նախատեսված են Ռուսաստանի Դաշնության օրենքներով:

Ապրել և հաղորդակցվել հակառակ սեռի այն ներկայացուցչի հետ, ում նկատմամբ հանկարծակի կամ աստիճանաբար դադարել է գործել սիրո և սեռական գրավչության զգացմունքները, մարդկանց մեծ մասը պարզապես ֆիզիկապես անկարող են: Իսկ տղամարդկանց և կանանց մեծամասնությունը չի ցանկանում ստիպել իրենց միասին ապրել կամ հանդիպել մեկի հետ, ում նկատմամբ նրանք այլևս զգացմունքներ չունեն: Մենք չենք սիրում ապրել նրանց հետ, ում չենք սիրում: Սա հատկապես ճիշտ է տղամարդկանց համար:

Կանայք դեռ կարող են ապրել իրենցից հիվանդ մեկի հետ ՝ հանուն այս միությունից ծնված երեխայի, կամ պարզապես այն պատճառով, որ գնալու այլ տեղ չունեն, տղամարդուց ֆինանսական կախվածություն կա: Բայց միևնույն է, ծայրահեղ անհարմար է …

Այնուամենայնիվ, մարդիկ ինչ -ինչ պատճառներով չեն պատկանում «homo sapiens» - «ողջամիտ մարդ» սեռին: Նույնիսկ հին ժամանակներում նրանք հասկացան, որ զգացմունքներն ու հույզերը, նույնիսկ ամենավառները, ամենևին այն հիմքը չեն, որի վրա կարելի է կառուցել երկար, կայուն և կանխատեսելի մի բան: Հետևաբար, նրանք հանդես եկան ընտանիքով և ամուսնությամբ, այսինքն ՝ տղամարդու և կնոջ միջև հարաբերությունների այնպիսի ձև, որտեղ այդ հարաբերությունները պայմանագրային են, երկարաժամկետ, գործընկերներին պարտադրում են հստակ հասկանալի իրավունքներ և պարտականություններ, որոշակի պատժամիջոցներ են նախատեսում նրանց նկատմամբ: ովքեր խախտում են այս պայմանագիրը: Ամուսնական պայմանագրի անտեսանելի առանցքը բարձրաձայն չի ասվում, այլ ենթադրյալ երաշխիք, որ այս ընտանիքը ստեղծող տղամարդն ու կինը պարտավորվում են միասին ապրել, համատեղ տնային տնտեսություն վարել, պահպանել ինտիմ հարաբերություններ և հոգ տանել միմյանց և երեխաների մասին: զույգը ամբողջ կյանքում, այսինքն ՝ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանց սերն ու գրավչությունը չկա: Այսինքն ՝ ընտանիքը և դրա ստեղծման պահը, ամուսնության ծեսը ոչ այլ ինչ է, քան տղամարդու և կնոջ միջև այնպիսի սեռական, ծնողական և նյութատնտեսական հարաբերություններ կառուցելու փորձ, որոնք կարող են կենսունակ լինել նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ավարտվում է այս հարաբերությունները ստեղծող սիրո վարքի կենսասոցիալական ծրագիրը: … Ընտանիքը նման է սկզբունքային հայտարարության. «Մենք սիրում ենք միմյանց, մենք սիրելու ենք մեկ ամբողջ կյանք: Բայց նույնիսկ եթե սերն ավարտվի, մենք դեռ միասին կապրենք, հոգ կտանենք միմյանց մասին և կբարձրացնենք մեր երեխաներին »:

💡 Ընտանիքը համատեղ կյանք է ոչ միայն սիրո մեջ, այլև սիրուց հետո, հանուն նրանց, ովքեր ծնվել են այս սիրո մեջ, հանուն ապագայում անհետացած սիրո հարության հույսի: Ընտանիքը երաշխիքային նամակի կամ նույնիսկ կտակի մի տեսակ անալոգ է.

💡 Բայց, այստեղ կա որոշակի նրբերանգ: Երբ գրանցման գրասենյակում գրանցողը հարցնում է հարսին և փեսային, և ի պատասխան մենք լսում ենք «Այո»: մարդիկ, ըստ էության, հեռու են համարժեք լինելուց: Պարզ ասած ՝ հարսն ու փեսան կարող են չհասկանալ իրենց քայլի բոլոր օրինական և այլ հետևանքները, և ավելին ՝ բացարձակապես չմտածել «ինչ կլինի, եթե» թեմայի շուրջ: Որովհետև, առաջին հերթին, նրանք սիրուց և սեռից էյֆորիայի մեջ են, և երկրորդ ՝ դեռ չեն անցել այն ամենով, ինչ սպասում է նրանց ապագայում: Այստեղից էլ նրանց հուսահատ քաջությունը, որի համար հետո վճարում են իրենց երեխաները: Հասկանալով, որ իրենց կյանքում ամենակարևոր քայլերից մեկը ձեռնարկելը, փեսաներն ու հարսնացուները միշտ չէ, որ համարժեք են:

Family Ընտանեկան հոգեբանության տեսանկյունից իսկական «ամուսնալուծությունը» որոշակի զույգի ամուսնական հարաբերությունները դադարեցնելու իրավական ընթացակարգ է: Ըստ այդմ, բոլոր տեսակի «բաժանումները», «վերադառնալ իրենց ծնողներին», «մեկ -երկու շաբաթվա ընթացքում անհամապատասխանություններ ՝ մտածելու մեր ընտանիքի ճակատագրի մասին, և արդյոք ինձ պետք է այս ամենը», իրականում կարող են ուղղակիորեն կապված լինել իրականի հետ ամուսնալուծություն, և գուցե ընդհանրապես կապ չունենա դրա հետ: Նրանք վիճեցին, իսկ հետո վերցրին և հաշտվեցին: Տեղի ունեցավ բաժանում և մեքենա հետ ու առաջ, բայց ամուսնալուծություն չեղավ:

Դա կարող է այլ կերպ լինել. Կա ամուսնալուծություն, բայց ամուսինների բաժանումը և հեռանալը տեղի չունեցան: Եվ նրանք երկար տարիներ ապրում են ոչ թե որպես ամուսին և կին, այլ որպես տղամարդ և կին: Ավելին, երեխաները կարող են ծննդաբերվել, միայն հիմա ՝ օրինականորեն ամուսնությունից դուրս: Թեեւ, իհարկե, լիովին պաշտոնականացված հայրությամբ ու մայրությամբ: Իհարկե, պաշտոնապես ամուսնալուծված նման զույգերը, ի վերջո, կարող են բաժանվել և ցրվել: Կամ գուցե ոչ: Նրանք նույնիսկ կարող են նորից ամուսնանալ, գրանցել իրենց հարաբերությունները գրանցման գրասենյակի միջոցով: Եվ նույնիսկ այդ ժամանակ, կրկին ամուսնալուծություն: Նման զույգերը, ընտանեկան հոգեբանի աշխատանքի պրակտիկայում, բոլորովին էլ հազվադեպ չեն լինում:

Ամուսնու հեռանալը `հետ վերադարձով, երբեմն` ընտանիքը փրկելով այդ հնարավոր ամուսնալուծությունից, եթե ամուսինը ամուսնալուծության դիմում է ներկայացրել `առանց ընտանիքը լքելու: Թեկուզ միայն այն պատճառով, որ այս իրադարձությունների արդյունքում խելացի կինը կարող է ոչ միայն հասկանալ առաջացած ընտանեկան լարվածության պատճառները, այլև դրանք ընդմիշտ վերացնել: Ձեր ամուսինը, որը հանկարծ լքեց ընտանիքը, կարող է հստակ հասկանալ սա, կամ գուցե չհասկանալ:

Ամանակին դուք որոշեցիք դառնալ ամուսին և կին: Այսինքն, նրանք հաստատ ցանկություն հայտնեցին միասին լինել ոչ թե մեկ -երկու, ոչ թե տասը տարի, այլ մի ամբողջ կյանք: Ձեր քաղաքացիական կարգավիճակի փոփոխությունը գրանցվել է գրանցման գրասենյակում, որի մասին ձեզ տրվել է հատուկ փաստաթուղթ: Բայց հետո, չգիտես ինչու, ձեր ամուսինը որոշեց դադարել լինել ձեր ամուսինը: Եվ այս ամենի մեջ կա մեկ մեծ խնդիր. Ի տարբերություն ձեր ըմբոստ «կեսի», դուք չեք ցանկանում կորցնել ձեր ընտանեկան կարգավիճակը: Կարեւորն այն է, որ դու համառորեն չես ուզում ամուսնալուծվել: Հետեւաբար, դուք հրաժարվում եք ստորագրել ամուսնալուծության միջնորդությունը եւ լուրջ պայքարի մեջ մտնել: Ամուսնալուծությունը կյանքի պայքար է: Դա վաղուց հայտնի է. Անկախ նրանից, թե որքանով եք պատրաստվելու ձեզ պատերազմի, դա, միևնույն է, անսպասելիորեն տեղի կունենա: Alwaysինամթերքի և մարդկանց պակաս միշտ կլինի, և մահանալը շատ սարսափելի է: Նույնը վերաբերում է ամուսնալուծություններին. Անկախ նրանից, թե որքանով է մարդը մտածում ամուսնալուծության հեռանկարի մասին, երբ ընտանեկան հարաբերությունների գործընկերը հայտարարում է դա, դա միշտ անսպասելի է թվում, և ապագան շատ սարսափելի է:

Հիմա պատկերացրեք, որ մենք ունենք դերային խաղ «ընտանեկան հոգեբանի մեջ»: Կարծես դու գաս իմ նշանակմանը և հայտարարես հետևյալը. Մենք ամուսնացած ենք 6 տարի, ապրում ենք ամուսնուս բնակարանում, նա ինձանից երեք անգամ ավելի է վաստակում, մեր երեխան հինգ տարեկան է:Նրան հայր է պետք: Այո, եւ ես չեմ ուզում կորցնել ամուսնուս … Ինչ անել ??? - Վեց ամիս առաջ ամուսինս միայնակ մեկնեց արտերկիր արձակուրդ, որից հետո մեր ընտանիքում գործնականում անհետացավ մտերմությունը, և նա սկսեց հաճախակի գործուղումների գնալ: Մեկ ամիս առաջ նա սկսեց ինձ ասել, որ հոգնել ենք միմյանցից, պետք է առանձին ապրել: Ինչին ես համառորեն համաձայն չէի: Բայց երեկ, նրա հեռախոսով, ես կարդացի ինտիմ նամակագրություն մի տիկնոջ հետ: Երբ ես այս մասին պատմեցի ամուսնուս, նա կատաղեց: Նա ասաց, որ ես բարձրանում եմ այնտեղ, որտեղ չպետք է, և որ ես ինքս եմ մեղավոր, որ մեր ընտանիքը քանդվելու է: Նա պահանջեց, որ ես ինչ -որ տեղ տեղափոխվեմ իր բնակարանից, իսկ այդ ընթացքում նա կմտածեր ՝ ժամանակն է, որ մենք ամուսնալուծվե՞նք, թե ոչ … Մենք 12 տարի ամուսնացած ենք, ունենք երկու երեխա: Նրանք սիրում են ինձ … Ինչպես ապրել ??? Դրանից հետո դուք լարված սպասում եք, որ կա՛մ ես կշարժեմ իմ կախարդական փայտիկը, և՛ ամուսինս անմիջապես SMS կգրեմ ձեզ տխուր ապաշխարությամբ և խոստումով, որ դա այլևս երբեք չեմ անի, կամ ես կսկսեմ երկար ու քայքայիչ հարցեր տալ ձեր մանկության և առաջին պատանեկության մասին: երևակայություններ: Միգուցե ես ինչ -որ մեկին նեղացնեմ, բայց դա այդպես չէ:

Ամուսնալուծության վերաբերյալ տասը խոսակցություններից միայն մեկն է իրականում ավարտվում դիմումով `ամուսնությունը լուծարելու խնդրանքով գրանցման գրասենյակում (եթե ամուսնության մեջ երեխաներ չկան) կամ մագիստրատուրայի դատարանում (եթե երեխաներ կան): - Ամուսնալուծության դիմում ներկայացրած հինգ ամուսնական զույգերից միայն մեկն է իրականում անցնում ամուսնալուծության ընթացակարգով, երբ նրանք առաջին անգամ անցնում են այս ընթացակարգը: - Ամուսինների լուծարման համար դիմած ամուսինների միայն մեկ երրորդն է այս ընթացքում ապրում առանձին: Մնացածը, որոշ ժամանակ, կամ նույնիսկ ամբողջ կյանքը (!) Շարունակեք միասին ապրել: Հաճախ, նույնիսկ ամուսնալուծությունից հետո: - Այդ ամուսնացած զույգերի յուրաքանչյուր երրորդը, որոնք օրինական կերպով բաժանվել են իրենց ամուսնությունից, ապագայում կրկին փորձում է ինչ -որ կերպ վերականգնել լավ մարդկային հարաբերությունները, շատ հաճախ `նույնիսկ մտերմիկ: Հաճախ, չնայած գործընկերներից մեկը գրանցել է ամուսնություն բոլորովին այլ անձի հետ: - Այդ ամուսնացած զույգերից յուրաքանչյուր հինգերորդը, ովքեր ապագայում ամուսնալուծվել են, փորձում է հավաքվել, ունենալ մեկ այլ երեխա, նույնիսկ վերագրանցել ամուսնությունը: - Գրեթե բոլոր ամուսիններն ու կանայք, գտնվելով ամուսնալուծության գործընթացում, անկեղծորեն անհանգստանում են իրենց երեխաների հոգեբանությամբ, իրենց մեղքը զգում կատարվածի համար:

Դուք կարող եք ինձ հարցնել. «Ի՞նչ է սա նշանակում: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ ընտանեկան հոգեբանների կարիք չկա »: Ես այսպես կպատասխանեմ. միտումը հակադրվում է ցանկացած միտումի …. Ըստ այդմ, տիեզերքում ոչ մի թեթև, գծային և միանշանակորեն արտահայտված ոչինչ չկար, և երբեք չի լինի: Հետևաբար, ցանկացած ամուսնալուծության ժամանակ, ինչ պատճառներով էլ որ դա արվի, ինչպիսի գործոններ էլ գործեն ամուսինները, անշուշտ կներառվեն այս զույգի պահպանմանն ուղղված միտումները: Շեշտում եմ. Միանշանակ! Եվ եթե կինը, ով կենսականորեն շահագրգռված է իր ամուսնության պահպանմամբ, գոնե չնչին չափով գրագետ ներգրավի և օգտագործի այն զույգը պահպանելու միտված միտումները, ապա նրա հաջողության շանսերը նկատելիորեն կաճեն: Իրենք, այդ միտումները արտահայտվում են օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ գործոնների ամբողջ ծավալով: Ահա հիմնականները.

Divorce Ամուսնալուծությունը կանխող օբյեկտիվ պատճառներ.

- համատեղ երեխաների, հատկապես փոքրերի առկայությունը: Երեխաների առկայությունը, որոնք ձեռք են բերվել նախկին հարաբերություններում, բայց արդեն հասցրել են անկեղծորեն կապվել ամուսնական զուգընկերոջ հետ:

- Ամուսնալուծության դեպքում զուգընկերոջից (կամ նույնիսկ միանգամից երկուսից) բնակելի տարածքի բացակայություն:

- Գործընկերների ֆինանսական կախվածությունը միմյանցից, կամ ընտանիքի «կեսից» հարազատներից կամ ընկերներից:

- Գործընկերների կարիերայի կախվածությունը միմյանցից կամ «կեսի» հարազատներից կամ ընկերներից: - Լուրջ առողջական խնդիրներ գործընկերներից մեկի (կամ միանգամից երկուսի), նրանց երեխաների կամ նրանց մերձավոր ազգականների մոտ:Ներառյալ ֆիզիկական անկարողությունը ՝ երեխա ունենալ այլ զուգընկերոջ հետ:

- Երրորդ կողմերի և կազմակերպությունների նկատմամբ համատեղ իրավական կամ ֆինանսական պարտավորությունների առկայություն (պարտքեր, հիփոթեքներ, մասնակցություն որոշ պետական կամ մասնավոր ծրագրերի, գործընկերներից մեկի կամ նրա հարազատների բիզնեսի գրանցում և այլն):

- Նման մասնագիտության առկայությունը, որի դեպքում ամուսնալուծությունը (հատկապես սկանդալային) չափազանց անցանկալի է, կարող է տապալել կարիերայի բոլոր հեռանկարները: (Սպաներ, քաղծառայողներ, քաղաքական գործիչներ, հասարակական գործիչներ և այլն): Ամուսնալուծությունը կանխող սուբյեկտիվ պատճառներ. - Սեր երեխաների նկատմամբ և պատասխանատվություն նրանց ապագայի նկատմամբ:

- partnerգացմունքային սեր կապվածություն զուգընկերոջ հետ, որը պահպանվել է հարաբերությունների սկզբից կամ արդեն առաջացել է ընտանեկան կյանքի ընթացքում (դա նույնպես տեղի է ունենում): - Գործընկերոջ սուր խանդը: Հատկապես, եթե նա շատ լավ տեսք ունի:

- intույգի մեջ հիանալի ինտիմ համատեղելիություն, իրական վախի առկայություն, որ նմանատիպ զուգընկեր դժվար կլինի գտնել: Կամ բնածին համեստություն և պահպանողականություն ՝ բացառելով այն գաղափարը, որ անկողնում ուրիշը հնարավոր է:

- Սովորություն այս անձի համար, որը ձևավորվել է երկարատև համատեղ կյանքի շնորհիվ, ձեր կյանքը հիմնովին փոխելու պատրաստակամության պատճառով:

- Սովորական ագահություն և նախանձ. Հիմնարար դժկամություն զուգընկերոջ, նրա կապերի, ամբողջ ունեցվածքի նկատմամբ, որը «գերբեռնվածությամբ ձեռք բերված է» ՝ դրսից ինչ -որ մեկին հասնելու համար: - Կիսված փորձառությունների յուրահատուկ փաթեթ. Կյանքի մի քանի պայծառ, հետաքրքիր, ողբերգական կամ զավեշտական իրադարձությունների այնպիսի գումար, որ շրջապատող մարդկանցից շատերը չունեն: (Pairույգում ինչ -որ մեկը ինչ -որ մեկին ինչ -որ բանից փրկեց, մարդիկ մեծացան և միասին սովորեցին, անցան որոշ ծանր փորձությունների միջով և այլն): - Ամոթի զգացում սեփական ծնողների և (կամ) զուգընկերոջ ծնողների առջև: Ով կամ այդքան բան արեց այս զույգի համար, կամ անմիջապես հուսահատեցրեց իրենց երեխային այս ամուսնության մեջ սեփական կենսագրության փորձեր կատարելուց:

- Ամոթի զգացում ընտանիքի ընկերների կամ աշխատանքային գործընկերների առջև (հատկապես, եթե երկու գործընկերներն աշխատում են նույն կազմակերպությունում): - Գործընկերներն այնպիսի ընդհանուր նպատակներ ունեն կյանքում, որ միշտ միավորվել են: (Օրինակ ՝ այլ քաղաք կամ այլ երկիր տեղափոխվելու, ընդհանուր բիզնես հիմնելու և այլնի ծրագրեր): - Գործընկերներն այնպիսի ընդհանուր շահեր ունեն կյանքում, որ միշտ միավորվել են: (Օրինակ ՝ սպորտով զբաղվելը, հոբբիները): - Ինքնավստահության բացակայություն, նոր, ավելի հաջող սեր և ընտանեկան հարաբերություններ ստեղծելու ունակություն (կապված տարիքի, երեխաների, ֆինանսների և այլն)

- Անվստահություն նոր գործընկերոջ նկատմամբ, որի վարքագիծը խնդրահարույց կամ կասկածելի է թվում: - Անցյալ ամուսնալուծությունների կամ խզումների ցավալի հիշողություններ:

- Ամուսնալուծության տխուր հիշողությունները, որոնց միջով անցել են նրա մայրն ու հայրիկը այս մարդու մանկության տարիներին:

Ընտանիքի կոշտ արժեքներ և վերաբերմունք ՝ ընտանիքը ամեն գնով պահպանելու նկատմամբ, որը ձևավորվել է անձի մեջ ՝ ընտանեկան, ազգային և կրոնական կրթության առանձնահատկությունների պատճառով (առավել հաճախ ՝ անմիջապես համալիրում):

Եվ շատ ավելին ՝ օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ: Ինչպես տեսնում եք, կան բազմաթիվ գործոններ այն կանանց կողմից, ովքեր ցանկանում են փրկել իրենց ընտանիքը ՝ ամուսնալուծության սպառնալիքի առջև: Նրանք բազմաթիվ հնարավորություններ ունեն ուղղակի կամ անուղղակի մանիպուլյացիայի ենթարկելու իրենց ամուսնու կողմից, ով դուրս է եկել վերահսկողությունից:

Բայց ահա այստեղ է մեծ խնդիրը: Շատ կանայք, ովքեր անկեղծորեն պայքարում են իրենց ընտանիքի համար, ոչ միայն չգիտեն և չեն հասկանում, թե ինչ տեսակի ընտանիքի պահպանման մեթոդներ կարող են կիրառվել (և որոնք են կտրականապես անհնար, օրինակ ՝ երեխաներին խլելու սպառնալիքը), բայց պահի շոգին, նրանք ավելի են ակտիվացնում իրենց ամուսնության ոչնչացման մեխանիզմները … Փաստորեն, նրանք իրենց տակից կտրել են սեփական ընտանեկան բզիկներին: Այստեղ է, որ գտնվում է իրավասու ընտանեկան հոգեբանի օգտակարությունը:

Ձեր մոտալուտ ամուսնալուծության կամ ամուսնու տնից սիրուհու մեկնելու մասին բոլոր հանկարծակի ծանուցումների դեպքում դուք բացարձակապես խուճապի մատնվել չեք կարող:Բացի այդ, իզուր չէ, որ այն իրավաբանորեն իրավասու կերպով սահմանվում է որպես «ամուսնալուծության վարույթ»: Pro-ts-ss … Դուք զգում եք, թե որքան դանդաղ է հնչում այս բառը … Փաստն այն է, որ ամուսնալուծության դիմումների մեծ մասը ներկայացվում է մագիստրատուրայի դատարան: Շեշտում եմ ՝ աշխարհ! Իզուր այդպես չի կոչվում: Գործնականում շատ դատավորներ միտումնավոր են ձգձգում, երկու կամ երեք ամիս կամ նույնիսկ վեց ամիս ձգտում են դիմումի ներկայացումից անցնել իսկական ամուսնալուծության, որպեսզի հակամարտող ամուսինները հնարավորություն ունենան ևս երեք անգամ մտածել. այդքան պատրա՞ստ են դատավորի որոշմամբ իրենց ամուսնությունը դադարեցնելուց հետո ցատկել Անհայտի մեջ, ինչպես նրանց թվում էր ավելի վաղ:

Դուք և ես հստակ հասկանում ենք, որ ամուսնալուծությունը տևում է մեկից մի քանի ամիս, որի ընթացքում մի քանի նշանակալի օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ գործոններ և հանգամանքներ կարող են օգնել կնոջը, ով շահագրգռված է պահպանել ընտանիքը: Այսպիսով, ակնհայտ է.

Divorce Ամուսնալուծության սպառնալիքի առջև ընտանիքի պահպանման ռազմավարությունը, եթե այն ձևակերպված է հետևյալ կերպ. Ամուսնալուծության սպառնալիքի դեպքում ամուսինը կպահի իր ընտանիքը, որը կարող է օգտագործել իր վրա ազդեցության առավելագույն թվի լծակները կիսատ թողնելով հնարավորինս կարճ ժամանակամիջոցում:

Այսպիսով, ամուսնալուծության իրական սպառնալիքը վերացնելիս ընդհանրապես չպետք է ներառել բոլոր այն օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ պատճառները, որոնք միանգամից կանխում են ամուսնալուծությունը: Ամենայն հավանականությամբ, նրանց մի մասը, ինչպես խաղաքարտերի էսերը, հաջողությամբ հետ կքաշվի, իսկ մյուսների դեմ ՝ նրանք նախապես կօգտագործեն իրենց հաղթաթղթերը … Եվ վերջ! Խաղը, ինչպես ասում են, ավարտվեց: Հետեւաբար, ինչպես քարտերում, ընտանիքը փրկելու համար շտապելու կարիք չկա: Հիշեք. Երբ ամուսնալուծության սպառնալիք կա, շտապեք. Ծիծաղեցրեք ձեր ընտանիքի չարամիտներին: Ընտանեկան հաղթաթղթերի ձեր ամբողջ հարստությունը պետք է օգտագործվի աստիճանաբար, տրամաբանորեն և փոխկապակցված ՝ կատարելով ճիշտ նույնը, ինչ անում եք քարտերում, մի քանի քայլ առաջ հաշվարկելով խաղը և այլ խաղացողների պահվածքը:

Ինչու՞, ամուսնալուծության սպառնալիքով, ամեն ինչ այնքան բարդ է, ինչու՞ անհնար և սխալ է ճակատային հարձակման ենթարկվել ՝ ընտանեկան հարաբերություններում տոննա սեր և քնքշություն թափելով հեռացող գործընկերոջ վրա, կամ վրդովված աղաղակների դեցիբելներով և լիտր կոմպոտով: ? Թույլ տվեք բացատրել ձեզ: Բանն այն է, որ ընտանեկան ամուսնալուծությունը, հակառակ հասարակության մեջ հաստատված կարծիքին, ամենևին էլ ընտանեկան խնդիր չէ: Ավելի ճիշտ, ընտանիքը միայն մասամբ է, ձևականորեն: Եվ վստահաբար, ամուսնալուծությունը չի կարելի անվանել, ինչպես հաճախ դա արվում է կանանց փայլուն ամսագրերում ՝ «երկուսի հարց»: Հիշեք. Ամուսնալուծության մասին որոշումը, ինչպես և ամուսնալուծության ընթացակարգը, միշտ կոլեկտիվ խնդիր է: Ինքներդ դատեք: Ինչպիսի՞ն է իրականում ամուսնալուծության տեսքը: Ասենք, որ տղամարդը դժգոհ է իր կնոջից: Նրա, ինչպես ինքն է կարծում, կյանքում անկախության բացակայությունը, ոչ սեքսուալությունը, ավելորդ քաշը, առօրյա կյանքում ծուլությունը և անփութությունը: Նա, իր հերթին, դժգոհ է իր ամուսնուց. Ընկերների հետ կանոնավոր ուրբաթ երեկույթները, ընտանեկան բիզնեսի հարցերը լուծելու դանդաղկոտությունը, ընտանիքի և երեխայի հետ անցկացրած քիչ ժամանակը: Կինը տարիներ շարունակ բողոքում է ամուսնուց իր ծնողներին, այլ հարազատներին և ընկերուհիներին: Նրա բողոքների ազդեցության տակ նրանք ասում են նրան. Այսպիսով, որոշակի ընդհանուր կարծիք է ձեւավորվում մի կողմից: Այնուամենայնիվ, կինը, լինելով վատ ֆիզիկական վիճակում, երեխա ունենալով և ապրելով ամուսնու բնակարանում, նույնիսկ համաձայնելով ընդհանուր կարծիքի հետ, որ իր ամուսնությունը ռազմավարական սխալ է, դեռ պետք է ձգտի պահպանել այս ընտանիքը: Մինչդեռ, ամուսինը աշխատավայրում ակտիվորեն շփվում է կին գործընկերների հետ, մի անգամ սիրային հարաբերություններ է հաստատում նրանցից մեկի հետ: Թարմ մարմինը, բազմազան մտերմությունը ՝ զուգորդված հոգեկան հարմարավետության հետ (ի վերջո, զույգը, որտեղ մարդիկ աշխատում են միևնույն թիմում, միշտ խոսելու բան ունեն) տղամարդուն արագ խենթացնում են, նա պարզապես սիրահարվում է: Աղջիկը պարզվում է, որ շատ խելացի է, ուստի նա ջանասիրաբար կերակրում է տղամարդուն համեղ լանչերով և ընթրիքներով, և նրա վարձակալած բնակարանում միշտ տիրում է կատարյալ կարգ ու մաքրություն:Նա կրթական աշխատանք է տանում իր ծնողների և ընկերների հետ, որպեսզի նրանք տղամարդուն չվախեցնեն ինչ -որ կոպիտ խոսքով, որքան հնարավոր է ընկերասեր լինեն նրա հետ: Նրա մայրն ու հայրը, նրա ընկերուհիներն ու նրանց ամուսինները ընկերներն են ՝ գրկաբաց ընդունելով պոտենցիալ փեսացուին: Սկսելով նրանց հետ շփվելը ՝ ամուսինը զգում է արտասովոր հաճույք. Բոլորը հարգում են նրան, հաշվի են առնում նրա ցանկությունները և ոչինչ չեն պահանջում: (Իհարկե, առայժմ, առայժմ!): «Մեր հարաբերությունների հեռանկարի մասին» մի քանի բեմադրված խոսակցություններից հետո, հալվելով աղջկա հմայքից, տղամարդը որոշում է լքել ընտանիքը: Նա հայտարարում է կնոջը, որ ցանկանում է ամուսնալուծության համար դիմել, որ որոշ ժամանակ պետք է առանձին ապրի, և անմիջապես տեղափոխվում է իր երազած աղջկա մոտ: Այսպես է սկսվում ինտրիգը ամուսնալուծության հնարավորության շուրջ:

Այսպիսով, մենք տեսնում ենք, որ, մի կողմից, մենք ունենք խելացի աղջիկ, հարազատներ և ընկերներ, ովքեր նպատակաուղղված օգնում են նրան: Մյուս կողմից, կատաղած կինը, որը տնային գործերից փոքր -ինչ խենթ էր և անսպասելիորեն ընկավ փորձանքի մեջ: Հարազատներն ու ընկերները վրդովված և ուրախությամբ գոռում են. Վռնդեք նրան բնակարանից: Թույլ մի տվեք շփվել երեխայի հետ: Վերցրեք նրա բնակարանը, ալիմենտ սահմանեք և վերջ »: Երբեմն, իհարկե, նրանք հալվում են և զայրույթը փոխանակում ողորմության: Նրանք ասում են. «Դա ոչ ոքի չի պատահում: Տղամարդիկ բոլորը նման արու են:

Հավանաբար, կարող ես ներել … »: Այնուամենայնիվ, նրանց դիրքորոշումը անհամապատասխան է և անորոշ: Ինքը ՝ կինը, ըստ ամենայնի, չի ցանկանում կորցնել ամուսնուն, բայց չի կարող բացեիբաց ասել շրջապատին, քանի որ վախենում է նրանց թյուրիմացությունից և դատապարտումից «ավելորդ փափկության և ողնաշարի համար»: Միևնույն ժամանակ, անձամբ ամուսնու ծնողները լարված լռում են: Նրանք մի կողմից կցանկանային իրենց որդու ընտանիքը միասին պահել: Այնուամենայնիվ, նրանք հասկանում են, որ մեծահասակ որդին դժվար թե հաշվի առնի իրենց կարծիքը: Բացի այդ, որդուն արդեն հաջողվել էր վատ վերաբերմունք ձևավորել կնոջ նկատմամբ, և նրան ներկայացված նոր կիրքը նրանց վրա հաճելի տպավորություն թողեց: Հետևաբար, այս երկիմաստ իրավիճակում, չցանկանալով վիճել ո՛չ իրենց որդու, ո՛չ իրենց միակ թոռի օրինական և փաստացի տիրոջ ՝ ներկայիս կնոջ, կամ նրա պոտենցիալ նոր կնոջ հետ, ով ապագայում կարող է ավելի շատ թոռներ ծնել, ամուսնու ծնողները ընդունում են չեզոքություն, զերծ են մնում գնահատականներից և գործողություններից: Միակ բանը այն է, որ նրանք խնդրում են իրենց որդուն յոթ անգամ մտածել վերջնական որոշում կայացնելուց առաջ: Այս իրավիճակում, ամուսնու ընկերները, եթե սիրուհին արդեն վաղուց իրենց ծանոթացել է, ամուր մտել են իրենց արշավը, կարողացել են բոլորի հետ ճիշտ հարաբերություններ կառուցել, նրանք կարող են լինել դիմումատուի կողքին, այլ ոչ թե կինը: Այդ թվում ՝ ասեք նրան. «Այո, լավ, մի անհանգստացեք, որ ձեր կնոջից երեխա ունեք: Դուք այնտեղ ունեք միայն մեկը: Եվ նոր կնոջ (հատկապես երիտասարդի) հետ կարող եք ունենալ ևս երկու կամ երեք հոգի »: Կամ, ինչպես և ծնողները, նրանք սպասողական վերաբերմունք կունենան: Ինչը, տվյալ դեպքում, հավասարազոր է նրան, որ դրանք նպաստում են ընտանիքի քայքայմանը …

Արդյունքում, ընդհանուր անորոշության և հաճախակի և բացահայտ թշնամանքի շուրջ, կինը պարզապես չի հասկանում, թե ինչպես պետք է իրեն պահի: Հետևաբար, նրա տրամադրությունը օրվա ընթացքում փոխվում է ավելի քան մեկ տասնյակ անգամ: Ամուսնու հետ հանդիպելիս նա թռչում է նրա մոտ ՝ փորձելով սեռական հարաբերություններ խնդրել, այնուհետև զայրացած դատապարտում է նրա ամոթալի պահվածքը և պատշգամբից գցում իրերը: Չնայած նա արդեն հեռացել է տնից, բայց դեռ լիովին վճռական չէ, ամուսինը նույնպես չի կարող հասկանալ իր դիրքը կյանքում:

Հետևաբար, նա աստիճանաբար կարծիք է ձևավորում, որ իր կինը ծայրահեղ անկանխատեսելի և խենթ արարած է, որը միայն լաց է լինում, հայհոյում և կռվում, որից պետք է հեռու մնալ: Այսպիսով, կնոջ կողմից անհետեւողական ու չմտածված գործողությունների արդյունքում, մի կողմից, և ամուսնու սիրուհու, նրա ընկերների և ծնողների կողմից ճիշտ, մաթեմատիկորեն ստուգված գործողությունների արդյունքում, բավականին հասկանալի և ծանրակշիռ պատճառներ, աստիճանաբար հակված է ընդունել, որ հայտարարելով ամուսնալուծության անհրաժեշտության մասին, նա ընդհանրապես չի ոգևորվել, նա բացարձակապես ճիշտ է վարվել:Այժմ, գլխավորն այն է, որ ձեր ծրագիրը հասցնեք մինչև վերջ և նոր երջանիկ կյանք սկսեք ձեր սիրելի կնոջ բնակարանում:

Սա, կամ նման մի բան, իրական ամուսնալուծության տեսք ունի: Հարցն այն է, թե որտե՞ղ է այստեղ տխրահռչակ «երկուսի որոշումը»: Գործնականում մենք տեսնում ենք, որ երբ ամուսինը լքում է ընտանիքը, հիմնական որոշումները (և նույնիսկ որոշումների բացակայությունը նույնպես որոշում են) կարող են պատրաստվել կամ նույնիսկ կայացվել նրա սիրուհու, ծնողների կամ ընկերների կողմից: Այսինքն, մարդիկ ընտանիքի համար պաշտոնապես դրսից են: Հետևաբար, երբ ձեր ամուսինը հանկարծ հայտարարում է, որ լքում է ընտանիքը, դա միշտ նշանակում է, որ չնայած դեռ անտեսանելի, բայց շատ տպավորիչ ուժեր են մտել պայքարի մեջ: Անխիղճ, օժտված կոլեկտիվ խելքով, կյանքի փորձով, դառը նպատակին մոտենալու մոտիվացիայով: Դուք, այս պայմաններում, առավել հաճախ մենակ եք պայքարում: Եվ եթե սկսեք գործել չմտածված և քաոսային, դա կունենա նույն հետևանքները, եթե ձեզ նստեցնեն տանկի մեջ և մարտին նետվեն առանց նախնական պատրաստման: Թվում է, թե մեքենան հզոր է, միայն դուք իսկապես չգիտեք, թե ինչպես օգտագործել դրա լծակները: Մինչ դուք փորձում եք քաշել բոլոր լծակները, ձեր հետևից թաքնված նռնակ ունեցող ցանկացած հետևակի զինվոր արդեն կխաբի ձեզ: Եվ ձեզ համարժեք մեկ այլ տանկ, այլևս ձեր հետքը չի թողնի:

Is Ահա թե քանի ընտանիք է քանդվում. Եվ այս պահին տիրուհին արդեն հղիացել է … Այստեղից, հայտնվելով մինչ ամուսնալուծության իրավիճակում, խորհուրդ եմ տալիս անմիջապես անել հետևյալը.

💡 Ամուսնալուծության սպառնալիքի դեպքում ընտանիքը պահպանելու համար անհրաժեշտ հինգ պայման.

Պայման 1. Հնարավորինս կարճ ժամանակում պետք է որոշում կայացվի այն մասին, թե իրոք կարիք ունե՞ք ձեր անհավատարիմ կամ հեռացած ամուսնուն, պատրա՞ստ եք պայքարել նրա համար մինչև հաղթանակ, արդյոք պատրաստ եք մեծ ջանքեր գործադրել դրա համար: Եվ որոշելով դա ՝ ամուր կանգնեք ձեր դիրքի վրա ՝ այլևս չփոխելով որոշումը և գնացեք ամուսնալուծության:

Պայման 2. Դուք պետք է ենթադրեք, որ ձեր ամուսնուն լավ չեք ճանաչում: Որովհետև, ընտանիքը լքելու մասին որոշումներ կայացնելու պահին (այսինքն ՝ հատկապես ձեզանից), ձեր ամուսինը հոգեբանորեն վերածնվում է, այլ ոչ թե իրինը դառնում է Մեկ այլ, կամ ընդհանրապես ՝ այլմոլորակային: Այժմ ձեր ամուսինը նույնը չէ, ինչ ընդամենը մի քանի օր առաջ էր: Ըստ այդմ, նրա վարքագծի տրամաբանությունն այժմ այլ է ՝ տարբերվող այն ընտանեկանից, որը ձեզ համար պարզ էր այս ընտանեկան համատեղ կյանքի այս տարիների ընթացքում: Ավելի հաճախ դա ոչ լրիվ համարժեք է, եթե ոչ ընդհանրապես `ոչ ադեկվատ: Հատկապես, եթե մարդը սիրահարված է մեկ ուրիշին: Հիշեցնեմ, որ սերը նևրոզի տեսակներից մեկն է, և դա նաև թմրամոլության, էնդորֆինից կախվածության ձև է: Շատ խնդրահարույց է համարժեքության այս վիճակում գտնվող մարդուց պահանջելը: Հետեւաբար, դա հասկանալու համար միշտ չէ, որ ճիշտ է ելնել ռացիոնալիզմից: Isիշտ է նրան ինչ -որ բան տալ, իսկ ինչ -որ բան վերցնել: Այնուհետեւ նա ինչ -որ կերպ ստիպված կլինի հասկանալ, թե ինչ է կատարվում, միացնել իր ռացիոնալությունը:

Պայման 3. Կարևոր է, որ ապրիորի և անմիջապես ընդունվի, որ այն մարդիկ, ովքեր այսուհետ ազդում են ձեր փախուստի, փախուստի կամ ընտանիքի կեսից փախչելու ձգտման վրա, բոլորովին հիմարներ չեն: Ահա նրանք, ի տարբերություն ձեր փոքր -ինչ խելագարված ամուսնու, հստակ հասկանում են, թե կոնկրետ ինչ են ուզում, ինչպես և երբ: Համապատասխանաբար, ձեր ինքնիշխան ընտանեկան գործերին նրանց միջամտությանը արդյունավետ դիմադրելու համար դուք պետք է համարժեք քառակուսի լինեք: Այդ թվում `շատ քննադատական իր մասին: Հատկապես նրանց ընտանեկան վարքագծին:

Պայման 4. Կարեւոր է ունենալ հստակ ծրագիր: Այսինքն ՝ փախուստի դիմած, փախուստի դիմած կամ փախչելու ձգտումը ձեր ընտանիքի «կեսից» պետք է մանրակրկիտ մտածված լինի:

Պայման 5. Մի հիմարություններ մի արեք ինչպես արդեն սկսված ընտանիքի հաշտեցման գործընթացում, այնպես էլ ընտանեկան կյանքի վերականգնումից հետո:

Ռեմարկ. Ես իսկապես ուզում եմ, որ դուք հասկանաք. Ամուսնալուծությունը ճակատագրական չէ: Մահացությունը հիմարություն է, ծուլություն, խուճապ, շտապողականություն և եսասիրություն:Հետևաբար, ամբողջ հաջորդ գիրքը նվիրված է կանանց ընտանեկան երջանկության այս հինգ հիմնական թշնամիների դեմ պայքարին: Եթե դու դրանք հաղթես քո մեջ, կհաղթահարես ամուսնալուծության ցանկացած սպառնալիք: