Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնալուծությունը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնալուծությունը»: - խնդիրը սուր է և շատ ցավոտ: Սա արդեն տեղի է ունեցել, և մենք չենք վիճի, թե ով է ճիշտ և ով ՝ սխալ: Ամուսնալուծության միջով անցնելիս պետք է մտածել ոչ թե այն մասին, թե ինչպես ենք մենք ապրել, այլ այն մասին, թե ինչպես ենք ապրելու ապագայում և հիմա:

Որպես կանոն, ամուսնալուծության մասին լուրերը «կապույտ պտուտակ» են: Ամենից հաճախ ամեն ինչ սկսվում է դավաճանության փաստը բացահայտելով: Մի կողմից, խաբեությունը շատ տարածված է, և մեզանից ոմանք կյանքում մեկ անգամ չէ, որ հանդիպել են այս երևույթին. Մյուս կողմից, ամեն անգամ, երբ զգում ես ամենաուժեղ հոգեկան ցավը, այնպիսի զգացում է առաջանում, կարծես աշխարհը քանդվում է փոքր մասերի, և այլևս որևէ բան սոսնձելու և շտկելու միջոց չկա: Նման ուժեղ մտավոր շփոթության և հոգեկան ցավի վիճակում մարդը կարող է սկսել տարբեր գործողություններ կատարել, վրեժ լուծել, փորձել կարգավորել հարաբերությունները, հասկանալ իրավիճակը: Եվ սա ավելի քան բնական է. Մենք բոլորս ցանկանում ենք հնարավորինս արագ ազատվել ցավից ՝ արագ որոշում կայացնելով, թե ինչպես ապրել: Եվ ավելի հաճախ, քան ոչ, այս որոշումը հարաբերությունները խզելն է:

Ասա ինձ, թե ինչու են տղամարդիկ դավաճանում:

Խաբելու տարբեր պատճառներ կան: Փորձենք թվարկել դրանցից մի քանիսը:

1. Դավաճանությունը որպես անհետացած սիրո ազդանշան:

Իհարկե, այս դեպքում դուք պետք է հստակեցնեք ձեր հարաբերությունները ձեր զուգընկերոջ հետ և համարձակություն ունենաք հանգիստ դուրս գալ այս հարաբերություններից: Ի վերջո, ձեր գործընկերը, հավանաբար, պարզապես սիրտ չուներ ձեզ ասելու ճշմարտությունը, բայց դուք կարող եք նրան մեղադրել միայն դրա համար, և ոչ թե նրա սիրո բացակայության համար:

2. Խաբելը ՝ որպես հարաբերությունների խնդրի ազդանշան:

Հարաբերությունների խնդիրը չի նշանակում, որ սերը վերացել է: Ավելի շուտ, ընդհակառակը, նման դավաճանությունը հուշում է, որ գործընկերը նման unpretentious կերպով ցանկանում է լուծել խնդիրը և վերադարձնել սերը: Օրինակ, եթե ամուսինը զգում է, որ իր կինը օտարված է իրենից, նա կարող է հանկարծակի հրապուրվել մեկ այլ կնոջով: Բայց այս գրավչության հիմքը սերը չէ, այլ ձեր հիասթափության զգացումներին հաղթահարելու փոխհատուցման փորձը: Այսինքն ՝ մարդը կնոջը պնդելու փոխարեն անգիտակցաբար շտկում է իրավիճակը խաբելով: Հետեւաբար, հոգեբանները շատ հաճախ ասում են, որ խաբելը երբեմն կարող է հարաբերությունների կայունացուցիչ լինել: Հաճախ դավաճանության ենթարկված մարդիկ հետագայում դա հիշում են որպես լավ դաս, որը նրանց սովորեցրեց ավելի ուշադիր, ավելի մեծ ըմբռնումով, համակրանքով վերաբերվել զուգընկերոջը, սովորեցրեց լինել ավելի հանդուրժող, առատաձեռն և օգտակար:

3. Խաբելը որպես ազդանշան, որ մարդն ունի որոշ ներքին խնդիրներ:

Նաև բավականին տարածված պատճառ ՝ դավաճանության հոգեբանության կառուցվածքում: Այս խնդիրների բազմազանությունը կարող է լինել: Օրինակ, անձի անպատրաստությունը լուրջ հարաբերությունների համար: Շատ հաճախ, հենց որ այդպիսի մարդը զգա, որ զուգընկերոջ հետ հարաբերությունները գնում են սկզբունքորեն այլ մակարդակի, ներքին վախը նրան դրդում է դավաճանության: Անձը ինքը շատ է տառապում: Ի վերջո, նրա մի մասը լուրջ հարաբերություններ է ուզում (հակառակ դեպքում նա մշտապես կմնար մակերեսային հարաբերությունների մակարդակում), իսկ ոմանք շատ վախենում են և մարդուն դուրս են մղում խորքերից:

Մեկ այլ ներքին խնդիր կարող է լինել ինքնավստահությունը: Շատ հաճախ, մեծ թվով սեռական հարաբերությունների օգնությամբ, մարդը բարձրացնում է իր ինքնագնահատականը, ապացուցում է իրեն և ամբողջ աշխարհին, որ ինքը գերմարդ կամ գերմարդիկ է, որ ինքը հոգիների և մարմինների հաղթող և վարպետ է: Բայց քանի որ ինքնավստահությունը շատ խորը ներքին խնդիր է, որը չի կարող լուծվել նման տնային եղանակով, մարդուն դեռ մնում է սեփական անապահովությունն ու դժգոհությունը:

Դավաճանության հոգեբանությամբ զբաղվող մեկ այլ խնդիր է տարբեր տեսակի կարծրատիպերը, որոնց հավատարմությունը, իհարկե, նաև ինքնավստահությունն է: Օրինակ, կա տարածված կարծրատիպ, որ իրական տղամարդը անպայման պետք է ունենա ոչ միայն կին, այլև սիրուհի:Կամ, օրինակ, հաճախ է ասվում, որ մեկ զուգընկերոջ հանդեպ հավատարմությունը որոշակի կախվածություն է առաջացնում նրանից, և, հետևաբար, մարդը հանդես է գալիս դրանից խուսափելու եղանակներով:

Կան այլ պատճառներ, բայց ամեն դեպքում, ոչ բոլոր այս իրավիճակներում իմաստուն կլիներ արձագանքել ամբողջական ընդմիջումով: Ի վերջո, եթե մարդը դավաճանության դեպքում առաջնորդվում է իր ներքին խնդիրներով, ապա այդ խնդիրների ճիշտ և որակյալ լուծմամբ (օրինակ ՝ դավաճանության հարցերով զբաղվող հոգեբանի օգնությամբ), դա կլիներ հնարավոր է ոչ միայն վերադարձնել հին հարաբերությունները, այլև դրանք դարձնել ավելի խորը և անկեղծ ՝ չթողնելով որևէ հոգեբանական դժվարությունների:

Իհարկե, եթե դրանք թանկ են: Միգուցե դավաճանության փաստի առջև կանգնած սիրող գործընկերը, բացասական հույզերից, դժգոհությունից և ինքնախղճահարությունից տառապելու փոխարեն, պետք է փորձի՞ իրավիճակին այլ կերպ նայել: Տեսեք, օրինակ, որ երկու մարդ տառապում են այս իրավիճակում: Տեսնելով, որ կյանքը ավելի դժվար է, քան մենք հաճախ պատկերացնում ենք, այսինքն. հասկանալ, որ էֆեկտի հետևում միշտ կա ինչ -որ պատճառ, որը մենք գուցե չգիտենք կամ որը սխալ ենք մեկնաբանում: Հիշեք, որ խաբելը պարզապես ազդանշան է, բայց եթե դա ճիշտ եք հասկանում, ապա կարող եք ոչ միայն չքանդել, այլ նաև թարմացնել և բարելավել հարաբերությունները: Խաբելը կարող է լինել և՛ վերջ, և՛ սկիզբ, և մեզանից է կախված, թե ինչպես կավարտվի:

Մենք ամուսնուս հետ ապրել ենք 20 տարի, ունենք երկու երեխա, նրա աշխատանքը կապված է հաճախակի գործուղումների հետ: Միշտ տանը կարգուկանոնով և սկանդալներ գրեթե չկային, նա վերջերս հայտարարեց, որ պատրաստվում է հեռանալ: Ինչու՞ նա որոշեց հեռանալ:

Ինչու՞ նա հեռացավ:

- մի հարց, որը հետապնդում է կանանց: Եվ հաճախ այն կնոջ վարկածը, որը հայտնվել էր «լքվածի» դիրքում, նրա պատասխանների տարբերակները հաճախ հետևյալն են.

Ինչո՞ւ: Իհարկե, իրական պատճառն այն է, թե «ինչու՞ նա հեռացավ»: կինը չգիտի: Իսկ որտեղի՞ց է այն ծագել: Տղամարդը չի ասի ճշմարտությունը, և եթե նա փորձի, դժվար թե նա լսի նրան: Իրոք, այս պատասխանի դեպքում տղամարդը կհենվի սեփական զգացմունքների վրա, բայց դրանք հասկանալը պարզապես բավարար չէ, դրանք զգալու կարիք ունեն: Եվ ինչպես կզգաք դրանք, եթե կին եք, նրա հոգեբանությունը նույնը չէ, իսկ զգացմունքները ՝ այլ:

Բացի այդ, տղամարդիկ չգիտեն ինչպես արտահայտել իրենց զգացմունքները: Տղամարդը պարզապես չի հավատում, որ իր կինը ցանկանում է լսել իրեն և հասկանալ, թե ինչ է զգում և ինչն է իր համար կարևոր: Միասին ապրելու տարիների ընթացքում ամուսիններից յուրաքանչյուրը որոշակի պատկերացում ունի զուգընկերոջ մասին: Եվ եթե այս պատկերում չկա այնպիսի հատկություն, ինչպիսին է հասկացողությունը, ապա դժվար է հույս դնել անկեղծության վրա: Հակառակ դեպքում, դա հազիվ թե հասավ ամուսնալուծության: Եվ այստեղ խոսքը ոչ թե այն մասին է, թե ով է ճիշտ, ով ՝ ոչ, այլ այն, որ նա այդպես է զգում, և դրա մասին ոչինչ անել հնարավոր չէ: Հաճախ պարզվում է. Սիրահարվել - սիրահարվել: Եվ նա սիրահարվեց, հավանաբար ժամանակից շուտ, և հեռացավ միայն այդ պահին: Երբ կար մեկը, որին կարող ես գնալ: Իսկ արական հոգեբանության էությունը հետեւյալն է.

Սեռական գրգռվածություն զգալու համար տղամարդուն անհրաժեշտ է ինչ -որ նորություն: «Սովորական սեռական օբյեկտը» աստիճանաբար դառնում է ոչ թե սեռական, այլ գրավչության իմաստով: Տղամարդը պարտադիր չէ, որ ամուսնալուծվի, նա կարող է մնալ ամուսնացած և ընդունել, որ իր սեռական կյանքն ավելի քիչ աշխույժ է, քան կցանկանար: Բայց պետք է ինչ -որ այլ խթաններ լինեն, որոնք նրան կպահեն ամուսնության մեջ `ուշադրություն, հասկացողություն, աջակցություն, խնամք, հարգանք, հիացմունք և այլն: Այսպիսով, պատճառը հաճախ այն է, որ նորմալ, մարդկային հարաբերությունները զույգում չեն ստացվում: Չի եղել մի բան, որի համար մարդիկ իսկապես պատրաստ են միասին լինել:

Ամուսնացած տղամարդը իսկապես կարող է նվազել իր սեռական ցանկության ուժը: Ընդհանրապես, սա բավականին բնական գործընթաց է, որը միշտ տեղի է ունենում, և դա միշտ պետք է նկատի ունենալ:

Բայց, ցավոք, տղամարդիկ սովոր չեն դա քննարկել իրենց կանանց հետ (մինչդեռ առանց քննարկման խնդիրը սկզբունքորեն չի կարող լուծվել):Մյուս կողմից, կանայք նման իրավիճակը ընկալում են որպես վիրավորանք. «Ինչպե՞ս, ինչպե՞ս: Չե՞ս սիրում ինձ »: Իհարկե, խոսակցությունը չի ստացվում: Եվ արդյունքում ՝ տղամարդը գնում է «ձախ», իսկ կինն այնուհետև տառապում է մեղքի բարդույթով. Չնայած, ըստ էության, այս իրավիճակում խնդիրն այն չէ, որ կինը ինքն իրեն չէր խնամում: Տղամարդը արձագանքում է ոչ թե կնոջ «խնամքին», այլ սեռական գրգռիչներին:

Ես և ամուսինս բաժանվեցինք: Ես մենակ մնացի երեխաների հետ, իսկ նա գնաց ուրիշի մոտ: Անցավ մեկ ամիս, բայց ինձ համար ավելի հեշտ չի դառնում: Ես անընդհատ լաց եմ լինում, չեմ կարող մոռանալ նրան: Ես կորցրել եմ քուն և ախորժակ, ոչինչ չեմ կարող անել, երեխաներն ու աշխատանքը չեն օգնում: Ի՞նչ պետք է անեմ, ինչպես գոյատևել ամուսնալուծությունը:

Ինչպես է լուծվում ամուսնալուծությունը:

Շատ հաճախ ամուսնալուծության ցավն ավելի դժվար է նրա համար, ով չէր ուզում ամուսնալուծվել, ով փորձում էր շտկել ընտանեկան իրավիճակը: Առօրյա լեզվով ասած ՝ «լքվածը»: Առաջին արձագանքը ցնցումն է: Թվում է, թե աշխարհը լուծարվում է մառախուղի մեջ, մարդը չի ցանկանում շփվել այն իրականության հետ, որում իր ընտանիքն այլևս գոյություն չունի: Նա հերքում է, չի ճանաչում այն փաստը, որ նրանք լքել են իրեն: Մարդը կարծում է, որ իր սիրելին կամ սիրելին հիմա ուշքի կգա և կասի, որ դա չմտածված արարք էր, որ նա դեռ պետք է փորձի հարթել հարաբերությունները և մնալ միասին: Լքված մարդը ապրում է անցյալում և չի ճանաչում կորստի փաստը:

Հաճախ այս վիճակում գտնվող մարդիկ դառնում են շատ աներես, անընդհատ զանգահարում են իրենց թողած կամ նրա հետևից եկած կողակցին ՝ դեռ ընկալելով նրան որպես իրենց սեփականը, դրանով իսկ նրան ավելի օտարելով իրենցից:

Հետևաբար, նույնիսկ եթե մարդը հույս ունի հրաշքի և ցանկանում է ամեն ինչ վերադարձնել այնպես, ինչպես կար, ապա պարադոքսալ կերպով դրա համար անհրաժեշտ է ընդունել կորստի փաստը, համաձայնվել, որ լքված ես, որ շարունակում ես ապրել միայնակ, որ կա վերադարձ դեպի անցյալ: Եվ նույնիսկ եթե մի օր այս մարդը վերադառնա ձեզ մոտ, ապա դա կլինի նոր հարաբերություններ: Սրա հետ համաձայնել նշանակում է համաձայնել կյանքի շարունակման փաստի հետ և միևնույն ժամանակ նշանակում է համաձայնել ցավի, զայրույթի, հուսահատության, հուսահատության, մելամաղձության, մեղքի անդունդի հետ. Գրեթե բոլոր բացասական զգացմունքները, որոնք ծագում են անմիջապես: Aloneավում է միայնակ, ցավում է մարդկանց հետ, և ցավում է հատկապես, երբ ստիպված են լինում հեռացած կողակցին տեսնել

Սա պատճառներից մեկն է, որ հայրերը ժամանակավորապես կամ ընդմիշտ դադարում են շփվել իրենց մայրերի հետ մնացած երեխաների հետ:

Angայրույթը ծագում է որպես արձագանք ցանկալիին հասնելու խոչընդոտին: Երբ մարդ ընդունում է, որ ընտանիքը մահացել է, սաստիկ զայրույթ է առաջանում դրա մեղավորի `հեռացած ամուսնու վրա: Լքված ամուսինը մասամբ իրեն բռնաբարված է զգում `այն իմաստով, որ նրանք իր կամքին հակառակ մի բան արեցին, որը նա չցանկացավ, և ստիպեցին նրան անցնել այնպիսի սարսափելի ցավի միջով: Հետևաբար, ագրեսիայի աստիճանը կարող է հասնել արդեն իսկ նախկին ամուսնուն կամ կնոջը սպանելու կամ անդամահատելու ցանկությանը ՝ միասին ապրելուց հրաժարվելու համար:

Երբ մեկը հասկանում է, որ զայրույթը վատ խորհրդատու է, որ զայրույթի դրսևորումները կարող են հանգեցնել անուղղելի սխալների, առաջանում է սուր վշտի, մելամաղձության, հուսահատության և անհույսության արձագանք: Այստեղ մարդը գոյակցում է երկու աշխարհում `նախկինում` իր ամուսնու հետ, իսկ ներկայում `միայնակ: Այստեղ, հուսահատության անդունդի մեջ, մարդն ինքն է բաց թողնում ամուսնուն, թողնում նրան միայն որպես հիշողություն, որում նրանք դեռ միասին են, որպեսզի շարունակեն ապրել առանձին կյանքով, գնալ սեփական ճանապարհով:

Այսպիսով, տառապանքի վիշտը անցնելուց հետո, և միայն այս կերպ, մենք կկարողանանք վերականգնել մեր ամբողջությունը, մենք կսովորենք նորից ապրել ներկայով և վայելել կյանքը ՝ ընդմիշտ թողնելով մեր հիշողության մեջ այն ժամանակները, երբ «մենք», կամ ավելի ճիշտ կլինի ասել «նրանք» միասին էին: Ինքն իրեն նորից գտնելը, կյանքի լիությունը, ներկայով ապրելու և կյանքը վայելելու հնարավորությունն անհնար է առանց «հիշողություն ստեղծելու» հեռացած ամուսնու և քանդված ընտանիքի մասին, առանց վիշտ զգալու: Surviveիշտ գոյատևելու և ոչ թե ցատկելու կամ համոզվելու համար, որ փակում ես աչքերդ և բացում դրանք, դա այլևս չի ցավում: Վիշտը վերապրելը հիմնական խնդիրն է:

Ամուսնալուծությունը ներառում է իրավական, ֆիզիկական, տնտեսական և հուզական բաղադրիչ:

Ամուսնալուծությունը բոլոր այս մակարդակներում փոխգործակցության դադարեցումն է:

Իրավաբանորեն դա նշանակում է պաշտոնական ամուսնալուծություն:

Ֆիզիկապես `մեկ հարկի տակ չապրել (և ժամանակ չանցկացնել միմյանց այցելելու համար):

Տնտեսապես - լուծել միմյանց հետ բոլոր տնտեսական և նյութական վեճերը:

Emգացմունքայնորեն `լիովին ազատվել նախկին ամուսնու հետ կապված փորձից:

Իդեալում, բոլոր զգացմունքներից պետք է մնա միայն տխրությունը, տխրությունը Պուշկինի իմաստով. «Իմ վիշտը պայծառ է»: Սա այն լավի հիշողությունն է, և այն դառը փորձով ձեռք բերված գիտելիքները, թե ինչ կարող են իմ գործողությունները քանդել ընտանիքը: Եթե ձեզ հարկավոր է շարունակել շփվել ձեր նախկին ամուսնու հետ (օրինակ ՝ համատեղ երեխաներ մեծացնելու մասին), ապա հարաբերությունները պետք է լինեն հավասար, հանգիստ, բարեսիրտ և հարգալից: Սա կարելի է անվանել հավասար համագործակցություն:

«Ստորաբաժանման» մեկ այլ տարբերակ անվերջ դատավարությունն է և գույքի բաժանումը (իսկ վատագույն դեպքում ՝ երեխաները): Նախկին ամուսինները ատում են միմյանց, բայց ատելությունը նշանակում է զգացմունքային մտերմություն, չնայած բացասական նշանով:

Տնտեսական, իրավական կամ ֆիզիկական դաշտում ցանկացած չլուծված (գիտակցաբար կամ ակամա) հարց մեզ տանում է դեպի հուզական մտերմություն, այսինքն. կյանքի փոփոխությունների և նոր ընտանիքի ստեղծման ազատության բացակայության: Մենք «դադարեցնում» ենք մեր կյանքը ամուսնալուծության պահին: Հետեւաբար, եթե մենք բաժանվենք, ապա `ամբողջությամբ, մինչեւ վերջ:

Ես չգիտեմ, թե ինչպես ասել իմ երեխաներին, որ մենք ամուսնալուծվում ենք: Ես վախենում եմ և չգիտեմ, թե երեխաներն ինչպես կարձագանքեն այս իրադարձությանը, քանի որ նրանք շատ են սիրում հայրիկին:

Ինչպե՞ս են երեխաներն ընկալում ծնողների ամուսնալուծության վիճակը:

Ամուսնալուծվող զույգի ամենակարևոր խնդիրը երեխաներին այս պատմությունից բացառելն է: Մենք իրավունք չունենք միջամտել մեր երեխաներին մեր խնդիրներում: Ամուսնալուծությունն ամեն դեպքում, որքան էլ մենք փորձենք, նրանց համար վնասվածք կլինի: Բայց որքան քիչ դերակատարություն ունեն կատարվողի մեջ, այնքան քիչ մասնակցեն դրան, այնքան քիչ տեսնեն, այնքան ավելի ցավոտ կլինի տրավման: Եթե հնարավոր չէր փրկել ընտանիքը, երեխաները չեն կարող լինել գործիք ամուսին վերադարձնելու համար, ոչ էլ միջոց ՝ նրանց միջոցով նրա հետ հարաբերությունները պարզելու համար: Երեխային շանտաժի ենթարկելը, նրան որպես «խաղաղարար, կրող աղավնի» օգտագործելը ճիշտ չէ: Անկախ նրանից, թե որքանով են մեղավոր ծնողները միմյանց նկատմամբ, նրանք երեխայի համար հավերժ կմնան ծնողներ, և նա երկուսի հետ նորմալ, ներդաշնակ հարաբերությունների կարիք ունի: Իրավիճակը քիչ թե շատ հարթ է ընթանում, երբ երեխան դեռ շատ երիտասարդ ու անգիտակից տարիքում է: Թեև նույնիսկ այս տարիքում երեխան հիանալի զգում է մոր վիճակը, հոր լարվածությունը, և դա, իհարկե, նրան չի ավելացնում ո՛չ կենսունակություն, ո՛չ հավատ ապագայի նկատմամբ, ո՛չ լավատեսություն: Բայց եթե երեխաները 10-12 տարեկանից բարձր են, խնդիրը հաճախ շատ լուրջ է դառնում: Հաճախ երեխաները կանգնում են «թույլերի» օգտին, բռնում են «վիրավորված կողմի» կողմը և, իրենց լավագույն ուժերով և մանկության փորձով, փորձում են վերականգնել արդարությունը: Իսկ երեխայի համար արդարությունը վերականգնել նշանակում է վրեժ լուծել: Եվ նրանք ստիպված չեն լինի վրեժ լուծել ոչ մեկից, այլ սեփական հորից: Այնուհետեւ զարգանում է թաքնված կամ բացահայտ կոնֆլիկտ, որը կդրսեւորվի նրանում, թե ինչպես երեխաները կկառուցեն իրենց ընտանիքները եւ, ընդհանրապես, իրենց կյանքը: Աղջիկները կորցնում են վստահության զգացումը, տղամարդկանց հետ հարաբերությունները հետագայում սկսում են նրանց համար վտանգավոր և սարսափելի թվալ: Նախապաշարմունք կարող է ձևավորվել, որ տղամարդկանց չի կարելի վստահել, մինչդեռ նման վերաբերմունքը, պարադոքսալ կերպով, դրդում է տղամարդկանց համապատասխան վարվել:

Տղաները հաճախ հոր հեռանալը ընկալում են որպես ազդանշան `մրցելու իրենց մոր համար: Հաճախ է պատահում, որ որդին սկսում է իրեն հակադրել հորը, փորձում է դրսևորել «մեծահասակների վարք» `ագրեսիվ, վիրավորական: Այնուամենայնիվ, հասակակիցների հետ հարաբերությունները հաճախ լավ չեն ընթանում. Տղային թվում է, որ նա մեծացել է, և նա իրեն ավելի կոնֆլիկտային է պահում:

Ամուսնալուծության մեկ այլ սարսափելի հետևանք կարող է լինել երկդիմի, մանիպուլյատիվ վարքագիծը:Երեխան հասկանում է, որ և մայրը, և հայրը նրա կարիքն ունեն, և քանի որ նրանք հակամարտության մեջ են, նա սկսում է խաղալ այս զգացմունքների վրա ՝ փորձելով ստանալ այն, ինչ ուզում է մեկից կամ մյուսից: Նողները, չգիտակցելով դա, սկսում են «կաշառել» իրենց երեխաներին և նրանց գտնվելու վայրը: Եվ որտեղ սկսվում է առևտուրը, մարդկային որակները ՝ ազնվությունը, պատասխանատվությունը, երեխաներին հաճախ մերժում են:

Parentնողական հարաբերությունները ծնողների հարաբերություններ են: Երկու մեծահասակ գտնվում են ծանր վիճակում, և նրանց խնդիրն է լուծել այս խնդիրը բոլոր կողմերին նվազագույն վնասով: Եվ երեխան, ինչ էլ որ պատահի, պետք է ունենա լավ, խորը, վստահելի հարաբերություններ ինչպես մայրիկի, այնպես էլ հայրիկի հետ: Պահպանենք նրանց հետ մեր ապագա հարաբերությունները, քանի որ երբ նրանք մեծանան, բոլորը կհասկանան: Բայց իրենց ձևով նրանք կունենան իրենց տեսակետը ծնողների ամուսնալուծության վերաբերյալ: Եվ կարևոր է, որ մեծահասակները երեխան չմտածի, որ իրեն օգտագործել են, մանիպուլյացիայի ենթարկել, այլ հասկանալ, որ ծնողները ամեն ինչ արել են իրեն պաշտպանելու համար:

Եվ որպեսզի երեխաները չունենան նման բացասական «երեխաների որոշումներ», պարզապես անհրաժեշտ է նրանց հետ խոսել:

Անպայման ասեք ձեր երեխաներին, որ սիրում եք նրանց:

Եվ մի մեղադրեք միմյանց. Երկուսն էլ ՝ ամուսինն ու կինը, միշտ պատասխանատու են հարաբերությունների համար: