Ինչպես աջակցել քաղցկեղով հիվանդ հարազատին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հաճախ, երբ քաղցկեղով հիվանդների հարազատները դիմում են ինձ, նրանք ունենում են բազմաթիվ հարցեր, թե ինչպես ավելի լավ վարվել, ինչ և ինչպես ասել, ինչպես ճիշտ օգնել և այլն: Իհարկե, անհնար է «ընկալել անսահմանությունը», և նույնիսկ Կառլ և Ստեֆանի Սիմոնտոնների մշակած այս առաջարկությունները, ես ստիպված եղա բաժանել 2 գրառման ՝ տեղեկատվության շատ մեծ ծավալի պատճառով: Միևնույն ժամանակ, կարծում եմ, որ դրանցից մի քանիսը ուղղություն կտան նրանց, ովքեր փնտրում են այս և շատ այլ հարցերի պատասխաններ: Այսպիսով, «ինչպես աջակցել քաղցկեղով հիվանդ հարազատին».

Խրախուսեք զգացմունքների արտահայտումը

Սովորելով իրենց հիվանդության մասին ՝ հիվանդները հաճախ շատ են լաց լինում: Նրանք սգում են իրենց մահվան հնարավորության և այն զգացողության կորստի մասին, որ իրենք հավիտյան կապրեն:

Նրանք վշտանում են իրենց առողջության կորստի համար, և որ նրանք այլևս ուժեղ և եռանդուն մարդիկ չեն: Վիշտը տվյալ իրավիճակի բնական արձագանքն է, և ընտանիքը պետք է փորձի հասկանալ և ընդունել դա: Երբ մարդը մահվան առջև զսպում է իր զգացմունքները և ցույց չի տալիս, որ ցավ է զգում, դա քաջության նշան չէ: Քաջությունն այն է, որ լինես այն մարդը, ով իրականում կաս, նույնիսկ եթե շրջապատդ քեզ դատում է այն չափանիշներով, որոնք թելադրում են, թե ինչպես պետք է քեզ «պահես»:

Միակ, բայց շատ կարևոր օգնությունը, որ ընտանիքը կարող է առաջարկել հիվանդին այս իրավիճակում, նրա հետ այս բոլոր դժվարությունների միջով անցնելու պատրաստակամությունն է: Եթե հիվանդը չի ասում, որ ցանկանում է մենակ մնալ, նրա հետ լինել, նրան հնարավորինս տրամադրել ֆիզիկական ջերմություն և մտերմություն: Հաճախ գրկեք և դիպչեք նրան: Մի վախեցեք կիսվել ձեր զգացմունքներով:

Երբ ձեր հասկացողությունը մեծանում է և տեղի ունեցածի մասին ձեր ընկալումը փոխվում է, այսպես կոչված «անարժան» կամ «սխալ» զգացմունքները նույնպես կփոխվեն: Բայց դրանք շատ ավելի արագ կփոխվեն, եթե և՛ դուք, և՛ հիվանդը, նրանց վանելու փոխարեն, թույլ տաք ձեզ զգալ դրանք: Ավելին, ոչինչ ավելի չի նպաստում «անարժան» զգացմունքների արմատավորմանը, քան դրանցից ազատվելու մեր փորձերը: Երբ գիտակցությունը մերժում է մի զգացում, այս զգացումը «ընդհատակ է անցնում» և շարունակում է ազդել մարդու վարքագծի վրա անգիտակցականի միջոցով, որի վրա մարդը գործնականում վերահսկողություն չունի: Եվ հետո դուք կախվածություն եք ձեռք բերում այս զգացումից: Բայց եթե զգացմունքներն ընդունվում են, մարդու համար շատ ավելի հեշտ է ազատվել դրանցից կամ փոխել դրանք:

Ինչպիսին էլ լինեն ձեր կամ ձեր սիրելիների զգացմունքները, դա նորմալ է: Այն, ինչ զգում է հիվանդը, նույնպես նորմալ է: Եթե գտնում եք, որ փորձում եք ազդել այլ մարդկանց զգացմունքների վրա, դադարեցրեք ինքներդ ձեզ: Սա կարող է հանգեցնել միայն ցավերի և ձեր միջև կապի խզման: Ոչինչ այնքան չի վնասում հարաբերություններին, որքան մարդու այն զգացումը, որ նա չի կարող լինել ինքն իրեն:

Լսեք և արձագանքեք ՝ առանց խախտելու ձեր ամբողջականությունը

Երբ սիրածդ մարդը հուզական ճգնաժամ է ապրում, դու պատրաստ ես ամեն ինչ անել նրան օգնելու համար: Այս դեպքում լավագույնն է պարզապես հիվանդին հարցնել. «Կարո՞ղ եմ ինչ -որ կերպ օգնել քեզ», և ապա ուշադիր լսել նրան: Հիշեք, որ այս դժվարին ժամանակահատվածում մարդիկ հաճախ սխալ են հասկանում միմյանց, ուստի փորձեք հիվանդի խոսքերի հետևում լսել նրա իսկական խնդրանքը:

Եթե այս պահին հիվանդը խղճում է իրեն, նա կարող է ասել հետևյալը. «Օ Oh, հանգիստ թող ինձ: Ամենավատը, որ կարող էր տեղի ունենալ, արդեն տեղի է ունեցել »: Քանի որ դուք կարող եք լիովին պարզ չլինել, թե որն է նման պատասխանի հետևում, կարող եք ստուգել ՝ արդյոք դա ճիշտ եք հասկացել ՝ կրկնելով. հեռանա՞լ, թե՞ մնալ »: Այսպիսով, հիվանդը կիմանա, թե ինչպես եք հասկացել նրա խնդրանքը:

Երբեմն, ի պատասխան հարցի, կլսեք անհնարին պահանջներ կամ պարզապես կուտակված զգացմունքների պայթյուն:Հետո հարցնելով. «Կարո՞ղ եմ ինչ -որ կերպ օգնել քեզ», դուք ի պատասխան կստանաք հետևյալը. Դուք կարող եք ձեր համար վերցնել այս անիծյալ հիվանդությունը, որպեսզի ես կարողանամ ապրել ինչպես բոլորը »: Դուք կարող եք վիրավորվել և զայրանալ դրա համար. Դուք այդ մարդուն առաջարկել եք ձեր սերն ու հասկացողությունը, և դա ստացել եք դրա համար: Նման դեպքերում դուք ցանկություն ունեք հետ շպրտել կամ հետ քաշվել ձեր մեջ:

Բոլոր հնարավոր արձագանքներից այս հեռացումը հարաբերությունների համար ամենավատն է: Restսպված ցավն ու դժգոհությունը գրեթե անխուսափելիորեն հանգեցնում են էմոցիոնալ օտարման, իսկ դա էլ ավելի մեծ ցավ ու դժգոհություն է առաջացնում: Ի վերջո, նույնիսկ կոշտ պատասխանը, որը ձեր միջև հուզական կապ է թողնում, ավելի լավ է, քան օտարումը: Օրինակ ՝ փորձեք պատասխանել հետևյալ կերպ. Բայց երբ ես սա լսում եմ ի պատասխան, ես շատ վիրավորված եմ »: Այս պատասխանը ցույց է տալիս, որ դուք ընդունում եք սիրելիի զգացմունքները և միևնույն ժամանակ չեք թաքցնում ձեր սեփական զգացմունքները:

Շատ կարևոր է, որ դուք փորձեք հավատարիմ մնալ ինքներդ ձեզ: Եթե ի պատասխան ձեզ օգնելու ակնհայտորեն անհնար խնդրանք ստանալու, ապա անհրաժեշտ է հիվանդին հասկացնել, որ ձեր հնարավորությունները սահմանափակ են. «Ես կցանկանայի օգնել ձեզ, բայց չեմ կարող դա անել: Միգուցե ես կարո՞ղ եմ ձեզ օգնել ինչ -որ այլ բանով »: Նման պատասխանը չի փակում հարաբերությունները շարունակելու հնարավորությունները և ցույց է տալիս, որ սիրում և անհանգստանում եք ձեր սիրելիի համար, բայց միևնույն ժամանակ որոշում եք այն սահմանները, որոնց ներսում կարող եք և կցանկանայիք գործել:

Մեկ այլ դժվարություն է ծագում, երբ հիվանդի խնդրանքի կատարումը պահանջում է զոհաբերել ընտանիքի անդամի շահերը: Այս դժվարությունը հաճախ կարող է լուծվել, եթե երկու կողմերն էլ շատ զգույշ լինեն, թե ինչ կա խնդրանքի հետևում:

Որպեսզի շփումն անկեղծ լինի և իսկապես օգնի դիմանալ դժվարություններին, անհրաժեշտ է զգայուն լինել լսածի և ասածի նկատմամբ: Ստորև ներկայացնում ենք մի քանի խորհուրդ, որոնք կարող են օգնել ձեր սիրելիներին:

Փորձեք խուսափել արտահայտություններից, որոնք հերքում կամ մերժում են հիվանդի զգացմունքները, օրինակ ՝ «Մի հիմար եղիր, դու ընդհանրապես չես մահանա», «Մի կարծիր»: կամ ՝ «Մի՛ դադարիր անընդհատ խղճալ քեզ»: Հիշեք, որ ոչինչ չեք կարող անել հիվանդի զգացմունքների դեմ: Դուք կարող եք միայն լսել նրանց: Նույնիսկ կարիք չկա նրանց հասկանալու: Եվ, իհարկե, մի փորձեք դրանք փոխել, հակառակ դեպքում դուք միայն կհասնեք նրան, որ ձեր սիրելին ավելի վատը կդառնա, քանի որ նա կգա այն եզրակացության, որ իր զգացմունքներն անընդունելի են ձեզ համար:

Պետք չէ հիվանդի խնդիրներին լուծումներ փնտրել նրա համար կամ «փրկել» դժվարին փորձառություններից: Տվեք նրան հնարավորություն պարզապես արտահայտել իր զգացմունքները: Մի փորձեք դառնալ հոգեթերապևտ ձեր սիրելիի համար. Այստեղից նա կարող է եզրակացնել, որ դուք չեք ընդունում նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա, և որ նրա զգացմունքները պետք է տարբերվեն: Լավագույն բանը, որ կարող ես անել նրա համար, ընդունելն ու ճանաչելն է այն, ինչ զգում է: Եթե կարող եք, հակիրճ ամփոփեք, թե ինչ է նա ապրում մի արտահայտությամբ, ինչպիսին է. «Այդ ամենը ձեզ շատ է նյարդայնացնում» կամ. Նույնիսկ մի պարզ համաձայնության նշան կամ «Իհարկե հասկանում եմ» նման մի բան կարող է ավելի լավ լինել, քան ցանկացած բառ, որից հիվանդը կարող է հասկանալ, որ իր փորձը ձեզ համար անընդունելի է:

Ուշադրություն դարձրեք, եթե ավելի շատ եք խոսում, քան լսում, և արդյոք ավարտում եք արտահայտություններ հիվանդների համար: Եթե այո, ապա հաշվի առեք, թե արդյոք ձեր մտահոգություններն են դրա հետևում, և արդյոք ավելի լավ կլիներ, եթե թույլ տայիք հիվանդին վարել զրույցը:

Քիչ խոսելը կարող է երկար րոպե լռության հանգեցնել ձեր շփման մեջ: Նկարագրված իրավիճակում մարդիկ սովորաբար ունենում են լուրջ ներքին աշխատանք, ուստի միանգամայն բնական է, որ և՛ դուք, և՛ հիվանդը ժամանակ առ ժամանակ սուզվելու են իրենց մեջ, և դա չի նշանակում, որ դուք տհաճ եք միմյանց համար:Նման լռությունը նույնիսկ երբեմն կարող է հանգեցնել նրան, որ սովորաբար զուսպ մարդը սկսում է կիսվել իր վաղեմի զգացմունքներով:

Եթե դուք սովոր չեք շփման ժամանակ լռության այս շրջաններին, և մեզանից շատերը փորձում են ինչ -որ կերպ լրացնել զրույցի ընթացքում առաջացած դադարները, ապա լռությունը կարող է ձեզ սթրես առաջացնել: Փորձեք ընտելանալ դրան ու անհարմար չզգալ: Երբ նման տիպի դադարների ժամանակ մարդիկ իրենց անհարմար չեն զգում, նրանք սկսում են ավելի շատ գնահատել խոսակցությունը, քանի որ չեն հավատում, որ ամեն գնով պետք է խոսեն, և խոսեն միայն այն ժամանակ, երբ իրոք զգում են նման կարիք:

Հիշեք, որ ձեր զգացմունքները հաճախ տարբերվում են հիվանդի զգացմունքներից:

Դուք կարող եք զբաղված լինել առօրյա կյանքի գործնական խնդիրներով, և ձեր կողքին գտնվող հիվանդ մարդուն այս պահին գերակշռում է մահվան վախը և փորձում է իմաստ գտնել իր գոյության մեջ: Երբեմն զգում ես, որ սկսում ես հասկանալ նրա զգացմունքները, և հանկարծ պարզվում է, որ նրա տրամադրությունը հանկարծ փոխվել է, և դու նորից հայտնվել ես լիակատար շփոթության մեջ: Այս ամենը միանգամայն հասկանալի է. Դուք և ձեր սիրելին ապրում եք կյանքի տարբեր իրավիճակներում և, բնականաբար, այլ կերպ եք արձագանքում դրանց:

Որոշ ընտանիքներում, երբ մարդիկ նույն կերպ են արձագանքում ամեն ինչին, դա համարվում է սիրո և նվիրվածության մի տեսակ ապացույց: Եվ եթե ամուսինը ինչ -որ բան այլ կերպ է ընկալում կնոջից, նա կարող է մտածել, որ նա հեռանում է նրանից; երբ երեխաների արձագանքը շատ տարբեր է իրենց ծնողների արձագանքից, այն կարելի է մեկնաբանել որպես ապստամբություն: Այն պահանջը, որ բոլորն ունենան նույն, «ընդունելի» զգացմունքները, միշտ կործանարար ազդեցություն են ունենում մարդկանց միջև հարաբերությունների վրա, բայց ուժեղ հուզական ցնցումների ժամանակ դա դառնում է գրեթե անհաղթահարելի խոչընդոտ: Թույլ տվեք, որ տարբերություններ ի հայտ գան:

Երկարաժամկետ հիվանդության խնդիրներ

Ասելով, որ քաղցկեղով հիվանդ ընտանիքում անհրաժեշտ է ստեղծել ազնվության, անկեղծության մթնոլորտ և փորձել չզոհաբերել ընտանիքի կարիքները ՝ հանուն հիվանդի շահերի, հեղինակները ելնում են նրանից, որ հիվանդությունը սովորաբար տևում է շատերին ամիսներ, կամ նույնիսկ տարիներ: Եթե չկարողանաք պահպանել բաց հարաբերություններ և անընդհատ «փրկեք» հիվանդին (սա ավելի մանրամասն նկարագրված է երկրորդ գրառման մեջ), ապա դատապարտված եք ստելու: Երբ մարդը փորձում է դրական դեր խաղալ, բայց միևնույն ժամանակ դրական հույզեր չի ապրում, դա հանգեցնում է էներգիայի ահռելի վատնման: Ձեր ընտանիքում ազնվորեն և բացահայտորեն չքննարկելու ռեցիդիվի և մահվան հավանականությունը կարող է հանգեցնել օտարության և անհարմարության հարաբերությունների:

Բացի այդ, բառերով անազնվությունը կազդի ընտանիքի անդամների ֆիզիկական վիճակի վրա: Երկարաժամկետ, հնարավոր է ՝ մահացու հիվանդությունն ինքնին սթրեսային է, և եթե չկարողանաք բացահայտորեն լուծել ծագած խնդիրները, դա կարող է վնասակար լինել ձեր առողջության համար:

Իհարկե, ազնվությունն այս պայմաններում կապված է ցավի հետ, բայց հեղինակների փորձը ցույց է տալիս, որ այս ցավը ոչինչ է ՝ համեմատած միայնության և մեկուսացման հետ, որը տեղի է ունենում, երբ մարդիկ չեն կարող լինել իրենցը:

Իրավիճակի լարվածությունը և հարազատների սեփական հուզական կարիքները հաճախ հանգեցնում են այն բանին, որ նրանք միշտ չէ, որ կարողանում են տրամադրել այն հուզական աջակցությունը, որն այդքան անհրաժեշտ է հիվանդին: Այնուամենայնիվ, ոչ մի տեղ չի ասվում, որ նա կարող է դիմել միայն ամենամոտ հարազատներին ջերմության և աջակցության համար, և շատ հիվանդներ ստանում են հսկայական հուզական լիցք ընտանիքից դուրս ՝ ընկերներից և ծանոթներից: Եթե տեսնում եք, որ հիվանդը փորձում է ինչ -որ հարաբերություններ հաստատել ընտանիքից դուրս, դա չի նշանակում, որ ընտանիքը չի կատարել իր խնդիրը. Մերձավոր ազգականների համար շատ դժվար է բավարարել հիվանդի բացարձակապես բոլոր հուզական կարիքները ՝ միևնույն ժամանակ չմոռանալով դրա մասին: իրենց սեփական շահերը:

Խորհրդատու հոգեբանի պարբերական ուղղորդումը կարող է մեծ օգուտ տալ ինչպես հիվանդներին, այնպես էլ ընտանիքի անդամներին:Նա կօգնի լուծել բազմաթիվ դժվարություններ և կտրամադրի այն աջակցությունը, որը հաճախ անհրաժեշտ է այն իրավիճակներում, որոնք հաճախ մեղք են առաջացնում բոլոր ներգրավվածների մոտ: Նման ընտանեկան խորհրդատվությունը հաճախ օգնում է ստեղծել բացության և ապահովության մթնոլորտ, որում մարդիկ ավելի հեշտությամբ կարող են հաղթահարել իրենց մտահոգությունները: Խորհրդատվությունը կարող է նաև օգուտ տալ հիվանդներին քաղցկեղի հոգեբանական պատճառների վերացման գործում:

Մեկ այլ խնդիր, որը պահանջում է բացություն և ազնվություն ընտանիքի բոլոր անդամներից, ֆինանսական դժվարություններն են, որոնք անխուսափելիորեն կապված են երկարատև հիվանդության հետ: Շատ հաճախ դրանց պատճառով հիվանդի հարազատները մեղքի զգացում են ունենում, երբ որոշակի գումար են ծախսում իրենց կարիքների համար, քանի որ մեր հասարակությունում ընդունված է, որ առկա բոլոր միջոցները պետք է ծախսվեն հիվանդի կարիքների համար: Սա նաև մեղավորություն է առաջացնում անձամբ հիվանդի մոտ, քանի որ նա իր ընտանիքին դնում է նման ծանր ֆինանսական վիճակում:

Եթե և՛ հիվանդը, և՛ նրա հարազատները կարծում են, որ մահն անխուսափելի է, այս բոլոր փորձառություններն անհարկի չափազանցված են դառնում: Ընտանիքը հաճախ պնդում է, որ հիվանդը գումար ծախսի իր վրա, մինչդեռ հիվանդը կարծում է, որ սա «փողի վատնում» է և այն պետք է գնա նրանց, ովքեր դեռ «իրենց ամբողջ կյանքը առջևում» ունեն: Քչերն են կարողանում հեշտությամբ զբաղվել այս խնդրով և հավասարակշռություն գտնել բոլոր ֆինանսական շահերի միջև: Դրան կարելի է հասնել միայն դժվարությունների լուծման բաց և ստեղծագործական ունակությամբ:

Շարունակությունը ՝