Ուռուցքաբանություն սիրելիների մոտ `« օգնիր, մի խնայիր »

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սկսած

Աջակցություն հիվանդի անկախությանը և նախաձեռնությանը

Քաղցկեղով հիվանդ յուրաքանչյուր ընտանիք ցանկանում է օգնել նրան և պատասխանատվություն է զգում իր աջակցության համար: Միեւնույն ժամանակ, շատ կարեւոր է, որ հիվանդի հարազատները չմոռանան սեփական կարիքների մասին եւ հնարավորություն տան հիվանդին պատասխանատվություն ստանձնել սեփական առողջության համար: Սիմոնտոնի մեթոդը հիմնված է այն գաղափարի վրա, որ յուրաքանչյուր հիվանդ կարող է ակտիվորեն ազդել նրանց վերականգնման վրա: Հետևաբար, էական է, որ ընտանիքը նրան վերաբերվի որպես պատասխանատու անձի, այլ ոչ թե որպես անօգնական երեխայի կամ զոհի:

Աջակցությունը չպետք է հիվանդ մարդուն դարձնի երեխա

Որքա՞ն պետք է տարածվի ձեր աջակցությունը քաղցկեղով հիվանդին: Լավագույնն այն է, եթե կարողանաք աջակցել հիվանդին ՝ առանց նրան անխոհեմ երեխայի վերածելու: Երբ ծնողները կարծում են, որ իրենց երեխան դեռ շատ փոքր է, նրանք չեն հավատում որոշումներ կայացնելու նրա ունակությանը և երբեմն կարող են պարզապես ապակողմնորոշել նրան: Ստորև բերված է հիվանդի նկատմամբ վերաբերմունքի նման տարբերակի օրինակ:

Հիվանդ. Ես վախենում եմ այս բուժումից: Ես նրան չեմ ուզում: Չեմ կարծում, որ դա ինձ ընդհանրապես կօգնի:

Պատասխանը, որը նվազեցնում է հիվանդի կարողությունը. Դե, դուք գիտեք, որ դա անհրաժեշտ է: Այն ընդհանրապես չի ցավում և շատ օգտակար է ձեզ համար: Եվ եկեք այլևս չխոսենք դրա մասին:

Այս բուժումը կարող է բավականին ցավոտ լինել, ուստի այս պատասխանը դիտավորյալ սուտ է, այն նվաստացնում է հիվանդին, նրան դարձնում անհիմն երեխա և հուշում, որ մենք չենք հավատում, որ նա ի վիճակի է վերահսկել իր կյանքը: Երբ հիվանդ մարդը կամ նրա մերձավորը վախ է զգում, շատ կարևոր է, որ նրանք մեծահասակների հետ շփվեն միմյանց հետ ՝ իրատեսորեն և բացահայտ քննարկելով ռիսկի հավանականությունը և հնարավոր ցավի հավանականությունը: Ահա հիվանդի վախերին նման արձագանքի օրինակ.

Հիվանդի աջակցության պատասխան. Ես հասկանում եմ, որ դուք վախեցած եք: Ես ինքս վախենում եմ այս բուժումից և իրականում չեմ հասկանում բժշկական բոլոր մանրամասները: Բայց ես ձեզ հետ եմ և այս ամբողջ ընթացքում ձեզ հետ կլինեմ: Ես կանեմ ամեն ինչ, որպեսզի դա ձեզ համար ավելի հեշտ լինի: Կարծում եմ, որ դուք պետք է անցնեք այս դասընթացը: Եվ ինձ թվում է նաև, որ շատ կարևոր է, որ դուք, ինչպես և բոլորս, հավատաք, որ դա կօգնի:

Նույնիսկ այն դեպքերում, երբ երեխան քաղցկեղ ունի, կարևոր է նրան առաջարկել ձեր աջակցությունը և չդարձնել նրան անհիմն երեխա: Եթե երեխան հիվանդ է, դա չի նշանակում, որ նա ի վիճակի չէ ինչ -որ բան որոշել: Բացի այդ, քանի որ երեխաները զգացմունքներ չունեն այնքան խորաթափանց, որքան մեծահասակները, և հակված չեն իրենց դատելու իրենց փոխարեն, երեխաները հաճախ շատ ավելի լավ են հաղթահարում դժվար փորձառությունները, քան մեծահասակները: Եթե ձեր երեխային չվերաբերվեք փոքրիկի պես, ապա ցույց կտաք, որ հավատում եք նրան: Հետեւաբար, եթե երեխան վախենում է բուժումից, կարող եք նրան ասել հետեւյալը.

Հիվանդի աջակցության պատասխան. Այո, դա կարող է ցավոտ լինել, հասկանալի է, որ դուք վախենում եք: Բայց այս բուժումը անհրաժեշտ է լավանալու համար, և ես միշտ ձեզ հետ կլինեմ:

Այս վերջին «Ես քեզ հետ կլինեմ» ամենակարեւորն է:

Ոչ մի համոզիչ և բարի խոսք չի կարող համեմատվել այն փաստի հետ, որ դուք կլինեք սիրելիի կողքին, անկախ նրանից, թե քանի տարեկան է նա:

Աջակցություն ՝ առանց «փրկելու» փորձի

Քաղցկեղով հիվանդին փոքրիկի պես վերաբերվելու ցանկությունը կապված է նրա «փրկիչը» դառնալու ցանկության հետ: Գործարքների վերլուծության հիմնադիրը ՝ Էրիկ Բերնը և նրա հետևորդը ՝ «Ալկոհոլիզմի խաղեր» և «Կենդանի թատրոն» գրքերի հեղինակ Կլոդ Շտայները, խոսեցին «փրկչի» դերի մասին, որը մարդիկ անգիտակցաբար ստանձնում են: Մենք հաճախ ենք այս դերը ստանձնում, երբ գործ ունենք թույլ, անօգնական և թույլ կամքի տեր մարդկանց հետ, ովքեր չեն կարողանում պատասխանատվություն կրել իրենց կյանքի համար:Առաջին հայացքից, ինչ -որ մեկին «փրկելով», դուք օգնում եք այդ մարդուն, բայց իրականում միայն խրախուսում եք նրա թուլությունն ու անզորությունը:

Հաճախ հիվանդի հարազատները ընկնում են այս ծուղակը, քանի որ նա հաճախ զբաղեցնում է զոհի դիրքը. «Ես անզոր եմ ու անզոր, փորձիր օգնել ինձ»: «Փրկչի» դիրքորոշումը հետևյալն է. «Դուք անզոր և անզոր եք, բայց ես դեռ կփորձեմ օգնել ձեզ»: Երբեմն «փրկիչը» հանդես է գալիս որպես դատախազ. «Դուք անզոր և անօգնական եք, և դուք ինքներդ եք մեղավոր դրա համար»:

Մարդկանց միջեւ այս փոխազդեցությունները Շտայներն անվանել է «փրկության խաղ»:

Այս խաղի մասնակիցները կարող են գրեթե անվերջ փոխել դերերը: Ով գիտի դերերից մեկը, միշտ ճանաչում է մյուսին: Միակ խնդիրն այն է, որ ինչպես մյուս բոլոր հոգեբանական խաղերը, այս խաղը կործանարար է: Նրանք, ովքեր դրանում կատարում են զոհի դերը, պետք է դրա համար չափազանց բարձր գին վճարեն. Նրանք զրկված են դժվարությունները ինքնուրույն լուծելու և միշտ պասիվ դիրք գրավելու սովորությունից:

Հեղինակների տեսանկյունից ոչինչ չի կարող ավելի կործանարար լինել հիվանդի համար, որը պետք է ստանձնի իր վերականգնման պատասխանատվությունը, որպես այդպիսի խաղ: Սովորաբար այն սկսվում է այն բանից, երբ հիվանդը բողոքում է ցավից, դատարկությունից և նորմալ կյանք վարելու անկարողությունից:

«Փրկիչը» փորձում է օգնել ՝ ինչ -որ բան անելով «զոհաբերության» համար ՝ «փրկելով» նրան իր մասին հոգալու անհրաժեշտությունից: Նման «փրկիչը» հոգ է տանում հիվանդի մասին, նրան ուտելիք և խմիչք է բերում, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա ինքն է կարողանում դա անել:

«Փրկիչը» կարող է անընդհատ խորհուրդներ տալ (ինչը սովորաբար մերժվում է) և տհաճ պարտականություններ կատարել, նույնիսկ երբ դա չի պահանջվում:

Թվում էր, թե «փրկիչը» սեր և հոգատարություն է ցուցաբերում, բայց իրականում հիվանդին զրկում է հոգեբանական և ֆիզիկական անկախությունից: Ի վերջո, ամեն ինչ կարող է ավարտվել նրանով, որ հիվանդը զայրույթ և դժգոհություն զգա մանիպուլյացիայի ենթարկվելու համար, և «փրկիչը», որը, հոգալով հիվանդի մասին, զոհաբերելով իր շահերն ու կարիքները, թշնամական կդառնա նրա նկատմամբ, ինչն էլ իր հերթին առաջացնել մեղքի զգացում հիվանդի նկատմամբ այս թշնամանքի զգացման համար: Հասկանալի է, որ նման փոխազդեցության արդյունքում ոչ ոք չի շահում: Ավելի շուտ, ընդհակառակը, այն ծառայում է հիվանդին մեկուսացնելուն: Երբ ինչ -որ մեկը ուժեղ դիրքերից փորձում է պաշտպանել հիվանդին (և ընտանիքի մնացած անդամներին) դժվարություններից և հատկապես մահվան հետ կապված խնդիրներից, դա հանգեցնում է նրան, որ հիվանդը և մյուսները զրկված են դիպչելու հնարավորությունից նրանց համար ամենակարևոր խնդիրները: Ավելին, դա նպաստում է նրան, որ ընտանիքի բոլոր անդամները թուլացած են իրենց զգացմունքներն անկեղծորեն արտահայտելու ունակությամբ:

Նույն կերպ վտանգավոր է փորձել պաշտպանել հիվանդին այլ դժվարություններից, օրինակ ՝ չասել նրան, որ որդին կամ դուստրը դպրոցում իրեն լավ չեն զգում: Եթե նրանք ինչ -որ բան թաքցնում են հիվանդից ՝ համարելով, որ «նա ամեն դեպքում քաղցր չէ», դա նրան օտարում է իր ընտանիքից հենց այն պահին, երբ իր համար շատ կարևոր է զգալ այս կապը և մասնակցել ընդհանուր գործերին: Մարդկանց մտերմությունը ծագում է, երբ նրանք կիսում են իրենց զգացմունքները: Հենց զգացմունքները սկսում են թաքնվել, մտերմությունը կորչում է:

Հիվանդը կարող է ստանձնել նաև «փրկչի» դերը: Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ նա «պաշտպանում է» ուրիշներին ՝ նրանցից թաքցնելով իր վախերն ու անհանգստությունները: Այս պահին նա սկսում է հատկապես միայնակ զգալ: Ընտանիքը պաշտպանելու փոխարեն հիվանդը գործնականում ջնջում է այն իր կյանքից, իսկ շրջապատը դա ընկալում է որպես իրենց նկատմամբ վստահության պակաս: Երբ մարդիկ «փրկվում» են զգացմունքներից, նրանք զրկվում են դրանք զգալու և դրանց արձագանքելու հնարավորությունից: Երբեմն դա հանգեցնում է այն փաստի, որ հիվանդի հարազատները շարունակում են ցավոտ փորձառություններ ունենալ ապաքինվելուց կամ մահանալուց հետո:

Ինչպես սիրելիները չպետք է փորձեն հիվանդին պաշտպանել ընտանեկան կյանքի ուրախություններից և վշտերից, այնպես էլ հիվանդը չպետք է փորձի նրանց պաշտպանել ցավալի փորձառություններից:Ի վերջո, եթե զգացմունքները թաքնված չեն, այլ բացահայտ արտահայտվում են, ապա դա միայն նպաստում է ընտանիքի բոլոր անդամների հոգեկան առողջությանը:

Օգնությունն ավելի լավ է, քան «փրկելը»

Երբ այդպիսի «փրկության խաղը» սկսվում է մի ընտանիքում, որտեղ ամուսիններից մեկը հիվանդ է քաղցկեղով, դա միշտ էլ հեշտ է նկատել: Ըստ մեր մշակույթի մշակած գաղափարների, եթե սիրում ես մարդուն, ապա նրա հիվանդության դեպքում պետք է նրան շրջապատես ուշադրությամբ, քո վրա վերցնես նրա բոլոր հոգսերը և օգնես նրան այնքանով, որ նա անելիք չունենա: բոլորը

Սիրելիների նման վերաբերմունքը հիվանդներին հնարավորություն չի տալիս պատասխանատու լինել սեփական բարեկեցության համար, հետևաբար կարևոր է օգնել մարդուն, այլ ոչ թե ճնշել նրան: Իրական կյանքում, սակայն, կարող է շատ դժվար լինել տարբերակել օգնությունը և նման ճնշումը: Օգնության նշաններից մեկն այն է, որ երբ օգնում ես մարդուն, դա անում ես, քանի որ ցանկանում ես օգնել նրան, քանի որ դա քեզ տալիս է ներքին բավարարվածություն, և բնավ ոչ այն պատճառով, որ դրա դիմաց ինչ -որ բան ես ակնկալում: Ամեն անգամ, երբ սկսում եք բարկանալ կամ վիրավորվել, ապահով կարելի է ասել, որ ինչ -որ բան եք արել ՝ հաշվի առնելով մյուսի որոշակի արձագանքը: Այս սովորությունը կարող է խորապես արմատավորված լինել մարդու մեջ, և դրանից ազատվելու համար հարկավոր է ամենաուշադիր կերպով լսել քո զգացմունքները:

Շտայները առաջարկում է ևս երեք եղանակ, որոնք կօգնեն որոշել «փրկչի» վարքագիծը: Դուք «փրկում» եք մեկին, եթե.

1. Դուք ինչ -որ բան եք անում մարդու համար, որը չեք ցանկանում անել, եւ միեւնույն ժամանակ նրան չեք ասում, որ անում եք ձեր կամքին հակառակ:

2. Դուք սկսում եք ինչ -որ բան անել դիմացինի հետ և պարզել, որ նա աշխատանքի մեծ մասը տեղափոխել է ձեզ վրա:

3. Միշտ չէ, որ թույլ ես տալիս մարդկանց իմանալ, թե ինչ ես ուզում: Իհարկե, դա չի նշանակում, որ արտահայտելով ձեր կարիքները, դուք միշտ կստանաք այն, ինչ ցանկանում եք: Բաց չխոսելով ձեր ցանկությունների մասին, դուք անհնար եք դարձնում շրջապատի կողմից դրանց արձագանքելը:

Եթե գտնում եք, որ ինչ -որ մեկին «փրկում» եք օգնելու փոխարեն, հիշեք, որ հիվանդի կյանքը կախված է նրանից, թե որքանով նա կարող է օգտագործել սեփական մարմնի ռեսուրսները:

Խթանել առողջությունը, այլ ոչ թե հիվանդությունները

Եթե ապաքինվելու համար հիվանդները պետք է կամքի ուժ ցուցաբերեն և պատասխանատվություն կրեն իրենց կյանքի համար, ապա հիվանդի ընկերներն ու հարազատները հաճախ անգիտակցաբար միջամտում են դրան ՝ անձնատուր լինելով հիվանդությանը: Հաճախ նրանք առավելագույն սեր և հոգատարություն են ցուցաբերում, երբ մարդը թույլ է և անօգնական, և երբ նա սկսում է ապաքինվել, նրանց սերն ու հոգատարությունը թուլանում են:

Պարտադիր է, որ հիվանդի կանայք, ամուսինները, այլ հարազատներն ու ընկերները խրախուսեն նրա ճակատագրի վրա ազդելու նրա փորձերը: Նրանց սերն ու աջակցությունը պետք է ծառայեն նրան որպես պարգև անկախության և ինքնապահովման համար, և ոչ թե թուլության: Եթե ընտանիքի անդամները թույլ տան նրա թուլությունը, հիվանդին կհետաքրքրի հիվանդությունը, և նա ավելի քիչ դրդապատճառ կունենա ավելի լավը դառնալու համար:

Ամենից հաճախ ընտանիքը սկսում է «խրախուսել» հիվանդությունը, երբ նրա անդամները մշտապես իրենց շահերը ստորադասում են հիվանդի կարիքներին: Եթե տունը կարողանում է ստեղծել այնպիսի մթնոլորտ, որում հաշվի կառնվեն իր բոլոր բնակիչների, և ոչ միայն հիվանդի կարիքները, ապա դա վերջինիս ստիպում է օգտագործել ներքին բոլոր ռեսուրսները վերականգնման համար պայքարում:

Ահա մի քանի ուղեցույց, որոնք կօգնեն ձեզ ստեղծել առողջության խթանման միջավայր

1. Մի զրկեք հիվանդին իր մասին հոգալու հնարավորությունից: Շատ հաճախ հարազատները ձգտում են ամեն ինչ անել հիվանդի համար ՝ այդպիսով նրան զրկելով անկախությունից: Սովորաբար դա ուղեկցվում է այնպիսի արտահայտություններով, ինչպիսիք են. «Դուք հիվանդ եք և դրա հետ կապ չունեք: Ես ամեն ինչ ինքս կանեմ »: Սա կարող է միայն ուժեղացնել հիվանդության դրսեւորումները: Հիվանդներին պետք է հնարավորություն տրվի հոգ տանել իրենց մասին, իսկ մյուսները պետք է գովեն նրանց նախաձեռնություն ցուցաբերելու համար. կամ. «Մենք այնքան գոհ ենք, որ դուք մասնակցում եք ընտանեկան գործերին»:

2Համոզվեք, որ ուշադրություն դարձրեք հիվանդի վիճակի ցանկացած բարելավմանը: Երբեմն մարդիկ այնքան զբաղված են հիվանդությամբ, որ մոռանում են արձագանքել բարելավման ցանկացած նշաններին: Փորձեք նկատել ցանկացած դրական փոփոխություն և ցույց տվեք հիվանդին, թե ինչպես են դրանք ձեզ երջանիկ դարձնում:

3. Հիվանդի հետ զբաղվել ոչ հիվանդական գործունեությամբ: Երբեմն թվում է, որ բացի բժիշկ այցելելուց, դեղորայք փնտրելուց և ֆիզիկական սահմանափակումներով պայմանավորված դժվարություններից, հիվանդի և նրա սիրելիների կյանքում այլ գործունեություն չկա: Կյանքի եւ առողջության կարեւորությունը շեշտելու համար անհրաժեշտ է որոշ ժամանակ հատկացնել համատեղ հաճույքներին: Եթե մարդը քաղցկեղ ունի, դա չի նշանակում, որ նա պետք է դադարի ուրախանալ: Ընդհակառակը, որքան կյանքն ավելի շատ ուրախություն պարգեւի մարդուն, այնքան նա ավելի շատ ջանքեր կգործադրի ողջ մնալու համար:

4. Շարունակեք հիվանդի հետ ժամանակ անցկացնել, երբ նա սկսում է ապաքինվել: Ինչպես արդեն նշվեց, շատ ընտանիքներում, մինչ մարդը հիվանդ է, նրանք մեծ ուշադրություն և խնամք են տալիս նրան, բայց հենց որ նա սկսում է ապաքինվել, նրանք դադարում են ուշադրություն դարձնել նրան: Քանի որ բոլորը գոհ են ուրիշների ուշադրությունից, նման իրավիճակը կնշանակի, որ մարդը ստանում է սեր և խնամք, իբրև հիվանդության պարգև, և կորցնում է դրանք ապաքինվելուց հետո: Հետևաբար, անհրաժեշտ է ապահովել, որ վերականգնման ժամանակահատվածում հիվանդին տրվի ոչ պակաս խնամք և սեր, քան հիվանդության ժամանակ:

Որպեսզի ձեր օգնությունը չվերածվի հիվանդի «փրկության», ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ պետք է զգույշ լինի, որպեսզի չմոռանա սեփական հուզական կարիքների մասին: Սա, իհարկե, հեշտ չէ, մանավանդ, եթե նկատի ունենաք, որ հասարակության մեջ կա մտերիմների պարտադիր «անձնուրաց» պահվածքի գաղափար: Ձեր հուզական կարիքները զոհաբերելը, ի վերջո, կհանգեցնի ձեր մեջ զայրույթի և դժգոհության: Դուք կարող եք նույնիսկ տեղյակ չլինել և չցանկանալ ինքներդ ձեզ ընդունել այդ զգացմունքները: Երբ, օրինակ, վրդովված հիվանդի ամուսինը կամ կինը ամաչում են երեխաներին այն բանի համար, որ նրանք դժգոհում են հոր կամ մոր հիվանդության պատճառով իրենց կյանքում ինչ -որ բան փոխելու անհրաժեշտությունից, նրանց վրդովմունքի որոշ մասը բացատրվում է հետևյալով. ճնշված դժգոհության և հիասթափության սեփական զգացմունքներն ընդունելու պատրաստակամություն: …

Շատ ընտանիքներում առաջնահերթություն է տրվում հիվանդի կարիքներին, քանի որ անգիտակցաբար հարազատները կարծում են, որ հիվանդը մահանալու է: Երբեմն այս վերաբերմունքը կարելի է լսել մտերիմներից մեկի հետևյալ խոսքերով. Այս վերաբերմունքն ունի երկու վնասակար հետևանք ՝ թաքնված դժգոհություն և բացասական սպասումների ձևավորում: Ինչպես արդեն նշվեց, դժգոհության զգացումն աճում է ինչպես անհարկի զոհաբերություններ կատարող հարազատների, այնպես էլ հենց հիվանդի մոտ, ով սկսում է զգալ, որ ընտանիքը երախտագիտություն է սպասում իրենից ՝ իր նվիրման համար: Եթե ընտանիքը կարողանա հիվանդի նկատմամբ լուրջ վերաբերմունք պահպանել, քիչ թե շատ ուշադրություն դարձնել սեփական հուզական կարիքներին, ապա դա կնվազեցնի երկու կողմից դժգոհության և գրգռման հավանականությունը:

Բացի այդ, երբ հարազատները հանուն հիվանդի զոհաբերում են իրենց, նրա համար դա կարող է նշանակել, որ նրանք համարում են նրա մահը անխուսափելի: Եթե ընտանիքը հետաձգում է երկարաժամկետ ծրագրերի քննարկումը կամ նույնիսկ փորձում է ընդհանրապես չխոսել դրանց մասին, նրանք չեն նշում, որ իրենց ծանոթներից մեկը հիվանդ է կամ մահացել է, հիվանդի համար սա ծառայում է որպես նշան, որ ընտանիքը չի հավատում նրա ապաքինման ժամանակ: Մարդիկ հակված են խուսափել այն ամենից, ինչից նրանք վախենում են, ուստի այս տեսակ անհոգությունն արտահայտում է նրանց բացասական վերաբերմունքը: Բայց վերաբերմունքը կարևոր դեր է խաղում հիվանդության ելքի մեջ, և սիրելիների բացասական սպասումները կարող են մեծապես խաթարել հիվանդի ապաքինման հույսը:

Անհրաժեշտ է հիվանդի հետ վարվել այնպես, որ պարզ լինի, որ դուք սպասում եք նրա ապաքինմանը: Պետք չէ հավատալ, որ նա ավելի լավը կդառնա: Դուք պետք է հավատաք, որ նա կարող է ավելի լավը դառնալ:Այլ գաղափարներ, ուրիշներից կամավոր կամ ակամա փոխանցվելով հիվանդին, վերաբերում են բուժման և ներկա բժիշկների վերաբերմունքին: Այստեղ նույնպես անհրաժեշտ է հաշվի առնել բուժման արդյունքների մեջ հիվանդների դրական սպասելիքների և բժիշկների նկատմամբ վստահության դերը: Հնարավոր է, որ անհրաժեշտ լինի վերագնահատել ձեր գնահատականն ու վերաբերմունքն այս իրերի նկատմամբ, որպեսզի դրանք օգնեն հիվանդին ավելի լավը դառնալ: Դուք սիրելիի «աջակցության խմբի» մի մասն եք, և կարևոր է, որ աջակցեք նրա առողջության ցանկությանը:

Իհարկե, ամենալավն այն է, երբ ընտանիքը կարծում է, որ հիվանդը կարող է ապաքինվել, և որ նշանակված բուժումը ուժեղ և կարևոր դաշնակից է: Հասկանալի է, որ ձեզանից չափազանց շատ բան է պահանջվում, քանի որ ընտանիքը, ինչպես և ինքը ՝ հիվանդը, մեծապես կախված է մեր մշակույթում գոյություն ունեցող այն պատկերացումից, որ քաղցկեղն ու մահը հոմանիշ են: Այնուամենայնիվ, փորձեք հիշել, որ ձեր վերաբերմունքը մեծ նշանակություն ունի հիվանդի համար:

Աճի և զարգացման հնարավորություն

Չնայած այն հանգամանքին, որ սիրելիի լուրջ հիվանդությունը ձեզ համար շատ լուրջ դժվարություններ է առաջացնում, եթե պատրաստ եք հիվանդի հետ միասին բաց և ազնվորեն հաղթահարել դրանք, ապա այս փորձը կարող է շատ կարևոր լինել ձեր անձնական աճի համար: Շատ հիվանդներ և նրանց ընտանիքները ասում էին, որ հիվանդության ընթացքում առաջացած բացությունն ու անկեղծությունը ընտանեկան հարաբերություններն ավելի խորն ու մտերմիկ էին դարձնում:

Այս փորձի մեկ այլ հետևանք կարող է լինել այն, որ երբ կանգնած ես սիրելիի մահվան հավանականության հետ, դու որոշ չափով համաձայնության ես գալիս մահվան վերաբերյալ քո սեփական զգացմունքների հետ: Ստանալով մահվան հետ անուղղակի շփման հնարավորություն, դուք գտնում եք, որ այն ձեզ համար այլևս սարսափելի չի թվում: Երբեմն այն մարդը, ով հայտնվում է դեմ առ դեմ իր քաղցկեղով և մեծ ջանքեր է ծախսում սովորելու, թե ինչպես ազդել դրա ընթացքի վրա, արդյունքում հոգեբանորեն դառնում է շատ ավելի ուժեղ, քան մինչ հիվանդությունը: Նա զգում է, որ դարձել է «ավելին, քան պարզապես առողջ»: Նույնը կարելի է ասել հիվանդի ընտանիքի մասին: Այն ընտանիքները, որոնք կարողացել են քաղցկեղով զբաղվել բացահայտ և ազնիվ կերպով, դառնում են «ավելին, քան պարզապես առողջ»: Անկախ նրանից ՝ հիվանդը կվերականգնվի, թե ոչ, նրա ընտանիքը կարող է ձեռք բերել հոգեբանական ուժ, որը հետագայում օգտակար կլինի նրանց համար: