ՉԵ STԵ STԻ՞Ր: ԻՆՉՈ՞ ԵՄ ԱՆԱՄՆԱՅԻՆ ԱՆՈՆԵԼ (ԱՆՍԱՄԱՆԱԼ ԵՄ): ԱՐՏԱՀԱՆՈԹՅԱՆ Տ MԱՄԱՐԴՆԵՐԻ ԿԱՆԱՆ ՄՏԱՈՄՆԵՐԻ ՊԱՏ REԱՌՆԵՐԸ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Չե՞ք քայլել վերև: Ինչու՞ ամուսնացա (ամուսնացա) այդքան շուտ: Իրական պատմություններ (տառեր).

Պետրոս, 30 տարեկան, Սանկտ Պետերբուրգ: Ես ամուսնացած եմ հինգ տարի: Կինս բավականին գոհ է ինձանից, ես նույնիսկ շատ լավ հարաբերություններ ունեմ նրա ծնողների հետ: Իմ խնդիրը, կարծում եմ, այն է, որ վերջին երկու տարիների ընթացքում ես սկսել եմ շատ վաստակել: Careerառայության մեջ լավ կարիերա կատարեցի, շատերի համար դարձա օգտակար մարդ, նրանք սկսեցին շնորհակալություն հայտնել ինձ, և ես ունեի այնքան գումար, որ այժմ նրանք ոչ միայն բավարարում են ընտանեկան բոլոր հարցերը լուծելու համար, այլև դեռ մնում են: Մենք լավ վերանորոգեցինք տները, գնեցինք հեղինակավոր մեքենա, գնացինք Իսպանիա, կինս ունի ջրաքիս վերարկու, շուտով կվերցնենք նրա մեքենան: Բայց ամենակարևորը ՝ ես սկսեցի շփվել մի շրջանակի մեջ, որին նախկինում մուտք չունեի: Իմ նոր լավ ընկերները իսկապես նշանակում են մեր քաղաքում: Նրանք ինձ անընդհատ իրենց հետ տանում են ակումբներ, փակ սաունաներ, մենք գնում ենք էլիտար հանգստի կենտրոններ: Ինձ ապշեցնում է, թե որքան շատ են գեղեցիկ, ոճային և սեքսուալ աղջիկների շրջապատում, ես շփվում եմ այս կամ այն մեկի հետ և նույնիսկ չեմ կարող որոշել, թե ում եմ ավելի շատ սիրում: Կինն, իհարկե, սկսեց սկանդալներ տալ և լռում է միայն այն ժամանակ, երբ գումարը տուն բերեմ: Ես հիմար չեմ և սկսեցի ամեն շաբաթ փող բերել տուն: Իրան սկսեց ավելի քիչ սկանդալներ տալ, և ընդհանրապես, ըստ երևույթին, նա հասկացավ, որ ամենաճիշտը լռելն է: Բայց փաստն այն է, որ նույնիսկ սա ինձ չի սազում: Ինձ այլևս չի բավարարում ոչ նրա տեսքը, ոչ էլ այն, թե ինչպես է նա ինձ հետ շփվում, կամ ինչպես է իրեն պահում անկողնում: Անկեղծ ասած. Այժմ նա ինձ հրավիրում է երկրորդ երեխա ունենալու, բայց ես նույնիսկ չգիտեմ, արդյոք նա ինձ պետք է, կամ ժամանակն է, որ ես ամուսնալուծվեմ, քայլեմ այն բանի հետ, որը ես չէի քայլում, քանի որ ամուսնացել էի շատ ավելի վաղ, քան իմ ընկերներից շատերը, իսկ հետո նոր ընտանիք ստեղծե՞լը, թե՞ Իրինայից երկրորդ երեխա ծնելը և դեռ ընտանիքում մնալը: Ասա ինձ, թե ինչպես վարվել ավելի ճիշտ և չսխալվել:

Hanաննա, 27 տարեկան, Պևեկ: Ողջույն Անդրեյ: Ես ամուսնացած եմ երեք տարի, մինչ այդ ևս հինգ ընկերներ էի: Trueիշտ է, մենք պարբերաբար կռվում էինք և ընդմիջումներ անում հաղորդակցության մեջ: Վերջին մեկ տարվա ընթացքում ես պայքարում էի ամուսնուցս բաժանվելու սուր ցանկության հետ, քանի որ կարծում եմ, որ չեմ աշխատել: Ես չեմ հեռանում պարզապես այն պատճառով, որ գրեթե 28 տարեկան հասակում և նույնիսկ երեխայի հետ վախենում եմ մենակ մնալ: Եվ եթե հիմա լինեի գոնե 24-25 տարեկան, ես կմեկնեի առանց նույնիսկ մտածելու: Պատճառն, իհարկե, իմ մեջ է: Բանն այն է, որ ես բավարար սեռական հարաբերություններ չունեմ ընտանիքում: Նախկինում ես նրան պետք չէի, ես պարզապես գնացի հանդիպելու Ստասի ցանկություններին: Բայց վերջին երկու տարիները, երեխայի ծնվելուց հետո, ինչ -որ կերպ արթնացա և նոր -նոր արի, արի: Բայց Ստասը ինչ -որ կերպ ամբողջությամբ չորացավ այս հարցում, գրեթե նախաձեռնություն չի ցուցաբերում: Ես արդեն դժգոհությամբ եմ ասում նրան, որ նա ինձ ամբողջությամբ դուրս է գրել, և նա բավականին լուրջ ասում է ինձ. «Ինչպիսի՞ սեքս կա երիտասարդ մոր համար: Հոգ տանել երեխայի մասին »: Ընդհանրապես, ես այնպիսի զգացում ունեմ, որ շրջապատի տղամարդիկ խելագարվել են. Նրանք կարծում են, որ եթե դու երիտասարդ մայր ես, ապա սեքսին ասա «bտեսություն»: Եվ մեր հավերժական կուտակումը նույնպես ջղայնացնում է ինձ: Ստասը խելացի է, նա ամեն ինչ հաշվում է, վարկեր է վերցնում, անընդհատ ինչ -որ բան գնում է, ընկերները նախանձում են մեզ, բայց տանը միշտ փող չկա: Ես մի անգամ գնել եմ լավ շամպայն և առաջին բալը հարսանիքի երրորդ տարեդարձի համար, այնպես որ նա դրանից հետո երկու օր չխոսեց ինձ հետ: Գիտեք, ամոթ է. Չկա սեքս, չկա զվարճանք: Բայց ես ընդամենը 27 տարեկան եմ: Կյանքը թռչում է ինչ -որ տեղ: Նախկինում ես վախենում էի, որ չեմ ամուսնանա, հիմա մտածում եմ, թե ինչ հիմար էի, ստիպված էի զբոսնել:Անդրեյ, ասա ինձ. Ի՞նչ պետք է անեմ ինձ հետ կամ Ստասի հետ, որպեսզի բարելավեմ իմ կյանքը:

Եկեք կանգ առնենք դրա վրա և մի փոքր վերլուծենք էլփոստի տվյալները: Այսպիսով, ո՞ր պատճառներն են հանգեցնում այն բանին, որ տղամարդիկ և կանայք հանկարծ ունենում են այն մտքերը, որ նրանք, իբր, «դեռ հասուն չեն ընտանեկան կյանքի համար», «դեռ իրենց գործը չեն արել», «շտապեցին ընտանիք կազմել, կատարեցին այս քայլը» ժամանակից շուտ »: Այս պատճառները հասկանալու կարևորությունն ակնհայտ է. Իմանալով երևույթի պատճառը, կարող եք փորձել վերացնել այն և դրանով լուծել խնդիրը:

«Վաղաժամ ամուսնության» զգացման յոթ հիմնական պատճառ.

Պատճառ 1. Անձի համեմատաբար ուշ ֆիզիկական ծաղկում, ինքնագնահատականի ուշացում և անցյալում այլ մարդկանց կողմից սեփական գնահատանքի բացակայությունը փոխհատուցելու ցանկություն:

Օրինակ, մի տղա ֆիզիկապես ուժեղ, վեհանձն և գեղեցիկ դարձավ միայն 25-30 տարեկան հասակում, իսկ մինչ այդ նա ընդհանրապես հետաքրքրություն չէր առաջացնում կանանց մոտ: Կամ, ասենք, աղջիկը ձևավորվեց որպես հետաքրքիր և գեղեցիկ ոչ թե 18-20 տարեկան հասակում, ինչպես շատերը, այլ, ասենք, 23-27 տարեկան հասակում: Ըստ այդմ, նրա կանացի ինքնագնահատականը և կանացի ինքնագնահատականը ծաղկել են միայն այն բանից հետո, երբ տղամարդիկ բազմաթիվ հաճոյախոսություններ են ստացել հենց այս նույն 23-27 տարում: Եվ քանի որ մեզանից յուրաքանչյուրի համար հաճելի է մեզ զգալ գնահատված, պահանջված այլ մարդկանց կողմից, մենք միշտ ենթագիտակցորեն կամ ամբողջությամբ գիտակցաբար ձգտում ենք բարձրացնել մեր այս զգացումը, և, հետևաբար, ջանասիրաբար վերացնում ենք այն ամենը, ինչը մեզ խանգարում է գնահատված և պահանջված լինելուց: Եվ հետո պարզվում է.

Հակառակ սեռի ներկայացուցիչների կողմից գնահատված և պահանջված լինելու զգացումից մեր հիմնական խոչընդոտը սովորաբար մեր ամուսնացած տղամարդու կամ ամուսնացած կնոջ կարգավիճակն է:

Pleasureանկացած հաճույք ստանալը գրեթե թմրանյութ է, այն արագորեն կախվածություն է առաջացնում, դուք դրան ավելի ու ավելի եք ցանկանում: Հետևաբար, զարմանալի չէ, որ կրկին ու կրկին ցանկանալով գնահատվել հակառակ սեռի ներկայացուցիչների կողմից, կանայք և տղամարդիկ հակված են հնարավորինս հաճախ դուրս գալ հասարակություն, հաճախել «խնջույքների» միջոցառումներին և ճանաչել այլ մարդկանց: Եվ քանի որ ամուսիններն ու կանայք սովորաբար շատ բացասական են վերաբերվում դրան (և դա միանգամայն նորմալ է, ի վերջո, նրանք պաշտպանում են իրենց երբեմնի հաղթանակը), ուստի նրանց ինքնագնահատականը բարձրացնելու այս պայքարն անմիջապես վերածվում է ընտանեկան բախումների:

Ամուսիններից մեկի ցանկությունը ուրիշներին գոհացնելու համար միշտ առաջացնում է զուգընկերոջ խանդը և ընտանեկան վեճերը:

Հատկապես, երբ երկրորդ ամուսինը նույնպես ցանկանում է հաճոյախոսություններ ստանալ այլ մարդկանցից:

Եվ այստեղ ես ուզում եմ ձեր ուշադրությունը հրավիրել երկու կարևոր նրբերանգների վրա: Նյուանս թիվ 1. Շատ տղամարդիկ և կանայք, ովքեր բողոքում են իրենց ընտանեկան խնդիրներից, ամուսնու կողմից թյուրիմացությունից, ընտանիք կազմելու իրենց շտապողականությունից և պատրաստվում են ամուսնալուծվել, պարզապես չեն հասկանում, որ այս ամենի իրական պատճառն իրենցն է սեփական վարքագիծը և ուրիշներին հաճոյանալու սեփական ցանկությունը ՝ կապված նախկինում ցածր ինքնագնահատականի հետ:

Պարզ ասած ՝ շատ տղամարդիկ և կանայք, դժգոհելով իրենց «կեսերի» փնթիությունից և սկանդալայնությունից, իրականում «գլխից ցավոտ թակում են առողջին», շրջում և աղավաղում են իրական իրավիճակը: Հաճախ նրանց կանայք և ամուսինները բավականին համարժեք են, և նրանց քննադատության բարձրացումը պարզապես կապված է խանդի, ավելին ՝ հիմնավորված խանդի հետ, որը ոչ մի տեղից չի առաջացել: Եվ այստեղ գործում է թիվ 2 նրբերանգը: Բանն այն է, որ իրականում.

18-25 տարեկան հասակում ընտանիքներ ստեղծելու հիմնական պատճառներից է տղամարդկանց և կանանց ցածր ինքնագնահատականը:

Օրինակ, տղան այնքան էլ հայտնի չէ աղջիկների հետ, դա ընկճում է նրան, և, համապատասխանաբար, եթե նա այնուհետև կարողանում է ինչ -որ մեկի հետ հարաբերություններ հաստատել, ապա նրանք անմիջապես ձեռք են բերում լուրջ բնավորություն, տղան շատ է վախենում կորցնել իր ընկերուհուն և հարված հասցնելով հպարտությանը, և, արդյունքում, գործն ավարտվում է ամուսնությամբ:Կամ, ասենք, մի աղջիկ, կրկին տղամարդկանց շրջանում առանձնապես հայտնի չէ, նա վերջապես ճանաչում է իր ընկերոջը, նա անմիջապես «շրջանառության մեջ է մտնում» և, որպես արդյունք, ամուսնանում է շատ ավելի վաղ և ավելի հաջող, քան իր ավելի գեղեցիկ ընկերները, որոնց թանկագին ինքնահավանությունը, այս դեպքում, պարզվում է, որ ուղղված է իրենց դեմ:

Ահա ևս մեկ տարբերակ. Ցածր ինքնագնահատական ունեցող ոչ այնքան հաջողակ տղան իր կնոջ համար ընտրում է հենց այնպիսի աղջկա, ով ունի նաև ցածր ինքնագնահատական, սիրո փոքր փորձ, և հենց այս հանգամանքը, ըստ փեսայի, պետք է ապահովի նրա հավատարմությունն ու հուսալիությունը: Եվ աղջիկները, միևնույն ժամանակ, նաև հատուկ փնտրում են այնպիսի անապահով միայնակ տղամարդկանց, ինչպիսին իրենց ամուսիններն են, ովքեր, իրենց կարծիքով, երաշխավորված են լինել հուսալի ամուսիններ, ովքեր հակված չեն վազել այլ կանանց և գիշերային ակումբների շուրջը: Եվ հետո իրավիճակը զարգանում է հետևյալ կերպ.

Ընտանեկան կյանքը միշտ շատ դրական ազդեցություն է ունենում այն տղամարդկանց և կանանց վրա, ովքեր նախկինում ցածր ինքնագնահատական ունեին:

Կանոնավոր սնուցում, կանոնավոր ինտիմ հարաբերություններ, մեկ այլ անձի կանոնավոր ուշադրություն և խնամք, ֆինանսական հնարավորությունների ավելացում, ինչը միանգամից դրականորեն ազդում է զգեստապահարանի վրա, կյանքի և հաղորդակցության ընդհանուր ձևի, ընդհանուր ինքնավստահության բարձրացման, ինչպես տղամարդու մոտ: կամ կնոջ մեջ `այս ամենը մեկ -երկու տարի անց, դա շատ զգալիորեն փոխում է նորապսակներին դեպի իրենց ծաղկման շրջանը: Անձամբ, այս առումով, ես նույնիսկ այդպես եմ կարծում.

Վաղ ամուսնությունը մի տեսակ սոցիալական ինկուբատոր է, որտեղ անապահով տղամարդիկ և կանայք վերջապես հասունանում են և սկսում են հասկանալ իրենց արժեքը:

Այս ամենն, անկասկած, հրաշալի է և տղամարդկանց և կանանց առօրյա ինքնավստահության բարձրացումը շատ օգտակար է ինչպես իրենց, այնպես էլ ամբողջ հասարակության համար: Բայց, ինչպես հավանաբար արդեն հասկացել եք, սա որոշակի խնդիրներ է բերում ընտանեկան կյանքի համար: Իրոք, մեկ կամ երկու -երեք ընտանեկան կյանքից հետո, երկու ամուսինների փոխարեն, ովքեր վստահ չեն իրենց մեջ և, հետևաբար, միմյանց բռնում են երկու ձեռքերով, մի տղամարդ և մի կին, որոնք աստիճանաբար ծաղկում են և ավելի շատ դուր գալիս իրենց և իրենց ներկայացուցիչներին: հակառակ սեռի ներկայացուցիչները հայտնվում են մեկ հարկի տակ: Նրանք սկսում են ծանրաբեռնվել միմյանցից, վիճել, բախվել, խանդել, մտածել այն մասին, որ «ես շատ շուտ ընտանիք չե՞մ ստեղծել», և ի վերջո գալիս են մի պարզ ու տրամաբանական եզրակացության. «Ինչու՞ կդիմանամ այս մարդուն, որն ինձ այդքան դժվարություններ է պատճառում: Ի վերջո, այնքան շատ մարդիկ են ինձ նման … Այսպիսով, այժմ ես գիտեմ իմ արժեքը, ես թույլ չեմ տա, որ ամուսինս իջեցնի իմ ինքնագնահատականը, ես կարող եմ ապահով գնալ ամուսնալուծության, և ես միշտ ժամանակ կունենամ նորը ստեղծելու համար: ավելի հաջողակ ընտանիք »:

Հետաքրքիր է նաև երկրորդ կողմի դիրքորոշումը: Ինչպես ասացի վերևում

Շատ տղամարդկանց և կանանց համար ամուսինների հիմնական արժեքներից մեկն այն է, որ նրանք չեն տվել և չեն տալիս խանդի պատճառներ:

Ահա թե ինչու նրանք ժամանակին ընտրվել էին ամուսնության համար: Բայց հիմա, երբ նախկինում շատ հուսալի «կեսը» այժմ պարզապես ողողված է բոլորովին անծանոթ մարդկանց ուշադրության շողերով և պահանջում է այսպես կոչված «անձնական ազատության» բարձրացում, շատ ամուսիններ և կանայք սառնասրտորեն հասկանում են ամուսնալուծության անհրաժեշտությունը ՝ որպես ազատում «թույլ օղակից»: Եվ նրանց սառնասրտությունը միանգամայն հասկանալի է. Ամուսնության տարիների ընթացքում նրանք նաև բարձրացրել են ինքնագնահատականը և վստահությունը, որ կկարողանան նոր ընտանիք ստեղծել, նրանք այնքան բարձր են, որքան չափազանց ամբարտավան զուգընկերը:

Արդյունքում, այն զույգերը, որտեղ ընտանիք ստեղծելու սխալ վաղաժամկետի մասին մտքերի առաջացման հիմնական պատճառը հետագայում ֆիզիկական հասունացումն է, և, համապատասխանաբար, ինքնագնահատականի ավելի ուշ աճը, ես անձամբ ստորաբաժանվում եմ հետևյալ հինգ կատեգորիաների.

• - Couույգեր, որտեղ ամուսնության տարիների ընթացքում ինքնագնահատականը աճել է միայն ամուսիններից մեկի մոտ, այս անձն արդեն իրեն համոզել է, որ շատ վաղ է ընտանիք կազմել, բայց մյուս «կեսը» դեռ փորձում է պահպանել ընտանիքն ու նման ընտանիքի ամրության մակարդակը, միևնույն է, դեռ բավականին մեծ;
• - Այն զույգերը, որտեղ ամուսնության տարիներին ինքնագնահատականը աճել է միայն ամուսիններից մեկի մոտ, այս անձը պարբերաբար հակասում է իր կեսին, բայց ընդհանուր առմամբ դեռ տրամադրված է (ա) պահպանել ընտանիքը.
• - Couույգեր, որտեղ ամուսնության տարիների ընթացքում ինքնագնահատականը միանգամից աճել է երկու ամուսինների մոտ, բայց ամուսինները բավական խելացի են դարձել, որպեսզի դա խնդիր չդառնա նրանց ընտանեկան կյանքի համար: Նման զույգերը պետք է օրինակ ծառայեն:
• - Couույգեր, որտեղ ամուսնության տարիների ընթացքում երկու ամուսինների մոտ ինքնագնահատականը միանգամից աճել է, և ամուսինն ու կինը նույնպես ծանրաբեռնված են միաժամանակ ընտանեկան կյանքով: Նման ընտանիքներում ուժի մակարդակը նվազագույն է:
• - Couույգեր, որտեղ ամուսնության տարիների ընթացքում երկու ամուսինների մոտ ինքնագնահատականը միանգամից աճել է, բայց զուգընկերներից միայն մեկին է ծանրաբեռնում ընտանեկան կյանքը: Նման ընտանիք պահելու հնարավորությունները բավականին արժանապատիվ են:

Հետո սկսում եմ պարզել, թե այլ ինչ պատճառներ են դրդում գործընկերների մտքերը ընտանիքի վաղաժամ ստեղծման վերաբերյալ: Օրինակ, պատճառ թիվ 2:

Պատճառ 2. Սեքսուալության ծաղկման շրջանը, որը համընկնում է նախկին երկարաժամկետ սիրային բարեկամության հոգնածության կուտակման հետ:

Տարիներ շարունակ կայուն ինտիմ հարաբերություններ գործընկերների միջև (սկզբում սիրային հարաբերություններում, այնուհետև ամուսնության մեջ) աստիճանաբար հանգեցնում են նրանց սեռական «տաքացմանը», այս բնագավառում ավելի մեծ հետաքրքրության առաջացմանը, բայց որոշակի սեռական զուգընկերոջ ՝ իր (նրա) ամուսինը (զ) զգալիորեն նվազում է:

Եվ եթե ընտանիքի ստեղծումը չհանգեցրեց տղամարդու և կնոջ կյանքի և կյանքի արմատական փոփոխության, նրանք երեխաներ չունեին, նրանք քիչ ժամանակ են հատկացնում միմյանց, ապա այս իրավիճակը հաճախ հանգեցնում է նրան, որ Երիտասարդ ամուսիններից մեկի (կամ նույնիսկ երկուսի) սեռական նախաձեռնությունը մի կողմ է դնում, անցնում է այլ մարդկանց, ովքեր անմիջապես դառնում են սեռական օբյեկտներ: Ավելին, ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում այն երիտասարդ կանանց հետ, ովքեր նախկին սիրային հարաբերությունների ժամանակ դեռ չէին զգացել իրենց սեփական սեռական գրավչությունը, մտերմիկ հարաբերություններ ունեին ոչ թե այն պատճառով, որ դրա կարիքը զգում էին, այլ ավելի շուտ, քան դա անհրաժեշտ էր զուգընկերոջը, իսկ աղջիկը ցանկանում էր ամուսնանալ և վախենում էր նրան կորցնելուց: Բայց հետո ինտիմ փորձը արթնացնում է իր տիկնանց կարիքները, և ամուսինը, սովոր լինելով այն փաստին, որ իր կինը այդ հարցում շատ նախաձեռնող չէ, արդեն սառնասրտորեն է վերաբերվում իր ամուսնական պարտականություններին: Արդյունքում, երիտասարդ կանայք, որոնք որպես ամուսիններ ձևավորվել են միայն ամուսնության գործընթացում, սկսում են շատ քննադատաբար գնահատել իրենց ամուսինների արական կարողությունները և նայել այլ տղամարդկանց ՝ պարզապես ընդունելով, որ նրանք շատ վաղ են ամուսնացել, «չքայլեցին իրենց սեփական ճանապարհով »և այլն:

Իհարկե, սեռականության ծաղկման առկայությունը, որը համընկավ նախորդ երկարաժամկետ սիրային բարեկամության հոգնածության կուտակման հետ, ամենևին դավաճանության և ամուսնալուծության երաշխիք չէ: Ինչպես արդեն նշվեց, ընտանիքում երեխայի ժամանակին ծնունդը բավականին ընդունակ է դառնալ լրացուցիչ ընտանեկան կապ: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ երեխայի առկայության դեպքում վաղաժամ ամուսնության մասին մտքերի հետ կապված իրավիճակը կարող է սրվել, եթե թիվ 3 -ն աշխատում է:

Պատճառ թիվ 3: Երիտասարդ ընտանիքի ֆինանսական դժվարությունները:

Խնդիրներից մեկը, որին այժմ բախվում են շատ երիտասարդ ընտանիքներ, ապառիկ ապրելն է: Հիփոթեքով բնակարան, վարկով մեքենա, ապառիկ կենցաղային տեխնիկա և նույնիսկ ամառային արձակուրդ արտերկրում, այնուհետև ՝ հաճախ, մաս -մաս: Արդյունքում, երիտասարդ ընտանիքի ամբողջ բյուջեն հաշվարկվել և հաշվարկվել է մեկ կոպեկի դիմաց, մշակութային ծրագիրը նվազագույնի է հասցվել, և որոշ երիտասարդ տղամարդիկ և կանայք սկսում են խուճապի մատնվել. «Բոլոր երիտասարդ տարիները. ոչինչ չես թույլ տալիս, հարցնում ես, թե ինչպես ապրել »: Եվ հետո գործում է հետևյալ օրինակը.

Հեշտ, խնջույքների ապրելակերպը միշտ ավելի էժան է, քան ընտանեկան կյանքը:

Ավելին, աղջիկների համար այն ընդհանրապես գործնականում անվճար է. Անհրաժեշտ է միայն սեքսով զբաղվել ջենթլմենին, և բոլոր ֆինանսական ծախսերն արդեն նրա սեփական խնդիրներն են:Այստեղ հաճախ են մտքեր ծագում. մի շիշ լավ շամպայն և մեկ կիլոգրամ կեռաս, որը մենք չենք կարող մեզ թույլ տալ … Արժե՞ արդյոք այս ամբողջ ընտանեկան կյանքը իմ զսպվածությունը »: Դրանից կա միայն մեկ ելք `սովորական ընտանեկան« մշակութային ծրագիր », և մենք դրա մասին կխոսենք հատկապես« Տվեք ընտանեկան մշակութային ծրագիր »գլխում: Եվ խելացի երիտասարդ ամուսինները պետք է նաև իմանան.

Ընտանիքը ներդրում է, որը վճարում է շատ երկար ժամանակ: Բայց մյուս կողմից, ապագայում նրա կողմից շահաբաժինները շատ անգամ ավելի մեծ են, քան «գեղեցիկ կյանքի» հարյուրավոր երեկոները:

Եվ հիմա, հինգից տասը տարվա ընտանեկան կյանքից հետո, երբ զույգն արդեն կունենա բնակարան և մեքենա, նա կկարողանա իրեն թույլ տալ կեռաս, շամպայն և շատ ավելին: Եվ նրանք, ովքեր գեղեցիկ կերպով այրվում են կյանքի ընթացքում և մոլորեցնում իրական երիտասարդ ամուսիններին, մի փոքր ծերանալով և, հետևաբար, ավելի քիչ պահանջարկ ունենալով, ի վերջո մեծ նախանձ կունենան նրանց վրա: Եվ խոսելով «գեղեցիկ կյանքի» նկատմամբ զգույշ վերաբերմունքի անհրաժեշտության մասին, ժամանակն է վերհիշել երեսունամյա Պետրոսից վերը մեջբերված նամակը, որի վրա հանկարծ այնքան ուրախություն ընկավ, որ սկսեց սպառնալ նրա ամուսնությանը:

Պատճառ թիվ 4: Ամուսիններից մեկի հաջողության չափազանց արագ աճ:

Կյանքում հաճախ է պատահում, որ ամուսիններից մեկը սկսում է այնքան արագ բարձրանալ կարիերայի կամ ֆինանսական սանդուղքով, որ բառացիորեն միանգամից երկու կամ երեք քայլ է նետվում, և նրա հոգեբանությունը պարզապես պատրաստ չէ դրան: Այս առումով իրավիճակը շատ նման է նրան, երբ ջրասուզակները մեծ խորքերից մակերես են բարձրանում: Եթե նրանք սկսում են բարձրանալ չափազանց մեծ արագությամբ, նրանց արյունը այնքան հագեցած չէ թթվածնով և ազոտով, մարմինը կարող է շատ վտանգավոր սթրես ապրել ապակոմպրեսիայի արդյունքում: Այսպիսով, սովորական կյանքում.

Առաջատար դիրքի և ֆինանսական լրացուցիչ հնարավորությունների չափազանց արագ ձեռքբերումը հանգեցնում է անձի սոցիալական կարգավիճակի այնքան արագ փոփոխության, որ նա (ա) սկսում է տառացիորեն զգալ «հաջողությամբ գլխապտույտ»: Նոր ազդեցիկ ընկերներ, սիրելի հանգիստ և քաղցր զգացում, որ «ահա նա իսկական բախտ է ՝ իմ ձեռքերում է»: գրեթե ակնթարթորեն հանգեցնում է ընտանեկան վեճերի: Սովորական «երկրորդ կեսը» գրեթե երբեք գոհ չի լինի ամուսնու (ներ) ի ՝ ակումբներ և սաունաներ մեկնելուց, թանկարժեք նվերներից կամ անծանոթ մարդկանց ծաղիկներից: Արդյունքում, «հաջողակ մարդը» այնպիսի զգացում ունի, որ իր հաջողության գլխավոր թշնամին իր (իր) կինն է (ամուսինը): Բայց դա սխալ է.

Ամուսնու (կանանց) պայքարը իր «կեսի» ՝ որպես ռեստորանների, ակումբների և սաունաների սոցիալական կարգավիճակի բարձրացման անուղղակի նշանների դեմ, գրեթե միշտ սխալվում է նրա կողմից ՝ որպես իր (նրա) սոցիալական կարգավիճակի բարձրացման դեմ պայքար, Կրկին շեշտում եմ. Փաստորեն, ամուսիններն ու կանայք ամենևին դեմ չեն իրենց «կեսերի» կարիերային կամ ֆինանսական աճին: Նրանք հակադրվում են միայն այն բանին, ինչը խանդ է առաջացնում և վատ է անդրադառնում «կեսի» հեղինակության և համատեղ ընտանեկան կյանքի հեռանկարների վրա: Այնուամենայնիվ, նրանց համար, ովքեր սկսում են զգալ այս տեսակի «հաջողության էյֆորիան», «մի փոքր ավելի զուսպ պահելու» կոչերը սովորաբար գրգռում են առաջացնում. «Նա (ա) չի հասկանում, որ ինձ այս ամենը անհրաժեշտ է բիզնեսի և հետագա աճի համար: ! Փաստորեն, այս ամենը երկուսիս համար է »: Հետո ավելի հաջողակ «կեսը» սկսում է իրենց ավելի սթափ մտածող զույգին համարել «արգելակման առաջընթաց», այնուհետև հանկարծ գալիս է այն եզրակացության, որ այժմ առկա գումարով կարելի է մեկ այլ ամուսնու կամ մեկ այլ կնոջ թույլ տալ ավելի լավ որակով: Եվ ահա, դա արդեն իսկ քար նետում է դեպի վերջին միտքը. «Բայց ընդհանրապես, ինչու՞ ամուսնացա (ամուսնացա): Որքա wonderfulն հրաշալի կլիներ, որ ես հիմա միայնակ (չամուսնացած) լինեի: Էհ … »:

Ես նույնիսկ չեմ խոսի այն մասին, որ նման «հաջողության էյֆորիան» շատ վտանգավոր է. Իմ ընթերցողները հավանաբար գիտեն, որ ամենից հաճախ ականներն են պայթեցնում ամենափորձառու սակրավորները, իսկ ջարդուփշուր են անում ամենապրոֆեսիոնալ ալպինիստները:Բայց սկսնակները և միջին փորձ ունեցող մարդիկ գրեթե երբեք չեն տուժում. Նրանք պարզապես դեռևս չունեն այդքան կործանարար «հաջողության էյֆորիա»: Այսպիսով, եթե ձեր սեփական կեսը տառապում է այս էյֆորիայից, թող նա կարդա այս էջը: Եթե ինքներդ ունեք, պարզապես նորից կարդացեք.

Փաստորեն, ամուսիններն ամենևին դեմ չեն իրենց «կեսերի» կարիերային կամ ֆինանսական աճին: Նրանք հակադրվում են միայն այն բանին, ինչը խանդ է առաջացնում և վատ է անդրադառնում «կեսի» հեղինակության և համատեղ ընտանեկան կյանքի հեռանկարների վրա:

Պատճառ թիվ 5: Երիտասարդ ընտանիքի սխալ ապրելակերպը:

Երիտասարդ ընտանիքի կյանքի ոչ պատշաճ դասավորությունը պատճառ է, որը բաժանվում է միանգամից մի քանի կետերի.

• - ամուսիններից մեկի չափից ավելի զբաղվածությունը, երբ ամուսինը կամ կինը մշտապես տնից հեռու են.
• - երիտասարդ ընտանիքի անպարկեշտ փոքր «մշակութային ծրագիր», երբ երիտասարդ ամուսինները երեկոները նստում են տանը և տխրում …;
• - ընտանիքի տնային պարտականությունների մեծ մասը փոխանցվում է ամուսիններից մեկին, ինչպես գիտեք, սովորաբար `կողակցին:

Այս ամենից ամուսիններից մեկը ամեն օր (կամ նույնիսկ օրական հինգ անգամ) փչացնում է տրամադրությունը և վտանգավոր մտքեր կան, որ նման կյանքը ձանձրալի է և անհույս, որ անհրաժեշտ էր սպասել ամուսնությամբ, ամուսնությամբ, ի վերջո:, պարզապես բաժանվելու համար, մի փոքր ավելի վայելեք կյանքը և միայն դրանից հետո «ինքներդ ձեզ գտեք սովորական (uyu) ամուսին (կին), և ոչ թե սա (սա) !!!»:

Պատճառ թիվ 6: Միայնակ չամուսնացած արշավի վատ ազդեցությունը:

Այս պատճառը ամենանշանակալից մեկն է: Եվ դուք ինքներդ եք հասկանում, թե ինչու: Կա այդպիսի ճիշտ կարծիք. «Մարդուն ազդում է նրա հաղորդակցական միջավայրը»: Փաստն այն է, որ երբ 20-30 տարեկան տղամարդը կամ կինը ստեղծում են ընտանիք, նրանց սովորական քարոզարշավներից շատերը, այս դասընկերներից ոմանք, բոլորիս համար սովորական, դեռ ամուսնացած չեն. Իհարկե, նրանք զվարճանում են անցկացնել իրենց ժամանակը ճիշտ այնպես, ինչպես ենթադրվում է, որ ժամանակն է անցկացնել այս տարիքում և այս «ազատ» կարգավիճակում `զվարճալի, բազմազան, բազմաթիվ էրոտիկ արկածներով: Եվ որոշ նորապսակներ, ովքեր դեռ չեն հասցրել ընտելանալ իրենց նոր սոցիալական դիրքին և կյանքին, երբեմն փորձում են ապրել այնպես, ինչպես նախկինում, այսինքն ՝ նրանք նայում են իրենց միայնակ `չամուսնացած ծանոթների ապրելակերպին: Նրանք կտրուկ նախանձում են նրանց, փորձում են ժամանակ առ ժամանակ միանալ նրանց, բախվում նրանց «կեսերի» թյուրըմբռնման, սկանդալի և … անհապաղ սկսում են ափսոսալ վաղ ամուսնության համար:

«Երեկ» ապրելու որոշ երիտասարդ ամուսինների ցանկությունը ոչ այլ ինչ է, քան հոգեբանական «մտածողության իներցիայի» օրինակ:

Եվ սա, ըստ էության, մաքուր ջուր է `« մտածողության իներցիա », որն իր դրսևորումներով շատ նման է այսպես կոչված« ֆանտոմային ցավին », երբ մարդը, ում ոտքը կամ ձեռքը հեռացվել էր, բայց նրանք … նույնիսկ մեկ -երկու տարի անց դեռ քոր է գալիս կամ ցավում … Եվ կա միայն մեկ ելք. Նորապսակները պետք է հասկանան.

«Երեկ» ապրելու ցանկությունը հաճախ հանգեցնում է նրան, որ մարդն իրականում հայտնվում է այս «երեկում», իսկ հետո շատ է ափսոսում և զղջում դրա համար:

Պատճառ թիվ 7: Ամուսիններից մեկի ծնողների բացասական ազդեցությունը:

Ի ուրախություն ինձ ՝ որպես հոգեբանի, այս պատճառն այնքան էլ տարածված չէ: Այնուամենայնիվ, այն տեղի է ունենում այն զույգերի մոտ, որտեղ ամուսնությունը տեղի է ունեցել հակառակ նորաստեղծ ամուսիններից մեկի ծնողների տրամադրությանը (կամ նույնիսկ հակասում է միանգամից երկու ամուսինների ծնողների տրամադրությանը): Երբ ծնողները կամ իրենց զույգի տարբերակն ունեին իրենց երեխայի համար, կամ նրանց պարզապես դուր չի գալիս իրենց որդու (դստեր) ընտրյալի անհատականությունը, բնավորությունը կամ սոցիալական կարգավիճակը: Այս դեպքում պատահում է, որ ամուսիններից մեկի ծնողների անձնական թշնամանքը իր «կեսի» նկատմամբ սկսում է քողարկվել ընդհանուր խոսակցությունների ներքո, որ ընտանիքը դեռ վաղ է իրենց երեխայի համար: Եվ եթե որդի կամ դուստր շատ ենթադրելի է, կամ ավանդաբար գտնվում է ծնողների մեծ ազդեցության տակ, վեց ամիս անց `նման կարծիքների և խոսակցությունների տարի, նման« ամուսինը դեռ երեխա է »աստիճանաբար ձևավորում է ոչ միայն այն կարծիքը, որ իր (նրա կեսը նրա համար է «ոչ թե զույգ», այլ նաև վստահություն, որ նախ պետք է «շրջել թերզարգացածների շուրջ», և միայն դրանից հետո կատարել «ճիշտ ընտրություն»: Իհարկե, համաձայնեց ծնողների հետ:

Եթե երիտասարդ ամուսինները հեռակա կարգով վերահսկվում են իրենց ծնողների կողմից, դա նշանակում է, որ ըստ էության երեխաները ոչ միայն իրենք են, այլև նրանց ծնողները, ովքեր բավականաչափ չեն խաղացել տիկնիկների և «ընտանիքի» հետ:

Այսպիսով, մենք ավարտեցինք այն յոթ հիմնական պատճառների ցանկը, որոնց պատճառով երիտասարդ ամուսինները զարգացնում են վտանգավոր զգացում, որ նրանք «չեն շրջում» և շատ վաղ են ընտանիք կազմում: Իհարկե, կան նաև այլ պատճառներ ՝ կոպտություն, հարբեցողություն, շփման բացակայություն կամ ամուսիններից մեկի դավաճանություն: Այնուամենայնիվ, ավելի հաճախ, քան ոչ, նրանք մտքեր չեն առաջացնում ընտանիքի վաղաժամ ստեղծման մասին, այլ միայն այս կոնկրետ ընտանիքը լքելու ցանկություն, չեն խաթարում ընդհանուր առմամբ ընտանիքի ինստիտուտի նկատմամբ հարգանքը:

Միևնույն ժամանակ, ես արտահայտում եմ իմ համեստ հեղինակի հույսը, որ ձեր մանրազնին ծանոթությունը ընդհանրացումների հետ, որոնք ես կատարել եմ որպես ընտանեկան հոգեբան աշխատանքի ընթացքում:

• - Հասկացեք «վաղաժամ ամուսնության» վերաբերյալ ձեր անձնական ցավոտ մտքերի պատճառները և գտեք ձեր մեջ ինչ -որ բան շտկելու միջոց.
• - Ձեր սեփական ընտանեկան սխալները տեսնելու համար, որոնց արդյունքում ձեր «կեսն» արդեն հետ է մղվում մինչամուսնական անցյալ, և կրկին ձեր ընտանիքում ինչ -որ բան պետք է պատշաճ կերպով կարգավորվի.
• -Օգնեք ձեր ընկեր-ծանոթ-ընկերուհիներին, ովքեր ապրում են ամուսնության մեջ, բայց միևնույն ժամանակ փորձում են ձևացնել, որ նա (ա) դեռ «ազատության մեջ է» և շատ ծանրաբեռնված է իր նոր ձեռք բերված ընտանեկան կարգավիճակով.
• - Եթե դուք արդեն չափահաս եք, օգնեք ձեր սեփական երեխաներին հաղթահարել «սխալ մտքերը», որոնք արդեն ստեղծել են ընտանիք, բայց դեռ չեն սովորել ընտանեկան ձևով մտածել:

Ամեն դեպքում, ես իսկապես հույս ունեմ, որ «չափազանց վաղ ամուսնության» մասին մտքերի առաջացման պատճառների մեր համատեղ վերլուծությունը ոչ միայն ձեզ հետաքրքիր կլինի, այլև առավել օգտակար:

Շատ տղամարդկանց և կանանց համար ամուսնությունը թիթեռների համար տիկնիկի պես մի բան է. Նրանք մտնում են մոխրագույն և տգեղ ՝ վախենալով ամեն ինչից: Այնուհետև նրանք հասունանում և ծաղկում են և ձգտում են դուրս թռչել դեպի մեծ աշխարհ, որպեսզի բոլորը հիանան իրենցով: Միայն հիմա ապագա իրական թիթեռներն ապրում են իրենց կոկոններում միայն մեկ առ մեկ, և մեր մարդկային ընտանիքները, ի վերջո, ստեղծվել են երկուսի համար: Եվ, հետևաբար, հարգված արու և էգ թիթեռնիկները, այնուամենայնիվ, պետք է հասկանան. Մինչդեռ դուք, ամրապնդվելով ձեր ընտանիքներում (ձեր ամուսնու (ամուսինների) խնամքի շնորհիվ, բոլորին կփչացնեք և կուրախացնեք ձեր գեղեցկությամբ, ձեր մյուս «կեսը» ՝ իր ընտանիքի հետ միասին) կոկոն, մի օր, կարող է վերցնել մեկ ուրիշը, օրինակ ՝ այն թիթեռը, որն արդեն ներս է թռչել ձեր առջև … Այսպիսով, մտածեք դրա մասին և թույլ մի տվեք ձեզ շատ հեռու լինել ձեր նոր ընտանեկան տնից: