2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
«ՎԱԽՈՄ ԵՄ ՀԱՐFՈԹՅՈՆՆԵՐԻ»: կամ հինգ պատճառ, որոնք խանգարում են արտահայտել ձեր կարիքները հարաբերություններում:
«Ես տանել չեմ կարող գոռալ, ես պարզապես ուզում եմ ինչ -որ տեղ գնալ, գոլորշիանալ»: «Ես իմաստ չեմ տեսնում պաշտպանել իմ դիրքորոշումը. Դա ոչ մի բան չի փոխի դեպի լավը, այլ միայն կխորացնի հակամարտությունը, լարվածությունը կմեծանա, և ես ինձ ավելի վատ կզգամ»: Իմ հոգեբանական պրակտիկայում հաճախ եմ լսում նման համոզմունքներ, եզրակացություններ, վախեր: Հաճախորդի աչքերում ես տեսնում եմ տխրություն, հոգնածություն, հիասթափություն և լսում եմ, թե ինչպես են նրանք խուլ ձայնով ասում. «Հավանաբար ես ոչինչ չեմ կարողանա փոխել»: (
Դե, այս ոլորտում փոփոխություններն արագ չեն: Բայց ես հաստատ գիտեմ, որ աստիճանական, նպատակային հոգեբանական աշխատանքը տանում է արդյունքի: Իմ հաճախորդների ձեռքբերումների շնորհիվ ես ամեն անգամ համոզվում եմ դրանում: Հիմնական բանը որոշելն է և սկսելը հետևել անձնական փոխակերպումների ճանապարհին: Առաջին քայլը ձեր խնդիրը գիտակցելն է:; անկեղծորեն խոստովանեմ ինքս ինձ, որ ինձ համար դժվար է, և ժամանակն է փոփոխության:
Այսպիսով, հինգ պատճառ, որոնք խանգարում են ձեզ արտահայտել ձեր կարիքները հարաբերություններում.
🔹 1. Կոնֆլիկտների վախ կամ «տանել չեմ կարողանում գոռալ, պարզապես ուզում եմ ինչ -որ տեղ գնալ»: Իհարկե, հոգեպես առողջ մարդը հակամարտություն չի փնտրում և նախընտրում է հավասարակշռված, հարգալից հարաբերությունները: Բայց դրա հետ մեկտեղ, անհրաժեշտության դեպքում, նա պատրաստ է պաշտպանվել իրեն ներկա կոնֆլիկտային իրավիճակում: Երբ հակամարտության վախը շատ մեծ է, ապա մեզ համար դժվար է դիմակայել նույնիսկ ամենափոքր լարվածությանը, որը կարող է առաջանալ հարաբերություններում: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում
Ամենից հաճախ պատասխանները հայտնաբերվում են մեր մանկության մեջ: Հավանաբար, դուք վախեցել եք, երբ մեծահասակները հայհոյում էին, և դուք ոչինչ չէիք կարող անել, կամ դուք շատ վախեցաք, երբ բղավում էին: Եվ այս վախը հզոր կերպով դրոշմված է ձեր մանկության գիտակցության մեջ: Դուք մեծացել եք, բայց արցունքներով լի աչքերով այս վախեցած երեխան դեռ ապրում է ձեր ներսում:
🔹 2. Մենակության վախ կամ «Եթե ես անհարմար եմ զգում, նրանք կարող են ինձ լքել»:
Ես պարբերաբար լսում եմ այս վախի մասին, այն արտահայտվում է տարբեր բառերով, օրինակ. լինի այդպիսի հարաբերություն »: Որտեղի՞ց է գալիս այս վախը: Եվ կրկին վերադառնում ենք մանկություն: Հավանաբար, երբ «անհարմար» էիք, ձեզ անտեսում էին, միայնակ թողնում: Հետեւաբար, այժմ, միայնության այս դժվար-անտանելի զգացումը վերապրելու հնարավորության ամենափոքր ակնարկից դուք դողում ու վախենում եք:
🔹 3. Անհարմարություն իրենց կարիքներն արտահայտելիս կամ «Ամեն դեպքում, նրանք ինձ չեն լսի և չեն հասկանա»:
Իմ հոգեբանական պրակտիկայում ես տեսնում եմ, թե որքան դժվար է այս բարդությամբ հաճախորդների համար սկզբում իրենց տալ առավել հիմնական կարիքները բարձրաձայնելու իրավունք, օրինակ. ավելի շատ ժամանակ հատկացնել այս հարցին և այլն: Ինչու՞ է դժվար արտահայտել ձեր կարիքները կամ ցանկությունները: Այս հարցին կարելի է պատասխանել հարցերով: Իսկ որքա՞ն հաճախ եք մանկուց ձեզ հարցնում, թե ինչ եք ուզում և հաշվի եք առնում այս ցանկությունները: Որքա՞ն հաճախ է ձեզ իրավունք տրվել զգալ ձեր որոշակի վիճակներ, արտահայտել ձեր կարիքները:
🔹 4. Նրանց ցանկություններն ու կարիքները պաշտպանելու վախը և անկարողությունը, կամ «Եթե ես սկսեմ պաշտպանել իմ տեսակետը, էլ ավելի շատ կոնֆլիկտներ կլինեն, և համապատասխանաբար ընդհանուր մթնոլորտը, և իմ վիճակը էլ ավելի կվատանա»:
Այժմ դուք մեծացել եք և հասկանում եք, որ միշտ չէ, որ անհրաժեշտ է ամեն ինչում համաձայնության գալ, քանի որ դուք ունեք ձեր սեփական տեսակետը և կցանկանայիք, որ հաշվի առնվեին: Դուք սկսում եք փորձել դա բարձրաձայնել ձեր զուգընկերոջը (ընկերոջը / ընկերուհուն, ամուսնուն / կնոջը), բայց հաճախ դա միայն ավելի է վատանում: Ինչո՞ւ: Որպես կանոն, մանկուց նման երեխաներն առավել հաճախ հարաբերությունների նման մոդել են ունենում. Քննադատում են ծնողին ↔️ հարմարվող երեխային:Ըստ այդմ, երբ երեխան մեծանում է, նա անգիտակցաբար վերարտադրում է վարքի այս օրինակը: Գտնում է գործընկեր (քննադատող ծնող), որի կողքին նա հաճախ իրեն պահում է հարմարվողական երեխայի նման: Ի՞նչ է տեղի ունենում հարաբերությունների այս մոդելում: Գործընկերը (հարմարվող երեխա) իրեն հարմարեցնում է զուգընկերոջը (քննադատող ծնողին) և փորձում է բավարարել նրա պահանջները `ընդունում և ճանաչում ձեռք բերելու համար: Այսպիսով, երբ ձեր գործողությունները հաճելի են «քննադատող ծնողին».
🔹 5. Նրանց կարիքների անտեղյակություն կամ «ես ինձ չեմ զգում»:
Ես պարբերաբար հարմարվողական երեխայի էգո-վիճակում գտնվող հաճախորդներից լսում եմ, որ իրենք իրենց չեն լսում, չեն հասկանում, թե ինչ են ուզում, չեն զգում իրենց մարմինը: Այս վիճակը հատկապես սրվում է, երբ գործընկերը պարտադրում է իր կամքը, ցանկությունները: Նման պահերին սրտի և մտքի միջև կապը հաճախ արգելափակվում է: Մարդը կարծես սառչում է, ներսում դատարկություն կա, կա միայն մեկ ցանկություն, որպեսզի նրանք դադարեն ճնշել ձեզ և, հետևաբար, ավելի լավ կհամաձայնվեն գաղափարի, գործընկերոջ առաջարկի հետ: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: «Հարմարվող երեխաները» սովոր են ուրիշների ցանկությունները կատարելուն ու ապրելուն ՝ արգելափակելով նրանց ներքին ձայնը: Չնայած այն հանգամանքին, որ իրենց սրտում նրանք զգում են, որ այս ցանկությունը իմը չէ, և ես ուզում էի / կցանկանայի այլ կերպ վարվել, նրանք սովոր չեն իրենց ձայնին դրսևորման իրավունք տալու: Ի վերջո, ավելի անվտանգ է այն արգելափակել և անել այնպես, ինչպես մեծերն են ուզում, ապա ձեզ ճանաչում և ընդունում կտրվի:
Ինձ պարբերաբար հարցեր են տրվում. Ինչ պետք է անեմ, եթե ես վախենում եմ հակամարտություններից, չեմ զգում ինձ, դժվարանում եմ արտահայտել իմ կարիքները, և իմ գործընկերը ճնշում է ինձ և չի լսում: Ինչպե՞ս կարող է սա փոխվել: Հնարավո՞ր է նույնիսկ:
Այո, հնարավոր է: Իհարկե, դա ժամանակ կպահանջի և ոչ թե մեկ կամ երկու ամիս: Առաջին փոքր արդյունքները կարող են հայտնվել երեքից չորս ամիս հետո: Փոխակերպման գործընթացը երկար է և ժամանակ է պահանջում: Ի՞նչ է պետք անել դրա համար
Լավագույն միջոցն այն է, որ ինքդ քեզ համար գտնես համապատասխան հոգեբանի և սկսես աշխատել միասին: Հնարավո՞ր է դա անել միայնակ: Տեսականորեն անհնարին ոչինչ չկա: Բայց որքան ժամանակ կպահանջվի և որքան դժվար կլինի այս ճանապարհը - չգիտեմ:
Եղեք ուշադիր ինքներդ ձեզ, ձեր փորձառությունների, զգացմունքների, զգացմունքների նկատմամբ:
Թույլ տվեք ձեզ իրավունք ունենալ ձեր իսկական կարիքների և ցանկությունների:) 🌅
Հոգեբան Լինդա Պապիչենկո
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ի՞նչ կմտածեն նրանք իմ մասին», «Նրանք ասում են իմ մասին»… - առասպելներ, որոնք խանգարում են ապրել կամ իրականություն:
«Ի՞նչ կմտածեն ուրիշներն իմ մասին»: «Նրանք խոսում ու բամբասում են իմ մասին …»: Մենք հաճախ ենք լսում նման կամ նման արտահայտություններ: Կարող եք նաև դիտել նմանատիպ գրառումներ սոցիալական ցանցերում: Եթե գրառումների, մինի հրապարակումների մասին է խոսքը, ապա դրանք հիմնականում այս բնույթի են.
Հինգ արտահայտություն, որոնք կարող են դժբախտացնել ձեր երեխային
Վաղ թե ուշ երեխան կհետեւի ձեր օրինակին, քո խորհուրդը չէ … Oftenնողներն առավել հաճախ իրենք են հասկանում դաստիարակության իրենց սխալները: Բայց ինչպե՞ս վարվել դրանց հետ, քանի որ մենք մեր երեխաներին դաստիարակում ենք այնպես, ինչպես մեզ: Այս արտահայտությունները ՝ հոգու կործանիչները, ուղղակիորեն դուրս են թռչում մեզանից:
Կապ չկա !!! կամ 5 նշան, որ ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ խզված են
- Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե որտեղից սկսել: Հասկանում ես, վերջերս ես լիովին դադարել եմ հասկանալ իմ աղջկան: Նա չի լսում ինձ, անտեսում է բոլոր խնդրանքները կամ կատարում տասներորդ կամ երեսուներորդ հիշեցումից հետո: Նա ամբողջովին անտեսեց իր սենյակը. Հագուստը ցրված էր, անձնական իրերը պառկած էին, սեղանի մոտ շաբաթներ շարունակ կարող են լինել կոնֆետներ, փոշի, կեղտ:
Ինչպես են ձեր կարիքները վերաբերում ձեր վախերին
Կան մտավախություններ, որոնք կարող են վերացվել ՝ փոխելով վախի ձեր պատասխանները: Օգտագործելով արձագանքման հատուկ ռազմավարություններ: Եվ կան վախեր, որոնցից չեն հեռանում անկախ նրանից, թե ինչպես եք փորձում ազդել դրանց վրա: Նրանք չեն հեռանում, քանի որ կապված են ձեր կարիքների հետ, որոնք, կյանքի հանգամանքների բերումով, անցել են բացասականի:
Երեք պատճառ, որոնք խանգարում են մեզ երջանիկ լինել
Ես հաճախ եմ այդպես մտածում, հավանաբար յուրաքանչյուր մարդ ցանկանում է երջանիկ լինել: Եվ, հավանաբար, երջանկությունը բոլորի համար տարբեր բան է, և մենք, ամենայն հավանականությամբ, դա այլ կերպ ենք պատկերացնում: Բայց մենք բոլորս ձգտում ենք դրան: Գիտե՞նք ինչպես երջանիկ լինել:
